３月３１日

意味もなく昨年の今日のブログを読み返してみた。
正直・・・ハァ！？って感じですね。（苦笑）

なんだかんだいって競輪とも、ブログとも離れず、むしろなぁなぁで依存しまくり。
それで心のバランス保てたか・・・というと、むしろ不穏を作り出してる気がする。
（さらに言うと生活もさいきん・・・自炊？掃除？何それ？状態だしｏｒｚ）

それでもこの１年、本当に楽しかったし、幸せだった。
自分がそう思ってるだけで、周りはとんでもなく迷惑かもしれないけど・・・
（じっさい本当ならここにいてはいけないかも・・・レベルの迷惑かけまくってるし）

それでも私はまだここにいたいし、今の生活を続けたい。

それがいいことか悪いことか・・・そんなことは分からない・・・というより本当はいけないことなのではないか？という思いは常にずっと抱き続け、それを言い訳に前向きな姿勢から逃げ続けてきたところもある・・・単に面倒くさがりなだけだけど。

というわけで、そのために何をしたらいいか？何をすべきか？何がしたいのか？
もういちどゆっくりじっくり見直した方がいいかもしれない。
じっさいはそんなヒマない（とは決して思わないけど面倒くさいだけだ）けど・・・

それでもなんとなく何年か前東京のＴＥＰＣＯホール（だったと思う）で行われたＲ－１予選でさんざスベりまくった芸人さんが最後の最後に言ったセリフを勝手に拝借。

こんな俺でも生きてるんだ！

いまいちど、この気持ちでがんばれ！？（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）本当はものすごい愚痴書こうとしたけどやめた的ひとりごと
勝手に・・・自分が尊敬できる（と思い込んでる）人について

・人に見えないところで努力できる（そしてそれを自慢しない）人

というか・・・これみよがしな人が苦手なだけだと思う。で自分はこの典型ｏｒｚ
努力も頑張りも人に自慢し見せびらかし自分を守る為の武器にしてしまう。
じっさいは武器にもなっていない、むしろ自分を追い込んでるだけの気もするけど・・・（それ以前に努力といえるほどの努力もしていないがｏｒｚ）

・掃除の得意な人

自分がまったくダメだから、切実に尊敬します。
それでも児童、生徒の頃は、それこそ「これみよがし」に教室とか庭とかトイレとか掃除してた方なんだけど・・・（結果「いい子ぶってる」「ご機嫌取り」「生意気」とイジメの対象になっていた）（プラス当時から自分の部屋の掃除はまったくダメな子どもだったｏｒｚ）

本当は「癒し」「ストレス解消」という観点からも、手足を動かし部屋をきれいにできる掃除はとってもいいこと（あくまで個人の感想）なんだけどね・・・

・ごはんをきれいに（美味しそうに）食べることができる人

作法・・・とまでは言わないけど、美しく食事できる人、美味しそうに食事できる人、というのは本当に尊敬します。というより、これができる人は、他のすべてにおいても尊敬できる・・・というか、他のすべてが許せなくても、これだけで許せる・・・と言えるくらい、自分の中ではポイントが高いかも。
（逆に言うと他のすべてが尊敬できてもこれがダメだとダメかもしれないｏｒｚ）

というわけで？掃除はさておき（ぉぃ）ご飯を美味しそうに食べられる人にはなろう。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ２）それでも書きたくなった愚痴的ひとりごと
弱気な心に対しては「愚痴など聞きたくない」
仕事その他への不安に対しては「甘えるな」
身体の不調に対しては「自己管理がなっていない」

こうやって他人を追い詰めダメにする、自分はまさにこの典型。
わかっちゃいるけど、他人の愚痴とか弱みとかは面倒臭い、鬱陶しいと思ってる。

だから他人と距離を置き、そういう感情から離れたところにいたい。
というのは言い訳以外の何ものでもないとは分かっている（つもり）。

つくづく自分は超ド級の（略）おまけに改善する気ゼロときたｏｒｚ

それならそれで上手に誤魔化すテクニック身に着けた方がいい。
それが嫌なら・・・どうしても１人「ぼっち」が一番と思ってしまう。
こういうとこ何とか・・・したいと思っているのか？（たぶん否）

そういうこと。
だから１人で生きるスキルを身に着けよう。（なんのこっちゃｗ）

前倒し的ひとりごと

いちおう眠るのは眠れたけど早く起きすぎ妙にモヤモヤが収まらない。

というわけで？なんとなく貼り付けたくなった曲を勝手に貼り付ける。
ばってん荒川・島津亜矢 「W.帰らんちゃよか」

島津亜矢さんには悪いけど、やっぱりばってん荒川さんが歌った方が断然いい。

というわけで・・・とりあえず、どのツラ下げて貼りつける！？と自分自身に激しくツッコミたくなるけど、正直なところ、こんなのでも貼り付けて、収まりつけたいというか、一方的に気持ちよくなりたいというか・・・つまりはそういうこと。

こんなふうに一方的に盛り上がりまくり妄想しまくり気持ちよくなりまくる。
自分はこういうことしかできない。

つまりはそういうこと。ホントテメエ超ド級の（略）

というわけで、あらためてどのツラ下げて・・・というツッコミはなしでｗ

アメリカン？

今日は休みで、さすがに家の掃除くらいせなあかんやろ・・・と思いつつもテンション上がらず、仕方ないのでトム・ジョーンズの「恋はメキメキ」ひたすら流し無理やりテンション上げ掃除をこころみるもあっさり挫折ｏｒｚ
（それでもいつもよりはやれた方だと思う・・・言い訳）

そんなこんなで、いろいろあって自分は超アメリカ嫌い（アメリカなんて国なくなればいい！と思うくらいｗ）だけど、それでも好きなアメリカというかアメリカ人はそれなりにいる。

トム・ジョーンズも好きだし、トム・ジョーンズ知るきっかけとなった映画（「ＭＡＲＳ　ＡＴＴＡＣＫ」だったと思う）作ったティム・バートンも好きだし、遠い昔ティム・バートンが監督し、（恥ずかしながら今でも思い出すとスイッチ入るｗ）超号泣した「シザーハンズ」に出ていたジョニー・デップも好きだ。

正直アメリカという国は高圧的でエラそうで一方的でわがままで何考えてるか分からん（だから怖くてたまらない）国だと自分は勝手に思っているけど、それでも少しずつ好きな人、好きなモノができてくれば、ぼちぼち見方も変わるかな・・・

現実はそんなに甘いものでは断じてないけど。
（ほんの少しでも気を許すととんでもないしっぺ返しを食らう・・・というか見返り求められ身動きとれなくなる国ではないかと勝手に思っている）

それでも都合のいい部分だけ抽出し、勝手に気持ちよくなれる相手として、上手に利用・・・できればこの世からすべての戦争、犯罪、差別、貧困、その他モロモロ辛いこと、醜いこと、一切なくなるような気もするけど！？

そんなことを考えつつ、掃除放棄の、ＣＤ聞きまくりの、午前でございます。

だから何？と言われればそれまでだけど・・・たまにはこういう休日もいいなと。
とりあえず部屋の掃除なんとかせないかんけど・・・ﾔﾘﾀｸﾅｲｏｒｚ

というわけで？多分もう少ししたら掃除放棄して、自転車乗って花見その他に出かけるだろう。それでも自分が楽しくて幸せならばそれでいい。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）お出かけ先でのどうでもいいひとりごと
レース見れる場所で、小倉の選手が１着取ったのを見て小さくガッツポーズしたり、
（正直びっくりした・・・スマンカッタｗ）

あちこち桜を見ながら、自分はソメイヨシノより山桜が好きかも、と考えたり・・・
（ソメイヨシノは集団で咲いてこそだけど山桜は１本だけでも十分きれいだと思う）

で帰宅したはいいけど、昼食作るの超面倒臭なので、安かったので買い込んだインスタント焼きそばを、湯切りせずそのまま食べたりｗ（自分はこっちの方が好きｗ）

少し横になったので、ぼちぼちまた出かけようかなとｗ
（自分どれだけ家にいるのが嫌いなんだろう・・・）

とりあえず今の季節は桜を理由にお出かけできるのが嬉しいかもｗ
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）年中無休２４時間（略）の本領発揮的ひとりごと
なんとなくこの数日くすぶっていた思い・・・というか「イジメ」について。

