徹夜前のひとりごと

昨日（正確には今朝）寝ながらラジオを聞いて以来、ぼんやり考えた。
長屋と隣組と仮設住宅とコレクティブハウスと、その他モロモロについて。

正直どれも自分には合わない、自分には向かないライフスタイルだと思う。
理由・・・結局どれも「監視」「干渉」「牽制」その他、行きつくところ「出る杭は打たれる」「足の引っ張り合い」みたいな感じになってしまうと思うから。

個人のプライバシーを尊重するといいつつ他人の生活をチェックしたがる、
自分の生活が一番といいつつ自分よりいい生活する人は妬ましくて腹が立つ、
そういう人がいると徹底的に邪魔したがる、潰したがる、足ひっぱりたがる、
それが現実、それが人間。

我ながらものすごく病んでる＆歪んでると思う。
それでも一方で、独りは嫌で、誰かとつながりたい、誰かと関わりたい、誰かの役に立ちたい、みたいな思いもある・・・のか？

自分はそのへんの感覚がかなり抜けてるというか欠けてるという自覚はある。
カネさえあれば誰ともつながらず関わらず生きていける、みたいな・・・
必ずしもそれがすべてではないが、今はかなりそれができる時代だと思っている。

あらためて、我ながらものすごく病んでる＆歪んでる。
とりあえず仕事がんばりましょうね～（超なんのこっちゃ！！）

7/30のひとりごと

俺は汚い！　（『無法松の一生』より）

これ以外の言葉が思いつきません。以上！
===
（おまけ）7/31 5:00追加
寝ながらラジオを聞いてると「富山型デイサービス」なるものを作った人のインタビューが放送されていた。

詳しいことはよく分からないが、障がい者とか、高齢者とか、子どもとか、赤ちゃんとか、そういうの関係なく、一堂に集い、時間を過ごせる場を提供してきた・・・みたいなことらしい。

正直な感想・・・そういうのって、わざわざ作らねばいけないのか？
たぶん、間違いなく、「ＹＥＳ」だと思う。

理由・・・なんだかんだいっても、結局は「お上」からの補助金というか、上前というか、テラ銭というか・・・が頼りというか、アテにしてるというかなので、結局は、お上から降りてくるカネの奪い合い・・・みたいなことになる。

そして、それぞれの領域が、それぞれの領域での分け前を確保したがる、維持したがる。そのために囲い込み、押し込み、閉じ込めたがる。そっちの方が楽だし、カネになる・・・と思ってるから。

あくまで超精神的にアレすぎ故の勝手な感想だけど、そういうことだと思う。

だけどそれ以上に問題なのは、弱ければ弱いほど、閉鎖的、排他的になる傾向が強いこと・・・かもしれない。

これも（これこそ）あくまで超精神的にアレすぎ故の勝手な感想だけど、ほかならぬ自分自身がこのケが強いから、どうしてもそう思ってしまう。

もともと超ド級の人間不信と被害妄想ゆえそっち系のアンテナが異様に強い（つもり）けど、それ以上に、自分は自分の世界が大事で、たとえそれがとんでもなくとんでもないものであっても、正確にはとんでもなくとんでもないものであればあるほど、自分の世界に踏み込まれるのを恐れるというか極端に嫌うというか・・・だから自分とそれ以外との間にものすごく壁をつくるし、ものすごく距離を置きたがる。

あくまで精神的に（略）な勝手な感想だけど、それが一番の問題だと思う。

少し？脱線。
本当は、そんなのわざわざ作らなくても、今あるものを活用すればいいのに・・・
競輪場なんて、まさにぴったりじゃん！？と書くつもりだった。

とはいえ、実際のところ、内側も外側も、ガチガチに固まっていて、よそ者が入り込むのにはかなりの勇気と覚悟と根性がいる（個人の勝手な感想）けど・・・

すみません、自分も、最初のうちはきつかったし、いまでもきついと思うことあります。（ゆえに最近かなりどころでなく競輪と距離を置いているのかもしれない）

それでも競輪場はそういう場としてふさわしいと自分は思っているし、そういう場にしやすいとも思っているので、そういう場としての生き残りを図り、再生し、存続してほしいと思います。

個人的には明るく健全な場より、多少の後ろめたさや薄暗さ、後ろ暗さを抱えてる場の方が実は居心地いいと思うから・・・超なんのこっちゃ！

休日は嫌いだ

正直なんにもしたくない。だけど家の中にいると気がヘンになる。
しなければいけないことはたくさんある。だけど目をそらしたい。
外に出るにも、最近は家を出るのがおっくうで面倒臭い。

正直、あまりいい状態ではないと、自分でも思う。
家にいても気が滅入り、外に出ても気が晴れず、それでいて不安な気持ちを誤魔化すため？一種の買い物依存症的な状態に陥る。
（だから自分を守るため外出したがらなくなったのかもしれない）

かといって家にいても食べるか寝るかパソコンか鬱になるかだし。
おまけに暑いから頭ぼ～っとするし汗臭くてたまらないし。
（だったらクーラー入れろ！というツッコミは軽くスルーｗ）

単なる年寄りの愚痴です。もう少し、のんびりしましょう。
それでも意味もなく不安なのは、自分自身に問題がありすぎるから。

焦っても仕方ないけど、やることはやった方がいい。
わかっちゃいるけどやりたくない、面倒くさい。だから逃げる。
それでも何もしないよりはマシ。そう思うことにする。

というわけでつい衝動買いしてしまった本でも読もう。
本屋でも、図書館の本みたいなビニールカバーつけてほしいなぁ・・・
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）少しだけ、毒吐き的ひとりごと
世の中は知らない方がいいことの方が多いのはわかるけど・・・
何も知らされず、ずるずると、蛇の生殺しみたいな状態なのは辛い。

では自分はどうしたいんだ？と言われると返答に困るけど・・・
それでも真実を知り、奈落の底に叩き落とされた方がマシだと思う。

結果潰れるか立ち直るかは本人次第、知らせる方には関係ない。
その後のことはその後考えればいい。それだけのこと。

というか・・・たぶん、心の奥底に、常に、このままじゃいけない、という思いがくすぶっている。だけどどうすればいいか分からない、というか良くも悪くも現在の心地よい、ぬるま湯みたいな生活に満足しきっている。それが一番の問題だと思う。

つくづく贅沢で身の程知らず・・・だけどこのままではいけない。
ではどうすればいい？気ばかり焦る。
一方で面倒くさい、何もしたくない、そんな思いに支配されている。

ったくいい年こいてこれだから・・・ホント雨降るとロクなことない。
===
（おまけ２）ある意味プロ野球の見方を変えた選手だった・・・と思う
ホークスの斉藤和巳リハビリ担当コーチが現役引退→退団するらしい。
和巳ももう３５（誕生日が来ると３６）かぁ・・・というのが正直な感想。

初めて見たのは２年目の３月、韓国チームとの交流戦＠北九州市民球場だった。
バックネット裏で、先輩投手たちと一緒にスコアをつけていた。
「ねぇ今のカーブ？スライダー？」としきりに尋ねていたのを覚えている。
（テメエ投手なのにそんなことも分からないのか・・・？と思いましたｗ）

次に見たのは同じ年の秋、平和台球場お別れイベント記念試合みたいなヤツ。
試合前ノックする？コーチにボールを拾っては渡す、みたいなことをしていた。
その試合で１回だけ投げたがＫＯ、けれどフォームと直球が印象的だった。
（といいつつこれに関しては同じ日だったが別の日だったか記憶があいまい）

その後エースになったり沢村賞とったり右肩手術したりといろいろあったけど、自分の中では２年目の春（と秋）のままだったと思う。

だからどうした？と言われればそれまでだが、スコア仲間（？）の成長を見るのは楽しみだったし、それ以降、一軍戦より二軍戦の方で、特にスコア仲間（？）の中から、新たなスター候補を見つけ、育つのを見るのが楽しみになった・・・と思う。
残念ながら和巳ほど育った選手はいないけどｏｒｚ

一方で人間性に関していろいろな噂（ゴシップ記事）があるけど・・・
そっちに関しては（真偽はさておき報道の内容は最低と思うが）どうでもいい。
良くも悪くも、自分の中では、スコアつけたり裏方したりする子で止まってるから。

本当にだからどうした？と言われればそれまでだが・・・お疲れさまでした。

徹夜明けのひとりごと

鬱の大波が来たわけではないが、頭（意識？）の大半がどこか遠くへ飛んで行ってしまいそうになる。

座っていても、立っていても、身体を動かしていても、ふっと意識が飛び、バタンと倒れそうになる。

自分１人「だけ」のときならまだいい。問題は、誰かを支え、受け止めていなければいけないとき、いきなりふっとその状態がやってくること。

正直「怖い」どころの話ではない。一歩間違うと「人殺し」になってしまうかもしれない。怖い。誰か助けてくれ。だけど誰もいない。だから私がやるしかない。怖いなんて言ってるヒマはない。

