乾坤一擲（けんこんいってき）

競輪やって覚えた言葉。
「運を天に任せ、のるかそるかの大勝負する」という意味らしい。

だけど本当の意味は「玉砕」に近い気がする。
最初から勝てるとは思っていない。
砕け散る覚悟ができたうえで勝負に挑む、そんな気がする。
そういう（甘い）覚悟だから砕け散りおおいに転ぶんだろうけど・・・

それでも玉砕と違い、転んでも起き上がれると思うから勝負できる。
そういうものだと勝手に思っている。
本当は転ばないよう勝負するのが一番なんだろうけど・・・

上手な転び方を覚えるのも男には必要なことだよね？
（ここで児玉広志（香川・６６期）選手を思い出す自分つくづくアレな人）

まったく・・・困ったもんだ。

狂人のひとりごと

自分は他人に感謝とかやさしさとかを示すことができない。
そんなことしたらとんでもない恩と見返りを求められ身動きとれなくなる、ということが分かっているから。
だから他人の感謝とかやさしさとかも受け取ることができない。
というか正直恐ろしくてたまらない気持ちでいっぱいになる。

そういう心しか持てない生き物、それが自分。
だから災いの元にしかならないし、だから結局嫌われる。

いくら多少うわべをごまかすことができるようになったかもしれなくても、結局そういうことだ。仕方ない、これが自分だ。

ではどうすればいい？それが分かれば苦労しない。
というか正直分かりたいとも思っていない。
結局自分は人間が怖い。この気持ちを、どうしても消すことができない。
だから感謝とかやさしさとかに対し恐怖とか罪悪感とかを抱いてしまう。
そして回りを傷つけ苦しめてしまう。

本当に最悪だ。

そしていちばん最悪なのは、この気持ちを利用して、何もしようとしないこと。
本当に、なんでこんなにこんな生き物なんだろう？
だけど自分はこれで生きていくしかない・・・だから自分は一生人でなし。
それが嫌なら・・・嫌だけど、受け入れるしかない。そういうことなんだと思う。

そうやって心を閉ざしたところで何の解決にもならないんだけど・・・
だけど自分でもどうしようもない。

仕方ない、これが自分だ。受け入れた方が、楽だと思う。

仕事前のひとりごと

個人的にはコレが最強の結婚式余興動画だと思っていた。
【PV】LOVE & JOY
けどもっとすごいのを見つけてしまった。

ので勝手に動画を貼りつけておく。
【PV】DRINKIN'BOYS
（よくわからないけど共有動画？なので閲覧注意・・・かも）

たぶん本物のＰＶよりすごい。しかもたぶんメンバーはほぼ同じ。
つくづく浪花の男は最高にアホでおもしろい。

だから何！？ただの自己満足じゃん！そういわれればそれまで。
だけどコレできるのは本当にすごいと思うし、コレできればなんでもできそう。

こういうの見て笑える自分ガンバレ！（なんのこっちゃｗ）

(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

昨日の小倉ＦⅠではＡ級で永田隼一（福岡・９５期）選手が地元での初優勝、
今日の別府ＦⅡではＡ級で矢田晋（福岡・９４期）選手が完全優勝。
両選手おめでとう。

こんなことを平気で書ける自分の精神構造が恐ろしい。
それでもこういうことを書けるうちはまだ大丈夫。そういうことなんだと思う。

そえでも思うのは・・・プラスの感情は３日もあれば冷めるけど、マイナスの感情、特に恐怖や罪悪感といった感情は、３年どころか一生たっても冷めないどころか強くなる気がする・・・というか、本当にこの部分をなんとかしなければと思うけど、それができれば苦労しない・・・というか、この感情のおかげで今の自分がある、といっても過言じゃないと思っているから・・・

とはいえ一度心に刻み込まれた恐怖とか罪悪感というか投げつけられる石つぶてが怖いというか・・・そんなふうに思っているからかえって石つぶては大きくなるということは分かっているつもりだし、投げつけられるには投げつけられるだけの理由があるのだけど・・・

それでも一度心に刻み込まれた恐怖とか罪悪感とかといった感情を消すことがどうしてもできない。この部分をどうにかしない限り自分は一生コソコソ逃げることしかできない人でなしだということも分かってるつもり。だけど本当にどうしたらいいか分からない。たぶん自分は一生人でなしな生き方しかできないし、そっちの方が自分にはあっている気もしているけど・・・。

どうすればいいんだろう？

・・・というわけで、勝手に曲を貼りつける。
「子供達を責めないで」（伊武雅刀）
あらためて聞くとものすごく身につまされる名曲です。

いいトシこいて自分は超の時つくほどガキというか幼い。
だけど人間みんなそんなもんだろ！？という思い上がりというか開き直りもある。
というかそういうふうに思わないとやってられない気持ちもある。

だから一度とっくみあいのケンカした方がいいのかもしれない。
だけど今の状態だとどちらかもしくは両方とも潰れると思う。

で、どちらにしても自分は潰れる。はっきりいってそれが怖い。
たぶんそういうことなんだろう。

さてどうしたものか・・・

日頃の行い

どんなに表面とりつくろってもそこでボロがでる、本性が分かる。
だから日頃の行いはきちんとした方がいい。

今の仕事をするため資格を取りに行っていた時に言われたセリフ。
当時はそこまでピンとこなかった・・・けど少しは努力するようになった。

現在はものすごくピンとくる・・・というかものすごく身につまされる。
だけど肝心なところで怠けるというか甘えるというかサボるというか・・・

こういうところがつくづく自分腐ってるんだよなｏｒｚ
こういうとこどうにかするにはどうしたらいいんだろう？

というか・・・たぶん、心の奥底に、今更そんなことしたって・・・的な残念な心もしっかり存在する。正直あまり無理のできる身体でも精神でもないしｏｒｚ

つくづく自分は年を取りすぎた。それでも努力はできるはず。
そういうことなんだと思う・・・と思える自分は幸せだ。

あとはどうにもこうにも天邪鬼というか素直でないというかひねくれてるというか心の奥底にある何とも言えない恐怖というか罪悪感というかをどうにか・・・

ぶっちゃけ自分も沸点低いというか自分の中にとんでもなく地雷が多いから、すぐカチンとくるしイライラするしキレそうになるし・・・結果ものすごく多くの人をカチンとさせイライラさせキレそうにさせる。

