３月３１日

意味もなく昨年の今日のブログを読み返してみた。
正直・・・ハァ！？って感じですね。（苦笑）

なんだかんだいって競輪とも、ブログとも離れず、むしろなぁなぁで依存しまくり。
それで心のバランス保てたか・・・というと、むしろ不穏を作り出してる気がする。
（さらに言うと生活もさいきん・・・自炊？掃除？何それ？状態だしｏｒｚ）

それでもこの１年、本当に楽しかったし、幸せだった。
自分がそう思ってるだけで、周りはとんでもなく迷惑かもしれないけど・・・
（じっさい本当ならここにいてはいけないかも・・・レベルの迷惑かけまくってるし）

それでも私はまだここにいたいし、今の生活を続けたい。

それがいいことか悪いことか・・・そんなことは分からない・・・というより本当はいけないことなのではないか？という思いは常にずっと抱き続け、それを言い訳に前向きな姿勢から逃げ続けてきたところもある・・・単に面倒くさがりなだけだけど。

というわけで、そのために何をしたらいいか？何をすべきか？何がしたいのか？
もういちどゆっくりじっくり見直した方がいいかもしれない。
じっさいはそんなヒマない（とは決して思わないけど面倒くさいだけだ）けど・・・

それでもなんとなく何年か前東京のＴＥＰＣＯホール（だったと思う）で行われたＲ－１予選でさんざスベりまくった芸人さんが最後の最後に言ったセリフを勝手に拝借。

こんな俺でも生きてるんだ！

いまいちど、この気持ちでがんばれ！？（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ）本当はものすごい愚痴書こうとしたけどやめた的ひとりごと
勝手に・・・自分が尊敬できる（と思い込んでる）人について

・人に見えないところで努力できる（そしてそれを自慢しない）人

というか・・・これみよがしな人が苦手なだけだと思う。で自分はこの典型ｏｒｚ
努力も頑張りも人に自慢し見せびらかし自分を守る為の武器にしてしまう。
じっさいは武器にもなっていない、むしろ自分を追い込んでるだけの気もするけど・・・（それ以前に努力といえるほどの努力もしていないがｏｒｚ）

・掃除の得意な人

自分がまったくダメだから、切実に尊敬します。
それでも児童、生徒の頃は、それこそ「これみよがし」に教室とか庭とかトイレとか掃除してた方なんだけど・・・（結果「いい子ぶってる」「ご機嫌取り」「生意気」とイジメの対象になっていた）（プラス当時から自分の部屋の掃除はまったくダメな子どもだったｏｒｚ）

本当は「癒し」「ストレス解消」という観点からも、手足を動かし部屋をきれいにできる掃除はとってもいいこと（あくまで個人の感想）なんだけどね・・・

・ごはんをきれいに（美味しそうに）食べることができる人

作法・・・とまでは言わないけど、美しく食事できる人、美味しそうに食事できる人、というのは本当に尊敬します。というより、これができる人は、他のすべてにおいても尊敬できる・・・というか、他のすべてが許せなくても、これだけで許せる・・・と言えるくらい、自分の中ではポイントが高いかも。
（逆に言うと他のすべてが尊敬できてもこれがダメだとダメかもしれないｏｒｚ）

というわけで？掃除はさておき（ぉぃ）ご飯を美味しそうに食べられる人にはなろう。
（超なんのこっちゃ！）
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（おまけ２）それでも書きたくなった愚痴的ひとりごと
弱気な心に対しては「愚痴など聞きたくない」
仕事その他への不安に対しては「甘えるな」
身体の不調に対しては「自己管理がなっていない」

こうやって他人を追い詰めダメにする、自分はまさにこの典型。
わかっちゃいるけど、他人の愚痴とか弱みとかは面倒臭い、鬱陶しいと思ってる。

だから他人と距離を置き、そういう感情から離れたところにいたい。
というのは言い訳以外の何ものでもないとは分かっている（つもり）。

つくづく自分は超ド級の（略）おまけに改善する気ゼロときたｏｒｚ

それならそれで上手に誤魔化すテクニック身に着けた方がいい。
それが嫌なら・・・どうしても１人「ぼっち」が一番と思ってしまう。
こういうとこ何とか・・・したいと思っているのか？（たぶん否）

そういうこと。
だから１人で生きるスキルを身に着けよう。（なんのこっちゃｗ）