幸い、たとえとんでもなくとんでもない、魂の抜けたロボットみたいな状態であれ、今までに組み込まれたプログラムに従って、かなりのミスはあったかもしれないにせよ、動くことはできた・・・と思う。まだまだ全然動けてないし、ダメなところも多いけど・・・。

以上、単に自己管理に失敗し、一番しっかりしていなければいけないとき、意識もうろうというか、身体が全然動かないというか・・・に陥ってしまった最低野郎の言い訳がましい戯言です。

正直、本当に怖かった・・・でも無事に終わって本当に良かった。

あとは自己管理のしかたと、自分の中に組み込まれたプログラムを、いまいちどしっかり見直しましょう。特にプログラムの方は、かなりどころでなく精度を高めなければいけないと思うから。

その前に美味しいもの食べてしっかりやすんで部屋キレイにしろ！
それが一番したくない・・・おい！！！

プラス、こういう状態でも（こういう状態だからこそ？）自分にご褒美したい、きれいな景色とか、美味しい食べ物とか、温泉とか、花火とか、思いっきり堪能したい！

だけどそういうのって、思いっきり面倒だし疲れるしカネかかるし・・・トシだｏｒｚ

DREAM

昨日（正確には一昨日）の第１１レースのせいで、９月のオールスターは、補欠いるけど、補欠が足りなくなるかも・・・

その場合、メンバー欠員で８車立てなんて事態になるのかな？
そんなどす黒い妄想するくらい頭の中はモヤモヤしている。

夢なんて見てもムダ・・・どうせ夢だから・・・みたいな歪んだ価値観の中で育ってしまった人間には、夢の見方も分からない。

自分の場合、夢は現実より非道く残酷で嫌になること多いけど・・・

それでもはっきりした夢があり夢に向かって突っ走れる人は幸せだ。
そのために手段を選ぶ必要はない。回り道なんかしてるヒマはない。
とにかく、前のめりに転ぶまで、前のめりに転んでも、走れメロス！

といいつつ自分は転ぶの怖いヘタレだけどねｏｒｚ

というわけで？「走れメロス」より抜粋（たぶん違法・・・すみません）
==
私は信頼されている。私は信頼されている。先刻の、あの悪魔の囁きは、あれは夢だ。悪い夢だ。忘れてしまえ。五臓が疲れているときは、ふいとあんな悪い夢を見るものだ。メロス、おまえの恥ではない。やはり、おまえは真の勇者だ。再び立って走れるようになったではないか。ありがたい！　私は、正義の士として死ぬ事が出来るぞ。ああ、陽が沈む。ずんずん沈む。待ってくれ、ゼウスよ。私は生れた時から正直な男であった。正直な男のままにして死なせて下さい。
==
戦争まっしぐらの時代に創られた・・・あたりが怖い気もする小説だけど、それでも読書感想文の題材になりやすい小説。

自分はどの登場人物にもなれない自信だけはあるけどｏｒｚ
（超なんのこっちゃ・・・）

休みの日のひとりごと

家の中にいても暑いし気が滅入るだけなのでかねてより行きたいと思っていた場所へ行こうと自転車のって外に出たものの、あまりの日差しの強さに心折れまくり・・・風が強いぶん家の中よりは確実に涼しいのだが・・・

足に力が入らずペダルが踏めない、突然足がつりそうになる。
これってトシのせい？熱中症のせい？（たぶん両方ｏｒｚ）

そんなことを痛感しつつも、何とか目的地に到達したが・・・
（県内でもそこそこ有名な？蓮の名所・・・だと思う）
（といいつつ昨年たまたま見つけるまで存在を知らなかったがｗ）

既に完全に熱中症モードに陥ってる人間に楽しむ余裕ゼロｏｒｚ
束の間の清涼感と人生哲学みたいなのを味わうはずだったが・・・

それでも蓮の花はたいへん美しくけっこうでございました❤
余裕があればまた行きたい・・・けど日中は無理かもｏｒｚ

というわけで早々に帰宅・・・の前に、職場の人に教えてもらった店でラーメン食べたり、市役所の展望室からの景色を堪能したり、近所のスーパーでおやつと牛乳買ったり・・・要は涼めるところで涼んだだけだが・・・しながら帰宅。

今の季節の外出は日の出前か日没後じゃないと無理かもしれない。
というか日の当たる場所にいられない、太陽の下を歩けない・・・
つくづく年はとりたくないものですｏｒｚ

それにしても楽天の先発ダックワースって・・・大麦かよ！！
確実にメレンゲ焼いたようなお菓子の売り上げに貢献するだろうな。
（恥ずかしながら自分も好きなお菓子ゆえ買いたくなる・・・なんのこっちゃ）
===
（おまけ）基本レースに文句は言わないのだが・・・ひとりごと
今日からはじまった高知ＧⅢ、第１１レース・・・なんじゃありゃ！？

失格になった連中、半年くらいあっせん禁止にしてもいいと思った。
それくらい非道いレースと思うのは私だけだろうか・・・

見てる人はそんなにいないので裏切るファンもそんなにいないけど（失礼）
それでも非道いレースには違いない・・・よね！？（怒）

まあいいか、おかげで（小川）勇介優秀乗ったし・・・という言い方でＯＫ？
それでもヘタしなければ無条件で準決勝乗れるのは大きいからね～♪

とでも思わなきゃやってられない（糞）
===
（おまけ２）「因」「縁」「果」に関するひとりごと・・・？
美しい花も種がなければ芽が出ないし、たとえ種があっても土や水や太陽の光などがなければ育たない。

逆に言うと種があったから芽を出すことができ、土や水や太陽の光などがあったから育つことができ、その結果、美しい花を咲かせることができた。

というわけで、種が「因」、土や水などが「縁」、花が「果」となるらしいのだが・・・

でもって、「因」「縁」「果」に沿ってストーリーを作っていくと、うまくいくことが多いらしいが・・・（根拠ゼロ、あくまで個人の勝手な感想）

それぞれが見えてこないと、なかなかストーリーが作れない。
というか、それ以前に、人をひきつける「果」があるといいのだが・・・

逆に言うと、人を引き付ける、分かりやすい「果」があれば、あとは「因」「縁」を探すだけなので、だいぶ楽になりそうな気がするのだが・・・

こういう考え方、間違ってる・・・かな？

徹夜明けのひとりごと

北九州市民球場での「鷹の祭典」花火の音をラジオで聴き、すぐ近くのドームで開催されたＦⅠ決勝をパソコンで見る。
だからどうした？と言えばそれまでだが、それもいい・・・？
（脇本雄太（福井・９４期）選手おめでとうございます）

でもってなんか小倉競輪の集客アップ会議みたいなのやってる。。

なんだかんだいって小倉に通ってたけど最後まで小倉に懐かなかった人間として、ドームへの集客アップの方法は、ドームの魅力を最大限にアピールするしかないだろうなと思う。自分はドームが最後まで苦手だったし、今でも苦手だけど・・・。

それでもタダで茶が飲め空調効いた快適な環境での場内ウォーキングは好きだった・・・今の季節なんて特にオススメかも・・・おい！？

だけど最後までドームの食べ物には懐かなかった・・・
ドームで飲食経験はあるけど、ほとんど持ち込みだった。
旅先ではけっこう飲み食いしてるんだけど・・・
これに関しては「旅先だから特別」な気もしてるので何ともいえない。

それでも好きなメニュー、気になるメニューがあればわざわざ行く方だ。
（遠い昔わざわざ山陽オートまでメガ盛り食べに行った前科ありｗ）
（防府のお山も佐世保の海も食べ物に懐いてるところけっこう大だしｗ）
そういうのが１つでもあれば、わざわざ食べに行く人・・・いるかな？

それ以前に、北九州の人って、ドームそのものに抵抗感というか拒否反応というかを持ってる人多くない？いわゆる１つの巨額の税金つぎこんで造られた「ハコモノ」に対する反発、みたいな・・・

あくまで精神的に超アレな残念な人間の偏見に満ちた感想だけど、それでもまずはドームに対する抵抗感、拒否反応を取り除き、ドームは居心地が良くていい場所だ的なイメージを定着させなければいけない・・・と思う。

そのために何をしたらいいか！？が問題なんだけど、それに関しては、正直最後までドームに対する抵抗感、拒否反応を取り除けなかった人間には分からない。。

個人的にはギラヴァンツ戦のチケット半券見せれば割引もしくは何かサービスしてくれるお店のマネして、

近所のお店（特に飲食店）とタイアップして、本場開催中、ハズレ車券とか再入場券とかを見せれば割引もしくは何かサービスしてもらえるとかすれば、それ目当てでドームに行き、お店を利用する人・・・

