大みそかの夜

といわけで？ラジオで紅白聞きながらこの文章を打ち込んでいます。
（自分の家にはテレビがありませんｗ）

この時点で自分がどれだけ人でなしか分かっている（つもり）だけど、
それでも今の自分がどれだけ幸せかも分かっている（つもり）なので、

今年１年皆さま本当にありがとうございました。
願わくば来年も皆さまが元気＆笑顔で過ごせる１年でありますように。

というわけです、皆さま良いお年を！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）人でなしついでのひとりごと
もしかすると早いところは既に除夜の鐘つきが始まってるかもしれない。
ぶっちゃけ自分にはもはや巨大な打鐘（ジャン）にしか思えないけど・・・

それでも思うこと。私はアングリマーラーにはなれない。
（ヒマな人は調べてみてくださいｗ）

正確には、アングリマーラーのように、たとえ過去の罪により大衆に石投げられ
命を落とすことになろうとも、自らの罪と向き合い大衆の前に己の姿をさらけ出す
なんてことはできません。それだけの覚悟はとてもじゃないけど持てません。

だから自分はいつまでたってもこそこそ逃げることしかできない人でなし。
そしてたぶん自分はいつまでたってもそういう生き方しかできない。

今年はそれでも生きているからいい・・・と思える１年だった。
願わくば来年もそう思える１年であればいい・・・これが自分の正直な願いです。

勝手にＧＰ予想（再）→結果

いちおう昨日書いたけど、もう一度書いておこうかなとｗ
出走表（keirin.jp）

（願望）地元から　２車複７＝全（２枠複５＝全）
（現実）競輪祭と同じ　２車複１＝６
（穴狙）枠単ゾロ目　４－４　５－５　６－６

ちなみに自分は昨日枠複全通り（１，８００円）購入済み。
たぶんトリガミになると思うけど、今年１年の感謝をこめて、
ある意味究極のギャンブルを楽しみたいなと。

でも明日もレースがあるところはあるんだよねｗ

確か久留米も明日からＦⅡ開催されるし・・・おまけに２日は
「くるリンフェスタ」が開催されるとか・・・ｲｹﾈｰﾖorz
（そういえば来年の久留米カレンダーはあるんだろうか・・・欲しい？）

というわけで？大掃除第二弾のカオス整理・・・超やりたくね～（嘆）
（お金で解決できれば解決したい・・・そんなお金もないけどorz）
===
（おまけ）結局挫折のひとりごと（フラッシュバックなぅｏｒｚ）
というか・・・カオス整理って、良くも悪くも過去の記憶を揺さぶられ
全然はかどらないよね・・・それはどうかな？

とりあえず、将来どうなるかわからないけど、それでも少なくとも今は
生きてて良かったといえる、そんな年末で良かったと思う。

願わくばいつまでも今の状態を・・・というのは絶対無理な願いだけど、
（いつまでも変わらずにいられるものなどこの世には存在しない・・・）
（松坂競輪も廃止に追い込まれてしまうのか・・・悔しい！）

それならば悪くなることの方が多いかもしれないけど、それでも少しは
良くなった、と思える１年にできればいいなと。。

というわけで、することないなら昼寝でもしようかｚｚｚ
===
（後述）18:00追加。ＧＰ結果。
１着４番　２着３番　３着８晩　払戻金（keirin.jp）
グランプリ王者村上義弘（京都・７３期）選手おめでとうございます。

え？車券？・・・２枠複全１８通り買ってトリガミorz
ものすごく正直な感想、２車単７２通り買えばよかったと激しく後悔。
それでも２着３着逆だったらもっと後悔してたと思うので良しとしよう？
（ＹＧＰと併せると１２０円プラスだし・・・おい！）

それはさておき、グランプリを終え、あらためて正直な感想・・・本当に、
競輪にとって、来年が勝負の年になるかも・・・というかグランプリ王者の
ホームバンク、向日町にとって勝負の年になると思う。

もっとも向日町は毎年が勝負の年・・・というより本当なら昨年で終わってる
ところを一発逆転で今年も存続になった・・・みたいな状態だし。

そういうわけです。来年も頑張りましょう。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ２）勝手に超どうでもいいひとりごと
今年のグランプリ王者は京都の村上義弘選手なのだが・・・村上選手といえば、
恥ずかしながら自分はいまだに２００９年防府ＧⅢを思い出す。

単に帰りの列車が途中まで一緒だっただけなのだが、それでも今以上に競輪を
知らない当時の自分でも（気づくまで５分はかかったが）すぐそばに選手が！と
いうだけで興奮しまくり・・・今だったら大変なことになってたかもｗ

というわけで？またしても防府行きたい病が再発してしまったｗ
今のところ次のレースに行けるかもしれないけど、さてどうしたものか・・・

行きはさておき、帰りをいつ＆どうやって・・・安く＆早く帰るの難しいｗ

大掃除&ＹＧＰ結果＆ＧＰ予想？

つくづく自分掃除ヘタ・・・というかいかに普段やってないか分かる。

ぶっちゃけカオスな空間はカオスのままだし、それどころか余計カオスな
空間と化し、前より悲惨な状態になったような気がものすごくするけど・・・

それでも「やった」と自己満足できるくらいはやったかな？
たまったホコリは取り除くことができた（つもり）と思ってるし・・・。
というかそう思わないとやってられないｏｒｚ

それにしてもカオスな空間どうしよう・・・困った。
悩んだところで時間ばかり過ぎていくので、先にやりたいことをやろう。

というわけで、ぼちぼち車券買いに行こう。

そして気が向いたら本来行きたいと思っていた場所に・・・行けるかな？
遠いし、さいきん疲れが全然取れないし（年ｏｒｚ）、人生初の場所なので
確実に道に迷うと思うし・・・それでも今の時期だからこそ行ってみたい
場所だったりするけど・・・県外なんだよなぁｏｒｚ

迷うヒマがあればさっさと動け！！（なんのこっちゃｗ）
===
（後述）21:30追加。YGP結果＆勝手にGP予想
ヤンググランプリ優勝者は松岡篤哉（岐阜・97期）選手。
おめでとうございます。

車券はワイド７－全買ってたので６７０円プラスｖ結果（keirin.jp）
それでもワイドで買ったことを後悔したかった、そんなレースでした。

というわけで明日はいよいよグランプリだが、窓口で前日販売してたので
車券の方は既に購入済み。

それでも一応予想だけ・・・　出走表（keirin.jpより）
（願望）地元から　２車複７＝全
（現実）競輪祭と一緒　２車複（２車単）１＝６
（穴狙）枠単ゾロ目　４－４　５－５　６－６

ちなみに自分は何も考えず２枠複全通り買ってます。（昨年と同じｗ）
たぶん（というより間違いなく）トリガミになると思うけど、それでも
こういうのはお祭り気分である意味究極のギャンブルしたいなとｗ

余裕があればあと２点買ってキリ良くしたいところだけど、正直今年は
あかり姫誕生日車券３連単４－１－６は３連複でも買いづらいｏｒｚ
（４番選手は練習中？肋骨骨折したみたいな情報があった気がするので）

というわけで・・・万一その気になった場合は、２車単３－５、５－３の
福島ワンツー折り返し車券でも買おうかな・・・（たぶん買わないけど）
===
（おまけ）今日も懲りずに夜の現実逃避的脚づくりに行ってきた（笑）
正直・・・遠かったｏｒｚ（途中壮大に道に迷ったしｏｒｚ）

それでもイルミネーションはきれいで、幸せそうな人たちがたくさんいて、
プラス今日も満月がきれいで、たいへんけっこうでございました❤

どうしても今の時期は自分がいかに人でなしか思い知らされ激鬱の大波に
飲まれそうになるけど、それも覚悟のうえだから・・・

人でなしは人でなしとして胸張って・・・生きられるよう頑張れ。
（超なんのこっちゃｗ）

カレンダー＆勝手にＹＧＰ予想（？）

世間は今日が仕事納めの人もいるとか、お疲れさまでした。

それはさておき、いろいろあって今日も久々の徹夜明けの
赤目ウサギ状態から帰宅すると玄関前に郵便物１つ。
注文していた玉野競輪カレンダーが届いていた。

というわけで、徹夜明けでフラフラからカレンダー見てニヤニヤに
変身する前に、付録のシャープペンシル？に爆笑（玉ちゃん・・・ｗ）
プラス１月見て、手の下はどうなってるんだ？といら想像（妄想）を
全開させてしまった豚野郎は（略）

ただ、これはものすごくどうでもいいというより半ばクレーマー的な
感想だけど、表紙の写真・・・数日前某戦争映画？見た影響のせいだが、
人によっては虐殺を連想する人もいるのではないかと・・・

というわけで？サインが消えないように大事に保管しつつ気が向けば
ＫＥＩＲＩＮカレンダー（入手済）同様たまに開いてニヤニヤしようｗ

欲を言えば、来年のカレンダーではサイン希望選手は選択と直接入力
両方できるようにしていてほしいなと。
（選手名を探したけど見つけられず別の選手を希望したのは内緒ですｗ）
===
（おまけ）勝手に明日のヤンググランプリ予想
といっても自分は願望車券しか買わない予定。というわけで・・・

