建国記念日のひとりごと

再びマスゴミのバレンタイン特集ウザい。

人にものを贈るのも、逆にいただくのも、精神的に疲れる・・・というか、ものすごく人間が見え怖いというか嫌なんだけど。
というか、女の妄想すさまじい・・・男の妄想もっとすさまじいけどｗ

それでもチョコレートは好きだしもらうとうれしい。
病気のせいであまり食べられないのが悔しいけどｏｒｚ

というか・・・年のせいか、チョコレートよりあんこの方が好きになってきた。
旨い和菓子が食べたいな（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ）掃除から逃げてます的ひとりごと

（多少どころでなく歪み誇張したフィクション含まれてますご了承ください）
去年の今ごろの自分は最低・・・というか最悪だった。

勝手に自分を追い込んで、勝手に精神的に追い詰められて、勝手に自分を捨てようとして失敗し、勝手に発狂して、勝手に世の中全てに毒吐いて、勝手にかなりのモノを捨て、勝手にかなりのことから逃げた。

あれから１年。現在は本当に幸せで恵まれた日々を送らせてもらっている。
時にはそのことに戸惑い、恐怖や罪悪感その他を抱くことがあるけれど・・・。

当時の自分がどれだけ異常で人でなしだったか、そして現在の自分もどれだけ異常で人でなしか、頭の中ではいちおう分かっているつもりなので、こんな幸せな生活していいのだろうか？と思うことがある。

これに関しては、少しずつでもいいから、今の幸せを支えてくれる人やモノに応えることができる人になれればいい、と思っている。

だけど正直面倒臭いと思う自分は超人でなし・・・というか、この件に関しては、精神的に追い込まれまくっていた昨年の今ごろの方がずっとマシだったような気がしている。本当に自分でも信じられないくらい動いたし、動きも早かった。

プラス幸せになればなればで、今まで考えたこともなかった感情みたいなものが湧いてきて、戸惑ったり恐怖を抱いたり現実に引き戻されそうになったり。これに関しては、そういう感情ない方が、自分は絶対幸せだし、周りにも迷惑かけないと思うので、全力で封印しようと思うけど・・・・

それでも思う。自分はどうしようもなく「現実」が怖い。
「現実」から逃げた結果、今の自分、今の生活、今の幸せがあるから尚更。
この思いがある限り、どんなに表面とりつくろっても自分は超ド級の人でなし。
たぶん一生消すことはできない。

というわけで、家にいるとろくなこと考えないから、ぼちぼち外に出よう。
今日も天気よく昨日ほどではないけどそこそこあたたかいし・・・なんのこっちゃｗ