いるかな？それ以前にタイアップしてくれる店なんて存在するのかな？

つくづく難しい問題です。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）少しだけ毒吐き・・・「無視」について
嫌い、怖い、後ろめたい、厄介ごとに巻き込まれたくない、その他いろいろな理由があるだろう。

それでも共通点は「関わりたくない」だと思う。
ゲーム感覚、いわゆる「イジメ」の一環での無視は別かもしれないが。

だったらはっきりそう言えばいいのに・・・は通用しない。
それができるならとっくにそうしてる。

というか・・・それが言える相手なら最初から無視なんかしないだろう。
それくらい、相手のことが嫌い、怖い、後ろめたい（略）なんだと思う。
ここまでいってしまうと、どうしようもなくどうしようもない。

そういうことだと思う。完全に、終わってるね。
せめてきっちりケリ・・・つけられるくらいなら最初から無視しないって！
（なんのこっちゃ）

HORROR

なんかあちこちでホラーハウス系がオープンしているんだな。

清涼感を求め、恐怖系が流行る・・・のか？
この世の中で自分自身ほど恐ろしいものはないと自分は思うけど。

もともと自分の中にある醜いモノすべてが恐ろしくて嫌だったけど、最近は加えて「老い」「衰え」みたいなのもはっきり見えてきた。

「衰え」に関しては、少しは抵抗できるかな・・・と思うので、たとえ無駄でも抵抗しようと思う。それでも「老い」は確実に、自分の中で、進んでいるよなぁ・・・老眼とか、加齢臭とか、更年期とか・・・orz

つくづく現実って残酷だ。
現実を受け入れて、現実の中でめいっぱい生きろ。
それができれば苦労しない！

年寄りの中２病は本当にタチが悪いです。
===
（おまけ）病んでるときは妄想に限る？
７月２４日からＮＰＢは後半戦だけど、ホークスは北九州で試合らしい。
まさかの北九州での後半戦開幕・・・？

超画期的・・・だけどその日は小倉ＦⅠ（夕刊フジ杯）最終日じゃん！！
数年前、ホークス戦の途中で球場を抜け出しドームに競輪見に行って、レース終わって再び球場に入ったのも懐かしい思い出。

そういう人は自分くらいしかいないと思うけど、たぶんドーム前の公園は駐車場になると思うので、何らかのアピールというか新規ファン獲得のためのアクションというかできるといいですね（超棒読みｗ）

というか２時間で試合終わってくれないかな～もしくは雨天コールド（ぉぃ）
そうすれば帰る前にドームで決勝見る人が増える気がするのに・・・おい！

７／２２のひとりごと

急に仕事が入ったのでずっと前から入れていた用事が潰れた。

それはいいとして、仕事で行けない旨、事前に（しかも複数の人に）連絡してたはずなのに、なぜか肝心なところに連絡が届かなかった。

結果、無断欠勤みたいな感じになり、はっきりいって、非常にヤバいｏｒｚ

まあ・・・連絡した時点で、いわゆる１つの「たらい回し」的な対応されたので、その結果複数の人に連絡する羽目になったといえばなったのだが・・・

それにしても、なんなんだろうな・・・
単に忙しくて肝心要な人に連絡し忘れた「だけ」と思いたいが・・・
それでも１番目と２番目に連絡すべき人に連絡したはずなのに・・・

いずれにしても、大事な用事を連絡なしにドタキャンして、しかもお詫びの電話で言い訳がましく「事前に（他の人に）連絡してました」は最低だよな・・・ｏｒｚ

そんな感じで、思いっきり、凹んでいます。

とりあえず、次回以降こういう目に遭わないよう、何度も連絡した方がいいかも・・・だけどつながらないんだよな・・・故に留守電かメールでの伝達になってしまう・・・

難しいねｏｒｚ
===
（おまけ）いわゆる１つの「ゲテモノ食い」？
〇屋のキム〇の素でスープなり鍋なり作るときは、隠し味に烏龍茶をたっぷり加えるとぐっと美味しくなる！

あくまで個人の勝手な感想・・・だけどキム〇の素＋烏龍茶は相性バツグン！と私は思うので、気が向いたら是非一度お試しあれ！？

選挙！

いろいろあって投票所が変わったので場所が分からず難儀したｏｒｚ
辛うじて一番乗りだったけど、７時の投票開始までに数十人の列。

おまけに窓口で係りの人がやたらもたつき時間がかかり、違う窓口に並んだ人の方が先に投票用紙をいただくも、自分が投票箱の中身を確認するまで投票できないので、考える間もなく名前を書かなければならず焦る。

いちおう７時までの間に誰に入れるか決めてたけど・・・

小選挙区制→比例代表制と投票箱の中身確認してから票を入れる。
今回は私１人「だけ」での確認だったなぁ・・・
過去の選挙で７時までに来た人中希望者全員で確認したこともあるがｗ

そんなこんなで無事投票終了。
だけど家に帰るまでにふたたび場所が分からず難儀した豚（略）
つくづく投票場所は変わらない方がいいｏｒｚ

というわけで？みなさん選挙に行きましょー！
===
（おまけ）みなさん気を付けましょう的ひとりごと
男って・・・プチ熱中症みたいなのになると、足腰立たなくなるよね？
それはどうかな？

というわけで、いろいろあって炎天下のもと長時間座りっぱなしみたいな状態してたら、なんていうか・・・太もも、ふくらはぎのあたりが、確実にヘン、というか、立ち上がろうとして膝折れしそうになる、ペダル踏もうとして力が入らず空振りするみたいな状態になってしまいました。

さらに、男って・・・熱中症でゲリ腹になるよね？それはどうかな！？

というわけで、炎天下の中弁当（おにぎり＆玉子焼き）持参で行ったゆえの大当たり！なのか熱中症が原因なのか他に原因があるのかは不明ですが、現在、お腹が悪い意味で絶好調ですｏｒｚ（傷みがないのが幸いですが・・・）

現在は自宅にて裸族しながら絶賛冷却中ですが・・・

スポーツは選手も大変だけど、客席で観戦してる人の方がもっと大変（かも）。
つくづく、真夏の体調管理って、難しいね・・・ｏｒｚ
===
（おまけ２）休みのあとの仕事前は必ず鬱がやってきます的ひとりごと
あらためて確実に言えることは、今の自分は幸せすぎるくらい幸せだ。
だけど自分の根本は全然変わっていないし、むしろ悪くなってると思う。
その部分が問題だし、その部分がとても怖い。

じゃあどうすればいい？
最近自分でも自分に甘すぎるという自信はある・・・部屋掃除しろｏｒｚ
無理矢理忙しくして、忙しさに逃げている気はとてもしている。

だけど忙しくしておかないと自分の心を保てる自信が全くない。
とはいえ忙しすぎると身体と心のバランスが崩れる・・・の悪循環。
そんなこと言いつつも今は今でけっこう本人楽しくやってると思うが。

それでも、できるできないはさておき、役に立つ人間くらいにはなりたい。
そのために、私は何をしたらいい？私はどうしたらいい？
今更だけど、そういう部分で、悩んでいるのかもしれない。

とりあえず、考えるヒマあったら、やりたいようにやりましょう。
自分の心身の健康維持第一で・・・ということにしておこう。

明日は選挙に行こう！

私は朝イチで投票箱の中に何も入ってないのを確認するのが好きです。

だけどコレ、意外と競争率高く、７時１０分前到着でアウトなこともｏｒｚ
職員？によっては７時前に来た人全員で確認させてくれることもあるけど・・・

果たして今回はどうなる！？
それ以前に７時前に投票所に行けるのか？（起きられる自信全くないｏｒｚ）

とうわけで？期日前投票してない人は、明日絶対に投票に行こう！

正直選挙運動も選挙公報もアレすぎて見れば見るほど投票意欲下がるけど・・・
そういうテクニックかもしれないし（投票率下げて圧勝狙っちゃいます的な）

選挙を税金のムダ遣いにするか否かは私たちが投票するか否かだと思うので、
それなりに考えて一票を投じましょう。
というか一種のお祭りみたいなもんだし・・・参加しないのはもったいない？