だからテメエは結局他人に嫌われるんだよｏｒｚ
わかっちゃいるけどどうしようもない・・・つくづく年を取りすぎたｏｒｚ

そんなことを考えながら今週の「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」なう。

好きなバンクと相性のいいバンクは必ずしも一致しない。
（はっきりいって防府との相性は決していいとはいえませんｏｒｚ）

もっとも、相性のいいバンクなんてものが存在するかといえば微妙だが・・・
（相性がいいバンク＝回収率の高いバンク・・・そんなんないｏｒｚ）

好きなバンク＝相性のいいバンクにするにはどうすればいいんだろう？
難しい問題だ。（なんのこっちゃｗ）

小倉ＦⅠ２日目なんだけど

パソコン開くとツバサ（北津留翼（小倉・９０期）選手）スタジオなぅ。
大きくなったなぁ・・・というか、太った？（超失礼！）

ぶっちゃけいろいろあって今日も元気に凹んでたけど、こういうのを見て元気
取り戻す人間もいる。そういうことです。競輪がんばれ！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・モヤモヤについて
したいことが２つある。どちらも大変。どちらもしんどい。それは分かっている。
だけどそれでもどちらもしたい。
できるかどうか、やらせてもらえるかどうかはさておき。
というかそれ以前にそんなこと考えていい生き物でないことも分かってる。
それでも迷う愚か者。わかっているけどどうしようもない。
せめて踏ん切りくらいはきっちりつけたい。正直リスクは高すぎるけど・・・
さてどうしよう？

といわけで、１年前の自分には考えられないくらい身の程知らずで贅沢な悩み。
こんな悩みがもてる自分は幸せ者・・・なんだけど、その幸せを守るため、もっと幸せになるため、どうすればいいか？

つくづく自分はとんでもなく人でなしです。

どす黒いひとりごと

自分はけっこう講習とか研修とかに顔を出しているつもり。

自分の中の不安を少しでも取り除くため、自分の中での実績作りというか、周囲に対するアピール、パフォーマンスというか・・・そんなことやってる割に全然成長してないじゃん？と言われると辛いけど、行ってなければもっと成長していないのではないかと・・・つまりは自分を守るため以外の何ものでもない。

それでも周囲に顔を売るのも大事だよね？
がんばってる、という姿を見せるの大事だよね？

というわけで、競輪界も、社会のため頑張っているという姿を見せるため、ある程度人数が集まれば来てもらえる研修とかセミナーとかガンガン呼んで、ガンガン参加して、ブログとかにガンガンのせて、アピールするのも大事じゃないかと・・・真っ黒だけど、そんなことを思うのです。
===
（おまけ）勝手にひとりごと
えっと・・・昨日は失礼しました（笑）

栄養不足と睡眠不足と便秘が重なるとかくも人間乱れるか・・・本当はホルモンバランス（更年期ｏｒｚ）も追加したいところだけど・・・

というわけで？寝るにはまだ早すぎるので、とりあえず旨いもの作って（ものすごく自信ないｏｒｚ）身体あたためて、落ち着けｗ

あとは・・・とりあえずモヤモヤの原因は分かっている（つもり）なので、どうやってこのモヤモヤを取り除くか・・・たぶん時間がたてばどうにかなると思うけど、変なところでせっかちというか、正直この時間がイヤというか、勝手に自分の中で蛇の生殺し状態作っているのにもいい加減腹が立ってきた。

さてどうしたものか。
===
（おまけ２）なんとなく描きたくなったので描いた　後悔はしていない？
というわけで、久々にペンタブレットを使ってみたはいいけれど・・・

１コマ漫画（？）（以前描いたののリメイク・・・くずしろ先生ごめんなさい）
結局のところ、なるようにしか、なりません。それだけなんです。多分。

１コマ漫画（？）（正直、ものすごくうれしかった）
迷うとき、恐怖を感じるときほど、力強く踏みこめばいい・・・人生も同じでしょうか？

久々だからとか、ペンタブレット（ペン？）の調子が悪いからイマイチ・・・というのは言い訳、単に画力が落ちただけ。

それでもこういうの描ける、描きたいと思えるうちは大丈夫、多分。
（なんのこっちゃｗ）

久々の１人カラオケ

いろいろあって？仕事中に号泣するという大失態やらかし（他のスタッフいなくて本当によかった）仕事から帰った途端に再度号泣という極めて危険な精神状態に陥ったので、ある意味家の中より思う存分発狂できる場所で発狂しまくった方がいいかなと・・・戻ってこれるか否かはさておき。

ぶっちゃけその気になれば１日どころか１週間でもぶっ続けで歌える自信はあるけど、さすがにそんなことできる場所も時間もお金もないので時間内にさっさと撤収。

結果・・・しょせんカラオケは虚構の世界。歌えば歌うほど虚しくなるのも自分にとっては真実だけど、それでも少しは回復したから良しとしよう。

というわけで？勝手に歌い散らかした曲をいくつか紹介ｗ

bless you　家入レオ（予告編）
（予告編もキツイけど本編はもっとキツイ・・・なんでこんな曲が作れるんだ？）
リンダリンダ（ＴＨＥ　ＢＬＵＥ　ＨＥＡＲＴＳ）
（遠い昔はじめてこの曲聴いて超号泣・・・今でもたまにスイッチ入る曲）
アンパンマンのマーチ
（正直まじでキツイ曲です・・・ちびっこよく平気で歌えるわ）
誰よりも遠くへ（トム・ソーヤの冒険）
（「アメイジング・グレイス」がこの曲パクったと本気で思ってましたｗ）
さくらんぼ（大塚愛）
（１番は競馬、２番は競輪版で歌うのがお約束ｗ）
Tomorrowーミュージカルアニー劇中歌
（英語版しかなかったので強引に日本語で歌いましたが何かｗ）
【ＰＶ】ＬＯＶＥ＆ＪＯＹ
（最強の結婚式余興動画（あくまで個人の感想）こんなんできる人になりたい？）
===
（おまけ）
男って・・・応援されてる、期待される、見守ってもらえてると思うと超嬉しいよね？
たとえそれが自分のモチベーション高めるため勝手に作った幻想にすぎなくても。

一方で、男って・・・（それに応えられず）失望される、嫌われる、軽蔑されると（略）
結局は自分の腐った根っこが原因と分かっていても改めることができなかった。
だから仕方がない。わかっていても正直これは本当にキツイ。

というわけで、あれこれぐじゃぐじゃ考える「以前」というか、そんなことしていい生き物でもないくせに何を偉そうに・・・ということが、よく分かりました。

それでもそういうことしていい生き物になるために何をしたらいい？何がしたい？
できるか否か、その気になるか否か、していいか否かはさておき。

それがわからずさらにぐじゃぐじゃしてる・・・フリして現実逃避の真っ最中。
そんなことしてる時間がホントもったいないのに・・・困ったもんだｏｒｚ

勝手に・・・競輪場のススメ？

（あくまで精神アレで超歪んだ人間の勝手な感想ですご了承ください）

集団で何かしようとすると、どうしても立場の上の人、発言力の強い人の意見が通る、というか従わざるを得なくなる。たとえ立場の上の人や発言力の強い人に「本人の自由意思」だの「好きにやっていい」だの言われても。

それでも自分の意思を押し通す、押し通そうとする人は孤立し、そうでない人は、どうしても周囲の顔色をうかがい、周囲に流されることしかできなくなり、したいことが言えなくなり、したいことができなくなり、そのうち自分が何をしたいのかすら分からなくなる。