２車複もしくはワイド７－全（もしくは２枠複５－全）
（単に独立リーグ出身選手というだけで勝手に応援してる選手から）

寝過ごしてしまう、旅先から戻ってこれない、といったことでない限り
これでいく予定です。

というわけで・・・金曜の夜だ、遊びに行こう！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）23:00追加。勝手に夜の脚づくり？レポ
というわけで、家から１０ｋｍほど離れた、地元ではかなり有名な？
イルミネーションスポットに行ってきました。

感想・・・きれいだけど近所の大学のクリスマスツリーの方がきれい
だと自分は思った。（超失礼！だけど本当に正直な感想です）

おまけに帰る途中やっぱり地元では有名なラーメン屋さんに入った
けれど、正直行くたびに味が落ちているな・・・というか失礼だけど
スープ水で薄めて代わりに塩足してごまかしてない？みたいな味に
なってしまった・・・という残念な感想しか持てなくてがっかり。
（超失礼！だけど本当にただの塩辛いだけのラーメンになりました）

それでも雨がやみ雲の隙間から見えた月が丸くてきれいだったので
（プラス雨上がりだから余計に？星が光り輝いて見えた）大喜び。

途中何度か道に迷ったけれど、それでも月と星と、川の向こうから
見える夜景がきれいだったので良しとしよう。（なんのこっちゃｗ）

それにしても・・・途中雨が降ってきたので中止し明日に順延しようと
決心した「のに」結局強行してしまうあたり、良くも悪くも自分だなと。
（自分変なところで頑固というか本能（欲望）に忠実すぎるから・・・）

それでも結果がどうであれ行きたいと思ったときに行きたい場所に行き、
食べたいと思ったものを食べることができる、というのは幸せだ。

プラス結局はしょせん現実から逃げるための道具にすぎないとしても、
自転車にのってそれなりに動けるだけの体力と時間がある、というのは
本当に幸せ。

ぶっちゃけ今の自分はいろいろしたいことやらなければいけないことが
あるのに、どこから手を付けたらいいか分からない・・・と言い訳して
悩むフリして現実から逃げまくっている状態。

それでも自転車に乗ることで知らない世界や風景を知り、いくらかでも
運動不足解消、体力増進、足腰鍛錬になってるならいいかな？
（プラス多少の話題作り、情報収集にもなってると思うし・・・）

ということだ。悩むヒマがあったら身体を動かそう！
だったら片付けしろ！と自分自身に激しくツッコミたいけど・・・
（なんのこっちゃ・・・だけど明日の休みも既に行きたい場所があるｏｒｚ）

カオス上等！？

天気も良く気温もここ数日にしては暖かく、絶好の大掃除日和！
だけど全然そんな気が起きない・・・ｏｒｚ

自分は超現実逃避野郎（仕事のときにプライベートのことを考え、
プライベートの時に仕事のことを考えてしまうタイプ）だから・・・
では済まないんですけどｏｒｚ

というか・・・仕事でも大掃除みたいなのが必要で、正直これが
今の自分にとって若干どころでなくプレッシャーになっている！
ということはなんとなく分かっている（つもり）

だって自分自分の部屋の片付けもろくにできない人間だし（爆）

というか・・・自分の場合、普段使うものがあまりに限られすぎてるから、
というのもあると思うが、正直そこまで片付けなくても困らない。

逆にいうと普段使うモノ以外は捨ててもいいんじゃない？という話にも
なりそうな気がするが・・・

それでもいろいろあって今年の初めくらいに４分の３～５分の４くらい
捨てた（つもり）なんだけど・・・

正直モノを捨てるのも体力がいるし、捨てたことを今でも後悔している
のもいくつかあるし・・・

自分のモノでさえこれなのに、まして他人のモノとなると・・・
逆に他人のモノだから冷静にできるかも？みたいな思いも若干ないわけ
ではないけれど、それでもやっぱり「捨てる」ということは少なくとも
自分にとっては体力と精神力を消耗すること。

だからこそ捨てたモノに対してはすっぱり思い切る、というか完全に
自分の中から消し去ることが必要なんだけど・・・モノも人も

そんなことはさておき、どこに何があるか分からない状態だと触るのが怖い
というか触っていいか不安になるので、せめてそれくらいは分かるように・・・

その前にそこまで到達できる自信が全然ないｏｒｚ
（まだまだ基本的なところをこなすことすら満足にできてないし・・・）

そんなわけで、グダグダしてます。片付けしたくないｏｒｚ（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）緊張しいの毒吐きひとりごと
男って・・・「分からないことがあったらなんでも聞いてね」と言われ
分からないことを聞いて「そんなこともわからんのか」「自分で考えろ」
みたいな答えが帰ってくると、軽く人間不信に陥るよね？

・・・それはどうかな？だけど世の中なんてそんなもの。

それでも聞くだけ聞いて「聞いたけど無駄だった」という証拠というか実績と
いうかを作っておく・・・という防衛方法もあるんだよ？

だけど敵もさるもので、言うだけいって、聞ける雰囲気・状況を作らない、
聞いても知らんぷりする・・・完全に見下されてるみたいで腹が立つ。

だけど世の中なんてそんなもの。
だからこそ身を守るテクニックとしてのするさというか物証というかが必要かも。

つくづく不安と緊張がたまるとろくなことない。（なんのこっちゃｗ）

（メモ）ストレスに押し潰されそうな心に克つ方法？

昨日戦メリ（こういうふうに言う人間はけっこうなお年ｗ）見てたら
その横に何故か↑のタイトルの動画があった。

で、動画からホームページから動画へ行くと、５つのヒントみたいな
のを言ってたので、勝手に貼り付け。

ストレスで押し潰さ絵そうな心を強くする方法の続き動画

とりあえず、幸せすぎる今の自分に感謝し、その中でも辛いこととか苦しい
ことがあったとしても、近い将来必ず自分のためになる！と信じる心を持ち
少しくらいダメでもあきらめない、次がんばろうと思える心（目標？）を持ち、

それでも心が辛くなったときは身体を使って心を切り替えるといい・・・
たとえば落ち込んでどうしようもなくなったときは軽くスキップしてみるとか、
大きな声で笑ってみるとか、渾身のガッツポーズしてみるとか・・・そうやって
体を使って心のマイナスを吹き飛ばしプラスを呼び込むといい・・・
（だから悩んだときは身体を動かせ！なんだろうな・・・たぶん）

みたいなことなのかな？
（いまいち自分の肩書き云々のところは共感できなかったので略）

だからといって今の自分が抱えている？現実とか問題とかが解決できるわけ
でもないけど、それでも自分で勝手に落ち込み自滅することは防げるのか？

ひとりごと

例によって鬱の大波やってきた（爆）

時期的なものだったり、年齢的なものだったり、ホルモン
バランス的なものだったり、いろいろ原因はあると思うけど、

幸い？２４時間年中無休で鬱な人間なので、こういうのには
慣れているけど、「慣れている」と「耐えられる」とは別物、
それでも「期限」があると耐えられる（かもしれない）。

ぶっちゃけあまり積極的な方法ではないと思うけど、それでも
今までの人でなし人生の中で「耐えられた」と思うことすべてが、

「卒業」「契約期間満了」といった、あらかじめ期限が決まった
状態だったから、たとえ自分の被害妄想的な歪んだ感情によって
一方的に悪い方向にねつ造された状態にすぎなかったとしても、

この時期が過ぎれば今の状態とオサラバできる！
そう思うことで踏ん張れたところはものすごく大きい。

実際はそんなことないどころかかえって非道くなることの方が
多いのも現実だけど、それでもある程度「期限」があることで、
変な意味で心に余裕が生まれ、やりすごせたのかもしれない。
（どうせあと少しでいなくなるし・・・的な思い、ともいう）

そういうことだ。がんばろう。（なんのこっちゃ）

けれど一方で、その手が通用しない問題というか現実というか、
そもそもなぜ今の自分が今の自分なのかみたいなところまで
さかのぼってしまう問題というか現実というか・・・

たぶんいつかは償いが必要なのだろう。
だけど正直あまりにも大きすぎる・・・下手するとそれで一生
終わってしまうかも（というよりたぶんそれでも終わらない）

それが怖くて、こそこそ逃げて、現在に至る・・・超人でなし。

わかっちゃいるけど、それでも今の自分の生活は幸せすぎるくらい
幸せだと思っていて、できることならもっと幸せになりたい。

そのために生きていけるための仕事というか技術というか資格と
いうかを手に入れたい・・・健康な身体を維持しながら・・・

たぶんそれが今の自分が一番望んでいることだと思うし、
目指していることなんじゃないかと思う。

健康な身体と働けるだけの技術があれば、たとえどんな状況に
なってもなんとかやっていけると思う（思いたい）し・・・

そういうことなので、壊れない程度に、頑張ろう。
（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）たぶんこれも鬱の原因
自分には超被害妄想的なところがあるのは今に始まったことじゃない
けれど、そのせいか「嫌われている」「避けられている」という思いには敏感、
というか、必要以上にそういうのをキャッチしてしまう。
（でも実際はそれ以上に嫌われてたり避けられてたりするのだがｏｒｚ）