自分はどちらかというとイジメられっ子だったと思う、というか思い込むことで逆に自分の心を保とうとしているところがあるけど、当然？イジメる側に回ったこともある。

で思うこと・・・「イジメられる子にも問題が・・・」みたいなセリフ、あれは嘘。

１００％イジメられる子に責任がない、とは言わないけど、それでもイジメる側がイジメを行う原因は、ほぼ間違いなく、イジメられる本人がどうすることもできないこと。
自分の場合は、障害だったり、国籍だったり、親の職業だったりが原因だった。

はっきりいって最低だと自分でも思う。
だけど自分の場合も、障害とまではいかないかもしれないにせよ生まれつきのハンデだったり、親の職業だったりが原因で、イジメというか、からかいの対象になっていた。

それでも乗り越える人はいるし、たいていの人は乗り越えていくのだと思う。
じっさい自分がイジメた相手も乗り越えた・・・と思う。

だから何？と言われればそれまでだが、人間なんて、いくつになってもそういうレベルのイジメというか差別というかが大好きな生き物。残酷だけど、仕方がない・・・というかどうしようもないことだと思う。

だけどそのことを理由にいじけたり卑屈になったりしてはいけない。
ではどうすればいい？というかどうすればよかったのだろう？

乗り越えられた同級生と、乗り越えられなかった自分。
違いはいったいなんだったのだろう？

ものすごく今更・・・というかそれこそどうしようもないことだけど、それでも何故か分からないけど気になって仕方がない。
自分の中はいったいどうなっているのだろう。。。

というかそんなん考えるヒマがあったら上手に仕事すること考えよう。
そういうことから逃げたらいかんぜよ！（なんのこっちゃ）

勝手に・・・徹夜明けのひとりごと

いろいろあって本当なら死ぬほど凹んでいる状態のはずなのに、帰宅後すぐ小倉ＦⅠナイターのレース結果を見て、まんいち２車複全流しを買ってれば、きっと今ごろ狂ってる・・・と思った豚野郎は（略）
（実際はよくて２枠複ながし・・・それはそれで死ぬほど後悔しそう）

そんなこんなで心を飛ばす存在があるのはいいことだ。
いいことか悪いことかはさておき。

つまりは、そういうことなんです（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）こういうところだけ元気なんだなｗ
徹夜明けで激凹なはずなのに、自転車くりだし花見がてらあちこちぶらぶら。
なんだかんだいって雨が降らずもちこたえてくれて本当に良かった❤
あと何ヶ所か見たい桜があるけれど、とりあえず「見たい！」は満たしたからいい？
（たぶん少し寝て、夜桜も見に行くだろう・・・バカですｗ）
===
（おまけ２）チラ裏的ひとりごと
仕事だから、他人だから、絶対的距離があるから、安心して？接することができる。

逆にいうと仕事以外、身内、距離がない（わからない）状態は、怖くてたまらない、
というよりダメ。

正確に言うと仕事でも「怖い」「ダメ」はたくさんあるけど、「仕事だから」で無理やり割り切って力技でやりすごそうと苦戦苦闘中・・・そんな状態。

こういうとこなんとかしなければと思うのだけど、それでも「仕事だから」「他人だから」「距離があるから」のつきあいは、仕事以外、身内、距離がない（わからない）つきあいよりはるかに濃いかもしれないと思う。

というか・・・この１年、確実に、そっちの方で鍛えてもらったというか育ててもらったというか・・・自分まだまだ超人でなしで根っこの腐りきった残念な生き物だけど。

だからどうしてもそっちが大事、というかそっちを優先させたい思いが強い。
いわゆる１つのワーカーホリック？それでも今が楽しくて幸せならいいと思う。
そういうこと。だから休みは苦手なんだよな・・・（なんのこっちゃ）
===
（おまけ３）さらにチラ裏的ひとりごと
自分が鬱陶しく厄介きわまりない、できることなら近づきたくない存在、ということは
生まれつき・・・とはいいたくないが、小学校に入る前からうすうす自覚していた。

だから表面上はそれなりにつきあっても、それ以外は断固お断り！
そういう関係に、どうしてもなってしまう。

実際は表面上でもお断り！という人の方が多いのも現実だけど・・・

それでも表面上「だけ」でもつきあってもらえるなら、表面上は大事にした方がいいんじゃない？生き延びるためにも「つきあい」はどうしても必要だし・・・

だけどしょせん表面は表面、それ以外のことは考えてはいけない、
でなければ表面も失う。それだけは絶対に忘れてはいけない。
（恥ずかしながら遠い昔大失敗した・・・つもりｗ）

このへんの区別というか分別がまだまだですなｏｒｚ
それ以前にもう少しいまいちど人間力上げないと・・・最近生活荒んでるしｏｒｚ

勝手に・・・仕事前のひとりごと＆小倉決勝予想？

頭が痛い。胃が痛い。寝ゲロせんでよかった。
はい、いわゆる立派な二日酔いです。自己管理がなってません。
おまけにタチの悪いカラミ酒・・・セクハラパワハラし放題ｏｒｚ

というわけでみなさんごめんなさい。
それでも仕事は頑張ります。ほどほどに・・・ぉぃ！！

それでも朝のうちはけっこう凹んでいた。
（いわゆる「はしゃぎすぎた翌朝　落ち込むことの方が多い」状態？）

気晴らしに小倉ナイターの出走表なんか見て、職場にスピチャンあったら・・・
などと超とんでもないひとり言をつぶやき、
（家につける気は毛頭ない！それ以前にテレビ買う気が毛頭ないｗ）

個人的には１１ＲのＳ級決勝は、地元選手より、Ａ級・・・たぶんチャレンジ時代から何度か走りを見てる選手の方から買いたいな、でもってＡ級決勝は正直死ぬほど迷うので、困ったときの１２３ボックスでいっちゃおうか・・・なんて勝手につぶやき、
（実際は買えない（買わない）けどｗ）

こういう妄想ができるくらいには回復したかなと思うわけです。

正直４月からのことを考えると期待と不安と不安と不安と・・・みたいな状態だけど、それでも毎日生きてりゃ何とかなる。あとは身体と心をしっかりいとい、健康で丈夫な状態を少しでも維持できるように・・・

そういうことだ、どうか今日も無事に仕事ができますように。
（超なんのこっちゃｗ）

勝手に・・・仕事前のひとりごと

不安な心をごまかすための手段として、勝手に誰かを応援する、というのもある。

あくまで一方的、あくまで無責任、ただ感情を押し付け、投げつけるだけ。
それでも心のバランスは保てるし、まだそういう心が残ってるんだと安心できる。

というか・・・心のケアの方法として「勝手に誰かを応援する」は十分アリだと思う。
そういう意味でも誰かのファンになることはとっても良いことではないかと。
きっかけはさておき、本気か否かはもっとさておきｗ

というわけで（？）昔読んだ漫画のセリフを勝手に引用。

年よりというものはな
何もできない
なんの力もない
けどな・・・


なが～～～～～い目で
時のながれを
見ることができる

（『ドクターＧの島』高階良子より）

競輪ファンというものはこういうもんだと思ってます。
というかこういうファンでありたいと自分は思ってます。

そういうことです。腐らずにがんばれｖ（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）仕事後のひとりごと
だけど自分は人やモノをダメにすることに関しては超一流の厄病神。
認めたくないけど、特に人間に関しては、自覚の有無にかかわらず、追い詰め追い込みぶっ壊す。そういう才能だけは超一流。