「長いものにまかれよ」「お上に従え」「折助根性」
それも１つの選択肢だと言われればそれまでだし、そのことによって新たな可能性を引き出され、新たな才能を伸ばしていく人もいるかもしれない。だけどそれは本当に上手に導かれ、上手に動かされた人に限られるのではないだろうか。

というか実際のところ、たとえ立場の上の人、発言力の強い人の意見が正しくても、集団にとっても、その人にとっても、本当にプラスになることだとしても、そのことに気づかない、気づこうとしない、ただ「お上の言うことは絶対だから」と、表向きは従うようなそぶりをみせつつも一方で、「お上はいつだって自分のことしか考えていない」「お上はいつだって気まぐれ」「お上はいつだって人を振り回すことしかしない」みたいな感情を消せず、そういう感情に支配され、そういう感情の中でしか行動できなくなってしまうかもしれない。

それが正しいとか間違っているとか関係ない。ただそうやって何もかもを「他人のせい」にしておいた方が楽だから。そうやって心を閉じ込め、心をねじまげ、ひねくれて、歪んで、その先に何がある？

あくまでこれは精神的に超アレで超歪んだ人間の勝手な想像。それでも集団で生活している限り、どうしてもそういうふうになってしまう、それはどうしようもなくどうしようもないことではないかと思っている。

それが世の中、それが社会、そう言ってしまえばそれまでだが・・・
（少しどころでなくかなり方向がズレてきたｏｒｚ）

一方で競輪場の中は超個人主義、超個人社会。
結局は自分の勘とかデータとか選手に対する思い入れとかがすべて。
たとえ周りの意見に振り回され買い目が増えてもすべて自分自身が決めたこと。

だからこそ外したときの悔しさハンパないけど、一方で、自分が決めたことだから・・・とあきらめがつき、次こそは・・・と新たな闘志がめらめらと燃え上がり、必死に頭をフル回転させ、予想し、車券を買い、その結果的中したときの喜び、満足、達成感は（配当の大小に関係なく）大きく、だからこそ的中させてくれた選手に対して「ありがとう！」と叫ぶことができるし、次も獲るぞ！という気にさせられ、新たな闘志が燃え上がる。

だけどあんまり闘志めらめら燃え上がりすぎると財布がいくらあっても足りないので（藁）限られた予算、乏しい才能の中、いかに自分の予想（という名の選手への思い入れ？）で的中の喜び＆利益を得られるか、必死で考えるようになる。

結果「二枠複」だの「ワイド」だの、ぶっちゃけ「セコイ」買い方中心になり、たまにもっと獲れる買い方にすればよかったと後悔することもあるけど、枠やワイドにしておけばよかったと後悔することの方が多いので、それならばたとえ配当が小さくても的中する可能性が高い方がいい、１回でも多く的中の喜びを得たい、そうやって元気になりたい、パワーをもらいたい、今の自分はそんな気分だし、それが今の自分の意思だと思っている。（またしても方向が大きくズレてきた・・・ｏｒｚ）

とにかく、うまいこと言えないけど自分は競輪場の中で「自己責任」という言葉の意味を覚え、外しても他人のせいにしない、的中したら選手に感謝・・・みたいな感覚を持つことができるようになったと思っている。

単に予想力に乏しく的中率の高くない人間はそうやって自分のモチベーションを高めるしかない、と言われればそれまでだし、実際のところはそんな気持ちになれるのはごくまれ、たいていは「馬鹿やろー金返せ！」と腹を立てたり逆恨みしたり的中しても当然みたいな超何様感覚の方が強かったりするけど・・・。

それでもこういう感覚を味わいたくて自分は競輪やっている。
たぶんそういうことだし、だから自分は競輪が好きなんだろう。
そういうこと。だからみんな競輪場に行って、競輪しよう。

以上、どうにもこうにもモヤモヤ取れずいまいち眠れない人間のよくわからない感情の垂れ流しでした！（なんのこっちゃ！）

勝手に・・・自転車のススメ

昔から心の中がモヤモヤしたら自転車に乗ってどこか遠くへ逃げていた。
結果超ド級の人でなしになった。
だから本当はこれでいいのか分からない。

だけどそれなりに行先を選び、そこで何かを得たいという気持ちは持てるようになったし、実際かなり強引、かなり無理やりであれ、それなりに何かを得られる（つもり）になるようにはなった。

何より家でじっとしているより身体も心もすっきりする。
最近はあまり遠くへ行きすぎると疲れが取れず翌日以降にひびくけどｏｒｚ

というわけで？怠け者の節句働き的に掃除とか洗濯とかをいちおう済ませ（どこが！？という自覚はあるけど完全無視ｗ）どこか遠くへでかけよう。今日はそういう気分だ。

でもって明日は久留米競輪場でバンクで試乗体験があるらしい。

ピストに乗って風になることができたら心の中のモヤモヤも少しは晴れるだろうか。
乗れればの話だけど・・・最近ますますバランス悪くなってきたからなぁｏｒｚ

というわけで、朝早い（９時～１０時？）けど行けそうな人は是非・・・？
===
（後述）18:00追加。勝手に遠出の感想＆ひとりごと
正直自転車に乗っていて変な感情の波が押し寄せてきて大変だったｏｒｚ
だけど今の時期は少々涙目になっても鼻水ぐじゅぐじゅになっても「花粉症」で誤魔化せるので助かる。
というか何を思って急にそこに行くぅ！？（こういうとこが自分でも恐ろしい）

それでも思ったのは、あらためて今日みたいに自転車に乗ってふらりと外に出ていけるだけの体力精神力経済力その他余裕があれば大丈夫。
それ以上を求めるから苦しくなる。それだけのこと。

だけどそれらを維持確保するため自分に何ができる？何をすべき？
というか自分何をしたい？

たぶんこのへんでモヤモヤしてると思うけど、そんなの考えても仕方ない。
今は今を生きること「だけ」考えていればいい、そういうこと。
過去とか、将来とか、そういうのは、とりあえず自分の頭の中から消そう。

とりあえず今。それだけ考えれいればいい。そのためにも身体と心を健康に。
まずはそのことを第一に考えよう。
そんな結論に達した・・・のに、家に帰るとふりだしに戻る自分ってｏｒｚ

それでも多少の気晴らし＆バランストレーニングになったので良しとしよう。
あとは翌日以降に支障をきたさないよう、しっかりクールダウンしよう。

といっても自分ラジオ体操しか知らないけど・・・でも最近、本当はラジオ体操は究極のエキササイズみたいなこと書いた本が売れてるらしいし、自分もそう思っているので、やっぱりなんだかんだいってラジオ体操最強！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）それでも自転車の上で考えた勝手な妄想
自分は間違いなく一生ひとりの生活しかできないと思うけど、それでも病気その他理由で施設に入らねばいけなくなってしまった場合、どういう施設なら入りたい？

