１月２５日

現実に行き詰ると勝手にあれこれ思い悩み暴走するのは悪いクセ。
それでも一番思うのは、競輪できなくなるのは嫌だ・・・ってそこ！？

だけどこれだけはやっぱり捨てられない、というか捨てられなかった。
本当は一番先に捨てなければいけないと思っていたはずなのに。

とはいえなんだかんだいって競輪という逃げ場があったから頑張れた。
実際はそれだけじゃないけど、それでも自分にとってこれは大きい。

だからどうしても競輪できなくなるのは嫌だ・・・という部分で悩む。
本当はもっと別の部分で悩まなければいけないはずなのに。
そういう部分について考えたくないから競輪メインで悩んでいるだけ？

それでも、どこに行っても、何があっても、逃げ場があれば頑張れる。
だから自分にとっての逃げ場（競輪）を失うのは嫌だ！と思っている。

それでも自分何がしたくて今まで頑張ってきた？という思いはある。
だけどそう思ったきっかけも競輪だったんだよな・・・。
（競輪してなければそこまで現地に思いを馳せることはなかったと思う）

というわけで、現在かなり悩んでます。自分がもっと若かったらとか、もっと持ってる人だったらとか、もっとデキる人だったらとか、いろいろ思うところはあるけれど、それでも区切りとなる試験は受けた。結果はさておき、スキルとか人間性とかはもっとさておき、とりあえずは「行ってもいい人」くらいにはなれたのではないか？

だけど現実を振り返ると、想像以上に非道い、最低、最悪、アカンだろ？
若くない、スキルもない、人間性はもっとない、だけど年だけ重ねちまった。
当時よりもっと「行ってはいけない人」になっちまったんじゃないかワレ？

そんなこと考えず飛び込むにしても（だからこそ）逃げ場が必要と思う。
だけど正直そこまでの情熱が今の自分にあるか？と言われると実は疑問。

なんだかんだいって今は考えられないくらい幸せだし恵まれていると思う。
一方で消し去りたい忘れ去りたい黒歴史的なモノが増えてきたのも現実。

結局のところ単に今の自分の中にある黒歴史から逃げたいだけじゃないの！？
正直、たぶん、もしかすると、そっちの方が大きい気がしないでもない。

とりあえず自分があと２５年若かったら・・・といった考えは捨てます。
そんなこと考えてたら、本当に、何もできなくなるから。

だけどそれでも競輪できない生活に耐えられる自信がない。最悪だなワレ。
その気になればネットで見ることも買うこともできる時代なんですけど。

というか今の生活でも競輪できなくなるかもしれない、という不安がある。
何かあったらいつでもすぐ駆けつけなければいけない身だと競輪できない。
旅打ちなんてもってのほか。正直、これは、かなりどころでなくキツイ。

テメエ仕事を何だと思っているんだ！？と言われればそれまでだが、それでも競輪したくてもできない状態になってまで仕事したくない、という思いはある。

だけどもしかするとそういう状態になってしまうかもしれない・・・のか？
今の仕事してる限り仕方ないことかもしれないけどそれは嫌だ、という思い。
それなら少しでも競輪と関われる可能性がある方向へ逃げたい、という思い。
自分みたいな超ド級の人間嫌いのクズ野郎が何を偉そうに・・・という思い。

いろんな思いが交錯しているけど、そういうことは合格してから考えろ！
結局、試験が想像以上に酷かった、という現実から逃げたい妄想一直線です。

それでも頭がモヤモヤしてどうしようもないときは吐き出すのが一番。
今は支離滅裂でもそのうち落ち着いて自分の中で答えが出る・・・と思いたい。

合掌。