だから自分と他人の間には、壁というかフェンスというか絶対的な距離が必要。
そういう意味では、フェンス越し、パソコンの画面ごし「だけ」応援できる競輪選手はありがたい。相手の気持ちなど考えず一方的に応援できるから。
（我ながら超ひとでなし・・・だけどこれくらいがちょうどいい）
===
（おまけ２）チラシの裏的毒吐き
仕事のときは仕事のこと「だけ」考えていたいのに、つまらない噂の好きな連中。
しかも噂をダシに他人をからかうのが好きな連中。
本当に鬱陶しい。
だけど一緒に仕事している以上上手につきあわなければいけないのか・・・
ああ面倒くさい！！
だけどこういうのも仕事のうちなんだろうな・・・ああ鬱陶しい！！

というわけで生まれつきの被害妄想＆人間嫌い絶賛増殖中です。

こういう輩に振り回されるほど愚かなことはない。
わかっちゃいるけどからかわれるの本当に死ぬほど嫌だから・・・

それでもこういうのも仕事のうちなんだろうな・・・
ああ面倒くさい！！
それでも生き延びるため耐えろ。ああ鬱陶しい！！

立川ダービー最終日

優勝は村上義弘（京都・７３期）選手。おめでとうございます。
って自分は今回完全非参戦でしたが・・・（ごめんなさい）

というか・・・正直なところ、今日もいろいろあって「身の程を知れ」というか、結局のところ生まれつき（とは思いたくないが）被害妄想と人間嫌いの塊で、物心ついたころから常に「ここから逃げたい」「あいつ（ら）から逃げたい」という思い「のみ」で生きてきたところがある・・・大げさだけど、間違ってはないと思っている。

だから受験も、高校は自分をイジメたヤツラがいない学校に行くため、大学は生まれ育った場所から離れるため、超身の程知らずな学校を受験し、結果「信じられない」合格をした。

もっともどちらも（特に大学）その後の人生狂わせるほど反動が出たけどｏｒｚ

その後の人生においても、常に心の奥底に「ここから逃げたい」「あいつ（ら）から逃げたい」という思いを抱えつづけ、それでも行動できずずるずるひきずってきた状態だったのが、ふとしたことから、自分でも何故かはよく分からない（けれど自分は競輪と震災が原因と思っている）方向転換を行うことを考え、さらにいろいろあって自分でもどうしようもなくどうしようもない状態に追い込まれ、結果、自分から逃げることができなかったので現実から逃げ超強引な方向転換を行い現在に至っている。

超簡単にいうと「逃げたい」を言い訳に生きることから逃げてただけ。
だからどうした？と言われればそれまで。

多少の病気はあれど健康で丈夫な身体に生まれ育ち、物質的にもどちらかというと恵まれた方だと思う環境に育ち、それだけで十分幸せで有り難いことなのに、どうしてここまで人でなしなのか！？どうしてここまで心が腐っているのか！？

それは自分でも分からない。
だけどやっぱり自分はどうしようもなくどうしようもない。
たとえ表面とりつくろい人間らしく見せる「フリ」をしても・・・

というか、結局のところ、今の自分の幸せにしても、自分が奥底に抱えている「逃げたい」気持ちを誤魔化すため、無理やり幸せな感情を自分で勝手に作り上げている「だけ」かもしれない（というよりたぶんそう）。

もっというと、今の自分はとにかく「現実から逃げたい」という気持ち（不安、恐怖）から逃げたい！という思いが異常に強く、その気持ちを誤魔化すため、そういうことを考えなくてすませるため、仕事したり、身体を動かしたり、妄想したりしている。

結局のところ、自分の気持ちをごまかすための道具として利用してるだけ。
最初から最後まで自分の一方的な感情・都合の押し付けにすぎない。
つまりはそういうこと。

はっきりいって根本から間違ってるし、腐っていると自分でも思う。
だけどこればかりは自分でもどうしようもない。
つまりはそういうこと。

だから人でなしは人でなしとして、それでも生きる手段を確保しつつ、生きるしかない。そして自分はどんなに表面とりつくろっても人間嫌いと被害妄想の塊で、常に「逃げたい」気持ちを抱えている超人でなしということを忘れてはいけない。
つまりはそういうことなんです。

というわけでまたしても元気に凹むフリしてるけど、それでもちゃっかり花見だけは堪能しまくり、おまけに昨日献血でもらった無料ハンバーガー券を活用し、ついでにコーラとポテトを買って１人で夜桜鑑賞しまくり❤

こういうところが良くも悪くも自分だと思ってるし、
こんな自分だけど、今は今の生活から逃げたくないとも思っている。

それでも自分が抱えているモヤモヤした気持ちからは逃げたくてたまらない。
だから自分はいつまでたっても（略）わかっているけどどうしようもない。

それでもとりあえず今の生活から逃げたくないなら今の生活がんばれ。
たとえそんなに遠くない将来、最悪の結果が待っていようとも・・・

そういうこと・・・なのか？

それでも正直今の生活を幸せと思う気持ちも、結局のところ今の自分が抱えている気持ちから逃げるため一方的につくりあげた幻想にすぎず、現実は自分も周りも不幸にして、だけど自分はそのことに気づいていない（気付くことから逃げている）「だけ」かもしれないにしても、とりあえず今の生活を幸せと思う気持ちだけは大切にしたいし、だからこそ今の生活からは逃げたくない・・・というのは間違いなく今の自分の正直な気持ちだと思っている。

そういうこと。だからがんばれ。
（超なんのこっちゃ！）

デトックス

いろいろあって疲れがたまっていたので約１年ぶりに献血し、
（病気持ちだが現在は投薬治療してないのでＯＫ・・・のはずｗ）

急に旅したい気分になったので行ってみたはいいが壮大に道に迷い、そんなに遠くはない場所とはいえ人生初の場所（しかも夜）ゆえ恥ずかしながら遭難したかもと本気で思った豚（略・・・今日中に戻れて良かったｗ）

それでもおかげさまで？ちょっとした旅打ち気分を満喫。
自分にとって「旅打ち＝壮大に迷う」はセットかもｗ

そんなこんなで体の中にたまっていたモヤモヤは消化できたと思う。
ついでに近所から県外まで嫌というほど花見もできたし・・・

そんな１日でございました。

あらためて自分は健康で動ける身体があればそれだけでいい。
悩んだら歩け！もしくは自転車に乗れ！それでなんとかやっていける。

そういうこと。
頭疲れさせるヒマあれば体疲れさせよう。（なんのこっちゃｗ）

身の程を知れ

「のび太のくせに生意気だ」

漫画「ドラえもん」の中でジャイアンが言った（らしい）セリフ。
本当に言ったかどうか分からないけど、これ以上の名ゼリフはない。

つまりそういうこと。
おとなしくしておかないと、すべてを失うことになります。
極めて日本的だけど、日本に限った話じゃない。
（イソップ童話も実は奴隷が生きのびるための知恵袋的話だとか）

だけど競輪に限らず戦いの場でそれだと生き残れない・・・はず。
それでも勝ち目もない状態で突撃するほど愚かなことはないとも思う。

だからどうした？と言われるとそれまでだけど・・・
身をひそめおとなしくしておく方が安全かつ楽なのは事実。
誰にも気づかれないように、面倒ごとに巻き込まれないように・・・

たぶんそれが正解。たぶん自分にはそれしかできない。それが嫌なら・・・
それでも本当に自分の身の安全を思うなら、ひっそりこっそりが一番と思う。

というか・・・ホント自分って、自分の中にも地雷多いくせに、他人に対しても見境なく地雷落としまくる残念な生き物ｏｒｚ

だからなおさら出すぎたマネはせず、ひっそりこっそり大人しく、他人と極力つながらず、１人「ぼっち」で生きた方が、世のため人のため自分のため・・・

情けないけど、それが現実。余計なことは考えるな。以上！
（超なんのこっちゃｗ）

オオカミ男

３月、桜、徹夜前、ホルモンバランス、その他、いろんな要素があわさって、
昼から非常にヤバいテンションだったりする。

鬱でないのが幸いだが、正直もっと厄介だ。
犯罪者にはなりたくないので、とりあえず風俗行って一発ヌきたい！
けどそんな金も時間も度胸もない・・・そんな状態でございます。
（いわゆる１つの発情期・・・どこの野良猫かとｗ）