いちばん思うのは、自分のしたいことができる施設。
簡単にいえば施設に入っても競輪ができる、選手が見れる施設。

で思ったこと・・・廃止になってしまった競輪場、そういう施設にできないか？

たとえば観音寺・・・現在はサテライトになってるけど、いちおうバンクは残っていて、選手はそこで練習しているとか。

で、選手宿舎だった場所をそういう施設に改造し、サテライトで車券買ったり、選手の練習風景を見学したり、時には（選手と一緒に）バンクを歩いたり自転車に乗ったり、選手が慰問に来てくれたり。できればトレーニングの仕方を教えてくれたりｗ

そんな施設があると自分はすごく嬉しい・・・という妄想です。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ３）勝手に・・・超どうでもいいひとりごと
男って・・・あんまり長時間自転車に乗ってると、ケツの穴ヒリヒリするよね？
（恥ずかしながら肛門の中心あたりの皮がむけヒリヒリしてしまいます）
男って・・・疲れて椅子に座るとき、お尻ずるずる下げて座った方が楽だよね？
（というかきちんとお尻を置き背筋伸ばして座るのは膝にも腰にもキツイ）
・・・それはどうかな？
===
（おまけ４）ここは競輪選手が出場しなきゃダメでしょう的ひとりごと
北九州市は４月２１日に市政５０周年記念で某国営放送「のど自慢」があるらしい。
北九州市制50周年記念「ＮＨＫのど自慢」について（ＮＨＫ北九州放送局）

しかも会場は「あの」北九州メディアドーム（小倉競輪場）！！
というわけで、競輪発祥の地での「のど自慢」我こそはという方は是非！（笑）

久留米ＦⅡ最終日だけど

レースより研修を選びました。
でもって、研修行って、あらためて競輪場の可能性について考えた豚野郎は（略ｗ）
そんな１日でございました。以上！

本当はいろいろ書きたいことがあるけど感情が完全にマヒしてどうしようもない。
軽蔑されるのには慣れてるけど、耐えるのは正直しんどい。
けどあと少しの辛抱だ、がんばろう。（なんのこっちゃ？）
===
（おまけ）どこまで書けるか分からないけどひとりごと
不安な人ほど頑固になる。
頑固な人ほど「行かされる」感のする場所には行きたくない。
たとえそこがどれだけ楽しく面白く魅力的でも。

それよりは自分の意思で行ける場所に行きたい。
たとえそこがどれだけつまらなく退屈でも。

だから自分の意思で「行きたい」と思ってもらえる場所にしなければいけない。
それは競輪場も同じ。

だけど「行かされる」場所ではなく、自分の意思で「行く」場所である。
しかもそこには「競輪」という変わらない、定まった目標がある。
それだけでも競輪場は十分これからの可能性を秘めた場所と思っている。

問題はいかに多くの人に「行きたい」という気になってもらうか？
これが分かれば競輪界は今もウハウハ状態だろう。

それでも「いつもの時間に」「いつもの場所で」「いつもの仲間と」競輪する、
この面白さというか楽しさを、１人でも多くの人に分かってほしい・・・かも。

２月１４日のひとりごと

そいうえば今日は手島慶介（群馬・７５期）元選手の誕生日。
生きていれば３８歳・・・ふとそんなことを思い出した。合掌。

だからというわけではないけど、この時期はいろいろと悲しいことや寂しいことが多すぎて、ただでさえ２４時間年中無休鬱みみたいな人間は余計に感情ぐるぐる回っています状態だったりする。

だからといって人前でパニックになったり鬱になったりはなかなかできないので、それを誤魔化すため、妙にハイテンションになったり、大げさな振舞いをしたり、大きな声で歌をうたったりする。（はたから見れば超残念な人な自覚はありますｗ）

だから日本では民謡、アメリカではジャズが栄えたんだと思う。
（辛いから、苦しいから、生きるために明るく歌い、明るく演奏したのだと）

とはいえ自分もどちらかというとしんどいときに他人が幸せそうにしてたり、楽しそうにしてたりするのを見るの嫌だし、それ以前にやたらハイテンション、やたらオーバーリアクションな人というのは正直苦手だけど（だから人気の居酒屋、ラーメン店なんかには行けない）

それでも世の中にはこういう人間もいる、ってことは分かってほしい。
（それ以前に人前で鬱やパニックに陥るな、と言われてしまえばそれまでだが）

そんなことを考えてしまうバレンタインです。
願わくば競輪場もそんな感情誤魔化せる場でありますように。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手にひとりごと
自分はけっこう本能に忠実・・・というか意外と図々しいところがある。
だけどあくまで自分１人「だけ」で何かするときの話。
誰かと何かしたいとか、誰かに何かしてもらいたい、に関しては全然ダメ、というよりそもそもそういう気になることすらない、といった方が正しいと思う。
理由は簡単、面倒臭いから。もしくは１人の方が楽だから。
こういうとこ何とかしなければと思うけど、１人の味を覚えきってしまった人間には、本当に面倒臭いことに思えて仕方ない。
そう思ってしまえば楽、というのもある。
困ったもんだ。

久留米ＦⅡ初日なんだけど

そんなことより（超失礼）今日のヤフーの「みんなのアンテナ」
彼氏は（元も含む）プロのアスリート・・・競輪選手！？

３つ中１つは「競輪選手」と明記されてるけど、残りもそれっぽい。
そう思うのは自分だけだろうか？

で個人的な感想。

競輪選手界って、偏見たっぷりな見方すると、閉鎖的、封建的、超体育会系、
徹底的な縦社会、暴力体罰当たり前・・・どうしても、そんなイメージがある。
だけど日本社会って、競輪に限らず、どこも同じようなもの・・・だよね？
（正直もっと非道い・・・と思う世界を知らないわけではない。）
どの相談も結局「仕事と私とどっちが大切なの！？」みたいかな？と思うけど、
正直、どうなんでしょう・・・？

個人的には昔読んだ漫画のフレーズを思い出す。
「彼は仕事を愛しているもの　仕事を愛せない男に　女（家族？）は愛せないわ」

個人的には逆のような気がする（女（家族？）を愛せない男に仕事は愛せない）
けど、それでも本当に仕事を愛している人は視野が広く周囲への細やかな気配りもできる、本当に人間を愛している人だと思うので・・・

そんな人間この世に存在するんだろうか？
それでもそんな人になれるよう頑張っている人なら、今がアレでもいいんじゃない？

勝手にそんなことを考えてしまいましたとさ。（なんのこっちゃｗ）

明日から久留米ＦⅡ

超個人的な感想、伊代野貴照（兵庫・１０１期）選手来るんだ・・・。
（広島市民球場最後の年仕事休んで（人でなし）トライアウトで見た記憶有）
（プラス独立リーグ、高知ＦＤ時代、先発も抑えもやってたような・・・）
行きたいなぁ・・・でもチャレンジだから仕事終わって速攻でもムリｏｒｚ