（あくまで精神的に超アレな個人の勝手な感想ですご了承ください）
===
（おまけ）いつものどうでもいいひとりごと
男って・・・男の１人〇〇、どこまでＯＫ？

競輪場で酒飲むのはＯＫだけど居酒屋はＮＧ、ましてビアガーデンなんて・・・
と思っていたが、ついに？人生初、１人ビアガーデン、やっちゃいました。

とりあえず・・・やってみると平気なもんです。１人〇〇には慣れてるしｗ

それにしてもいくら急にムラムラ行きたくなったからって１人で行くぅ？
とはいえ自分の場合１人でないと行けないと思う・・・が現実だったりする。

「誘う」という発想がないし、誘っても多分誰も来ないと思うし、その結果行き辛くなるのも嫌だし、何より本当に行きたい時は１人「だけ」で行っちゃいたい方だし・・・

こういうところ何とかした方がいいと思うけど、それでも思い出は無理矢理にでも作るものだと思うのです。明日はどうなるかわからないからね・・・超なんのこっちゃ！

〇屋のキム〇の素

最近のマイブーム。なんにでも加えている気がする。
暑い時は辛いか酸っぱいか両方かを欲しがるからねぇ・・・

それはさておき、納豆に加える、カレーに追加、冷奴？の上に追加・・・
このあたりは序の口として、

〇ムチの素＋生姜すりおろし＋ネギその他で担担スープ風。
ごはん＋キ〇チの素＋烏龍茶の簡単茶漬け。
非道いときは、キム〇の素＋烏龍茶の冷し汁風・・・

終わってますなコイツｏｒｚ
それでも食べないよりはマシ。

というかもう少し野菜食べましょう。
だけど今年は野菜が高い・・・贅沢言わなければ道端の草でも・・・おい！

こんなこと打ち込みながらラジオ聴いてると、スペイン語で牛のことを「バカ」ということをネタに漫才やっている。

スペイン語で牛のことを「バカ」というのは本当です。
ちなみにスペイン語で「アホ」はニンニクのことだそうです。

余談ですが川崎競輪の近くには「アホーメン」なるお店がありました。
（詳しくは知らないが2011年ごろ閉店したらしい）

競輪初めて間もないころ？２回（だったと思う）食べに行きました。
その後自分にしては大勝ちさせてもらったので自分にはラッキーフードでした。
再び行くのは難しい（行けても数十年先？）けど復活できるなら復活希望・・・泣

それはさておき、辛いものも、酸っぱいものも、食欲は増すかもしれないけど、胃腸にはよろしくない・・・。だけど胃腸にやさしい食べ物はいまいち食欲わかないし、何より食べないと体力つかないし・・・。

難しいものです。（なんのこっちゃｗ）

徹夜明けのひとりごと

いろいろあって頭抱えたり凹んだりモヤモヤしたり・・・
とりあえず「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」見てますが何か？
（途中でブチきれる仕様・・・なのか？）

とりあえずつくづく自分の口は地雷だな・・・とか、
迷ったときは自分の意思は捨てた方が得策だなとか、
（自分の意思で選ぶとロクな結果にならないｏｒｚ）

いろいろ考えてたけど、眠たいので寝ようｚｚｚ

暑！！

食欲おちる寝不足になる体力おちる行動力も思考力も・・・の悪循環。

遠すぎる昔の小学生くらいは夏ってけっこう好きな季節だった「のに」
暑い、食べ物傷む、外（の施設）は寒い、温度差で身体おかしくなる、
ホントろくなことない！と思うようになってしまった。

いわゆるひとつの「トシ」ですなぁ・・・。

こういうとき以前ならぬるま湯（昨日の残り湯）張った浴槽の中に浸かり、
本読んだり歌をうたったり（ごめんなさいｗ）のんびり過ごしていたのだが、
最近は水に入ること自体消耗し疲れる・・・
それでもシャワーはもっと疲れるからダメだったりする・・・ｏｒｚ

なんてこったい！
つくづく、トシはとりたくないもんですなぁ・・・ｏｒｚ

そんなことをつぶやきたくなる徹夜前の夏の朝です。
体力と栄養はしっかりつけよう・・・。

といいつつ最近冷やご飯に冷たい烏龍茶ぶっかけてばかりだけどｏｒｚ
（炭水化物ばかり・・・肉も野菜も魚も果物も取れてないぞゴルァ！！）

あと、最近本当に家から出たくなくなってるから、そのへん何とかしよう。
家から出ないと足とか手とかは細くなるけど足腰立たなくなるぞ。
（過去に１月ほど家から出ず足は細くなったが歩けなくなった経験有）

禁断の箱

ついに冷房に手を出してしまった・・・電気代＆体調が心配だ。

それでも家の中はクソ暑く、かといって服着て外に出かける気にもなれず、とりあえずほんの少しでも勉強できればいい・・・と思ったはいいが・・・

全然わからん！！

質問したくても、どこが分からないのか分からないｏｒｚ
もしくは質問したくても質問の仕方が分からないｏｒｚ

あらためて自分がいかにとんでもないか思い知らされる。
こんなんでよく今まで生きてこれたなぁ・・・というか自分の周りの人たち、よく我慢したなぁ・・・というかｏｒｚ

それでもあれこれ悩むより、何度もやって、何度も失敗して、覚えていくしかないのだろう。正直かなりどころでなく面倒臭くて心折れそうだけど・・・ｏｒｚ

頭でどうこう考えるより、とにかく手足で覚えましょう。
とはいえ本当に面倒臭くて「きぃぃぃぃ・・・」となってるけどｏｒｚ

というかこんなん覚えてなんの役に立つ？とも思うけど。
少なくとも今の職場にいるうちは必要ないと思うし・・・

それでも何があるか分からないから一応いざというときのため「だけ」に勉強してるのであって・・・それでも少なくとも今の仕事するうえでは使う使わないはさておき役に立つというか知ってた方がいいことと思うし・・・

それでもやっぱり超面倒臭いぞ！！

そんなこと叫びつつ今日も元気に現実逃避ｗ
暇つぶしでも現実逃避でも、資格が取れれば役に立つ？
実際は全然役に立っていない資格いくつかあるけどｏｒｚ
（超なんのこっちゃｗ）

自堕落

家の中にいてもロクなこと考えないから外に出ようとする「のに」外に出たがらない。出るのが面倒くさい。正確には服を着るのが面倒くさい。（家の中では裸族ですｗ）

家の中にいると食べることか寝ることかパソコン打つことか鬱になることくらいしかしない。折角なので（本だけはたくさんある）本でも読もうと思うけど暑い＋老眼でその気になれず。

暑いならクーラー入れればいいのに入れない。
部屋が汚いなら掃除すればいいのにしない。
だから尚更暑苦しい・・・の悪循環ｏｒｚ

とりあえず家の中を楽しめるように・・・掃除しろ！
それができない、面倒くさい。困ったもんだ。

とりあえず寝よう。昼寝万歳！（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）21:00追加。漢字って、難しい・・・
ラジオで野球中継聞いてると、千葉の選手の名前について「すばる」に「大きい」と書いて「たかひろ」と読む、と言っていた。

ん？本当に「昴（すばる）」か？「昂（こう）」の間違いじゃないか？と思い調べてみると、案の定、「昂大」と書いて「たかひろ」と読むらしい。

ふと小鳥こと秋永昂人（福岡・９８期）選手を思い出した。
正直どちらが正しいのかいまだに分かってない・・・ごめんなさいｗ

だけど「昴」と「昂」は似てるけど全く別物だよな・・・たぶん。
まさに「紫」と「柴」が似てるけど全く別物のように・・・

ほかにも「毅」と「穀」とか、「鬼」の上の部分を「亀」にしちゃうとか、実は旧字体なんです（例：沢→澤、高→髙）！とかいろいろあるけど、間違いが当たり前になると、本人もどっちが正しいか分からなくなっちゃうこと、よくあるよね・・・？

・・・それはどうかな？

血！！

朝から些細なことで鼻血が出て困っている。

既に４回目か５回目で、うち１回は仕事中・・・ｏｒｚ
もともと鼻血出やすい方だと思っていたが出すぎだろ！？

話は変わり、結局、自分の中に流れる血がいちばん怖い。
そういうことなんだろうな。

他人に恐怖や罪悪感を植え付けることに関して超天才的。
自覚はなくても、自分の中に流れる血がそうさせる。

中身は全然ないくせにやたら偉そうで恩着せがましい。
この点に関しては、中身が伴えば少しは変わるかもしれないが、中身を伴わせる気はないし、万一伴ったところで、相手に与える恐怖や罪悪感がより一層増すだけ。