たぶん４月になれば落ち着くと思うけど、それでも恥ずかしながら３月が終わるまで耐えられる自信がない。桜も３月もさっさと終わってくれないか・・・

そんな気分でございます。

いろいろあって競輪分不足（に伴う禁断症状）も原因の１つだろうか？
あるいは旅打ち不足（に伴う略）（久留米はなぜか旅打ちの中に入ってないｗ）

でもこういうときって参戦しても惨敗するんだよな・・・
（あくまで超精神的に（略）な個人の勝手な過去の経験にもとづく感想です）

とりあえず寝よう。そして仕事に備えよう。がんばれ。
（なんのこっちゃｗ）

桜！桜！桜！

いろいろあって弁当忘れて職場へ行き、昼休みに昼食買いに近所のスーパーへ行ったら今度は財布を忘れて愉快なサザエさん状態で、仕方ないので家まで弁当取りに帰ろうと思ったら家の鍵がないｏｒｚ

というわけで良い子は決してマネしちゃいけない昼食抜きでそのまま仕事して、それでもなんとかなるもんだなと我ながら感心しつつ、さっさと家に帰ればいいものを、近所の桜めぐりに奔走し、ただひたすら感動しまくり、同時に何とも言えない感情かき乱され半ば狂いつつ帰ってきた豚（略）

というわけで、本当に桜はいい。けれども桜は人を狂わせる。
それでも桜で狂うならいくら狂ってもかまわない。

というわけで・・・いつも以上に変なテンションでございます。

世間は春分でお彼岸の中日で、競輪はダービーの２日目だけど、
自分は明日も仕事だがんばろう。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）超どうでもいいひとりごと
桜を見ていてふと思ったこと。
さびしい、という感情は本当に厄介なものだ。

正直こういう感情などない方が人間にとって幸せだと思う。
それでも一度そういう感情を持ってしまったらどうしようもないらしい。

だけど１人でそういう感情を埋めなければいけない場合、どうすればいい？
というか実はそういう感情をバネにたくさんのことができる（はず）だが。
「では何をしたらいい？」が思いつかないとさらに厄介極まりないもので・・・

結局のところそういう感情持つヒマあれば手足動かせ！なんだろうけど・・・。
そういう感情持つヒマないほど忙しくなりたいものです。（なんのこっちゃ）

花見＆中華丼（わかれ）

今年の桜は超前倒しで、なんでも週末あたりが見頃とか。
だけど自分は週末無理ｏｒｚ

というわけで、家にいても掃除すすまず（ぉぃ）変な気分ばかり募るので
さっさと自転車かまし近所の桜めぐり。

週末どころか春分が見頃かも？てゆーか自分は今でもＯＫ！
そんな桜が多く、大変けっこうでございました。

ちなみに小倉のドーム近くのおススメは、

①ドームすぐそば、北九州市民球場の桜
②ドームから車で数分、黒原の平和公園の桜
③ドームから車で１０分くらい、小倉城の桜（ただし人多すぎ）
④ドームから車で２０分くらい、到津の森公園の桜（ただし入園料必要）

ほかにもいろいろあるけど、競輪ついでに行くなら、このへんがいいかなと。

本当は南区湯川サンリブあたりの桜とか、同じく南区志井川沿いあたりの桜とか、
その他もろもろ、言い出したら本当にきりがないけど・・・
（競輪選手御用達？安倍山公園（南区）＆今川（行橋市）の桜も忘れずにｗ）

本当は競輪場で花見できれば最高なんだけどね。
（だから今の時期はやたら久留米に行きたくなる・・・すべり台から桜が見たいｗ）

そんなことを考えつつ、急にふと門司倶楽部の中華丼（わかれ）が食べたくなった。

門司港行って、レトロで焼きカレー食べるより、ここで中華丼（わかれ）食べる方が好きだった自分は超天邪鬼ｗ（がっつり食べたい人には嬉しいお店・・・と思う）

というわけで？シーフードミックスとむきえびがあったので作ってみた。
結果は・・・聞かないでください・・・というか食材ごめんなさいｏｒｚ
（はっきりいうと「まずい」の部類です・・・それでも食べますが！）

というわけで、また元気に凹んでいる。だから休日は嫌いだ。
（門司倶楽部近くの清滝神社あたりの桜もきれいだろうな・・・なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・こんなんできたらいいのにな？
花見の時期になると思う・・・小倉は無理だけど、久留米とか向日町とか他にもたくさんあると思うけど、場内でそれなりに花見ができそうな競輪場・・・

昼でも夜でも花見させてくれないかな？（特に夜）

予約して、貸切で、食べ物は持ち込みｏｒ場内食堂から買い込んで・・・
ヘタな居酒屋より安いし美味しいしおまけに花見もできる❤
（あくまで超歪んだ（略）感想だけど居酒屋メニューはあまり好きでない）
（夜の場合特におでんとかモツ煮とかめちゃめちゃ美味しそうだし❤）

問題はアルコールだけど・・・だから夜、貸切にするしかないかな、みたいな。
（正直この場合のアルコールだけは持ち込みにしてほしい・・・ﾅﾝﾁﾃｗ）

個人的には久留米の芝生広場～忠霊塔あたりは、もったいないくらい宴会花見にぴったりな場所だと思うので勝手に妄想しちゃいました。

宴会花見は好きじゃないけど、今年はなんとなくやりたい気分・・・かもｗ

「失踪『超』入門」

「どうしたの？」「最近眠れてる？」「なんでも相談して」
身の回りに悩んでる人がいたら、勇気をもって声をかけてあげましょう。
３月は自殺対策強化月間です。

声かけ「だけ」で満足し、本当に助けがほしくなったら「のらりくらり」「知らんぷり」「忙しいから」「聞きたくない」

あげくわざと怒らせ「もういい」と相談させない、足を運ばないようにする。そうすれば何かあっても「こちらとしては誠心誠意対応させていただきましたが、残念ながら相手様が勝手に怒り、勝手に来なくなってしまいました」で向こうのせいできる。

こうやって人はどんどん追い込まれていくのです。
そしてこれこそ「天下の『北九州方式』」だと私は思うのです。

そして自分にも天下の北九州方式の血が色濃く流れている。
徒に他人の不安をあおり他人を傷つけ追い込みダメにする超天才。

しかも本人は自覚も悪気もないどころか被害者ヅラするからタチガ悪い。
この１年でだいぶ改善されたつもりだけど、まだまだまだまだ・・・ｏｒｚ

という朝から被害妄想たっぷりの毒はさておき、
（雨降るとどうしてもこういう感情が湧き出て良くないｏｒｚ）

内閣府様からのありがたいお知らせよりこの本の方がよっぽど役に立つ。
少なくとも自分はものすごく役に立った。
だから何？と言われればそれまでだが・・・

それでも「逃げる」ことができる人はまだ幸せ。
それすらできない人はどうすればいいのだろう・・・

立ち向かえ！それが正解。
頭では分かってるつもりだし、できることならそのための体力情報知識その他を身に着けていただくための支援が必要・・・ということも分かるつもり。だけどそれができる人そんなにいないし、正直面倒くさい。

それでも逃げたくなければ戦うしかないんだよ・・・がんばれ。

そんなことを考えてしまう月曜の雨の朝です。
（単にカオス度絶賛悪化中の部屋片付けたくないだけですｏｒｚ）
===
（おまけ）現実逃避ついでに・・・新規ファン（若者層）開拓に関する妄想
とりあえずターゲットを絞り、そこからじわじわ攻めた方がいいと思う。
で、超精神的に歪みきってアレな人間が勝手に思うターゲットは・・・

①「護」のつく業種（看護、介護、警護など）で働く人
②水商売で働く人（飲食店、ファミレスも含む）
③運転手（トラック、タクシー、バス、フォークリフト等）

我ながら超偏見・・・だけど共通点は「不規則」「夜のお仕事（もある）」「閉鎖的」
（本当に超失礼な超偏見・・・スミマセン）

というか競輪選手って意外と福祉系の嫁さんもらってる人多くない？
（あくまで偏見だけど看護師、介護士が妻、という人けっこう多いような）

だから選手も落車その他で入院したときは新規ファン開拓のチャンスと思い、
医師、看護師、事務、出入り業者、掃除のおばちゃん（失礼）その他モロモロ
とりこにし競輪場に来させることができれば・・・