というわけで、今から３日間、全力で歯ぎしりします。
なんか寒くなりそうだけど、みなさん頑張ってください。（なんのこっちゃ）

バレンタインフェア

デパートもスーパーもどこもかしこもバレンタイン・・・糞。
それでも試食が充実してるのはありがたい。

というわけで、現実逃避に梅の名所に行った帰りに某デパートへ立ち寄り、チョコレートその他あれこれ試食しまくり何も買わず（人でなしｗ）、毎年この時期になると全国、全世界から珍しい高級チョコが来るけれど、バレンタインに関係なく普通に買える市販チョコの方が美味しいな・・・と思う自分は二流舌。（それでもおかきチョコは美味だった・・・自分用でも買うには高いと思ったが）

それでも祭日だから？チョコを買いに来た人の多いこと多いこと。
あらためてこういうのはお祭り気分で楽しんだ方が勝ちなんだろうな。

というわけで？ぼちぼち選手会の方も、ブログその他でチョコレートの送り方なんか告知してさしあげた方がいいんでない？
本命にしろ、イベント気分にしろ、贈りたい人はけっこういると思うし。

正直プレゼントは贈るのも受け取るのも怖くてたまらないけど（あくまで精神的にアレな歪みきった個人の感想ｗ）、それでも後腐れなく気持ちよく贈ったり受け取ったりできるというのはものすごく幸せなことだと思うし。もっとも、後腐れなく・・・というのが実はかなり難しいことなんだが。

それでも競輪選手というのは身近な人には身近な存在だろうけど、たいていの人にはフェンスや画面越しの、違う世界の人間だから（失礼）、逆に気楽に贈る・・・というか贈りつけることができる。（超失礼ｗ）

これって結構ありがたい。

しょせんプレゼントなんて、見返り期待しまくりの打算の塊か、行き場のない醜い感情の一方的押し付けによる自己満足でしかないから。（あくまで精神的に（略）・・・だけどこれで感情のバランス保ってる人けっこう多いと思う）

というわけで、経済発展その他のためにも、選手会その他は、贈りたい人が気持ちよく贈れる環境を用意して差し上げた方がよろしいと思いますよ～❤

そんな妄想しましたとさ。
（ウザいウザいといいながら、自分もけっこう乗っかっているなｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・気分は競輪選手？
というわけで？市内で有名な？とある梅の名所に行ってきたのはいいけれど、そこで仕事ではないけど似たような関係の人に声かけられ、またしても軽くパニックに陥り、気持ちの切り替えができず、失礼な態度しか取れなかった豚野郎は（略）

世の中ってこんなに狭かったっけ？という思いと、（普段もいい加減緩みっぱなしだがオフのときはさらに一段と緩みっぱなしなだけに）いきなりだと感覚がついていかずけっこうとんでもないことになってしまうのは非常によろしくない。

だからといって外出を控えるのも、精神衛生上、よろしくないと思うし・・・。

困ったもんだｏｒｚ
===
（おまけ２）勝手に便乗するのはいいことですｗ
松山ＧⅠの優勝は平原康多（埼玉・８７期）選手。おめでとうございます。

建国記念日のひとりごと

再びマスゴミのバレンタイン特集ウザい。

人にものを贈るのも、逆にいただくのも、精神的に疲れる・・・というか、ものすごく人間が見え怖いというか嫌なんだけど。
というか、女の妄想すさまじい・・・男の妄想もっとすさまじいけどｗ

それでもチョコレートは好きだしもらうとうれしい。
病気のせいであまり食べられないのが悔しいけどｏｒｚ

というか・・・年のせいか、チョコレートよりあんこの方が好きになってきた。
旨い和菓子が食べたいな（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）掃除から逃げてます的ひとりごと

（多少どころでなく歪み誇張したフィクション含まれてますご了承ください）
去年の今ごろの自分は最低・・・というか最悪だった。

勝手に自分を追い込んで、勝手に精神的に追い詰められて、勝手に自分を捨てようとして失敗し、勝手に発狂して、勝手に世の中全てに毒吐いて、勝手にかなりのモノを捨て、勝手にかなりのことから逃げた。

あれから１年。現在は本当に幸せで恵まれた日々を送らせてもらっている。
時にはそのことに戸惑い、恐怖や罪悪感その他を抱くことがあるけれど・・・。

当時の自分がどれだけ異常で人でなしだったか、そして現在の自分もどれだけ異常で人でなしか、頭の中ではいちおう分かっているつもりなので、こんな幸せな生活していいのだろうか？と思うことがある。

これに関しては、少しずつでもいいから、今の幸せを支えてくれる人やモノに応えることができる人になれればいい、と思っている。

だけど正直面倒臭いと思う自分は超人でなし・・・というか、この件に関しては、精神的に追い込まれまくっていた昨年の今ごろの方がずっとマシだったような気がしている。本当に自分でも信じられないくらい動いたし、動きも早かった。

プラス幸せになればなればで、今まで考えたこともなかった感情みたいなものが湧いてきて、戸惑ったり恐怖を抱いたり現実に引き戻されそうになったり。これに関しては、そういう感情ない方が、自分は絶対幸せだし、周りにも迷惑かけないと思うので、全力で封印しようと思うけど・・・・

それでも思う。自分はどうしようもなく「現実」が怖い。
「現実」から逃げた結果、今の自分、今の生活、今の幸せがあるから尚更。
この思いがある限り、どんなに表面とりつくろっても自分は超ド級の人でなし。
たぶん一生消すことはできない。

というわけで、家にいるとろくなこと考えないから、ぼちぼち外に出よう。
今日も天気よく昨日ほどではないけどそこそこあたたかいし・・・なんのこっちゃｗ

パワースポット

いろいろあって今日も徹夜明けの赤目のウサギだったりするのだが・・・

徹夜明けの自分は確実にいつも以上に精神的におかしくなる。
だけど今のところ鬱ではなく異常なまでにハイになってると思う。

正直こういう状態のときの自分は嫌いじゃない。
だけど普段以上に空気の読めない、他人への気配り・思いやりといったものが全然できない、協調性ゼロの人間になってしまう。困ったもんだ。

そんな状態のまま県内どころか日本有数の梅の名所へ行った。
もともと梅は好きだし、その場所に至っては、遠い昔自転車圏内に住んでいたころは季節を問わず月に１回は遊びに行っていた場所なのだが・・・

日曜で、２月で、晴天だから？人多すぎ！
国内外からのツアー客うじゃうじゃ・・・
店にはハングル、英語、中国語が併記され、外国人ウケしそうな漢字Ｔシャツみたいなのも売られてたりなんかして・・・
（競輪選手が作っている？Ｔシャツ売ったら売れるかも？と思ったのは内緒ｗ）

普段ならこういう観光地観光地した場所は死ぬほど嫌いなはずなのに、もともと好きな場所だった・・・という特殊なフィルターがついているにせよ、これはこれで楽しい！と思えるテンションは好きだ。残念ながら梅は少しは咲いていたが少ししか咲いてない状態だったけど・・・

というか、梅を見るだけなら、けっこうな交通費払って（さすがに徹夜明け云々関係なく自転車で行ける場所ではない）わざわざそこまで行く必要ない。
（ぶっちゃけ近場にもっと純粋に梅が楽しめる場所はあるし）