結局他人を追い込み潰すことしかできない。
そういうこと。つくづく血は恐ろしい。

それにしても・・歩み寄ることも近づくことも信じることもできないなら、さっさと断ち切ってしまえばいいのに、なぜできない？

結局アテにしてるんだろうな。
面倒みてくれそう、生活保障してくれそう、カネもってそう・・・。

というか、結局は、カネなんだろうな。
あちらさんも、自分自身も・・・

つくづく自分の中に流れる血が恐ろしい。

徹夜前のひとりごと

「とうちゃん、世界ってなんだろう？」
「そりゃぁお前、とうちゃんと、デン子と、その周りさ。」
「六兄ちゃんは、世界の外にいるのかな？」
「そうかもしれんな。」

北村想『最後の淋しい猫』ラストより（実際のセリフは異なります）

世の中に同じものなど存在しないように、同じ世界など存在しない。
それぞれがそれぞれの中にある、それぞれ違う世界の中で生きている。
結局そういうことなんだと思う。

そして私は私の世界がいちばん大事。
誰にも邪魔されたくない、誰にも奪われたくない。
そんな思いが強い。

そしてどうしても自分の目でしか物事を見れないし、自分の価値観でしか物事を考えられないし、自分以外のすべてを自分の世界の中に取り込む、ひきずりこむことしか考えていない。

他人に近づく、歩み寄る、そんなこと、死んでもできない。
結局、そういうことなんだと思う。

最低、だけど自分はそういう生き物だ。あきらめろ。
そういうことだ。（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）なんとなく吐きたくなった中２病的ひとりごと

今は辛いかもしれないけど生きていれば必ずいいことがある。
そんなこと言われたら余計生きているのが嫌になる。
今が真っ暗な人に明るい未来など見えず、かえって絶望を増すだけ。

あなたは１人じゃない、あなたを見ている人は、たくさんいる。
そんなこと言われたら以下同文。
自分には味方など１人もいない、自分の周りには敵しかいない。
そう思い込んでたら、かえって敵を増やし、絶望を増やしてしまうだけ。

ヤツラが憎いと思うなら尚更、ヤツラのために命を捨てることはない。
そうかもしれない。たぶんそれで今まで生きてきたと思う。
だけど生きている限り、ヤツラに苦しめられ、追い詰められる。
そう思い込んでしまっている人間はどうすればいいのだろう？

う～ん、気持ちよく病んでますね。
そんなヒマあったら、仕事のこととか、スキルアップのこととか考えましょうよ～
面倒臭くても、そっちの方がよっぽどいいですよ～（なんのこっちゃ）

市民プール

水中ウォーキング目的で行ったはいいが、土曜なので子ども多すぎ。
泳ぐことも、歩くこともままならず・・・ものすごく損した気分。

もうすぐ夏休み。毎日こんな状態になるのなら行けない＆行きたくない。
かといってスポーツクラブ、スイミングクラブは自分にはお高すぎる。

というわけで、他の方法を探さねば・・・困ったもんです。
===
（おまけ）自分超ケツの穴小さいですから・・・
男って・・・自分の知らないところで噂されるのも嫌だけど、噂されてるって分かるの超イヤだよね！？・・・それはどうかな？

というわけで、相談するときは相手を選びましょう。
もしくはあることないこと言いふらされることを覚悟して相談しましょう。

それができない迂闊な人は相談などしない方がいい。
この世に守秘義務なんて存在しないのだから断じて！

もっとも、ある程度の覚悟はしていても、実際は悪い意味でさらに上をいってしまうことの方が多いんだけどね・・・嫌になるほど悪い意味で！

他人がどう言おうと自分は自分、自分さえしっかりしていれば大丈夫。
そんな御大層なセリフ言い放てるほど自分は強くありません。
コソコソと噂「だけ」が耳に入り、実態が見えてこないから尚更・・・

というわけで、つくづく口は災いの元。恐ろしい。（超なんのこっちゃ）

というか・・・言いたいこと、聞きたいことがあるなら、本人に直接（略）
もっとも、自分もそういうのしようとしないからお互いさまだけど。

では何故言おうとしない？聞こうとしない？

言いたくない、聞きたくない、口を開くのも怖い。
言ってどうなる？聞いてどうなる？無視されるか、かえって非道い目に遭うか。
ある程度最悪の結果を想定しても、実際はその上を行く結果になるだけだと思う。

単に言いたいことや聞きたいことを伝える能力が欠けてるだけと思うけど。
結果踏まなくていい地雷を踏み、最悪以上の結果を呼んでるだけと思うけど・・・

つくづく口は災いの元。ホント厄介で恐ろしい・・・ｏｒｚ
===
（おまけ２）
結局自分はどんなに人間のフリしても残念で危険で放送禁止用語な生き物。
だから誰も自分に近づきたいとは思わないし関わりたいとも思わない。
迂闊に近づいたり関わったりするとロクなことがないから。

それが現実、それが真実。そう思っていただけるとありがたい。
そういうことなんだと思う。

閉鎖的＆排他的？

競輪界に新規ファンが増えないのは結局そういうことなのかな？
実際はじわじわ増えてるかもしれないけど、定着してるか甚だ疑問。

定着するかしないかは本人の自由かもしれないけど、それでも折角競輪の世界に足を踏み入れたなら、骨の髄までハマってほしい。自分はまだまだ骨どころか鼻毛ほどもハマってないけどｗ

というわけで・・・超勝手に、なんだかんだいって３年は定着してた＆現在はいろいろあって休業中の自分に置き換え考えてみよう。

はじめて競輪場に行った時の印象ははっきりいって最悪だった。
それでも選手がいて、レースがあるから、通っていた・・・と思う。
競輪ほど選手やレースが間近で楽しめる競技はないと今でも思っているし。

そして回数重ねるうちに、勝手に応援したくなる選手が増え、金もない、時間もない、それでも競輪場には行っちゃうことが増えた。

心身ヤバくなったときは、競輪のことを考え気を紛らしたりもした。
今でもそれはやっているｗ

では何故以前ほど競輪場に行こうとしなくなった？
時間的、金銭的、精神的余裕がない・・・は間違ってないと思う。
だけどそれだけじゃない。

良くも悪くも競輪場に慣れすぎてしまったから・・・かもしれない。
競輪でお金を使うより働いてお金を稼ぐことに集中したいのかも。
だけど本当の理由は自分にも分からない。

それでも思うのは・・・せっかく競輪の世界に足踏み入れたなら、競輪の面白さも恐ろしさも知るまでは続けてほしい。

といいつつ自分まだまだ面白さも恐ろしさも知ってる以前だと思うし、他ならぬ自分自身も新規ファンに対して閉鎖的＆排他的になっている気がするし・・・。

というか何をすれば新規ファンが競輪場に通う人になるか？何をすれば車券買う人になるか？新規ファンが競輪に対して何を期待し、何に不安を抱いているか、そのへんを理解しようという意思が全然ないし・・・

なかなか難しい・・・というより面倒臭い。
ゆえに結局は本人の意思にお任せというか丸投げになってしまうのだろう。

難しい問題です。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）7/13 3:30追加
自分は夢（を見ること）が大嫌いです。

理由・・・たぶん、嫌というほど客観的に自分を見てしまうから。
見たくない、知りたくない現実を、嫌というほど見せつけられるから。

夢の中くらいいい人でいたいのに・・・
夢の中くらい幸せな妄想の中に浸りたいのに・・・

だから自分は夢（を見ること）が大嫌いです。
自分の脳が一方的に作りあげた妄想のなれの果てだと分かっていても。
これは夢、非現実の世界、分かっていても、現実より現実的すぎて、嫌になる。

それでも夢を見ることによって脳の中は整理され、断捨離されてるんだろう。
夢を見た後は気が狂いになるけど、夢を見ないと、現実世界で狂うかもしれない。
自分自身がこれ以上狂わないため、脳は脳なりに必死で戦っているのだろう。

それにしてももう少しマシな世界を見せてほしいわ・・・ｏｒｚ

暑い！

家の中で寝てると自分の周りに白い粉・・・殺人現場かよっ！！
自分より、パソコン様のために、エアコンつけなければダメかも。

今日は久々に仕事でもないのに「やっちまった・・・」だった。

というか人間って本当に恐ろしい・・・
他人の欠点見つけては潰しにかかることが生きがいみたいな人がいる。
他人の仕事、他人の人生、すべてを潰すことが生きがいみたいな・・・
こういうのに捕まったら本当に恐ろしい。

そのときはそのとき、そう思えるほど強くもなければ余裕もない。
それでも一応、そのときについて、考えておかなければならない。
結局、そういうことなんだと思う。

それでもやっぱり今の生活を守れるなら守りたいけど・・・
それでも覚悟は必要、そのとき自分はどうすればいいだろう？
考えたくないけど、考えなければいけない。
そういうことなんだと思う。

だからこそ、今を楽しもう、今をめいっぱい生きよう。
実際はグダグダ、ダラダラ、無駄な時間すごしまくりだけどｏｒｚ

それでも悩んでいる時間があればもっとほかのことをした方がいい。
そんな時間がもったいない。そう考えられるようになった。

そういうこと、だからガンバレ！？（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）どうでもいいひとりごと
王将にて・・・注文の時いちいちひざまずく店員に軽くドギマギ。
噂には聞いてたけど・・・正直、ドン引きしました。