そんなことを思いっきり想像（妄想）してしまうのですｗ

彼岸の入り

世間では今日からお彼岸・・・ということをすっかり忘れていた。

この時点で自分がどれだけ超人でなしか分かっているつもりだけど、それでもすっかり忘れてしまうくらい今は楽しく幸せな毎日を過ごさせてもらっている。

一方で今の幸せがいつまでも続くとは断じて思ってないし、自分が人でなしでいる限り、そんなに遠くない将来に、最悪の形で断ち切れらされる結果になるだろう・・・ということも分かっている（つもり）。

だけどどんな形であれ自分は今の生活を選び今現在に至っている。
そのことだけは胸張って堂々と言える・・・つもり。
だから尚更最悪の形だけは避けたいと思うけど・・・たぶん無理だろう。

というわけで？親鸞聖人が９歳の頃に詠んだといわれる歌でも・・・

『明日ありと　思う心の　仇桜　夜半に嵐の　吹かぬものかは』

超簡単にいうと今はやり（？）の「今でしょ？」みたいな意味。
そういうふうに言うと一気に歌の価値が下がる気がするけど・・・超失礼。

それでもそういう意味だと思う・・・といいつつぼたもちでも作ろう。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）超どうでもいいひとりごと
ふとしたことから職場にて某Ｓ級Ｓ班選手と同姓同名を発見して大興奮。
だけどそのことを本人はおろか周りにも言えずｏｒｚ

というか言っても分からないし、ヘタすると職場での自分の居場所ますますなくす危険性高いし、もっとヘタすると首切る口実に利用される恐れも捨てきれないしｏｒｚ
（超偏見・・・だけど世間は競輪好きに対しあまりに冷たいと思うこと有）
だけどもし狙ってつけた名前なら・・・選手になる前に生まれてまんがなｏｒｚ

そんなことを考え、ひとり悶々としていしまいましたとさｗ

『冬を待つ季節』

タイトルだけでピンとくる人は相当けっこうなお年頃（失礼）
でもって自分は当然のように（？）ピンとくる。

ちなみに中島みゆきさんの初期のアルバム中にある曲のタイトル。
あまりどころでなく明るい曲ではないけど、なぜかたまに聴きたくなる曲で、
今の時期特に聴きたくなることが多いような・・・

だから何？と言われるとそれまでだけど、今は無性に聴きたい気分。
けれどあまりメジャーな曲ではないので動画は見つけられずｏｒｚ
いちおうカバー動画はあったけど、あんなの断じて認めない！

というわけで、季節の変わり目は特に体も心も狂いやすくなります。
皆さんも気を付けましょう？（超なんのこっちゃ）
===
（おまけ）勝手に毒吐き的ひとりごと
いい人に見せようと虚勢を張りまくる人って、結局ギリギリのところで信用をなくしてしまう気がする。そしてそういう形で失った信用は普通の信用（というものがどういうものかはさておき）よりはるかに取り戻せないような気が・・・

それなら最初からいい人に見せようとしなくていい。

最初のうちは信用されないかもしれないけど、それでもそういう状態で得られた信用は、普通の信用（というものが略）よりはるかに固く壊れにくい気がするから。

だけど必要以上に悪くみせようとするのとも違う・・・というか正直もっとタチガ悪い。それだけで周りに迷惑とかいやな雰囲気とかふりまきまくるからｏｒｚ
（自分両方ともかなり強い・・・気を付け・・・られるようがんばろう）
というか・・・「話が違う」とか「内容が矛盾してる」というのは本当に不信を招く。
わかっていても、追い詰められるとどうしてもそういうふうになってしまう・・・

つくづく難しいものですｏｒｚ

競輪場の桜

いろいろあって所用のついでに久留米競輪場に行ったけど休みだった。
けれど中に入れたのでしっかり（こっそり）侵入。（ごめんなさいｗ）

個人的イチオシ、サービスコーナー横の山桜っぽい桜がたいへんいい感じに咲いていて、ぽかぽか陽気と、競輪場内に住み着いている？野良猫たちとしばらくのんびり花見して帰宅。（なんだかんだいって昨年も、一昨年もやってたりするｗ）

こんなふうにお気に入りの場所ができれば競輪場に足を運ぶ人も増えるかも？
プラス「この人がいるから」みたいな理由で競輪場に足を運ぶ人が増えれば…

というか・・・

「俺の走り（生きざま）を見に競輪場に来てください！」

そんなセリフが堂々と言える選手がいればいいと思う。

実際はそんなこと言うと周囲の反感を買いやっかみの対象になるだけだがｏｒｚ

そこで某選手の名セリフ「俺を見ろ！俺を追え！俺に熱くなれ！」と思い出す自分はつくづくアレな人だなとｗ（超なんのこっちゃｗ）

ヤマアラシのジレンマ

そういうば昔そういう名前のマンガがあったなぁ・・・というのはさておき、
久々に「惨め」以外の感情が思いつかない状態に陥った。

原因はいろいろあるけど・・・つくづく自分は他人から気を使われたり
優しくされたりするの苦手というかダメだなと。

何故かわからないが恐怖というか罪悪感というか屈辱というか・・・
とにかく醜い感情でいっぱいになり、ものすごく辛くなってしまう。

なんでかなぁ・・・自分が超ネギしょった鴨だからかなぁ・・・
それとも自分がそんなことされるに値しない超ド級の人でなしだから・・・

あらためてそんなことを思い知らされ、惨めになってしまったわけです。
つくづく自分歪んでるなぁ・・・ｏｒｚ

その一方で、不安をあおり依存心を植え付けることと優しさは断じて違う！
そんな毒も吐きたくなる・・・けどこれも立派な才能の１つ。

正直苦手・・・というより嫌いだけど、金と人を集めるにはいい才能。
宗教なんかやるときっと大成功するだろう・・・我ながら超イヤミｏｒｚ

たぶん軽蔑しながらも嫉妬しているんだろう。
それでも自分は断じて持ちたいとは思わない。（超なんのこっちゃ）
===
（おまけ）超どうでもいいひとりごと
自分は自分のことに関しては意外と頑固、だけど他人のことに関しては無関心。

正直どうでもいい・・・というか興味がない。どうしてもそういうところがある。
本当は自分に関しても無関心、どうでもいい、興味がない、そんなところがある。

だからどうしても心の奥底でものすごく冷めていて、常に一歩離れている、というか蚊帳の外、というか・・・を自分から作り出すところがある。
そしてそうやって自分の身と心を守ろうとしているということもわかる。

それはいけないことだと分かっていても、自分でもどうしようもないし、正直それでいい、と思っているところもある。

というか自分みたいな存在はそうしないと生きていけない気がしている。
正直よくそれで今まで生きてこれたなという気もしてるけど・・・

たぶんこれが自分、仕方ない、と割り切った方が楽。
だけど年を取ればとるほどそれでは生きづらくなる、ということも分かる。
（特に生活の糧を得るためには年相応のしたたかさが必要になるだろう）

う～ん・・・以前の自分には考えられない、けど間違いなく周りから見れば
「ハァ！？（アンタ今更何言ってんの？）」的な悩みだ。

それでも自分どうすればいいんだろう・・・
というかどうしたいんだろう？
それすら分からないレベルってアンタいったい・・・ｏｒｚ

（だけどこういう悩みを抱えている人、けっこういると思う・・・なんのこっちゃｗ）

３月１３日

超私事ですが、１年前の今日、今の仕事の面接に行った。
だから何？と言われればそれまでだが、１年早かったなと。

福岡管区気象台は今日ソメイヨシノの開花宣言を出したらしい。
この勢いだと本当に春分の頃には満開になるかも。
ただでさえ３月は忙しいのに、花見まで追加されてどうなる！？
（間違いなく休みは近所の桜めぐりに奔走してしまうｗ）