こういうのも慣れてるけど耐えられるとは別もの・・・だから最初から
感情などない方がいいとどうしても思ってしまうのはさておき、

いったんそうなったら修復不可能なのもどうしようもない現実なので、
（もし自分が逆の立場なら正直もう二度と関わりたくないと思うし）

それこそ「期限」を利用して乗り切るしかない。
（どうせもうすぐいなくなるのだからあと少しくらい我慢できるだろ的な）

そういうことだ、仕事がんばれ。
プラス言葉を額面通りに受け取るクセは失くした方がいい・・・
言葉と人間の心ほど信用できないものはないと自分は思っているから。
（超なんのこっちゃ！）

チキン

近所のスーパーで安かった＆クリスマスなので大量に買い、大量に
焼いて、大量に食べたら少し胸やけになってしまったｏｒｚ

むね肉だから大丈夫と思ったのに・・・それでも久々にがっつり肉
食べたから、これで少しは寒い冬にそなえることができるかな？

今日も今日で言いたいこともろくに言えず、というか自分つくづく
（人間関係円滑に保つために一番必要？）感謝を言えない人種ｏｒｚ

困った。
（余談だが「コマッタ」はハングルで「ありがとう」という意味らしい、
ということを今日はじめて知った）

というわけで、世間はクリスマスだけど、１人さびしく過ごしてますｗ

ぶっちゃけ今までそういう感情なかっただけに、これはこれでいいこと
なのか悪いことなのかよく分からないけど、それでも多分自分にとって
あまりいい感情だと思ってないので、あらためて１人で勝手に遊ぶなり
楽しむなり鍛えるなり生き延びるなりできるようにならないといけない。

しょせん人間は生まれてから死ぬまで１人ぼっちじゃけん。
まして自分は１人でないと生きていけない（というより危険な）人種と
いう自覚もあるし。

そういうことだ。仕事がんばろう。その前に生きる技術を身に着けよう。
（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）いちおう今日はクリスマスなのでｗ
なんとなく聞きたくなったので勝手に貼り付け。
Ryuichi Sakamoto - Merry Christmas Mr. Lawrence
（ピアノ版よりこっちの方が好き）

ＹＭＯ好きだった＆同時上映（「ザ・デイ・アフター」だったと思う）も
見たかったという理由で映画館で見た記憶があるけど、正直さっぱり理解
できなかった・・・というか教授（坂本龍一さん）演技ヘタすぎｗ

そんな感想しか持てなかった（超失礼ｗ）けど、音楽だけは今でもたまに
聞きたくなるのです。

というかピアノ版のアルバム持ってたんだけど、いろいろあってどこかへ
行ってしまったｏｒｚ（いまでも探せば出てこないかと思っている）

余談だが監督した大島渚さんの作品に「愛のコリーダ」というのがあるが、
こっちの方はある程度年を取って見たせいもあり、やはり正直分かりにくい
と思ったけど、それでもこのシーンがこの映画のすべてじゃないかな・・・
（出兵パレード？で浮かれた人たちから逃げるようにコソコソ歩くシーン）
みたいな感想は持つことはできたので、もしかするといい年こいた今なら
この映画のことが少しは理解できるかも・・・？
===
（おまけ２）12/26追加ｗ　動画でタダで見れるいい時代❤
というわけで？約３０年ぶりに見た。
Merry Christmas Mr. Lawrence (1983)

日本語字幕でなく、英語字幕がでるタイプなので、英悟の方は何言ってるか
分からない自分には正直ますます分からなかったけど、それでもなんとなく、

「恥」「卑怯者」「行（業？）」みたいな言葉がひっかかた・・・というか、
この３つがキーワードなのかなと勝手に思った。
あとは「ハラキリ（切腹）」に対する武士道的なにかというか何というか・・・。

とりあえず、自分には卑怯者が卑怯者にふさわしい死に場所を求め死んだ話に
思えた、というのはかなり歪んだ解釈だろうなと。

Merry Christmas！

去年の２４日は佐世保にいた。

夜のハウステンボスはものすごく寒くて、ものすごくきれいで、ものすごく
幸せそうな人たちでいっぱいで、それらすべてを見るのが楽しかった。

今年の２４日は仕事だった。

ものすごく寒くて、通勤途中雪が舞っているのを見て妙にテンションあがり
おおはしゃぎ、プラス仕事中に昨年のことをふと思いだし１人ニヤニヤ。

一方でちょっと間隔があくとすぐ仕事の勘を忘れているというか、以前より
はるかにヘタクソになってしまってる自分に凹みまくり、どうすればいいか
誰かに相談したいと思っても、さすがに今日みたいな日に完全愚痴モードの
相談なんか聞きたいと思う人などいないだろうと思い、
（それ以前にすべての悩みは自分自身でどうにかするしかないと思うし）

いっぽうでお世話になった人に対して感謝の言葉もろくにいえず、かえって
不快な思いをさせてしまっただろうなとさらに凹みまくりｏｒｚ

そんなわけでまっすぐ家に帰る気になれず、最近みつけた個人的にはかなり
お気に入りのイルミネーションをわざわざ見に行ったおかげで？だいぶ気分
回復した豚野郎は略。

というわけで、いろいろあった今年のクリスマス。
もし来年があるならば、いつのクリスマスを思い出すことだろう。
（正確には２４日はクリスマスイブなんだけど・・・とは言いませんｗ）
===
（おまけ）12/25追加。家にテレビはありませんｗ
ラジオは民法も国営もクリスマスモードなので久々に教育放送なう。
正直あまりおもしろくないけど、こんなことでもないと聴かないのでたまには
いいかと思うことにしている。

そこで発見。ハングルで「コマッタ」は「ありがとう」という意味らしい。
少し丁寧になると「コマウォヨ」になり、さらに丁寧なのが「コマスムニダ」
「感謝」の心がつよい丁寧な「ありがとう」が「カムサハムニダ」とか。

ハングルと日本語はもともと似てるというか近い言葉と勝手に思っているので
（けれど全然話すことも読み書きもできないｏｒｚ）

「困った」と「ありがとう」はもともと近い言葉かもしれない。
世の中には「ありがた迷惑」という言葉もあるし・・・自分完全にこの典型ｏｒｚ

というわけで？クリスマスはおうちで１人知性と教養に磨きを・・・
かけられるのか！？

加圧トレーニング

よく分からないけど最近流行りのトレーニングなのか？みたいな認識しか
ないけど、それでも最近流行りのトレーニングなのか？という気はしてる。

でもって、本当かどうか分からないけど、正座も加圧トレーニングの１つとか。
正確には、「正座→立ち上がる」が加圧トレーニングになるとかならないとか。

本当のことは分からない・・・というか、以前は（現在も？）正座は膝に
負担がかかるから絶対やらない方がいい！という説もあった（ある）けど・・・

それでも加圧トレーニングの原点が正座、みたいな文章とか、正座は体幹の
トレーニングにも最適、みたいな文章を見ると、ついやってみたくなる。

幸い？家には椅子というものがないから、パソコンの前で正座すればいい。
それで体幹鍛えられ、加圧トレーニングとやらになるなら、パソコンの前も
立派なトレーニング場になるかなと・・・（道具もお金もいらないしｗ）

びょういん×３

病院は基本的に死ぬほど嫌いだけど、何かあるとすぐ不安になるため、
不安を取りのぞくため、なるべくさっさと行くようにしている。

だけど本当なら定期的に数値をチェックしコントロールなければいけない、
一生モノの持病に対して最近おろそかというかいいかげんというか、最近
定期的、という言葉の意味を忘れ、めっきりご無沙汰してたというか・・・。

一方で、大したことないと思っていたら急激に悪化し、早急に行こうと思い
つつ、仕事その他の都合でなかなか行けなくて、それでも今日やっと行けた
ので、さっさと大したことないと分かって安心したかった「のに」思いのほか
重症らしくて、かえって不安になったりｏｒｚ

当然？持病の方も数値が悪化していて、さらに不安になったり・・・ｏｒｚ

というわけで、確実に身体は衰え弱ってきているというか、加齢のせいか持病の
せいかは分からないけど、免疫力低下がかなりひどくなっているかもしれないと
いうか、そのためにもまずは持病の数値を改善させなければいけないというか、

そのためにも最近自分でも異常と思いつつもむしろ自分の体を維持するため
必要だと思っていた食生活の改善をしなければいけないというか・・・

とりあえず家にいるとつい食べ過ぎる傾向があり、最近では外でもついつい
買い食いというか外食に走る傾向にあるのを何とかしなければいけない。

そんなこと考えつつもその後ついでに行った美容院のついでに近くのカフェに
立ち寄りケーキとコーヒーなんかいただいた豚（以下略）

しかもそこで仕事がらみの人（という言い方でいいのか？）に声をかけられ、
滝のような汗をかき、世間の狭さを痛感させられたというか、相手は自分を
覚えてたのに自分は完全に忘れていて申し訳なかったというか、

一方で仕事のことは考えないでいたい状態で急に仕事のことをふれられると
きついというか嫌というか行きづらくなるというか、あまりに唐突というか
不意打ちすぎて、まともに対応できなかった自分が情けないというかｏｒｚ