それでもわざわざ足を運んでしまうのは、たぶん敷地内にある、樹齢千年は超えてるかもしれない大木達に会いたいからだろう。（本当は別に会いたい木があったが、少なくとも７年以上前に（施設改築のあおりを受け？）いなくなってしまったｏｒｚ）

というか・・・神社仏閣の類って、建物とか中で祀られてる神様だか仏様だかとかなんかより、そこにある樹木とか植物とか岩石とかにひきつけられてしまうよね・・・それはどうかな・・・というか単に自分がでかい木とか歴史を感じる石（でできたモノ）とかが好きなだけなんだけどｗ

というわけで、死ぬほど疲れているはずなのに、さらに疲れるようなことしてどうする！？と思いつつ、巨大樹木から元気をもらい、ついでに観光客気分も満喫してまいりましたとさ。

願わくば、競輪場も行けば元気もらえるパワースポットであってほしいものです。

個人的には食堂とか売店とかのイメージチェンジというかイメージアップが必要かも（若い人、はじめての人も利用しやすい雰囲気とか商品とか）・・・根拠ゼロ、あくまで個人の勝手な仮想（妄想）だけど。（超なんのこっちゃ！笑）

仕事前のひとりごと

バレンタイン特集超ウザい！
それでも楽しいイベントごととして乗っかった方が勝ちなのだろう。

というか・・・最近は男同士で友チョコみたいな風習があるのか？
そうやって男でも気軽に買えるよう勝手に風習作ってるだけと思うが。
それでも気軽に買える＆試食できるようになるのはありがたい。

というわけで、一昔前の、女の子が男の子に愛の告白みたいなイベントから、
（正直・・・子ども～思春期すぎたぐらいの頃にはあまりに過酷だったｏｒｚ）
みんなで好きなチョコその他を買ってワイワイ楽しむイベントになったのだろう。

そんなことを考えながら松山ＧⅠパソコンで見ながら、ひとり勝手にドキドキ中。
とりあえず今から寝て、体力温存を図りましょう。。（なんのこっちゃｗ）

松山GⅠ初日＆久留米FⅡ２日目なんだけど

松山は参戦せず、久留米だけ参戦したはいいが、久々に完膚なきまでに敗北。
（要するに、全戦全敗したってことです）

選手はみなそれぞれの仕事をしただけ。
分かっていても、何故そこでブロックする！？何故そこで競り合う！？
余計なことするなバカヤロウ～（泣）
そんな気持ちをかみしまくるレースが多かったですｏｒｚ

というわけで、車券購入は計画的＆シビアにいきましょう。
（なんのこっちゃ・・・涙）
===
（おまけ）勝手に・・・超現実逃避な１日報告
もともと２４時間年中無休鬱なところあるけど、最近ちょっと程度が激しくなってきた（それでも昨年の今ごろよりはずっとマシな方だが）ので、いよいよしかるべき病院に行かなければいけないかな・・・と思いつつも、自分の中の偏見＋遠い昔の苦い思い出＋良い病院が分からないので、その前に、軽くジャブ・・・という形で、以前頭の中を見てもらった病院に、頭痛＆目まい対策（＋良い病院があれば紹介してもらおう）に行った。

結論。この程度でしかるべき病院に行く必要はない。
それより運動不足にならないよう、毎日少しずつ身体を動かしなさい。
頭痛に関しては一応薬を渡すけど、頭の筋肉ほぐす頭痛体操があります。
ということで、リーフレットをもらった。→１日２分の頭痛体操（エーザイ株式会社）

正直拍子抜け・・・と同時に、遠い昔、勇気をふりしぼってしかるべき病院に行き、大したことないと診断されたわりには異常なまでに大量の薬を処方され、副作用かなんだか分からないがかえって症状が悪化し、とんでもないことになった時のことを思い出したりなんかして・・・

今となっては、それでも病院に通い続ければよかったのかもしれない（悪化した時点で完全に病院に行くのを放棄した）けど、それでも病院に行けば薬漬けにされてしまう！みたいな恐怖というかイメージ（偏見）が固まっただけに、本当に拍子抜けしたと同時に、自分って勝手に重病人になりたがっているんだろうなと痛感。

その後近くの山に登ろうとした「のに」何故か道に迷い、気が付けば川沿い走ってたりなんかして・・・自分こういうところがあるから、しかるべき病院に行った方がいいかもと思ったのは内緒なんだが・・・それでも多分自分の中の無意識が、今日は山より川、徒歩より自転車と思ったのだろう、ということで。
（実際いくら近くの山とはいえ雪山登山は危険だろう）

その後昼食を外で食べ、帰宅して、久留米競輪場へ向かいましたとさ。

というわけで、今日はほとんど家にいませんでした。
本当は家のこととか仕事のこととか、考えなければいけないこと、しなければいけないこと、たくさんあるのに、完全にぶっ飛ばし、朝から夜まで自転車三昧ｗ

正直・・・家の中にいるとかなりヤバい状態になってしまう・・・というのは言い訳にはならない、もっと家のこととか仕事のこととかと真剣に向き合え立ち向かえ！なのは分かっているけれど・・・

少なくとも外にいる方が身体を動かす、いろんな場所に行き、いろんなモノ、いろんな人を見れる、それはそれで自分にとってはいいことだ・・・そう思うことで、自分をなぐさめ、ごまかしている。

それでも気がまぎれ、明日以降につながれば、きっといいこと。
そういうことだ、仕事ガンバレ（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）勝手に・・・自分の中のおぞましい性格について
昼食の場（とあるチェーン店）、たぶん同じ業種で働いている人たち（２人組）が、たぶん職場では絶対に言えない仕事上の不満とか課題とかについて、少なくとも自分が店に入る前から、店を出てからも、ずっと語り合っていた。

正直・・・こういうことができる関係っていいな・・・と思う一方、他人が話しているのを聞いていて、自分の中にとんでもなく仕事だけでなくすべてにおいて冷めきった目がある、ということを痛感。

仕事が覚えられないのではなく仕事を覚えようとしないだけ。
心の奥底で頑張りすぎてはいけない、頑張ってはいけないと思っている。
認めたくないけど、自分の中に確実に、そういう考えが存在する。

たぶんひとえに生まれつき（とは思いたくないが）しみついた人間不信と被害妄想と面倒くさがりのなせる技。プラス今までが契約期間がすぎればハイそれまでヨみたいな場所でしか働いたことがなかったから・・・というのは言い訳にもならないのは分かっているけど・・・。

こういうとこ何とかできるかなぁ・・・と思う一方で、たぶん一生できないのではないかと思っている。

それならそれで、それでもそれなりのことができるようになりましょう。
（なんのこっちゃ）

毒吐きひとりごと

「あなたさまのおっしゃるのは　うわべだけのいつくしみ」
「世間体をとりつくろうだけの　おやさしさ」
「わたくしへの愛などではありません」

漫画『あさきゆめみし』（原作『源氏物語』漫画：大和和紀先生）の中で、女三の宮が光源氏に向かっていうセリフ。

自分は「世間体」という言葉が大嫌い。
だけど世の中は「世間体」でできている、といっても過言ではない。
そのことに気づくまでに年を取りすぎたし、気づいたからといって、受け入れているわけではない。
いわゆる１つの立派すぎる中二病ということは分かっている（つもりだ）けど・・・