一方自宅ラジオでは朝ごはんについて語られているけど・・・
自分は基本炭水カブラー・・・という言い方でいいのか？

とにかく炭水化物（特にごはん）がっつり食べて腹太らせたい方ｗ
本当は病気持ちなのでそういうの断じてご法度なんだけどｏｒｚ

個人的には朝からうどんとか雑炊とかが一番だったりする。
主食＋おかず＋汁が一度に摂れるからｗ（わざわざ汁物作らなくていいｗ）
ただしうどんの場合はそれにご飯がほしくなるけど・・・

そんなこんなで仕事前の変なテンションごまかしてます。
さすがに今日は雨＋体調いまいちなので、栄養と休養で体つくらないとｖ

久留米ＦⅡ最終日なんだけど

そんなことより（失礼）津村洸次郎（福岡・１０１期）選手
特別昇班おめでとうございます。

で、久留米に行ってきたんだけど・・・

ここ数日異常にぬくかったせいもあり桜のつぼみが一気にふくらみ、中には既に咲いてるヤツも。この勢いだと今週末には開花宣言出て、春分あたりには満開かもしれない。

というわけで今年最初の花見が久留米競輪場になるとは思わなかった。

とはいえ正直あまり体調よろしくなかったので競輪場に行った、という既成事実「だけ」作って帰ったようなよくわからん状態だったけど・・・

それでも今年最初の花見ができたからいいか。（なんのこっちゃｗ）

３月１１日

あれから２年。

ぶっちゃけ震災や復興を錦の御旗に金品まきあげ奉仕を強いテメエの利益や実績作りのため利用したがる外道を増やしただけの気がするけど（しかもお上系にこの手の人種が多いような・・・あくまで精神的に（略）感想）

それでも震災を境に人生が変わった人は多いはず。
たぶん自分もその１人。

親戚も知り合いもいない、行ったことも１度しかない（１度だけ仙台にホークス戦見に行った）、本来ならまったく関係ないことなのに、一方的にあれこれ思いをめぐらせ、妄想し、暴走し、現在に至る・・・といえば大げさだけどｗ

それでも現在が幸せならばそれでいい。
でもってもっと幸せになりたいと思っているならもっといい。
そういう方向で震災や復興を利用できるならいいと思う。（鬼？）

願わくば震災その他（風評被害など）で心を痛めている人たちも、
むしろそれらを利用して前進してほしい。

以上です。みんなガンバレ。（超何様＆なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）いろんなことに腹が立って仕方がないのでひとりごと
男って・・・腹が立った時にこそ本質が出てくるよね？
そしてつくづく自分って最低だな、って思い知らされるよね？

それはどうかな？

それにしても・・・とりあえず自分はおせっかいというかネタというかからかいの材料にされるのが死ぬほど嫌いということがよく分かった。

知っててすっとぼけるのも腹が立つし、心配してるフリして探りを入れ新たなからかいのネタを探しニヤニヤしている感じなんかたまらなく不快。

何よりそういう輩相手にペラペラペラペラあれこれしゃべってしまった自分自身の迂闊さが許せないし腹が立つ。

でもってそんな自分を遠巻きにニヤニヤしてる感じが・・・
やばい、また超被害妄想入ってきたｏｒｚ

あらためて、人間なんか信用しちゃいけない。
自分超ネギしょった鴨なんだから信じるとろくなことはない。
そういうことだ。

それでも生活手段確保のためには仲が良いフリが必要。
面倒くさいけど、それができてこその社会人なんだろう。

そういうこと。
だから自分の心の中には絶対に分厚いフェンスが必要。
だけどそれなりのうわべは必要。

超面倒くさい・・・けどそれができなきゃ生きていけない。
だったら生きなくてもいいや・・・なんてことは言いません。
言っても死ねるほど行動力ないしｗ（超笑えない冗談ｗｗｗ）
===
（おまけ２）不眠も自分を鍛えるチャンスと思えばいいかもねｗ
なんとなく聞きたくなった曲を勝手に貼り付け
MIE （ピンクレディー） NEVER

「笙子～」（不良少女と呼ばれて）を連想する人はけっこうなお年頃ｗ
いちおう自分もリアルタイムで見たお年頃だけど、どんな話だったかは全然覚えてないんだなｏｒｚ
（本当にテーマソングと「笙子～」しか思い出せないｗ）

なんていうか・・・追い詰められて自分を見失った時って、意外と大きく変わるチャンスかもしれない。
少なくとも自分は半ば暴走気味に方向転換し現在に至っているし。

その結果どうしようもなくどうしようもない人でなしになったけど、
たぶん一生ひきずり苦しむと思うけど、それでも後悔はしてないし、
まともな人生は望めないと思うけど、それはそれでいいかなと。
（だから１人「ぼっち」で生きていくだけの（特に心の）強さがほしい）

とはいえ年取れば年取るほどしんどくなると思うけど、それでもたぶんまともな人生送っても大して変わらないと思うし・・・
それ以前にどうしようもなく「まともな人生」とやらへの恐怖消えないし。

というか・・・世の中には「１人では生きていけない人」と、「１人でなければ生きていけない人」がいて、たぶん自分は後者だと思うし・・・。

そういうこと。
別に強くならなくてもいいから、しっかり生きようね。
（超なんのこっちゃ！！）

明日から久留米FⅡ

というか小倉では昨日から観客締め出しもといミッドナイト競輪やってるんだ。
だけど生で見れない小倉ミッドナイトより目の前で見れる久留米ＦⅡの方がいい。

そういうことです、時間が取れたら行きたいなぁ・・・。
ぼちぼち禁断症状も出てきたことだし。

今ごろは筑後川とか高良川とかの菜の花もきれいだろうし、
食べに行きたいラーメン屋も・・・まだ休業中ｏｒｚ
それなら場内でアジフライでも食べながらビール飲もｗ

でもって運が良ければ食事代とかビール代とか稼いだりｗ
実際はもってかれることの方が多いけど・・・ｏｒｚ

それでも久々の生競輪は、かなり楽しみだったりする❤
（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）今更だけどひとりごと
男って・・・本当にしんどくなったとき逃げ込める場所、ほしいよね？
それはどうかな？

それはさておき、自分にとってのそれは競輪であり競輪場であった。
だからどうしようもなくどうしようもなくなっても、競輪を捨てることができなかった。
たまに競輪にどっぷり甘え依存し負担に感じたりイライラしたりするけど。
それでも適当に距離を置き、一方的に楽しむことができるからいい。
車券買うも買わないも本人の勝手だしｗ

そういうこと。
せいぜい身を滅ぼさない程度に愉しみましょう♪

なんだかんだいってこの世で一番かわいいのは自分なんだから、
自分を楽しくすることだけ考えればいい。

そんな超ド級の人でなしだから（略）だけど結局そういうことだ。
だから競輪やめられないし、競輪についてあれこれ妄想しているときが一番（かどうかはさておき）楽しい。

そういうことだ。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）
人間引き際が肝心・・・だけどきれいに引ける人間はそうはいない。
たいていはいつまでもひきずり未練タラタラ気が付きゃボロ雑巾。

というか、どんな形であれ・・・たとえ本人なりの美学があるとしても、
周りは反発するし、責任なすりつけ、悪者にしたがる。
そっちの方が楽だから。

そういうことだ。だがそれでいい・・・と思う。（超なんのこっちゃ！！）
===
（おまけ３）いろいろあって？全然眠れないのでひとりごと
男って・・・いったん眠れなくなるとどんな手を使っても眠れないね。それでも眠れるときは数時間でも眠れるんだけど、たまにどうしようもなく眠れなくなる時がある。

今がソレ。

原因は・・・本当につまらないこと。だけどつまらなければつまらないほど眠れなくなる。加えて年とかホルモンバランスとかも加わってくるし・・・

というか、気分が高揚しすぎると、かならず、といっていいほどものすごい反動が来るようになった。

それはいいんだけど、トイレがやたら近くなるのは困る。
以前はこんなことなかったんだけど・・・

これもいわゆる年とかホルモンバランスとかの影響かもしれないけど、逆にものすごいパニックとか鬱になったときは、意識的にテンション上げて誤魔化そうとする。

本当に非道いときはそれすらできなくなるけど・・・多分今ソレ。

だからあまり心をざわつかせたくないし、そういうこととは極力関わりたくないし、そういう状態になったとき吹っ飛ばせるものが欲しいんだけど、正直今の自分にとってのそれは、仕事とブログと競輪くらい。