そんなこんなで１日の半分以上が終わってしまいました。
とりあえずまずは持病の数値を改善させる努力をしましょう。

そして加齢とともに衰え弱っていく現実は仕方ないにしても、自転車に乗って
あちこちうろつけるくらいの体力と精神力を残せるくらいの抵抗はしたいなと。
（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）16:10追加。広島ＧⅢ２日目の惨敗報告ｏｒｚ
１１Ｒだけ参戦。独立リーグ出身選手というだけで勝手に応援してる２番から
枠複全流しで買い、ワイド全流しにしておけばよかったと後悔した豚（略）

ううむ・・・さいきん惨敗が続いてる。

こうなるとほかに買いたいレースがあっても及び腰になり、結果買っておけば
よかったと後悔し、そして選んだレースで失敗する・・・の悪循環。

最近「守り」に入りすぎ、その結果、ここで負けても他のレースで取り返す、
みたいなことができていないのかもしれないｏｒｚ

それでも以前よりは確実に投資額は減ってるから、まだマシなのかも・・・
===
（おまけ２）勝手にひとりごと
良くも悪くも思い込みが激しい、できもしないくせにプライド「だけ」高い、
現実から逃げまくるため何かにすがり依存したがる体質が強い超危険人物、
だからうっかりすると途端に「怖い」と避けられ嫌われる。

分かっている（つもり）だけどどうすればいいか分からない・・・というか、
こういうのには小さいころから慣れている（つもり）だけど、それでも平気と
いうか冷静でいられるほど心は丈夫でない、というか、気にしないでいられる
ほどの「何か」を自分はまだ全然持ってないなというか・・・

とりあえず迂闊な言動は慎もう＆言い訳するようになったら終わりだなと。
（なんのこっちゃ・・・だけど自分迂闊な言動＆言い訳大好き・・最悪だｏｒｚ）
===
（おまけ３）勝手にひとりごと２
「アイツ怖い」「何考えてるか分からない」「何されるか分からない」
こう思うｏｒ思われると人間関係は崩壊し、修復不可能。そう思っている。
じっさい今までそうだったし、今もそうだし。

だからいったんそう思ってしまった相手には、必要最低限でも近づくことが
できなくなる傾向があるし、逆の場合も、別の意味で近づけなくなる。

でもこれではいけない・・・たぶん。だけどどうすればいいか分からない。
前者に対しても、後者に対しても。

もっとも、後者に対しては、自分の感情だけではどうしようもない部分が
あるけど（それでも自分が変われば相手も少しは変わるかも？）問題は前者、

どう頑張っても、相手の苦労とか頑張りとかストレスとかを理解したつもりに
なっても、それを上回る恐怖がますます強まるというか、だからこそなおさら

自分はその人のストレス解消の道具、サンドバックになるのは嫌だ！という
思いばかりが強まってしまう。

こういうとこどうにかしないとねｏｒｚ

冬至のひとりごと

冬至なのに、かぼちゃも食べてないしゆず湯にも入ってないｏｒｚ

そんなことより小倉ではＦⅡ（八幡饅頭杯）やってるらしい。
八幡饅頭といえば今もやっているか不明だがテレビＣＭが印象的だった。

「八幡饅頭ＣＭ」（子ども心にものすごく美味しそうだった・・・）

実はここは洋菓子が美味しかったりする。
「ひまわり北九州」というマドレーヌの上にオレンジが乗っかったお菓子も
好きだし、それ以上にシュークリームが絶品。
（和菓子屋のシュークリームって実はすごく美味しいと思うのは私だけ？）

というわけで、かぼちゃよりも甘いお菓子が食べたい今日このごろ。

そんなこと考えるヒマがあれば、家の中の片付けでもしろというか、仕事でも
それ以外でも自分を鍛える努力しろというか、何でもいいから何かして気晴らし
したいというかモヤモヤを吐き出したいというか・・・。

というわけで、もっともっと働きたいなぁ・・・というか、今更だけど、もっともっと
仕事ができるようになりたいなぁ・・・というか。

自分のことも満足にできないけれど、だから尚更、仕事を通してしか動けない、と
いうか、仕事を通してしか成長できない、というか、仕事してないと生きてる気が
しないというか気が狂いそうになるというか・・・。

こういうところ少し改めた方がいいと思う。
（仕事でなくても自分を育てることができるようにならなければと思うし）

わかっちゃいるけど、それでももっともっと動けるようになりたいなぁ・・・
そんなことを考える、冬至の夜です。（なんのこっちゃｗ）

山登り？

なんとなく「悩んだら歩け！」をやってみたくなり、折角なので
自転車ではできない山登りでもしようかと、近くの山にのぼった。

正直な感想・・・以前のぼったときは死にそうなくらいきつくて
たまらなかったけれど、今回は楽にのぼれたのが嬉しかった。

それでも石段のぼり＆くだりが怖くて怖くて、足元しか見れないと
いうか、自分でも残念すぎるへっぴり腰というか顔を上げることが
できなくなるというか足元しか見れなくなるというか・・・

たぶんこういうところが自分の課題なんだろうな・・・たぶん。
（それでも足元を確認しないとすべって転んで怪我すると本気で思った）

それでも久々の山登り（というか超不安定な石段のぼり）は楽しかった
というか意外と全身運動というかバランスが鍛えられる？というか・・・

というわけで、お金のかからない遊びのひとつに追加できるといいなと。
景色も楽しめるし・・・ただし下半身（特に膝）こわさない程度に。

そんなことを考えつつ、一方で、神社仏閣の石段などに刻まれている
個人や会社の名前って意外と見る人は見る（自分けっこう見る方）ので、
こういうところに競輪の文字が刻めるようにしてもいいのかと。

問題は相手が宗教、ということかもしれないけど・・・
（なんのこっちゃ！だけど協賛レース募集などで「宗教」は×みたいだし）
===
（おまけ）いつものどうでもいいひとりごと
自分にとってかなり致命的な欠点・・・「頼る」「甘える」「依存する」

これらの違いが分からない、というか確実に「甘える」「依存する」に
発展（悪化）してしまう。それが怖いし、自分が危険人物だと思う原因。

それでもできないことはできないと伝え「頼る」ことも大事というか、
それこそ変なプライドにこだわって、とんでもない、取り返しのつかない
ことになったら大変というか・・・

頭では分かっている（つもり）けど、１人でできるようにならなければ
いけない（できないのは恥）みたいな思いでいっぱいだったりする。

それこそとんでもない、取り返しのつかないことを引き起こしかねない、
とんでもなくつまらない、変なプライドなんだけど・・・

それでもこんなこと考えるヒマがあれば、できることを増やしていける
ようにするしかない、というか「頼る」にもそれだけのスキルというか
技術というか自分の中に確かな自信みたいなのが必要というか・・・。

とりあえず不安にならない、不安にさせないためにどうすればいいか？
そのための努力した方がいいと思う。
（なんのこっちゃ！でもどうすればいいんだろう・・・？）
===
（おまけ２）21:00追加。
ヒマなので「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」なうｗ
今週は「競輪デート」・・・う～ん、一度はやってみたい！（魂の叫びｗ）

でも相手が・・・という現実はさておき、当然？ナイター希望な自分的に
九州で可能な競輪場は、小倉と久留米と佐世保くらいか？
（佐世保はナイター場外あったはず・・・場外ならサテライトもあるけど）

ううむ・・・遠いけど　佐世保がいいと　言ってみる（爆）

というか別にデートでなくても佐世保場外ナイター行ってみたいかも・・・
その場合夜のハウステンボスはあきらめなければいけないけどｏｒｚ

（後述）別府もナイター場外やることがあるらしいけど、３年くらい前
一度行ったきりなので、正直よく分からない・・・というかナイターの場合
競輪温泉に（無料で）入れるか否かにも大きく左右されるかも。

現実逃避的ひとりごと

「できもしない人間ほどプライドが高い」の典型ゆえ、些細なことで
腹が立ったり鬱になったり不安になったりする。

今日も嫌になるほどみじめというか腹が立つというか・・・自分に非が
あるから尚更と頭ではわかっていても感情がついていかない状態に陥り、

こんな状態のまま家に帰るのが嫌すぎて、それでも家に帰って人が作って
くれたおかずが美味しすぎて幸せ取り戻した豚野郎は（以下略ｗ）

ついでにいうとムシャクシャした勢いでかねてより気になっていたお店で
かねてより気になっていた商品を買いヤケ食いしたら思った以上に美味で
さらに幸せになった豚（以下略ｗ）

こういうとき食べたもののレシピが分かる魔法の舌が欲しいと思う一方で、
あらためて食べ物のパワーって偉大というか、美味しいものが作れる人って、
それだけで尊敬できるというか愛せるというか・・・

プラス個人的には食べ方が美しい・・・というか美味しそうにきれいに食べて
くれる人も、他のすべてが許せなくても許せるというか愛せるというか・・・

こういう人が身近にいると間違いなく料理の腕も上がるだろうなというか・・
料理に限った話じゃないと思うけど。

たとえ前者になることができなくても、せめて後者にはなりたいものです。

そして競輪界にもそんな選手やファンが増えれば、明るい光が見えてくるかも？
（なんのこっちゃ！でも今の世の中、言葉でなく態度でほめてくれる人、喜んで
くれる人がほしいかも？）