でもって今日も近くのお役所系施設でお勉強。
同じこと考える人多くてやかましくて集中できない・・・は言い訳。
単に頭と視力がついていかずすぐに頭痛が・・・ｏｒｚ

プラス本当はその前に、最悪の自体に備え、答えなどいらない、ただ「相談した」という事実をつくるため、某所に相談しようとしたが、何度電話しても出ない。

仕方がないので直接その場に行って相談依頼したが「現在他の方と相談中でいつ終わるかわかりません」とのこと。

それは仕方がないかもしれないが、「相談されるときは事前に予約してください」って・・・何度も電話したが出なかった！だから直接来たのに！！

つまり、自分みたいなヤツの相談には乗りたくない、と。
そういうことなんだな。

というか、お役所様は、そうやって門前払いするんだな。実際は本当に忙しいのかもしれないけど、思いっきりそういう気にさせられてしまった。

まぁいいけど、自分は無視にも居留守にも慣れてるし・・・
それに自分も似たようなことやってるからお互いさまだし・・・

だけどお役所様がそれやっちゃいかんだろ？
いや、お役所様だから平気でやっちゃうのか？

思い切りそんな毒を吐きたくなった。
こういうとこ残念で危険だと自分でも思う。

というわけで？福井ＦⅡで小倉の八谷誠賢（７７期）選手が完全優勝！
こういうの現実逃避といいますが・・・おめでとうございます。
===
（おまけ３）たぶん本当はオートが一番好きだと思う
今週の「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」は競輪とオートのコラボ？

オートは詳しいようで詳しくない・・・けど選手の名前くらいは知ってる。
いろいろあって完全にご無沙汰・・・というより正直行くこと自体難しい。

九州は、飯塚しか、ないからねぇ・・・というか西日本は山陽と飯塚しか（略）
でもって場外車券売り場みたいなのも存在しないし～

競輪場でオート買えれば最高だし、逆があってもいいと思うし、ボートや競馬も（略）
サテライトでもいいけど、サテライト中洲あたりで検討してもらえんかのう・・・

そうすればオートのため行ってみたいと思う・・・かもしれないｗ

徹夜明けのひとりごと

いろいろあって魂の底から怒ったり絶望したり。

なんていうか・・・一生困らないくらいの財産もってるなら財産使って一人でのんびり暮らせばいいのに、何故わざわざ他人の人生を金で買うようなマネしたがる！？
私はアンタのペットでも玩具でも召使でもサンドバッグでもない！

心配心配と言ったところで、結局はアンタの将来が心配で、面倒見てくれる相手というか生活を保障してくれそうな相手というかを手に入れたいだけだろう？
私はアンタの（以下同文）

だけど財産云々以外はそっくりそのまま自分自身にあてはまる。
結局、自分の将来守ってくれそうなものを探し、すがりつきたいだけ。

というか・・・本当に財産があるか否かはさておき、財産ちらつかせればなびくだろう的考え方が垣間見え、そのあたりで一層憎く思っているのかもしれない。

こういうところ、嫌になるほど、そっくりだよな・・・
だから尚更近づきたくない関わりたくないできれば死んでも！

それでも心が揺らぐのは、結局あるかないか定かでない財産とやらに目がくらみ心がなびいてしまうからだろうか・・・？

そんなことを思い知らされ魂の底から絶望。仕事中なのに・・・orz
それでも何とか無事？仕事を終えることができた。
それだけでも良しとしよう。

それにしても・・・テメエが不安だからといって関係ない？第三者をまきこむな。しかも多分その人に対しても、あるかないか分からない財産その他ちらつかせ・・・むしろ利用され無心されまくっている状態かもしれないが、結局アイツらは、金で動き、金で動かそうとしているだけ。

ごめんなさい、最低です。分かっちゃいるけど、それでも他人の人生金で買おうとしてるみたいな人、大嫌いです。

もう二度と近づかないでください、今度近づいたら警察呼びますよ。
このセリフを言い切ることができたらなぁ・・・
それができない自分の腐った心が憎い！

そんなことを考えて考えて・・・それでも忙しかったので吹っ飛んだ。
だから仕事はありがたい。だから仕事は失いたくない。

だけどそういう理由で仕事にしがみついているとしたら本当最悪だよな・・・
それでも自分は仕事しているときが一番生きている気がする。
たとえ自分自身で勝手につくりあげたつまらない自己満足でも。

最悪でございますorz
===
（おまけ）いわゆる１つの「勝手に応援（祝福）セラピー」ってヤツです
別府FⅠでドラゴンこと？宮本龍一（小倉・９２期）選手がＡ級優勝。

完全優勝そして初優勝おめでとうございます。

『[マネ]するマーケティング』

岡本吏郎さんの本。
遠い昔『裏帳簿のススメ』とセットで買った。
正直何故買ったのか自分にも分からないが、なぜか手元にある。
（たぶん簿記検定合格したとき浮かれまくって衝動買いしたと思う）
『裏・・・』の方はたぶん経理に携わらなければ理解できない。
ゆえに恥ずかしながら、本棚にある「だけ」の置物状態ｏｒｚ

では『マネ・・・』の方はというと、正直いって、商品の価値云々関係なく巧みに商品売りつける、悪徳商法のテクニックみたいで読んでて怖くなる。

それでもどんなにいい商品を作っても、人前に売り出さなければ売れない。
まず売って、使ってもらわなければ、商品の良さは分かってもらえない。

そのためにもまず「人目をひく」「買いたいと思わせる」テクニックが必要。
ということなのかもしれないけど、それでもなんか悪徳商法ぽい・・・
そんな拒否反応の強い本。（超失礼）

だけど最後の方の文章が好き、というか最後の方の文章がこの本の全てと思う。
競輪選手の走りにも似ている・・・というかまさにそのものだと思う。

というわけで・・・最後の方の文章より、

「お互い、選んだ道でおおいに転びましょう。
ＧＯＯＤ　ＬＵＣＫ！！」

とはいえ実際はほんの少しの転倒が命取りになることの方が多いんだけどねorz
だから転ばない、転ばせないよう、必死というかビクビクしてるというか・・・

自分はまだそのへんの怖さを知ってるようで知らない。
知ったときには取り返しがつなかくなってしまっているかもしれない。
でもそんなこと考えてると本当に何もできなくなってしまうし・・・

そんなことを考える徹夜前の朝でございます。
今から寝ようｚｚｚ（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）15:30追加　仮眠より起床・・・暑い！
確実に着てる服から塩が取れる・・・ヘタすると床の上にうっすらと白い線が・・・
殺人現場かよ！！

笑いごとじゃないけど、汗だく＆汗臭・・・自分の体臭で目が覚めるorz
悲しすぎる現実ですorz

暑い！

クーラー苦手なので極力使いたくないがさすがに死にそう。
思わず「ねっチューしよう」とオヤジギャグをつぶやきたくなる。

高校野球も始まったが、さすがに近くの球場に行く気になれない。
以前はスコアブック持って球場行ってたんだが・・・
ヘタすると第一試合から第四試合まで球場にいたりしたんだが・・・

暑いし近いといっても距離あるし入場料取られるの嫌だし～
そんな言い訳ばかりが上手くなる。

正直野球場でじっとしているヒマが惜しい。
ぶっちゃけパソコンいじってる時間も惜しい。
さっさと家を出て涼しい場所に避難したい！

でも月曜は図書館も市民プールも休みなんだなｏｒｚ
それでもぼちぼち外に出るぞ～！！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）福岡は今日梅雨明けした・・・らしい
というのはさておき、迷った末、近場のトレーニング室へ。

とはいえ機械オンチ故ラジオ体操やストレッチ中心だったりする。
ぶっちゃけだったら家でやればいいいいじゃんｏｒｚ

それでもそこそこ涼しい室内で、何人かの人たちと一緒に運動する。
周りの目を気にしているから？トレーニングに熱が入る。

よく分からないけど、そういうことなんだと思うのです。
疲れたので昼飯食って昼寝しようｗ
===
（おまけ２）今の季節、家より外の方が涼しいかも・・・
図書館は休みだけど夜遅くまで開いているお役所系施設に本持って避難。
こういうところで勉強すると意外と頭に入る気がする・・・はさておき、お役所系施設は本当に寒いくらい涼しくて大変けっこう。

それでも集中力が持続せず少しのことで頭痛になる脳の衰え痛感しつつ外に出ると、夜風が大変心地よい❤

というわけで少しだけ夜の脚づくりしてきましたとさ。
というか今の季節は昼寝て夜活動した方がいいかもしれない。

昼寝るとヘタすると自分の汗で魚拓ならぬ人拓できるけどｏｒｚ
（黒い服着ると背中に潮ふき白い服だと背中が茶色ぽくなる恥ｏｒｚ）
===
（おまけ３）とりあえず、ごめんなさい的ひとりごと
自分ってホント素直じゃないというか人と近づくのを拒むというか・・・