それでも心を飛ばせるものがあるのはいい。
だけど逆に言うと、これらを失うのはものすごく怖い。

というか・・・これらができなくなるのがものすごく嫌でいろいろあって今の自分があると思ってるから・・・

あとは眠れなくなってしまったときの対処法だな。
無理に寝ようとするとかえって心ざわざわして逆効果だしトイレ近くなるしｏｒｚ

結局は眠れなくならない状態を保つしかないんだろう。
それができれば苦労しないが・・・難しいものです。

朝も早よから

空気悪・・・涙止まらん目は充血する喉イガイガする息苦しいｏｒｚ
黄砂だかPM2.5だかしらんが中国のバカ（怒）

てゆーか自分こんなにデリケートだったっけ？
もともとそういうのには慣れてる場所に生まれ育ったはずなのにｏｒｚ
（７色の煙に覆われた空と３秒入れば死ぬと言われた海の近く）

これもいわゆる１つの「年」かなぁ・・・そんなことを考える。
実際のところはマスゴミその他が垂れ流す情報に流されてるだけと思うけど。
（いわゆる１つの「病は『気』から」的な何か・・・）

空気清浄機がいくらあっても足りない・・・というか使わなくてもいい方法
何かないじゃろか・・・。

日本ではもはや空気の良いところに逃げる・・・も厳しいかもだしｏｒｚ
というか意外とそっち系（海とか山とか高原とか）の方が空気悪いかも・・・
（あくまで個人の勝手な感想です）

ベタにうがい、手洗い、マスク着用の徹底くらいしかないんだろうか？
もしくはこまめに霧吹きシュッシュとか濡れタオルもって振り回すとかｗ

まぁ自分の場合もう年だから少々汚染されても構わないけどｗ
それでも身体にひびくのはちょっとキツイなぁ・・・

というわけであらためて中国のバカ（怒）

ネギしょった鴨

警戒心が強くプライドが高い人間ほどこの傾向が強い。
被害妄想と人間不信が強ければなおさら。

というわけで、自分は自分の身を守る手段として、人を避け距離を置き１人ぼっちで生きることを選んだ。

でなければ骨の髄まで吸い取られ身も心もボロボロになる。
過去にそれで失敗した。実際はそこまで大げさでないけど・・・

決してそのことを忘れてはいけない。
だから適当に距離を置きフェンス越しの世界として楽しめる競輪がいい。
そういうことだ。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）最近少し読書家ふう・・・？（笑）
最近？コミュニケーションガイド本というか、しゃべり方マニュアルみたいな本が売れてるとかいないとか・・・？

タイトルは忘れたが、最近出版されて良く売れている本に関しては、ちらりと立ち読みしたが、正直「こんな言い方されたら自分は絶対カチンとくる」の羅列で、世の中の人がこの本のとおりのしゃべり方したら、自分絶対に生きてるのが嫌になるだろうな・・・と思った。（あくまで精神的に（略）な感想です）

だけど自分もこの手の本は持っている。

自分が持っているのは『頭がいい人、悪い人の話し方』
（樋口裕一著）

１０年くらい前に出て、けっこう話題になり、けっこう売れたと思う。
ブームに流され買ってみてそれで満足してそれっきりだったけど、久しぶりに読むと、なかなか耳が痛い。

それでもそういう話し方をする人への対処法、そういう話し方する人だと自覚するポイント（＋改善方法）が載っていて、下手な人生訓的な本より、ためになるかもしれない。

それでも耳が痛いし、読んだからといって身につくものでもない、というあたりが本当に悲しいところだけど・・・。

以上、自分への皮肉もこめた読書評でした。（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）なんとなく吐き出したくなったひとりごと
捨て猫にしろ捨て犬にしろ最初はかわいがるけれどそのうち飽きてきて、餌やり、トイレ掃除など面倒ごとはすべて他人に丸投げ、気が向いたとき「だけ」かわいがり、そうでないときは無視どころか完全に邪魔者扱い。

そういう飼い方しかできない人、けっこういるよね？
そして人間に対してもそういう接し方しかできない人、けっこういるよね？

というか自分完全にこのタイプ。自分でも残酷すぎる人でなしだと思う。
だから嫌われても軽蔑されても邪魔者扱いされても仕方がないし、間違っても世話が必要な動物を飼ってはいけないどころか水やるだけの植物すらダメな気がするし当然（？）人間に対しても・・・

そういうことだ。
===
（おまけ３）さらにどうでもいいひとりごと
独り者には家族持ちの不安や不満、愛情や憎しみなど分からない。
ということはなんとなく分かる。

それでも分かった「つもり」になることはできる。
本人「だけ」楽しそうで幸せそうなら家族は満足するかというとそうでもない。
家族の支えがあるから本人が楽しく幸せでいられるといった感情（自尊心？）を持たせ気持ちよくさせる必要がある。
本人でなく家族が出資者なら尚更。

だから本当のところ、そこに行くおかげで、（本人含め）家にいる人たちが穏やかに過ごせる、本人にはそのためのサービスを提供し、家族にはそのための情報を提供する、それができればいいんだろう。

うまくいえないけどお客さまの後ろにいる家族へのサービスも必要というか。

競輪場もそこまでできればものすごいことになるだろうけど、競輪場に来る人の後ろにいる人たちへのサービス？は結局のところ競輪場に来る人本人をいかに気持ちよく帰らせるかになるわけで・・・

そのためにも勝っても負けても気持ちよく帰ってもらうしかないわけで・・・
そんなこと、今の競輪場にできるだろうか？（やる気があるだろうか？）

そんなことを、ふと考えてしまうわけです。

『3.3.7ビョーシ!!』

１０年ぐらい前マガジンに連載されていた久保ミツロウ先生の漫画。

途中ものすごく中だるみした感は否めないし（失礼）、ぶっちゃけ主人公ウザいと思ったけど（超失礼）、それでも何故かひきつけられた作品だった。

マツは「自分を必要としてくれる人」を求め、
タケは「幸福な死」を求め、
ウメは「一人でも強く生きていける」を求めた。
（たぶん自分はどれも求めている・・・気がする）
個人的にはソウメイが一番好きなキャラだった。

だから何？といわれればそれまでだが、たまにふと読みたくなる。
さすがに手元に置きたい（買いたい）とまでは思わないが・・・

それでも最近なぜかこの漫画を思い出すことが多い。
自分の中はいったいどうなっているのだろう？

以上、いろいろあって（単に部屋が超カオスなだけｏｒｚ）現実から逃げまくっている人間の超一方的で超勝手な読書評でした？（なんのこっちゃｗ）

余談だが作者の久保ミツロウ先生は佐世保出身。
「トッキュー！！」最初の方の風景を見て佐世保への思いをはせていたのも今となっては懐かしい思い出です。
（佐世保へ行き再度漫画を読み返したときの萌えっぷりは忘れられないｗ）

迂闊とは

相手を滅ぼし自分も滅ぼす恐ろしいことです。
だけど自分はコレが大好き。
少し気が緩むと迂闊な言動で相手も自分も傷つける。

だったら迂闊な言動しなければいいのに、ふとしたことでスイッチが入る。
今日も見事にやってしまった。

みなさん本当にごめんなさいｏｒｚ
謝るヒマがあれば結果出そうぜ！（超なんのこっちゃ）
===
（おまけ）なんとなく気になった・・・ひとりごと
以前受けた研修資料の中に「うつ病を発症しやすい性格」というのがあった。
資料によると、以下のとおりらしい。
==
・責任感の強い人、完璧主義の人
・競争心が強い人
・いつも時間に追われている人
・頼まれるといやと言えない人
・周囲に気を使う人（他人の評価を気にする人）
・自分の感情を上手に表現できない人（怒れない人）
・仕事以外の楽しみが少ない人