○○依存症

はずかしながら自分はかなり依存体質だと思う。

①仕事依存症・・・なんだかんだいって仕事を通してしか成長
できないプラス仕事で気を紛らしているところ大

②パソコン依存症・・・危険な思考がますます危険に走る元凶。
なので休みの日はなるべ外に出るようにしているが・・・

③競輪依存症・・・だいぶ離れたつもりでいたが、たぶん最後の
最後で捨てる・・・というか離れることができないと思う。

ほかにもいろいろあると思うけど、自分はかなり危険な依存体質という
自覚はあるので（恥ずかしながら犯罪者スレスレになった経験有ｏｒｚ）

こういう「モノ」に依存しているうちは自分は平和。
そう思うことにしている。

まぁ今のところいずれにおいて自分を（相手も）滅ぼすほど・・・という
ところまでいってないからいいのだろう。

というか自分の危険な性質わかっているから、適当に距離を置いて、
それでいて離れない・・・みたいな状態を保っているのかもしれないが。

そんなこと考えるヒマがあれば、基本的な技術を磨く努力しましょう。
自分嫌になるほどあわてるととんでもなくとんでもない状態になるからｏｒｚ
（わかっちゃいるけど全然身に着かない自分・・・どうすればいいんだろうねｏｒｚ）

伊東温泉ＧⅢ最終日なんだけど

折角の休みで天気もまずまず、気温もあたたかめ、絶好の掃除日和
だけどあっさり放棄、疲労回復（？）＆腰痛予防＆体幹トレーニング
その他いろいろの目的で市内の温水プールまで足を運びひたすら水中
ウォーキングしてきた豚野郎は（以下略）

ついでに市内では超有名？ラーメン店でラーメンセットを食べ、旨いけど
それでも個人的には現在休業中のお店の方がいいなと思った豚（以下略）

というわけで？折角なので決勝だけでも車券買って、家でゆっくり観戦
しようと思っている豚（以下略）

個人的には「九州じゃけん（２枠複５－全もしくはワイド７ー全）」車券を
買うつもりだけど、果たしてドブ捨てになるかトリガミでも獲れるか・・・

そんなこと考えるヒマあれば、さっさと車券買いに行きましょうｗ
===
（後記）16:44追加。引かれ者の小唄ですが何か？
優勝は長塚智広（茨城・81期）選手でした。おめでとうございます。

え？車券？８００円ドブに捨てましたが何か？（ワイド７－全購入）
まぁ正直トリガミ覚悟で２枠複３＝全も考えたけど、九州応援の名のもと
少しでもプラスになる可能性に賭けたというか・・・
こんなところがギャンブルで失敗する人間の典型なんだろうなｏｒｚ

というボヤキはさておき、超正直な感想・・・よく参戦したなぁ。

以前なら「グランプリのため欠場するようなヤツ絶対応援しない！」と
怒っていた自分も、佐世保ＧⅢでは「それでいい、グランプリ頑張れ」と
思うようになってしまった（これって競輪的にどうなんだろう？）だけに
びっくり、というか意外すぎ、というか・・・

というわけで、ミカリンお疲れさま❤（超上から目線＆超天邪鬼ｗ）
===
（おまけ）だから家に１人でいると（略）的ひとりごと
たぶん今自分があれこれ勝手に考えてしまうのは、今の自分がリアルに
抱えてる現実から逃げたがってる、目をそらしたがってるだけだと思う。

なんていうか・・・まだ何もできてない（それどころかむしろ悪くなってる）
だったらどうすればいい？分かっているけどできない（しようとしない？）
と思ってるけど実は全然わかってない。そんな自分が嫌で嫌でたまらない。

だったら尚更歯食いしばって前にすすむ努力をしなければいけないのに、
正直そのことそのものから逃げている、目をそらしている自分がいる。

我ながら本当に困ったもんだ。

というかえ自分けっこうエエカッコシイ・・・というか、単にこうやって
いちいち悩むフリすれば誰か心配してくれるんじゃないか、誰か気にして
くれんじゃないか、みたいな・・・そんな打算みたいなのもある。
（人間嫌いのくせに構ってちゃんの塊・・・最悪だなワレｏｒｚ）

でも実はそんな自分がけっこう好きだったりするのが一番困りもの。

たぶん・・・いろいろあって今自分の中はものすごく醜い感情でいっぱいで、
それをどう処理すればいいか分からない・・・というか正直そんなことより
自分を進歩させることだけ考えればいいのに・・・結局考えたくないための
理由としてテメエの中の醜い感情利用してるだけだろ！？みたいな・・・

う～ん、我ながら病んでるｗ
それでもこういう感情でいっぱいになれる自分は幸せなんだと思う。

正直自分がどうなりたいのか何をしたいのか答えは全然出てこないけど、
それでも生きてるだけで上等上等♪

そう思うことにしよう。（なんのこっちゃｗ）

というわけで？ずっと前から・・・たぶん以前購入したＤＶＤ付の本読んで
以来ずっと心にひっかかってることについても吐き出しておこう。

人間は神でも神の子でも仏でも仏の子でも天使でも英雄でもない。
ただの人間。

弱さも醜さもずるさも愚かさも卑怯さも嫉妬も虚栄心も他人をおとしめたいと
思う心もたくさん抱えた、ただの人間。

たえそう思わなければやっていけない「現実（生きづらさ）」があるにしても、
障がい者だから、小人だから、異形だから？、人の痛みが分かる特別な存在、
天使、英雄、太陽・・・そんな考え方は嫌い、というより嫌だ。

そう思うのは「異形」でない、普通に普通の（むしろ恵まれた、幸せすぎる）生活
してるくせに勝手にひねくれ、一方的に不幸で不安な人間のフリしたがることで、
自分は特別な存在と思いたがってる超残念な人間の超残念な思考なんだろう。

わかっちゃいるけど、たぶんこれは、障がい者とか小人とか、そんなの関係なく、
（自分を含む）すべての人間に対して抱いている感情なんだと思う。

そのくせ（自分も含む）人間の弱さとか醜さとか（略）が嫌いで許せない。
ホントいい年こいてどうしようもなくどうしようもない。

そういうことだからものすごく困っているのだと思う。
我ながら贅沢で幸せでヒマで残酷で無駄な悩みだ。
===
（おまけ２）勝手に・・・かなり危険なひとりごと
久々にＪＫＡの「登録消除者一覧」を見て、本当に選手がどんどん減っていくな
（どういう現実があるかは分からないが、寂しいことです）と思う一方で、気になる
引退があった。

少し前、某スポーツ紙Ｗｅｂサイトで、国会議員もやったことあるプロレスラーが
今も最前線で？ボロボロになりながら戦うプロレスラーに対し、

「もしお前が試合でケガして介護が必要な体になったら俺が介護してやるぜ！」
みたいなエールを送っている記事を見た。
（記事によるとホームヘルパー２級取得のため学校にも通っているとか）

根拠はないし、あくまで個人の勝手な憶測にすぎない、だけどふとそんな記事を
思い出させる、そんな引退。

現実はいろいろ大変だし、これからますます大変になっていく世界と思うけど、
それでもやりがい・・・というか学べること、教わることが多くて楽しい世界とも
個人的には思っているので・・・

１人でも多くの人に元気を与えられるよう、がんばってください。
（といいつつ実は私が一番元気を与えていただいたかも・・・有難うございました）

伊東温泉ＧⅢ３日目なんだけど

いろいろあって本日も徹夜明けの赤目のウサギ状態からそのまま
選挙へ行き、遠くから聞こえる競輪の音（幻聴？）に反応しつつも、

車券買う場所でなく、自分へのご褒美？に美味しいラーメンでも
食べに行こうと思ったらまだ休業中で、帰宅後そのまま死んだように
眠りこんでいた豚野郎は・・・以下略

というわけで、男って、目覚めて外が真っ暗だとけっこう凹むね・・・
それはどうかな？

それはさておき、自分トロイ！無駄な動き多すぎ！

しかもあわてるとますます無駄な動きばかり増えてしまうというか、
意味もなく同じことを何度も繰り返したり同じ場所をうろうろしたり
してしまう悪癖があるというか・・・
（そのためにももっと手際よく動けるようになりましょうｏｒｚ）

それでも前回より少しはマシだったと思いたい・・・というか、単に
まだ本当の怖さを知らないだけだと思うけど、それでも無事に過ごせて
良かったというかそういうふうに過ごさせてくれてありがとうというか、
少しは無観客レースも走れるようになったかなというか・・・

ぶっちゃけこういうときが一番怖いんだけどねｏｒｚ
それ以前にまだまだ本来すべきことの半分もできてないと思うしｏｒｚ
（プラス一番改善すべきところが改悪してしまった気も多分にしてるし）

というわけで・・・正直な感想、まだ眠い。（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）12/17　6:30追加。
えっと・・・今まで寝てました、パソコンの前で（爆）

正確には５時半ぐらいまでだけど、それでも我ながらよく寝たなと。
（途中夜食にカレー（お湯そそぐだけタイプ）食べた記憶はあるけど）
というかあと１日くらいは余裕で眠れそうな気が・・・永眠すなよ（ﾏｼﾞ）