今までそれで自分を守ってきたみたいな思いが強いからどうしてもそうなる。
自分嫌になるほどネギしょった鴨だし超ド級の危険人物だし・・・

たぶん生きるうえで致命的な欠点になるだろう。だけどうしようもない。
だったらせめて「フリ」だけでも覚えればいいのに・・・

こういうとこ、いい年こいて中二病だと、自分でも思うｏｒｚ
・・・というわけで？こういうときは競輪のことでも考えよう。

超今更だけど、小倉の観客締め出しもといミッドナイト競輪で、地元の松尾信太郎（９２期）選手が優勝。

本当に超今更だけど、おめでとうございます！

７／７のひとりごと

①男って・・・ものすごく同意求めたくても周りに分かってもらいそうな人がいないとき、ものすごく悲しいよね？・・・それはどうかな？

というわけで、講師役の人がものすごく某ＳＳ選手に似ていても、誰にも言えない、当然本人にも・・・みたいなジレンマでいっぱいの勉強会がありました。

とりあえず、自分の身は自分で守る！
そのための情報と知識は必要。
だけどそこまでしてると一番大事な部分が疎かになる。
このへんの加減が難しい・・・
人脈は大事だけど、人脈に縛られ身動きとれなくなることもあるし・・・

かなり脱線。とりあえず、考えるヒマあれば、動きましょう。

②なんだかんだいって自分は１人遊びができるので大丈夫。
だけど複数で遊ぶことができない。

正直面倒くさい。嫌。できるならやりたくない。
こういうところ、何とかしないといけません。

わかっちゃいるけど遊ぶときは１人がいちばん気楽でたのしい。
どうせ遊ぶならうんと楽しみたいし・・・ヘンな気を使いたくないし。

そんなことを、どうしても、考えてしまうのです。。。

③自分には、どうしても、行くことができない、そんな場所がある。

自分で勝手にそういう場所化してしまった・・・というのが一番の原因だが、それでも、テレビ等で懐かしむことはできても、実際に足を運ぶことだけは、たぶん死んでもできない。

だから小倉には死んでも行けない、ともいうのだが・・・

たぶんそこにものすごく魅力的な人やモノ、もっと極端に言うと、そこに行けば億単位の金がもらえると言われても、自分は行けない。実際にはそんなこと断じてないので考えるのもアホらしいが・・・

そういう人間を、その場所に行かせるには、どうすればいい？
たぶん自分の場合、ヘタすると冠婚葬祭がらみでも行くのを拒む気がする。

というか既に何度か拒んでるし・・・
そのことでますます行きづらくなっている、というのもあると思うが。

周りは自分が思うほど非道い反応はしないかもしれないし、それ以前に自分の存在に気付かないかもしれない。だけど分かっていても行きたくないし行くのが怖い。

故にできることなら一生・・・遺骨になってもその場には行きたくない。
だけど現実はそうもいかない・・・とは断じて思いたくないが。

とりあえず、たとえ自分が勝手に作り出し歪めた現実だとしても、自分にはこういう現実がある、ということは忘れてはいけない。そしてそれを踏まえてどう生きるか考えねばならないということも。

それでも可能な限り前を向いて生きていけたらいいなぁ・・・
現実はものすごくしょっちゅう心折れ凹みまくり後ろ向きになるけどｏｒｚ
それでもそんな状態も実はけっこう楽しんでいるような気もしている。

いいのか悪いのか分からないが、そんなふうになったかもしれない。
あとはもう少し生活態度をマシにできるように・・・これが面倒かも（ぉぃ）

④面倒臭いことは正直逃げたい、だけど仕事がらみとなるとそうもいかない。
ゆえに可能な限りさっさと済ませたい、もしくは他人に丸投げしたい！

最悪でございます。
それでもこういうことでもがけるのは幸せなことだと思います。
少なくとももがくことで前に進んでいると思う（思いたい）から・・・

それでもやっぱり面倒くさい。さっさ済ませて片付けたい！！
そして明日あらためてゆっくり休みたい！！

そんな状態でございます。ああ面倒くさい！（超なんのこっちゃｗ）

大失敗からの・・・リカバリー？

とりあえず自転車に乗れるだけの身体と心の余裕があれば大丈夫。
心に余裕がなくても身体が丈夫だったら乗ってるうちに回復する。

というわけで？徹夜明けからの脚づくり後半戦みたいなのを決行。

正直出発した頃は肉体疲労と精神的ショックゆえ？超どん底状態で、おまけに途中雨にたたられさらに修繕してもらったばかりの自転車がパンクしてさらに肉体疲労と精神的ショックが増したのは内緒だけど、

それでも自分は自転車に乗れる身体さえあれば大丈夫・・・たぶん。
ということが実感できただけでも良かったと思う。

それでも自転車に乗るためのきっかけという目標というかは必要。
是か非かはさておき、そういう場所が１つでも増えるのは嬉しい。

というわけで、ぼちぼち自転車乗れるだけの足も戻ってきた・・・かもしれないので、そのためのトレーニングもぼちぼちやりつつ、自転車乗って遠くへ行こう！

完璧な現実逃避だけど、そういうのを励みに頑張ったりするんだよね。
とはいえさすがに休みのたびは身体がもたないし、正直そんな余裕もないし・・・

それでも行きたくなったらいつでも行ける、そういうふうに思い込めれば、それだけでだいぶ気楽というか余裕ができるというか困ったときの現実逃避的妄想のターゲットができたというか・・・

そういうのが１つでも増えるのはいい、そう思うことにする。
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）実は意外とお祭り大好き・・・？
というわけで？夜は夜で近くの？商店街へ。
ビール飲んだり、かき氷食べたりゲームしたり、とにかく人いっぱい。

超ド級の人間不信と人間嫌いのわりには、こういう場好きってどういうこと？
というツッコミはとりあえず置いといて、それでも思ったのは、

ビールの肴にアジフライ出してくれ～！、いわしバーグでもいいから～！

・・・って完全に競輪場メニューじゃん！？
なんだ、競輪場の食堂でアジフライ食べながらビール飲む方が安くて旨いじゃん。本気でそんなことを考えてしまいました。

問題は競輪場だと食べるのはともかく歩きながらビールが飲めない、
特にビール飲みながらスタンドでレースが見れない、

これができないのは本当にもったいないし悔しいし腹が立つ。
今からの季節、ビール飲みながらレースが見たい！

だから競輪場より入場料が高くてお金も増えない野球場に行くのかもしれない。
たとえビールが競輪場に比べクソ高くても（１．５～２倍超はザラかも）ビール飲みながら試合見れる魅力には勝てないから。

逆に言うとビール飲みながら競輪見れたら、野球よりはるかに安く楽しめるんだけど・・・いろいろ事情はあると思うけど、何故やってくれないのだろう？

とりあえず競輪はじめたころからずっと抱いている疑問というか不満です。
===
（おまけ２）選手ブログ見るまで知らなかったけど・・・ごめんなさいｗ
佐世保で小倉の市橋司優人（103期）選手がデビュー戦でいきなり優勝。

ぶっちゃけ無事デビューできるかな？という大いに失礼な思いもあったが、無事デビュー戦を優勝で飾れて、嬉しいやらほっとしたやら・・・
小倉には、新人選手がデビュー前に引退してしまった前科（？）があるからね・・・
テメエ何様？だけど勝手に息子の成長見守るオカン気分が味わえる。
これも１つの競輪の醍醐味だと、自分は思っています。

というわけで、デビュー戦優勝おめでとうございます！

シッパイマン

ハイロウズの曲の１つらしいけど、たった今まで知らなかった。
（一応ブルーハーツ世代だがＴＲＡＩＮ－ＴＲＡＩＮで卒業した）

精神が不安定になると買い物魔になるのは分かっていたが、あくまでそれは店頭販売「のみ」にとどめておかないとダメだな。

ということを通販に手を出し超実感ｏｒｚ
いいわけがましく「慣れるまでに時間がかかります」としっかり取扱説明書に書いているあたり超ぁゃιぃ・・・

もっとも自分は超の字がつく機械オンチゆえ、ガチで慣れるまで時間がかかる生き物だが、それでも慣れるが先か、嫌気がさすのが先か・・・多分後者だろうなｏｒｚ（自分超面倒くさがりだし既に嫌気さしてきてるしｏｒｚ）

というわけで、先月末あたりから自業自得と分かっていても出費多すぎ。
防府の山や佐世保の海は余裕、下手すると広島か玉野か向日町くらいまで行けるくらいのお金を失ってしまいましたとさ。