「にこにこ優しく誰に対しても親切な人」は要注意！！
==
だから何？と言われればそれまでだが・・・みなさん気をつけてください。
（３月は自殺対策強化月間です）

意外と自分は大丈夫かもしれないと思ったのは内緒だが、それでも栄養と睡眠と適度な運動が足りてないと思うので気を付けよう。（超なんのこっちゃ！）

焼きカレー

北九州の門司港が有名。（たぶん）

だけど正直行政サイドが勝手に作り上げた名物ぽくて若干白けている。
（あくまで精神的に（略）感想ですご了承ください）

それでも好きなお店はあった。
いろいろあってもう二度と食べられないけど（泣）

行政サイドが推す店でもなく、行政サイドに乗っかったお店でもない。
（ゆえに「焼きカレーＭＡＰ」にも載ってない・・・たぶん）

それでも好きだった・・・というかそういう店だから好きだったというか。
（自分は超天邪鬼なので周りが騒げば騒ぐほど「ケ」的に白ける傾向が強い）
（故にどうしても超有名店にだけは行く気になれなかった）

で、そのカレーが無性に食べたくなったので、それっぽいのを作った。
芋は入れず代わりにセロリを入れるとそれっぽくなる。ピーマンあればなお良し。
あとはご飯の上にカレーと玉子とチーズをのせて焼けばいい。
というかカレーと玉子とチーズがあればそれだけでそれらしくなる。

というわけで・・・困ったことに普通にカレー食べる以上に食べてしまう。
多分明日は胸やけ起こす・・・けど疲れた身体と精神にはちょうどいい。

そんなこんなで、徹夜明けのあとカレー食べることが多い気がする。
だけど胸やけおこして辛くなる現実（お年頃）も思い知らされるｏｒｚ

だから何？といえばそれまでだが・・・今日も本当にいろいろあって、落ち込んだり腹が立ったり考えさせられたり。

感情がぐじゃぐじゃになってしまった人間は放っておくしかないのだろうか？
だけど自分も本当にキツイときは１人「ぼっち」じゃないとキツイ方だし・・・
でもそれと「放っておく」とは違う気もするけれど・・・

本当に不安で仕方ない気持ちに対してどう対応すればいいのか？
不安の原因にもよるだろうし、人にもよると思うけど・・・

それでも「自分の居場所はここじゃない」的なさびしさが根底にあるのか？
本当は皆と仲良くしたいのに（違う人種と思いすぎ）無理と思ってるのか？

だったらちゃんとそういう気持ちをみんなに伝えればいいのに・・・
世の中にはそういうことを「してはいけない」と思い込んでる人もいる、
ということは自分にも分かる。
（なぜかわからないけど自分ものすごくその気が強いから・・・）

そういう気持ちを誤魔化す方法がわかれば少しは楽になるだろうに・・・
（自分の場合は競輪とかブログとか脚づくり？とかで誤魔化しまくったｗ）

そんなことを考えてしまいましたとさ。
せめて本でも読めれば、少しは気がまぎれるかな・・・？
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）なんとなくどうでもいいひとりごと
男って・・・回りなんてどうでもいい、と思えるほど強くないよね？
というか・・・回りが妙にうるさいと本当に鬱陶しいよね？
というか・・・へんにせつかれる、へんに気を回されると（略）

本当にこういうとこ天邪鬼ｏｒｚ
わかっちゃいるけど、こういうところでモヤモヤするのは本当に嫌だ。

というか・・・そんなこと考えるヒマあれば仕事しようぜ！！
っていちばん仕事してない人間に言わせないでください。
（まちがっても実際には言えないけどｏｒｚ）
===
（おまけ２）どうでもいい（略）２
なんだかんだいって夜って、人間のむきだしの部分が出る気がする。
だから怖いし、だから面白い・・・なんだよね。

というか・・・なんだかんだいって、以前からうすうす感じてたけど、徹夜するようになって、あらためて本当の部分が見えるようになったつもりになっているから・・・本当に、みんな、いい人だ・・・（涙）

たぶん今の自分の原動力はコレ。本当に１年前とはエライ違い。
そういうふうに思わせてくれた人たちには本当に感謝してるし、だからこそまだまだ頑張りたい。

そういうことなんだけど・・・それでもたまに揺らぐところが自分だなと。
（超なんのこっちゃ！！）
===
（おまけ３）そういえば明日（正確には今日）から久留米ＦⅠだった
正直今の自分は競輪どころではない・・・というのが本音だけど、
それでも今の自分が今の自分である原因の１つ・・・というより
そもそもの原因は競輪だと思っているので、

いつか恩返しできるようになりたいなぁ・・・と思ってます。
（だったら車券買え！という突っ込みはナシでｗ）

仕事前のひとりごと

仕事前・・・特に徹夜前は基本的にテンションがおかしくなる。

以前は鬱になってばかりだったけど最近はあちこちうろつくようになった。

今日も朝から某選手ブログにあった写真の場所に行ってみたり、ついでにお気に入りのコーヒーソフト食べたり、さらについでに病院に診てもらったり・・・

だったらコーヒーソフト食うな！と自分に激しくツッコミたくなったけど、よくも悪くもこういう不安定というか無計画というか意味不明なところが自分だなというわけで・・・

おまけに最近は仕事前から仕事が終わったあとのこと考えるようになった。
基本的に遊ぶことばかりだけど（ぇ）

だから徒に他人を振り回し不安にさせ不愉快にさせ嫌われるんだｏｒｚ

それでも不安に思っていた部分が大丈夫とわかってほっとした。
（だから少々お金がかかっても早めに病院に行ったほうがいいんだろうな）
（ぶっちゃけ病院嫌いだけどいつまでも不安ひきずるよりはずっとマシだ）

ぶっちゃけ正直まだモヤモヤしてる・・・というか迷ってるけど。
（我ながら超身の程知らずｏｒｚ）

そんなことを考えるヒマがあればちゃんと仕事できるようになろうね！
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）やっぱり仕事前はテンションおかしい的ひとりごと
素朴な疑問・・・競輪選手の中には施設の慰問に来たりする選手もいるけど、
どんなことしてるんだろう？

ユニホーム着て、ローラー乗って、太ももさわってもらって、そんな感じ？
もしくは車いすの修繕とか、体幹トレーニングの方法の伝授とか？

それが果たしてお客様のためになるかどうかは全然分からないし、まして「ノルマ」的に慰問をやってる施設の場合、お客さま以上にスタッフがどう思うか疑問だし怖いとこではあるけれど・・・

それでもいろんな世界に触れるのは選手にとっても施設側にとってもいいこと？
プラスうまくいけば施設の人がお客様になる可能性もあるし・・・
さらにプラス選手にとっては婚活の場にもなるかもしれないし・・・

仕事前というのにこんな妄想してしまう自分って・・・
とりあえず仕事ガンバレ！！（超なんのこっちゃ！！！）

「アメリカインディアンの教え」

遠すぎる昔の学生時代くらいに古本屋で買った本。
「テレフォン人生相談」でおなじみ？加藤諦三さん著。

「批判ばかり受けて育った子は非難ばかりします」
「ひゃかしを受けて育った子ははにかみ屋になります」
「妬みを受けて育った子はいつも悪いことをしているような気になります」

その他、簡単に言うといかに親が子をつぶしダメにするかを延々羅列した本。
というか著者の子ども時代の恨みつらみを吐き出した本のような・・・
（あくまで精神的にアレで（略）個人の勝手な感想ですご了承ください）

だけど肝心なところで怖がり逃げる（結果他人を傷つける）人間のバックボーンついてはかなり的を射ていると思う。というかあまりに身につまされて怖くなった本。
（この本読んで親になるのが怖くなった人・・・かなりいると思う）

しかも「そんなふうに育った子はどうすれば『自力で』乗り越えることができるのか？」についての記述がほとんどない。この部分がいちばん欲しいのに・・・。

そういう意味で、勉強にもなる反面、イライラする本でもある。

以上、超なんとなく眠れなかったのでつい読み返した本の書評でした。
（あくまで個人の一方的な感想ですご了承くださいｗ）