（記録用）熊本の件について自分が妄想したこと一覧

ツイッターにつぶやいた妄想一覧、ともいう。
自分のツイートを埋め込むことはどうしてもできないのでコピペ。
全部で４つ（妄想３つ＋まとめ？）

===ここから
熊本の件について自分が妄想したこと（その１）
・熊本日日新聞に事業再開を望むファンの思いをつづった全ページ広告を打つ→広告費約300万かかる
・熊本日日新聞に事業再開を望む意見を投稿する→ボツの可能性＆諸事情あり住所氏名など個人情報を出せない
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熊本の件について自分が妄想したこと（その２）
・熊本競輪に寄付をする→復興支援Ｔシャツ（走るばい熊本！）まだ売ってるなら買いたいがどうだろう
・自分の思いを熊本競輪場に伝える→メール＆ＦＡＸで送信済（しかも妄想（その１）についても書いた）
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熊本の件について自分が妄想したこと（その３）
・妄想（その１）について、どちらか若しくは両方、自分の代わりにやってくれる人はいないか？もしいるならばその人に託したい→自分の中で「この人は」と思う人はいるがさすがに接触できない
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というわけで、ファンとして熊本競輪のためにできることを模索するあまり妄想が暴走し爆発してしまったが、それでも１日も早い競輪事業再開を信じて応援するしかないのだろう。そしてその声を何らかの形でこまめに発信していくしかないのかなと。
===ここまで

ツイッターは情報をひろうための手段として導入したが、フォローしてる人やスポンサー（？）多くすぐ見れなくなる。

ぶっちゃけ自分の頭の中の妄想を、多少は誰かに見てもらいたい願望もあり、ツイッターの方につぶやいたが、冷静に考えるとフォロワーもいない状態で誰が見るかと（泣）

それならばブログの方にも転載し（１日２桁いくかいかないだがゼロではない）訪問者に見てもらおうと思った。

正直、いいかげん自分も落ち着いて頭を冷やさないといけない。
できもしないことを叫び散らしても意味がない（むしろ逆効果）。

何もできない人間は「見守る」しかできない。いい加減その現実に気付け。
それでも暴走が収まらず、その結果、自分でもヤバい状態になってきた。

眠いのに布団に入るとやたら興奮して眠れなくなりさらに興奮する。
（去年の今頃さんざ自分を苦しめた）めまいと立ちくらみが復活してきた。

一番怖いのは（だいぶ落ち着いてきた思っていたが）感情のコントロールが難しくなってきたこと。特に「怒り」と「鬱」が抑えられない。
（自分だけならまだしも関係ない他人にも危害が及ぶ可能性がある）

なのでムリヤリ自分を納得させ気を鎮めるため記録を残すことにした。
ツイッターではできない超長文のつぶやき（便所の落書き）失礼。合掌。
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（追記）恥ずかしながら今まで気づかなかった

ツイッター開設の段階で鍵かけて「非公開」にしてた。
「情報を拾うため」プラス「見られたくない」思いがあったから。

って誰かに見てほしい気持ちが少しでもあるならダメじゃん！

と思った一方で、ブログ開設当初、大量に送られてくるスパムコメント（中にはウイルス添付みたいなのもあった）に苦しめられｌコメントを受け付けない仕組みにしたのを思い出した。プラスしつこいが自分いろいろあって自分の存在知られたくない（むしろ消したい）と思っているし。

なのでツイッターはあくまで「情報を拾うため」利用するが、「自分の身を守るため」誰にも見せない、見せたくない。

だからツイッターは非公開のままにする。
もし誰かに見てほしいと思った時はブログやそれ以外を使おう。
見てる人は自分以外ほとんどいないがそれでもゼロでないようだし。

これで少し安心？納得した。