２月２日

まずは勝手に今後のため？・・・とりあえず、話はついた・・・と思う。

自分の迷いや不安を払拭するため半ば暴走ぎみに突っ走ったのが功を奏した？
（そこまで気持ちが固く話が進んでいるなら仕方ない・・・という感じで収まった）

それにしても不安が溜まると本当に何もかもが悪い方向に歪んで見えるものだな。
恩着せがましく罵られたあげく脅され潰されることを想定してた自分ひどすぎｏｒｚ

ともあれ後は本当に自分の手と足その他モロモロで何とかするしかなくなった。
まずは履歴書書くところから・・・・言いたくないけど、ここで激しく鬱になる。

過去についてあれこれ詮索されたり噂されたりするのは嫌だし、何かにつけ過去を引き合いに出されたり、過去を理由に奈落の底に落とされるのはもっと嫌だ。

だけど今も昔も東も西も、その手の噂で人を貶めるのが大好きなんだよね・・・
故に他人の戸籍買い取って他人になりすましたいなんて本気で考えたことも。

というわけで、さっさと書類出して、面接その他の日取りを決めてしまいたいけど、その肝心の書類のところで、思いっきり壁にぶちあたっている。
実際は単に書類書くのが面倒なだけと思うがｏｒｚ

それでも思いつく限り自分サイドの問題は解決した・・・と思うので、少し肩の力を抜いて、来週はじまる久留米ＧⅠに思いを馳せよう。

その前に書類出して現地に行く面接その他の日時を決めたいが本音だが。
（そのためにも早く書類出す一方で交通手段＆宿泊先を確保しなければ）

だけど正直本当にほっとした。明日も仕事だ早く寝ようｚｚｚ
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（おまけ）寝たけど目覚めて眠れないｏｒｚ
福島にも職場はあるけど・・・考えなかったわけではないので一瞬揺らいだｏｒｚ
知り合いとかツテとか・・・全くないから不安・・・というのは甘い。

だけど履歴書で過去を詮索され揺らいだ結果（だけじゃないと思うが）断られる。
今まで何百回・・・は大げさだがそれでも百回は味わった。
結果ますます社会から遠ざかり自分の殻に閉じこもり楽な方へと逃げまくり・・・

言いたくないがそれでも雇ってくれたのは今の職場くらい・・・という思いがある。
だけどそこでも最初は過去をダシにあれこれ言われた。最近はだいぶ減ったが・・・

結局、どこに行っても、何をやっても、「過去」の烙印を消すことができない。
そのことが一番辛いし、一番怖い。

それならば過去を消した方がいい？嘘の過去を書いた方がいい？
真っ先に過去を詮索される、自分の知らないところで噂になり烙印を押される、
今でもそれは続いている・・・最近はそこまでひどくなくなったけど・・・

だから、もう、二度と、あんな思いはしたくない、という思いが先走ってしまう。
どうあがいても過去は消せない、どこにいっても過去を理由におとしめられる。
あんな思いはもう嫌だ。

だけど、今でさえそういう思いをするのならば、どこに行っても同じならば、行きたい場所に行って、やりたいことやった方がいいんじゃない？そう思う一方で、過去を理由にあれこれ噂され排除の対象になるのが怖い。

実際はそんな大した過去じゃない（かもしれない）けど、それでも自分にとっての「黒歴史」は触れられたくないし、まして噂やからかいのネタにされるのは嫌だ。

だけどそういうものであればあるほど人は噂やからかいのネタにするんだよな・・・
たぶん人間が人間である限りどうしようもない部分なのかもしれない。

一方でだから「こそ」今の場所から逃げたい、という思いがあるのも事実。
なんだかんだいって忘れ去りたい消し去りたい黒歴史？も量産してしまったから。

だけどそれとこれとは別。むしろ今の場所への未練を断ち切る原動力になる。
それでも今の場所を離れる理由についてあれこれ詮索されてしまうのだろうか。

我ながら超ド級の自意識過剰＆被害妄想＆その他モロモロ・・・それでもこういう心と戦わなければいけない。実際はもっと戦うべきことがたくさんあるだろうに。合掌。