ああ勿体ない！

それでも無駄にしないよう使えるようになるだろうか・・・？
正直そんなことに精力そそぐヒマの方が勿体ないｏｒｚ

というわけで？勝手に貼り付け
シッパイマン／↑THE HIGH-LOWS↓・COVER
カバーとなってるけど音はオリジナルでは？・・・と思ってしまう。

それでも今は以前よりはるかに取り返しがつくしやり直しもできる時代。
だから自分みたいなのでも生きてられてるし。

要は致命的な失敗さえしなければいいわけで・・・
でもって致命的か否かは本人がそう思うか否かの部分が大きいわけで・・・

正直かなり痛いけど、この程度なら大丈夫！全然致命的じゃない！
次獲り返せばいい、成功すればいい、次に活かせればいい！
こうやって競輪バカは無間地獄に堕ちていくんです。（超失礼）

というわけで？途中かなり脱線したけど、正直少し前まで致命的な失敗やらかしたレベルで凹んでいたけど、ぼちぼち落ち着いてきた。

失敗も勉強の１つ。大いに転んで、上手な転び方を覚えよう。
そして転んでもタダでは起きない人になろう・・・なんのこっちゃｗ

超どうでもいいひとりごと

以前防府に行ったとき、山と海とを抱き合わせた。

防府の海の方は、たぶん世間的にはものすごく注目されているけれど、私は世間から見放されつつある（超失礼）防府の山の方がいい。そんな結論に達したのを覚えている。

それでも防府の海の方には、良識的で常識的な人たちには考えられない？場末のギャンブル場的な雰囲気（超失礼）を意識的に作り出している感じがあり、個人的にはそこの部分がとても画期的でいい！と思った。

といってすぐに思いつかないけど、真っ先に思いつくのが・・・
金銭への執着と、ライバル？への対抗意識、この２つを上手に利用する。
たぶん今までの常識で考えると、ありえない考え方だと思う。

なんだかんだいって金は貯めるより使う方が楽しい。（個人の感想ですｗ）
だけど使うばかりだと破産するので身体を使い、頭を使い、金を稼ぐ。

だけど自分１人だけだといまいち燃えないので、ライバルを作り、あいつにだけは負けたくない！的なライバル意識を芽生えさせ、ライバルへの対抗意識によって、必要以上に？頭を使い、身体を使う。

ある意味ドロドロした醜い感情だけど、それでも頭を使い、身体を使い、元気になるならそれが一番、みたいな・・・

あとは思いやりも優しさもへったくれもない「自己満足」も大事かな・・・？

特に自分みたいな人間は誰にもほめてもらえない（と勝手に思い込んでいる）ので、とにかく自分の中で、何でもいいから目標作って、クリアできたら喜ぶ気持ちを持たせることが大事かなと・・・。

特に負けても負けても競輪やめない人はこの気持ちが強い・・・かも？
（あくまで自分中心に考えた勝手な感想ですご了承くださいｗ）

車券は獲れなかったがいいレース見れたから満足、車券は獲れなかったが傷は浅いので大丈夫、他のレース全敗したが最後のレース獲れたから満足、みたいな・・・傍目にはどう見てもアウトな、本当に自分のためだけの自己満足。

そういう醜い心があった方が、人は動くし、元気になる。
結局のところ、そういうことかもしれないなと。

あとはいかにみっともない姿をさらしても平気な環境をつくるか・・・
競輪場はそういうところは超一流・・・かもしれない。

行儀悪くてもゴロンと横になっても歩きながら飲み食いしても全然ＯＫ。
ゆえに競輪場内での自分は自宅にいるときより残念度高い自信があるｗ

本当はそういうとこ改めなければいけないのかもしれないが、そういうことが安心してできる、というのは、個人的には本当にうれしい。

途中でかなり方向がずれてしまった気がするが、一方で最近の競輪場にはこれらが欠けてきているのではないかという気もしている。

変にオシャレで明るくてお上品な競輪場なんかいらない。
薄暗く場末感たっぷりの中、人間の欲望むき出しの競輪場の方が楽しい。

あくまで精神的にアレすぎる個人の感想だが、私はそう思う。

あと・・・押し付けられるの嫌い、取り上げられるの嫌い、乾いた笑い大嫌い！
・・・気を付けましょう。（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）だから競輪選手がボートやったりするんだ・・・？
なんだかんだいって、お客さまの気持ちを知りたければ、お客さまの声を聴くより、自分がお客さまになって、お客さま気分を味わうのが一番早い。

だからもし余裕があるなら、スタッフの中にお客さま役を作り、その日は１日働かず、完全にお客さまする、というのもアリなんじゃないかな・・・？

そうすればどんなことされるとうれしくて、どんなことされると嫌で、どんなことされると腹がたち、どんなことすれば楽しくて、何をすればもっと楽しくなるか、それが正しいか否かはさておき、生々しく実感できると思う。

実際はどうしても自分目線、自分都合でしか考えられないけれど・・・
それこそ何の役にもならない「自己満足」で終わる可能性あるけど・・・

それでもどうすれば１日退屈せず楽しく過ごせるかを考えるいい機会になる。
そういう意味でもぼちぼちどこかへ旅打ちして、１日お客さましたいなぁ・・・

だけど最近いまいち防府の山に行く気がしないのは、いちいちメニューへのこだわりを説明され、しつこいくらい（失礼）「おいしいでしょ？」を強要されることに拒否反応が強いからかもしれない。

それこそ食事くらい本人のペースで好きにさせてくれ！というか・・・
回転率上げるため早く食べて早く席を離れてほしいわけではなく、むしろゆっくり食事を楽しんでほしいという思いの方が強いはず（たぶん）なのに、逆にあれこれいちいち話しかけられることで、ゆっくり美味しく食事を楽しむ気が失せる。

それでも金は出してるから、食べるだけ食べ、そそくさ席を立つ。
こういうとこ、何とかした方がいいと思う・・・気を付けようｏｒｚ

ゴーヤチャンプルー

ゴーヤと豆腐とかつお節とマヨネーズをごま油で炒めるだけ。
これが自分には死ぬほど美味い❤

だけど去年の今ごろまではそんなこと考えもしなかった・・・
というか、自分にとってゴーヤは死ぬほど嫌いな食材の１つだった。

「のに」気が付けば昨年の夏はコレで乗り切った！
と言っても過言じゃないくらい作りまくった。

きっかけは大嫌いと言ってる「のに」無理やり押し付けられたこと。
仕方なくマヨネーズとかつお節で誤魔化したら思いのほか美味だった。

以来もらえるときは嬉々としてもらい、安く買えれば買うくらいにまでなった。
だけど今年はいまいちゴーヤが高いような気が・・・

というわけで、ベランダのゴーヤさん、早く実がなってくれないかなぁ・・・まだ花も咲いてないが・・・というか、今の時期で花が咲いてないと、かなり厳しい気もするが。
===
（おまけ）いつものひとりごと
我慢しなければいけない現実がある「のに」どうしても我慢できない。
それがどれだけ愚かで非常識なことか分かっている。
ヘタしなくてもすべてを失い身を滅ぼす危険性が高すぎることも。
それでもどうしようもなくどうしようもない。

単なる現実逃避のなれの果てと分かっていても、こういう心を鎮めることがどうしてもできない。だから自分は超ド級の危険人物。つくづく自分が嫌になるわ・・・嘆。

朝から超醜いいひとりごと

自分は、守られてる人、支えられてる人、大事にされている人が大嫌い。
もっとも、自分もかなり守られ支えられ大事にされていると思うが・・・。

それでもやはり思う。
頼みもしないのに守られ助けられ支えられ大事にされる人が憎い！
高齢者だったり、障がい者だったり、子どもだったり、妊婦だったり。

簡単に言うと、弱者（と勝手に位置付けている人）に対する妬み。
たぶん物心ついたころからこの思いが強く、消すことができない。

だから最近競輪場に行きづらいのかもしれない。

（時間、金銭、精神的、その他余裕がない等）物理的原因も大きい。
だけどそれ以上に、競輪場の独特な世界の中で生きている人たちに対する妬み、憎しみ、恐怖が異常に強い。

競輪場の中で楽しそうにしてる人をみると、何とも言えず醜い感情が湧く。
もし自分がナイフとかピストルとかを持っていたら・・・（自粛）

今のところは保身の心があり、それ以上に超面倒臭がりだから大丈夫（？）
だけど心のバランスが崩れ、理性とか保身とかがどこかへ飛んでしまったら・・・
そっちに対する恐怖の方が強いのかもしれない。

最悪でございます。
だけどこういう心も上手に利用すればいい方向に働くはず。
というか醜い感情ほど、人を育て、鍛える原動力になるはず。
そう思い込むこで自分を保とうと思います。

とりあえず、油断するとすぐゴミ屋敷の住人化するクセ、なんとかしようｏｒｚ