で選挙の結果がぼちぼち出てきてるけど、
正直な感想・・・極端から極端へブレたがるのはニッポン人の悪いクセ？

いずれにせよ、爪に火をともす思いでこつこつ働き？こつこつ貯めたお金を
お国がごっそり奪い取る、そんな世の中になっていくんだろうなと（嘆）
（元知事の暴走老人が選挙演説中そんなことぬかしてませんでしたか？）

そうならない、そうさせないよう、自分がやりたいこと、自分が使いたいと
思うことにガンガン使いましょう・・・？

お金使うにも時間と体力と余裕が必要だけどｏｒｚ（なんのこっちゃ）

（メモ）勝手にパソコン操作

①年賀状の宛名書きについて
こんなの見つけた
ワードとエクセルを使った年賀状の宛名書き１

ワード、エクセルとも少し前のタイプみたいで、自分が持っているパソコン
だと少し（どころでなく）操作が違うので正直あまり役に立たない・・・
（というかワード、エクセルとも新しくなればなるほど使いにくい）

というか（自分のパソコン限定？）郵便番号７桁印刷とか、宛名の位置の
微調整とか・・・ややこしすぎてイライラする。

けれど「はがき宛名印刷ウィザード」というものを駆使すれば、それなりに
それなりにはなるのだろうか・・・

それでも正直な感想、ものすごく大量（１００枚以上）とかでないのならば、
手書きにした方が早いかも・・・

というかぶっちゃけ自分年賀状なんて何年も書いてないだけどｏｒｚ
（書く相手もいないし・・・というかむしろ存在消したい方だし）
②「マイ　ネットワーク」の表示について
こんなん見つけた
スタートメニューの中にマイネットワークが表示されない場合＜Windows(R)XP＞

これも自分のパソコンと少しタイプが違う（という言い方でいいのか？）けど、
これに関しては「コントロールパネル」から表示できるようできる、でＯＫ。

だから何？といわれればそれまでだが、パソコンも少しは勉強しておいた方が
いい・・・嫌になるほど以前のスキルが役に立たない世の中だから尚更。

そういうことだ。だけどこういうのって実践でないと覚えない・・・怠け者ｏｒｚ
===
（おまけ）１日家にいるとろくなことない的ひとりごと
最近またこの漫画が気になっている。
まんがライフＷＩＮ「姫のためなら死ねる」（くずしろ先生）

正直な感想・・・他人のこととか他人の気持ちとか考えるヒマがあれば、自分の
こととか自分の気持ちを考えた方がいい、ｌというか、他人を変えたいと思うなら
まず自分が変わらなければ・・・

だけど正直他人を変える以上に自分を変えるのは難しいというか、それ以前に
どう変わりたいのか（そもそも本当に変わりたいと思っているのか）分からない。

そもそも自分で自分のコントロールもできない人間がそんなこと考えること自体
不毛というか虚しいというか無駄というか・・・なんだけど、

それでもこんなことグダグダ考えられる今はものすごく幸せということだけは
分かっている（つもり）なので、

とりあえず甘える、頼る、怠けるクセをなんとか・・・その前にやるべきことが
できるようになりましょう。（なんのこっちゃ）

現実逃避

伊東温泉ＧⅢ初日で仕事休みなんだけど、家から一歩も出ず、昨夜から
モノ作りのようなことをやってるけど（一応仕事の一環？）

つくづく自分ぶきっちょというかセンスないというか・・・ｏｒｚ

小学校のとき通知表で図画工作は「もうすこし」（一番悪い成績）だったし、
中学、高校でも（大人の事情で１はなかった）美術の成績２だったしｏｒｚ

そんな言い訳はさておき、いちおう昨夜仕事から戻ってからやってるのに
この程度しかできないというか思考回路が完全マヒしてしまったというか・・・

とりあえずミカンが乳首付のおっ（以下自粛）にしか見えないシロモノと
化し、思わず指先でその部分を（以下自粛）してしまいたくなる・・・

オッサン超変態・・・というか超欲求不満というか単にいつもの精神錯乱な
だけだと思うけど、さすがに自分でもヤバいと思うのでぼちぼち休もう。

だけど部屋が超カオスなんだよなぁ・・・紙ふぶきが床に散乱しまくりｏｒｚ
（まるでレース終了後の（ハズレ車券散乱しまくりの）競輪場みたい）

事前に新聞紙を床に敷いておけばよかったとか、広告で簡易箱作ってその中に
ゴミを入れればよかったのに・・・後悔役に立たずもとい後悔先に立たずｏｒｚ

そんな感じで前進も後退もままならない状態だったりします。
正直な感想・・・誰かモノ作り（？）＆部屋の片付けに来てくれ・・・。
（お金で解決するとかなく高くつくけどそれでもお金で解決したいかもｏｒｚ）
===
（おまけ）勝手に・・・超今更佐世保の思い出＆生まれ故郷の宣伝？
人生たぶん３度目の佐世保でやっと人生初の佐世保バーガーを食した。

正直な感想・・・自分にはかなりお高い食べ物かな（超失礼）というか、
よく考えると自分こういうの食べてはいけない人間だったｏｒｚ
（年のせい？牛肉、ベーコン、ハムは食べると後に胸やけが・・・ｏｒｚ）
（ゆえに最近ではハンバーガーそのものを食べることもなくなったのだった）

というか・・・さすがにハンバーガーで５００円超えると、１回は記念で買って
みようと思う人もいるかもしれないが、次以降も買う人がいるかどうか・・・
観光客向けの食べ物だからそれでいいのかもしれないけど・・・

というわけで、個人的には競輪場の定食の方が断然いいなと。
安いし美味しいしボリュームもあるし。

といいつつカップ麺自販機でカップ麺買ってスタンドで食べた豚（以下略）
カップ麺自販機の設置、個人的には超嬉しいけど食堂的にはどうなんだろう？
（待ち時間ゼロ＆値段も安い＆客席で観戦しながら食べることができる）

というか・・・そっち系（観光客向け？お高めバーガー）なら、先日の小倉
競輪祭でも売られていた（たぶん）「若松かっぱーがー」の方が、ボリューム
満点で野菜も多くていいと思う。

というわけで・・・現在小倉ＦⅠ開催中だけど、ドーム入りする前にいったん
海（洞海湾）の向こう側まで足を運んでハンバーガー食べるもよし、自分は
しらないけど有名な？三日月屋の天然酵母クロワッサンを買うもよし、
そして若戸大橋から沈む夕日を眺め超ロマンチック気分にひたるもよし（笑）

そんなこと考えるヒマがあったら部屋の掃除でもしましょうｏｒｚ
===
（おまけ２）絶賛グダグダ中
武雄ＦⅡ優勝は大坪功一（福岡・８１期）選手で、チャレンジ優勝は山本伸一
（高知・１０１期）選手だったとか。

ぶっちゃけ小倉の大坪選手のＡ級優勝より、高知のＹＡＭＡＳＨＩＮ選手
（高知ＦＤ時代の登録名）のチャレンジ優勝の方が嬉しい自分は人でなし。

わかっちゃいるけど・・・独立リーグは競輪以上に厳しい現実抱えまくり、
その中で頑張ってきた（プラス生で見たことがある）選手には甘いというか
一方的に思い入れが強いというか・・・

とりあえず、独立リーグも頑張れ。（九州では見ることができないけどｏｒｚ）

ｏｒｚ

自分は間違いなく事故を起こすとひき逃げする超最悪野郎で、
何かあるとすぐ他人のせいにしてしまう腐れ外道で、
（プラス最近はあろうことか競輪のせいにする傾向あり）

そのくせ何の解決にもならないどころか敵を増やす＆自分がみじめに
なるだけと分かっていてもすぐ落ち込むというか鬱になるというか・・・

こういう部分なんとかしないと多分死ぬまでこのままだ。
わかっちゃいるけど、バカは死んでもなおらない。

たぶんそういうことなんだろう。
（だから心とか感情とかいらないと思うし、脳みそを壊したいとも思う）

それでもこうやって何かあるとすぐに鬱になったり落ち込んだりして
いるから逆に辛うじて踏みとどまっているような気もしている。

というか・・・こういうときほど、あらためて自分が何をしたいのか、
これから先どういうふうになりたいのか・・・

正直そういうことを考えるとますます鬱がひどくなりそうだけど、
いい加減そういうことも考えた方がいいというか・・・

そんなこと考えるヒマがあれば、明日は今日より少しはマシになろう。
（なんのこっちゃ・・・寒いと鬱がひどくなるのは自分だけ？）
===
（おまけ）それでも競輪は元気の源だったりする
ふとしたことでこんな記事（ツイート）を見つけた。