つまりはそういうこと。
そのことに気づかない方がバカ。
そういうこと。
そんなこと考えるヒマがあれば、もう少し前向きなことを考えましょう。

けれどはっきりいって、最初のころより悪くなってる。
それだけは自分でも分かる。
原因は簡単。身体に悪い癖がしみついてしまっているから。
（いわゆる１つの腐った根っこ、ともいう）
これを取り除くことがどうしてもできない。

正直・・・今更ながら、１日中、朝から晩まで、同じことを繰り返し、身体に叩き込めたらいいんだけど・・・それでもかえって悪い癖の方ががっちり固まってしまいそうな気がするorz

う～ん・・・つくづく運動神経と遠近感とバランス感覚と柔軟性のない自分が憎い！

というわけで？明日あたりまた山登りにでも行こうかな？
余裕があれば久留米にまで行きたいけど・・・なんのこっちゃｗ

明日から久留米ＦⅡ

みんながんばれ！以上！（超なんのこっちゃ）

それより明後日からの松山ＧⅠの方が大事だろ？なんだけど、自分にとっては、どちらも似たようなもので、それなら行ける可能性の高いレースの方が大事ということで・・・というか、正直、今日もいろいろあって激しく凹、激しく鬱だけど、それでもこんなことを思い出しテンションをあげられる、というのは幸せなことだなと。。
===
（おまけ）かなり愚痴的ひとりごと
自分はたぶんどころでなく根っこから腐っている・・・ということは言い訳にもならないけど、それでもやっぱり腐っている、と思うことは多く、正直日を追うにつれ増々強まっている気がする。

というか・・・期待されてる？のに応えられない、イライラさせてばかり、がっかりさせてばかり・・・というのは、正直これ以上にないくらい辛いしキツイ。

それが嫌なら応えられる人間になれ！
それが正しい、それが正論。
わかっちゃいるけど、これって、本当に、キツイよね？
・・・それはどうかな？
（単に面倒臭がってるのの言い訳にしてるだけだけどorz）

だけどきっと競輪選手も同じような思いの中戦ってるんだよな・・・。

期待されて、応援されて、車券買ってもらって、応えることができない、というのは、たぶんどころでなく精神的にキツイ、耐えられないことなのではないかと思う。

それでもみなさん耐えている・・・どうやって耐えているんだろう？

少なくともあまり他人と比べないようにしようとは思うけど・・・自分それやると間違いなく生きてるのが嫌になるくらい鬱になるからorz

それでもいいところは見習い吸収するくらいの柔軟性は持った方がいい。
これができないのも、自分にとってかなり致命的な欠点じゃないかと思うけど・・・。

というわけで？今日も激しく凹、激しく鬱なわけです。（なんのこっちゃｗ）

ひとりごと

いろいろあって久々に整形外科に行った。大したことなくて良かった。
病院は大したことないと分かり安心するために行くものだと思っていても、それでも行くまでは骨折・腱鞘炎を疑い（大げさｗ）不安でたまらなかった。

こういうとき、もっとひどい状態の中もがいている（たぶん）人を思い出し、意味もなく勝手にガンバレと応援することで心のバランスを保とうとする。

不安な気持ちをごまかすための優越感、自己満足、一方的な感情の押し付け、分かっていても、押し付けられる存在がいるのはいい。だだしあくまで一方的なので、相手にとっては負担、迷惑以外の何物でもないけど。

それでもこっそり叫んでみる。待っとうよ～！

その後かねてより行きたいと思っていたバイキングの店に行った。
自転車で行くには遠い＆正直自分にはお高いお店だけど、値段以上に満足させてくれるお店だと思ったので、脚づくり（？）のついでにまた行きたいと思った。

というか・・・バイキングって、やっぱりいいね♪
食べ過ぎて心臓が痛くなる（年ｏｒｚ）のがアレだけど、それでも一度にたくさんの料理を食べられるというのは楽しいし、何より自分で好きなものを選び、自分で好きなだけよそおえる、というのは本当に楽しい。

（防府の東食堂は以前バイキングしてたけど、いろいろあって今はしてないｏｒｚ）
（それでもごはん＆味噌汁お替り自由で、自分でよそおえるのは嬉しかった）
（前回行った時調子に乗ってご飯４杯＆味噌汁３杯お替りした豚・・・略ｗ）

こういうとき、１人でなく、みんなでガツガツ食べに行きたい・・・今までそういう感情持ったことなかったので正直戸惑っているし、そういう感情は絶対持ってはいけない危険人物という自覚があるので気力と根性で封印するとして、それでも折角なのでみんなにも紹介して食べに行ってほしい、そんなことを思うようになった。

そんなこと考えるヒマがあれば、部屋の片付けくらいできる人になりましょうｏｒｚ
ぶっちゃけ部屋汚くてもそんなに困らない（ぉぃ）正直これは大問題。

こんな人間に誰がした？テメエで勝手にそうなったんだよ！
分かっちゃいるけど、この部分に関しては正直誰かの助けがほしい・・・かもｏｒｚ
（どうすればその気になるか＆どういうふうに片付ければいいか分からないｏｒｚ）

そんなことを考えてしまえるのは間違いなく幸せな証拠です。
（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ）勝手に・・・こんな才能いらない的ひとりごと
ラジオ聴いてると、遠い昔、北九州市民球場に野球を見に行くと帰りに必ず、といっていいほど行ってたお店が紹介されていた。

球場そばのラーメン店で、自分が競輪はじめるより１～２年前につぶれてしまったけど・・・ここの醤油ラーメン、自分は本当に好きでしたｏｒｚ

その後「好き！」と思うお店ができたが、結局休業ののち閉店してしまったｏｒｚ
その後また「好き！」と思う店ができたが、現在長期休業中・・・ｏｒｚ

つくづく自分好きな人やモノ潰す天才・・・思いたくないけど、思ってしまうｏｒｚ
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（おまけ２）言い訳しまくりの愚痴的ひとりごと
今日食べに行ったバイキングの店は、かつて仕事を休んでセミナー受けに行った（ひとでなし）際の主催団体が運営してる？いわゆる福祉系のお店。（店名の横に「通所授産施設」という文字があった）

正直障がい者に対する偏見はたっぷりある。いちばんすさまじいのは障がい者だから守られている、優遇されている、障がい者だから優しくしなければいけないのか？大事にしなければいけないのか？「ケ」という超ゆがんだ思い。
（本当にスミマセン・・・でも遠い昔から今もなお、この思いは消せません）

こういう思いがある限り、とんでもなくとんでもない人でなしだと思う。わかっちゃいるけどどうしようもない。

それでも店内はきれいで落ち着いた雰囲気だったし、料理も美味しくて自分好みのメニューが多かったし、身体にもやさしい素材で作られているようだし、結果、そういうの関係なく、美味しくて身体にもやさしいバイキングのお店として、気が向いたらまた行きたいと思った。

