松山GⅠ初日＆久留米FⅡ２日目なんだけど

松山は参戦せず、久留米だけ参戦したはいいが、久々に完膚なきまでに敗北。
（要するに、全戦全敗したってことです）

選手はみなそれぞれの仕事をしただけ。
分かっていても、何故そこでブロックする！？何故そこで競り合う！？
余計なことするなバカヤロウ～（泣）
そんな気持ちをかみしまくるレースが多かったですｏｒｚ

というわけで、車券購入は計画的＆シビアにいきましょう。
（なんのこっちゃ・・・涙）
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（おまけ）勝手に・・・超現実逃避な１日報告
もともと２４時間年中無休鬱なところあるけど、最近ちょっと程度が激しくなってきた（それでも昨年の今ごろよりはずっとマシな方だが）ので、いよいよしかるべき病院に行かなければいけないかな・・・と思いつつも、自分の中の偏見＋遠い昔の苦い思い出＋良い病院が分からないので、その前に、軽くジャブ・・・という形で、以前頭の中を見てもらった病院に、頭痛＆目まい対策（＋良い病院があれば紹介してもらおう）に行った。

結論。この程度でしかるべき病院に行く必要はない。
それより運動不足にならないよう、毎日少しずつ身体を動かしなさい。
頭痛に関しては一応薬を渡すけど、頭の筋肉ほぐす頭痛体操があります。
ということで、リーフレットをもらった。→１日２分の頭痛体操（エーザイ株式会社）

正直拍子抜け・・・と同時に、遠い昔、勇気をふりしぼってしかるべき病院に行き、大したことないと診断されたわりには異常なまでに大量の薬を処方され、副作用かなんだか分からないがかえって症状が悪化し、とんでもないことになった時のことを思い出したりなんかして・・・

今となっては、それでも病院に通い続ければよかったのかもしれない（悪化した時点で完全に病院に行くのを放棄した）けど、それでも病院に行けば薬漬けにされてしまう！みたいな恐怖というかイメージ（偏見）が固まっただけに、本当に拍子抜けしたと同時に、自分って勝手に重病人になりたがっているんだろうなと痛感。

その後近くの山に登ろうとした「のに」何故か道に迷い、気が付けば川沿い走ってたりなんかして・・・自分こういうところがあるから、しかるべき病院に行った方がいいかもと思ったのは内緒なんだが・・・それでも多分自分の中の無意識が、今日は山より川、徒歩より自転車と思ったのだろう、ということで。
（実際いくら近くの山とはいえ雪山登山は危険だろう）

その後昼食を外で食べ、帰宅して、久留米競輪場へ向かいましたとさ。

というわけで、今日はほとんど家にいませんでした。
本当は家のこととか仕事のこととか、考えなければいけないこと、しなければいけないこと、たくさんあるのに、完全にぶっ飛ばし、朝から夜まで自転車三昧ｗ

正直・・・家の中にいるとかなりヤバい状態になってしまう・・・というのは言い訳にはならない、もっと家のこととか仕事のこととかと真剣に向き合え立ち向かえ！なのは分かっているけれど・・・

少なくとも外にいる方が身体を動かす、いろんな場所に行き、いろんなモノ、いろんな人を見れる、それはそれで自分にとってはいいことだ・・・そう思うことで、自分をなぐさめ、ごまかしている。

それでも気がまぎれ、明日以降につながれば、きっといいこと。
そういうことだ、仕事ガンバレ（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ２）勝手に・・・自分の中のおぞましい性格について
昼食の場（とあるチェーン店）、たぶん同じ業種で働いている人たち（２人組）が、たぶん職場では絶対に言えない仕事上の不満とか課題とかについて、少なくとも自分が店に入る前から、店を出てからも、ずっと語り合っていた。

正直・・・こういうことができる関係っていいな・・・と思う一方、他人が話しているのを聞いていて、自分の中にとんでもなく仕事だけでなくすべてにおいて冷めきった目がある、ということを痛感。

仕事が覚えられないのではなく仕事を覚えようとしないだけ。
心の奥底で頑張りすぎてはいけない、頑張ってはいけないと思っている。
認めたくないけど、自分の中に確実に、そういう考えが存在する。

たぶんひとえに生まれつき（とは思いたくないが）しみついた人間不信と被害妄想と面倒くさがりのなせる技。プラス今までが契約期間がすぎればハイそれまでヨみたいな場所でしか働いたことがなかったから・・・というのは言い訳にもならないのは分かっているけど・・・。

こういうとこ何とかできるかなぁ・・・と思う一方で、たぶん一生できないのではないかと思っている。

それならそれで、それでもそれなりのことができるようになりましょう。
（なんのこっちゃ）