増成富夫選手が白血病からの復帰２戦目で見事１着となりました！
これからも頑張ってください。（玉野競輪場ツイッターより）

今だから言える・・・昨年玉野けいりんカレンダー注文した際にサインを
希望したのはほかでもない増成親方（ごめんなさい）だった。

いろいろあってそのカレンダーは既に存在しない＆今年はいろいろあって
（単に名前を探しきれなかっただけ）泣く泣く他の選手を希望したけど・・・

そんなどうでもいい私事はさておき、最近全然名前を見ないと思っていたら
まさかそういうことだったとは！

というわけで、自分も勝手に実況の宮原英治さんに便乗しよう。
おかえりなさい、増成富夫！
===
（おまけ２）どうでもいいひとりごとｗ
今年の漢字は「金」だとか。

競輪界にとって今年の漢字は何だろう？
間違っても「減」ではないと思いたいが、一番最初に連想したのがコレｏｒｚ

ちなみに自分にとっての今年の漢字は何だろう？
いろいろ考えたけど、多分（人でなしに近い、という理由で）「鬼」だと思う。

佐世保ＧⅢ最終日

優勝は木暮安由（群馬・92期）選手でした。おめでとうございます。

というわけで佐世保より戻ってきました。
車券的にははっきりいって惨敗だったけど（的中は８Ｒと９Ｒのみ）

それでも朝早くから佐世保駅前の海→佐世保朝市→米軍基地→ＳＳＫ→
西海パールシーの海→こっそり気になるラーメン屋さんの場所チェック
（ヨットハーバーみたいな場所の前にあったが火曜定休らしいｏｒｚ）
→反対側（という言い方でＯＫ？）の海（自分はこっちの方が好き❤）
→佐世保駅（疲れたのでバス移動）→海沿い歩いて競輪場→佐世保ＧⅢ
→海沿い歩いて佐世保駅→駅構内で佐世保バーガー購入→列車内で食事ｗ

はっきりいって自分でもかなり強行軍というか頑張ったと思います。
そのぶん出費も大きかったけど、思い出はプライスレスということでｗ

というか・・・個人的には帰りの特急乗ってる間が超ドキドキでしたｗ
選手はたくさんいたと思うけど、ごく数名しか分からなかったのが残念です。

というわけで、個人的にはめいっぱい楽しんでまいりました。

正直な感想・・・あらためて自分は海と工場と選手のお尻が好きだなと❤
（最後の変態的嗜好はさておき、だから自分は佐世保大好きなんだと思う）

そしてこういうことができるから競輪はイイ！というか１人はイイ！というかｗ
（なんのこっちゃ・・・でもこんなバカ遊び１人でなければできない断じて）

そのためにも健康な身体と遊ぶ金（を得るための仕事）は必要だなと。
（だけど久々にローラー乗ったら全然足が動かなかったｏｒｚ）

そういうことだ。明日からまた仕事がんばろう！（超なんのこっちゃｗ）

佐世保ＧⅢ３日目なんだけど

いろいろあって徹夜明けの赤目のウサギ状態だったりする。

ぶっちゃけ一進一退・・・むしろ前回よりはるかに悪く、酷くなってる
（怠けグセ＆鈍感力ばかりパワーアップしてる）気がすごくするけど、

それでもこんな自分に協力してくれるというか応援してくれるというか、
単なる思い込みにすぎなくても、そういう気持ちを感じることができる
というのはたぶんものすごく幸せなことなんだろう。

だからといって決して甘えたり満足したりしてはいけない（というか危険）
だけど自分はこの傾向がものすごく強いので要注意！！

というかその前に自分の仕事はきっちりやりましょう。
（ぶっちゃけ今回も本来すべきことの３分の１もできてないと思う）

そんなことを考えながら、ぼちぼち佐世保へ行く準備でもしようかなと。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）21：20追加　アンタも好きねぇ
というわけで？ＨＴＢ入場券付割引きっぷ購入～特急乗り込み～佐世保駅
～佐世保競輪場～佐世保駅～ハウステンボス～お泊り先＠佐世保なぅ。

約１年ぶりの佐世保競輪はいい意味で相変わらずで、同じく約１年ぶりの
ハウステンボスは、華やかさパワーアップしているようで・・・

何はともあれ、もう一度来れて本当によかった。
あとは明日の結果次第というところかな？（なんのこっちゃｗ）

佐世保GⅢ初日なんだけど

朝からグダグダ掃除（床をはわいただけ）洗濯（洗濯機回しただけ）し、
少し早いけど2012年いろはカルタ（某新聞のマネｗ）作成を試みるも、

今年１年なにがあったかさっぱり分からず、かといってこういうのは
一気にやらないとダメな気がして、

今年の重大ニュースその他とにかく手当たり次第？チェックして何とか
それっぽいものができたはいいが・・・今から何しようｏｒｚ

はっきりいって大掃除する気力はなし（寒いし）外出する気力もなし
（寒いし)かといって何もせず家でグダグダしているのも嫌だし・・・

そんな感じの土曜の正午前でございます。

こういうとき手先が器用な人ならば、暇つぶしがてらいろいろ作って
楽しむのだろうけど・・・それ以前にすべきことがあるはずだけど！？

そんなモヤモヤはさておき、とりあえずこっそりもらった休みを活用すべく、
今から旅行プランその他いろいろ考えよう。

行きたい場所、食べたいものたくさんあるし・・・というか夜の光り輝く
ＨＴＢで独りバカップルしようかすまいか迷ってる自分って・・・ぉぃ！

その前に安心して行けるよう頑張りましょう！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に愚痴的ひとりごと・・・典型的悪しき日本人ｏｒｚ
自分の中にある腐った根っこの中で特に最悪の部類の性質は、たぶん
（というより間違いなく）

一番大切にしなければいけない人やモノに大して一番ぞんざいというか
冷淡というかいい加減に扱ってしまうというか・・・

自分でも何故かよく分からないけど、負い目というか罪悪感というか、
（たぶん恐怖も含まれていると思う）その他モロモロ・・・

とにかく自分の中のありとあらゆる醜い感情がむきだしになってしまう、
（結果自分を含めとんでもなくとんでもないことになってしまう）
それが怖いというか嫌というかそんな自分見たくないというか・・・

だからどうしても異常なほど冷淡というか距離を置きたがるというか・・・
かといって外面がいいわけでもなく、すべてが中途半端でいい加減。

本当に我ながらとんでもなく厄介な存在だと思う。

だからこそ極力周囲と距離を置き、あくまでも独り「だけ」で生活できる
ようにしなければいけない。

ただし生活の糧（を得る手段）は必要だし、そのためにも外面をよくする
努力は必要だと思う。自分の心と体（特に心）を守るためにも。

我ながらずるくて卑怯とだ思うけど、結局、そういうことだ。

久留米ＦⅠ最終日

Ａ級優勝は横瀬聡（福岡・69期）選手で、Ｓ級優勝は渡部哲男
（愛媛・84期）選手でした。おめでとうございます。

というわけで？勝手に昨日の経過報告すると、結局朝イチで近所の
歯医者さんへ行き、口の中の膿を取ってもらい、炎症を抑える薬を
塗ってもらい、抗生物質と痛み止めを処方され、なんとか仕事には
間に合った・・・という感じでした。

ただ、そこで言われたのが、炎症の元となってるらしい一番奥の歯が
グラグラしていて、そこから菌が入ったのが原因で、今後も何かあると
すぐ同じことが起こる厄介な存在だから、さっさと抜いた方がいい、
たぶんどの歯医者に行っても、そう言われるはずだ・・・とのこと。

正直な感想・・・まるで自分みたい。（被害妄想入りましたｏｒｚ）

とはいえ何かあるとこういう風になる厄介な存在だけど、それでも
自分にとっては貴重な存在というか・・・抜いてしまうとかみ合わせに
影響が出るというか、顔の形や声まで変わってしまいそうで・・・

単に抜くのが嫌というより怖いだけなのだがｏｒｚ

そんな感じで、炎症を抑える薬と抗生物質が効いたおかげで、現在は
傷みもなく美味しくご飯をいただけております。

とりあえずなるべくそういうこと言われなくて済むように、口の中に
変な菌が入っても大丈夫なくらい体を強くしておこう。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・言葉って、難しい。
どんなにネガティブな言葉でもポジティブ言葉に置き換えることができれば、
それだけでいくらかはポジティブな人になれる・・・かどうかはさておき、

「どうせ・・・」に変わるいい言葉って何だろう？

個人的には放送禁止用語ににしてもいいくらい最悪の言葉だと思っている
（なんていうか・・・この言葉を使ってしまうと全てが終わってしまう気がする）

だけどちょっと油断するとすぐに使ってしまう危険な言葉だったりするので
なんとかしないといけないな・・・と思っていたかどうかはさておき、

職場でそんな質問をされ、答えられず悩んでしまったわけです。

そんなこと考えるヒマがあれば、こんな言葉を使わなくて済むような人間に
なる努力をした方がいいのは分かってるけど、それでも少し緩んだり弱ったり
するとすぐ最悪な状態に陥りたがる人間としては、

そうなってしまいそうな時に軌道修正できる予防線が欲しいわけです。
===
（おまけ２）ちょっと愚痴的毒吐きひとりごと
自分の身を守るためにも決して無理してはいけないし、無理させてもいけない。
それは正しい。

わかっちゃいるけど、最初から「無理」と決めつけられ、何もかもを取り上げ
られるような感じになってしまうのは、たぶん単なる自分の中の腐った根っこの
なせる技以外の何ものでもないと思うけど・・・