病気とか障害とか関係ない、やることをやればいい。そういうこと。

だけど病気とか障害とか持ってない人の方が、テメエで勝手に作り上げた病気とか障害とかを言い訳に、怠けたがり甘えたがり依存したがり他人のせいにしたがり他人になすりつけたがり・・・最低だなワレｏｒｚ

と落ち込むフリして現実から逃げるのはやめ・・・られないｏｒｚ

四日市GⅢ最終日なんだけど

優勝は新田祐大（福島・９０期）選手でした。おめでとうございます。
え？車券？いつもは２枠複なのになぜ２車複を買う？ということでorz

というわけで？今日もぽかぽか陽気で、気が付けば梅の花もぼちぼち
いい感じに咲いてきたようで、小倉のドームから一番近い梅の名所
（と勝手に思ってる）黒原公園（平和公園）の梅もさぞ美しかろう。

あと思いつくのは武雄競輪の隣にある如蘭塾（だったと思う）。
北部九州は意外と南の方が梅にしろ桜にしろ開花が遅かったりするので
まだ咲いてない可能性がものすごく高い気もしないでもないが・・・

可能なら、梅の季節に、無料バスに乗って行ってみたいものです。
その場合たぶん久留米からになるだろうけど最近久留米発のバスは
めっきり走っていない気がする・・・orz

そんなこと考えるヒマがあれば現実と戦う方法でも考えましょうね。
とりあえず自分の中の偏見を取り除くための行動を・・・やっぱ怖いorz
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）ケツの穴の小さい人間のひとりごと
今日、こんなことがありました。
１コマ漫画（？）（決して外したから言うわけじゃありません）
うまく言えないけど自分の心をのぞきこまれるみたいでイヤです。

だけど自分も意識無意識で同じことを平気でやっちゃう方（恥）なので、
見られても平気、むしろこっちから頼まれもせんのに見せびらかすことが
できるような人に・・・

正直、それはそれで嫌なので、相手に不快感を与えようが嫌なものは嫌と
はっきり言える人に・・・なれるように努力しましょう。（なんのこっちゃｗ）

２／２のひとりごと

１年前の今日、とある採用試験を受けるため高速バスに乗り込んで、高速道路が雪で通行止めになり、到着時間が大幅に遅れ、事情を説明したけれど試験を受けさせてもらえず、かなり最悪なテンションの中別の会社の面接を受けに行って、当時も今も、我ながら無謀、身の程知らずにも程がある・・・結果不採用になったけど、それでも自分の中に少しだけ希望のようなものが見えた・・・そんな１日だった。

あれから１年。本当にあっという間だった。

当時の自分がどれだけ異常だったか、どれだけ追い込まれていたか、たとえ自分自身の歪んだアンテナが勝手に作り出した歪んだ現実だとしても、その現実から逃げるため当時の自分は自分なりに戦っていた。

その結果が今の自分であり、今の自分は本当に当時の自分から考えられないくらい幸せで恵まれた生活を送らせてもらっているけど・・・。

それでも当時の自分ほど今の自分は必死でない、頑張ってない。そんなことをふと思う。だけど今の自分は、少なくとも今の生活から逃げたいとは思わない。当時の自分は本当にすべてから逃げることばかり考えていたけど・・・。

それでも現実とどう戦えばいいか分からない。
正直逃げられるなら逃げ続けたいけど・・・。

たぶん一生こんな感じでグダグダ悩み苦しむだろう。
そういうのも覚悟しての現在。わかっちゃいるけど・・・

たぶんこんなこと考えるのも、別の意味での現実逃避なんだろう。
とりえあず、どうすれば部屋が片付くか、考えるのが面倒臭いだけだと思う。

プラス今日は久留米FⅡ最終日で、こんなに天気が良くて暖かい、絶好のナイター競輪日和なのに、どう逆立ちしても参戦できない歯がゆさのなせる技かも・・・

平和だね。（なんのこっちゃｗ）

四日市ＧⅢ２日目＆久留米ＦⅡ２日目＆小倉ミッドナイト初日

今日は朝から雨。

雨降ると徒歩か公共交通機関しか移動手段がなくなるゆえ、徒歩だと
遠すぎ＆公共交通機関使ってまで移動したいと思わない・・・

というわけで、アイロン買いに行く予定が見事に中止になりました。

それでも根が超びったれ（「無精、面倒臭がり」みたいな意味の北九弁）
プラスこれ以上家の中にモノを増やしたくないと思っていたので、

正直心の奥でほっとしている自分がいたりします。
ヤカンで代用しようとし当て布を忘れ大失敗したのは内緒ですがｏｒｚ

そんなこんなで？雨降るとテンション下がり、昼過ぎにほんの少し横に
なったつもりが目覚めると夜の９時前ｏｒｚ
最近あまり眠れてなかったからちょうどいい。そう思うことにしよう。

でもって今日から小倉は観客締め出しもといミッドナイト。

今日からのレースは相変わらず７車立×７レースだけど、
来月は何故か９車立×６レースだとか。
しかもＡ級とＳ級それぞれ３Ｒずつあるとか。
（最初今日からもコレだと思ってだのでライブ見てアレ？と思った）

自分は競輪は９車立の方が面白く予想しやすく当てやすいと思うので、
（だから最近ＦⅡ特にチャレンジが買いにくくなったｏｒｚ）いいかも。

あと競輪場に観客が入れないのは悔しいけど、小倉では不定期に
facebook経由でバックヤードツアーを行ってる（らしい）ので、

願わくば不定期でなく、facebook云々でなく、往復はがきなどで簡単に申込み
できる形式で、恒例行事になればいい。ミッドナイトなら、遠方組はそのまま
市内に宿泊、それによる経済効果も多少は期待できるかもしれないし・・・

そんなことを想像（妄想）します。
===
（おまけ）超どうでもいいひとりごと
周りにすごい人がいると、とたんにいじけ、やる気がなくなるのは悪い癖orz
なぜ見習い努力し追いつこうとしない？思わない？

というか自分「見習う」ということが全然できない。
いつも自分勝手。ひとりよがり。だから周りがイライラする。

これでも少しはできるようになった（つもり）だけど、それでもまだまだ全然ダメ。
それくらいは自分でも分かってる（つもり）。

某マンガにあった「こいつはただの、傷つきやすいズボラだ」がぴったりな性格。
これをなんとか・・・できるかな？

とりあえず自分とか家の中とかきれいに整理しましょう。
はっきりいって超面倒・・・やらずにすむならやりたくないけどorz
===
（おまけ２）久々に観客しめ（略）もといミッドナイト競輪ライブ観戦なう
観客締め出しなのに横断幕が飾られているなんてすごい。

ファンと選手の馴れ合いはあまり好きではないけれど、それでもこういうのは
いいと思う・・・超何様ｗ