それが嫌なら取り上げられないようになりましょう。
そのためにも多少は無理しなければいけない気がするのだが・・・難しいｏｒｚ
===
（おまけ３）ヒマだからではないけど「金曜　大人の扉」なぅ
正直な感想・・・酒臭そうｗｗｗ（乱入組は相変わらずｗｗｗ）

（経験者？は語る）坊主頭は間違いなく寒い・・・ので冬は帽子が欠かせない。

というわけで？世の乙女には、クリスマスプレゼントに手編みの帽子なんか
彼氏ｏｒ片思いの相手に渡せると、ポイントがぐんと上がるかも？

そんな妄想をしてしまうわけですｗ
（初心者でも比較的すぐに編める＆多少編み目がガタガタでも分からないｗ）
（というか・・・意外とマフラーって難しいんだよ・・・とつぶやいてみるｗ）

本当はこっそり「腹巻き」なんて超嬉しいかもしれないけど・・・妄想ｗ
（意外と寒い冬も暑い夏も重宝するスグレモノだったりする・・・個人の感想ｗ）
（ただし思いのほか毛糸を使う＆時間がかかる＆サイズ調整が難しいｏｒｚ）
（そういう意味でも帽子の方がそこまで頭の大きさにブレがないから楽かもｗｗ）

気合いだー！！

仕事中いきなり口の中が腫れあがり、上あご一帯水ぶくれ＆その影響？
かめない、のみこめない状態にｏｒｚ
（大抵の体調不良は食べて治す人間には非常に辛い状態ですｏｒｚ）

いちばん怖いのが口の腫れが喉の方へ移動し？高熱の源になること。
だけどもっと怖いのは、こうなった原因が、昨日クソ寒い中わざわざ
競輪場へ行ったこと・・・と思い込んでしまうこと。

そうならないように、今から気合いで治します。治せるといいなｏｒｚ
（最悪の場合は明日仕事前に病院に行こう・・・間に合えばいいけど）

久留米ＦⅠ初日

というわけで？結局クソ寒い中わざわざ久留米競輪まで行って帰ってきた
豚野郎は（以下略）

おまけに途中完全大負けモードで凹みつつドブ捨て覚悟で買った車券が
獲れてもワイド流しだったことを激しく後悔した超欲深な豚（略）

あと・・５Ｒが終わった時点で満足して帰ろうと思ってしまった豚（略）
（車券はトリガミだったけど・・・タオルありがとうございます）

そして次の６Ｒで枠複買わなかったことを激しく後悔し、そのまま一気に
負けのスパイラルに陥り、あらためて５Ｒが終わった時点で帰っておけば
良かったと本気で後悔し、それでもドブ捨て覚悟で買った車券が（略）

というわけで、車券的には１０Ｒで取り返し１１Ｒでほんの少しプラスに
なった・・・という感じながら、激しく後悔しまくりの超欲深（略）

そんな１日でございました。

これだから競輪はやめられない・・・というか、完全に満足してしまうより、
後悔しまくるくらいの方が、次がんばろう・・・という気になるかも？
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・競輪好きの悪しきメンタリティ（？）
自分限定かもしれませんが、（特に本場観戦中）「わざわざ来てやったぞ」
「車券買ってやったぞ」「わかってるだろうな」みたいな、超何様というか
超上から目線というか・・・こういう感覚で競輪選手を見てしまいますｏｒｚ

そしてこういう感覚で買った車券はまず的中しません。
そしてこういう感覚で買って外すと死ぬほど後悔します。
そしてこういう外し方すると冷静な判断ができなくなり連敗モードまっしぐら。

あくまで自分限定かもしれませんが・・・我ながら、困ったものです。
===
（おまけ２）勝手に・・・心の風邪にも効くかな？
勝手に「お豆ちゃん」と呼んでる（失礼ｗ）選手ブログより風邪予防というか免疫
アップに効果がある指ツボマッサージみたいなのを紹介。

プラス指を１本１本反対の手で握ってぐりぐりマッサージ＋爪と爪の間
（井穴というとか？）をつまんでぎゅーっと押すと自律神経その他にいいとか。

信じるも信じないも貴方次第・・・だけどすぐ忘れるｏｒｚ

明日から久留米ＦⅠ

一昨日あたりから急に寒くなり、なんでも明日はもっと寒くなるとか。

それでも現地に行ける人が超羨ましいのは、間違いなく屋外観戦好き、
しかもクソ暑い、クソ寒い、大雨、台風その他異常気象の中での観戦の
方が好きな変というか残念というか・・・な人間だからだろう。

というわけで３日間歯ぎしりします。
みなさんがんばってください。（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ）勝手に・・・競輪に関する？ひとりごといろいろ

①選手の「引退」に関する一部報道について

競輪界の現実、第二の人生、そういうことを考えると、体力、年齢その他
余裕があるというか動けるうちに新しい世界に挑戦したい・・・

そんな前向きな理由にせよ後ろ向きな理由にせよ、本人が決めたことならば、
誰も止められないし、止めることはできない。

それでも無責任で勝手な一個人の感想は・・・嫌だ、辞めないでほしい。
ただ、その理由が「儲けさせてくれたから」というのはどうかと・・・
（番手、三番手としての仕事っぷりが地味に好きというのもあるが）

②単なるひとでなしのたわごとです

１５００％ありえないことだが、もし自分が競輪選手だとしたら、たぶん
無観客レースでしか走れないタイプだと思うｏｒｚ

理由・・・自分観客の目とか声援（野次）とかに弱いというか、ヘタすると
観客の目とか声援（野次）とかに逆ギレしてしまうタイプだからｏｒｚ

おまけに失敗すると１００％観客の目とか声援（野次）とかのせいにする。
最低です。（遠い昔大学受験でコケたときも選挙カーのせいにした・・・恥）

たぶん（というより間違いなく）人間としての基盤というか資質というかが
限りなくゼロに近い・・・むしろマイナスかも・・・な現実を見せたくないと
いうか見られたくない「だけ」だと思うけど・・

こういうところをどうにかしないと生きていけない。（だから今まで以下略）
だけどどうすればいいんだろう？

正直それこそ今の脳みそ捨てて別の脳みそに交換しなければいけないレベル
だと思うから尚更・・・

そんなこと考えるヒマあれば無観客レースでも走れるレベルになりましょう。
（なんのこっちゃ？）

競輪祭最終日

優勝は武田豊樹（茨城・８８期）選手でした。おめでとうございます。

え？車券？・・・結局２車複１２５９ボックス買ってトリガミ。
ワイドボックスにしとけば良かったと後悔したのは言うまでもないｏｒｚ

というわけで、仕事前に車券買いに行き、そこで今年の初雪（たぶん）見て
意味もなく大はしゃぎして職場内でひんしゅくかいまくり、挙げ句の果てに
今日の決勝をちゃっかり職場のテレビで見た豚野郎は・・・ぉぃ！

というわけで、つくづく自分腐ってるｏｒｚ
わかっちゃいるけど、腐っていながらも、何とかしたいとは思っている
「つもり」なんだけど・・・

正直、根本の根本というか、本当に大本の部分をどうにかしないとダメかも
しれないとあらためて思い知らされたりして・・・困ったもんだｏｒｚ

というわけで、なんだかんだいってしっかり参戦してしっかり吸い取られた
競輪祭でした。プラスならいくらか気分が違ったかな・・・おぃ！！（爆）

勝手に競輪祭決勝予想（？）

というわけで？（車券買う気はあまりないけど）勝手に予想などｗ
出走表はkeirin.jpに載っているので略（笑）

（本命？）前回と同じワンツー　２車単２－５（２車複２＝５）
（願望？）昨年ＧＰ獲った選手　２車単全ー１（２車複１＝全）
（穴狙？）内からするする・・・　２車単９－全（２車複９＝全）

ぶっちゃけ買う気ないからこんな予想でいいかな的超いいかげん予想ｗ
それでも気が向いたら仕事前に買いに行く・・・かも。

ちなみにコンピュータに勝手に予想してもらうとこうなった。
２車単　１－２
３連単　９－５－３
う～ん・・・微妙に買ってみたい予想かもｗ

自分はギャンブルとして競輪すると破産するタイプ・・・と確信しているので、
（恥ずかしながら遠い昔別のギャンブルでやらかすところでしたｏｒｚ）

車券を買う時は最初からお金をドブに捨てるつもりというか喜捨というか・・・
外しても悔しくない、落ち込まない範囲で、外しても後悔しない買い方をする
ようにしている・・・つもり。
（故に基本はいわゆる「ファン買い」（応援してる選手から買う））

だけど最近はそれもできなくなってきた・・・のは、競輪する余裕がなくなって
しまったのか、それとも競輪より打ち込みたいものができつつあるからなのか・・・

それでも行き詰ったらすぐ競輪に逃げ込む。

正直自分でも卑怯と思うし人でなしとも思うけど、それでも逃げ場があるのは、
少なくとも自分にとっては本当にありがたいと思っている。
（故に全て捨てようと思った時でさえ競輪は捨てられなかった）
こんなふうに考えてしまう自分は、やっぱり超ド級の人でなしなのかなぁ・・・
そんなことを考えてしまう、師走初日だったりするです。（超なんのこっちゃ！）