３月２２日

仕事のあとイオン広野店に行ったら桜が開花してた。
いわき市でも開花宣言が出て、週末満開になるとか。

早い、早すぎる！！！
それでも次の平開催（３月２６～２８日）は見ごろかも。
新川沿いの夜桜観賞できるかも。数レース犠牲にするかもしれないが。
少しだけ楽しみにしよう。何様失礼。合掌。
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（おまけ）不適切かもしれないが溜まったモヤモヤを整理する
先週末から「自分で自分を虐待する」という言葉がひっかかっていた

（人生相談的な投稿に対し「自分で自分を虐待している」との回答）
（「こういう（自己虐待してる）人には何を言っても響かない」とも）
（「結局は自分自身で解決するしかない」）
（「何か１つでも楽しかったことを思い出すことができれば」）

たぶん（間違いなく）今の自分は「自分で自分を虐待している」。
だからひっかかったし、モヤモヤしている。

少なくとも引っ越してからずっとこの状態に陥っていると思う。
ただ、これに関しては、自分自身にも問題があると思うが、それ以上に、発言することも、参加することも、行動することも封じられたのが大きいと思っている。
（「そういうことを言うと雰囲気が悪くなる」「余計なこと言うな」等）
（イベント・行事などに参加させない、希望を出しても却下される等）

あと「常に監視されている」「叩くネタを探してるだろ？」状態に陥った。これに関しても、自分が被害妄想だから、で片付けたくないくらいの経験はした。
（外にでると職務質問、非道いときは家にまできて職務質問）
（引っ越して間もない頃、不在時に勝手に室内に入り作業された）
（名乗った覚えもないのに「○○の××」と知られている）
（いつ、どこで、何をしていたか、行動をチェックされている（挨拶代わりに「あなた○月○日××に居たでしょ」的なことを言われる））

そういうこともあって、自分自身の問題もあると思うが、それ以上に「ふざけんな」「お前らいい加減にしろ」的な感情が溜まってたし、現在も溜まってると思う。

だけどそういうことに対して何か言おうものなら「そういうことを言うと雰囲気が悪くなる」「余計なことしゃべるな」でバッサリ。

それでも発言し続ければよかったのかもしれないが「仕事もできない人間にもの言う権利があると思ってるのか」「嫌なら辞めろ」でバッサリ。

あげく研修にも参加させてもらえない、イベント・行事にも参加させてもらえない、資格取得に関する情報も（他の職員には教えて？）自分には教えない、等。
（資格に関しては当時積極的に調べようとしなかった自分も悪いと思う）
（だけど「資格を取らせないため『わざと』教えなかった」は最悪と思う）

他にも「何かあったら、とりあえずよそ者のせいにする」傾向とか。
（これに関しては自分以外の他県から来た人もかなり可哀想だった）

個人的には「専門家」のはずの社協への不信が強まったのも痛かった。
（就職先のあっせん、面接や引越しにかかる費用の支援などしてもらった）
（職場内や周辺に相談できる存在がいなかったので社協にかなり相談した）
（基本は「無視」資格に関しても「わざと知らせないよう指示した？（黒幕は社協？）」次の職場が見つからず悩んで相談した際も「変なの雇ってやまゆり園みたいな事件を起こされたら困る（と思われているから採用されない）」等）

それでも何とか次の仕事を見つけることができたが（たぶん社協に言われ渋々だったのだろう）夜勤ができないから？人が余っているから？正職員にはなれず。
休憩室を使おうとしたら「職員じゃないから入らないでください」
「職員じゃないから」「人は余ってる」「いてもいなくてもいい」
（職員じゃないから）朝礼や会議への参加はなし、記録や資料を作ることも見ることもパソコンに触ることもＮＧ（これに関しては楽で良かったと思う気持ちもある）
イベント・行事への参加もなし（基本的にあいさつ以外の関わり禁止）

他にもいろいろあり（「人にはするなとうるさく言うことを平気で人の目の前でやってくれる」「職員でない、余った人に仕事を与えてあげるため、わざと散らかした状態にされることに感謝して仕事しなければいけない（自分には無理、我慢できない）」）感情のコントロールができない状態に。

それでも前の職場では認められなかった実習への参加を認めてくれた・正職員でないぶん負担も少なく勉強に専念できる時間も確保できた、という点は感謝している。
（追記、2019立川ＧＰ＆2020平正月開催に行ける休みが取れたのも略）

それでもさすがに正職員でない状態でこれ以上生活を維持するのは厳しい（というより無理）プラス資格取得の目途が立ったので次の仕事を探すことにした「が」

この段階で既に「得体のしれないよそ者」であることに対し、自分自身の資質とこれまでの経験その他が混在し、嫌になるくらい面接できない状態に陥った。
（一番ひどいときは「声が出ない」「過呼吸に近い状態」になった）

さすがにこれだと「よそ者」うんぬん関係なく不採用になる。
それでも声をかけてくれた場所があることには感謝しなければ。

だけどまだ「声をかけてくれた『だけ』」なので、本当に働かせてもらえるのだろうか？という不安がものすごく大きい。
（「やっぱり採用やめます」ならまだマシな方、声をかけた「だけ」でそれっきり「なかったこと」にされるのではないか、等）

こうしてあらためて打ち込んでみると、自分、本当に病んでる。
だけどけっこう病んだ状態を楽しんでいるところもある（からタチガ悪い）

正直こんなこと長々と書き連ねるのはどうかと思う。

だけど何を言っても何をやっても「頭のおかしい」「被害妄想」で片付けられるところまで悪化した状態だから、なんとかしないといけないという思いと、

今の自分なら何を言っても何をやっても「頭のおかしい」「被害妄想」で片付けられるから（誰も相手にしない、無視されるから大丈夫）という思いと。

とりあえず吐き出せるものは吐き出して、憎いヤツは憎い！と言えるくらいにはなっておいた方がいいかなという思いと。

「無視」「放置」には耐えられるタイプと耐えられないタイプがある。
とはいえ耐えられるタイプも「無視」「放置」の方がマシ、というもの。
（徒にいたぶられ振り回されるくらいなら・・・的なタイプ）

正直、自分はあまり就職活動には向いてない。履歴書など応募書類を送って返事がくるまで「放置」されることに耐えられない。面接後結果が出るまで（略）（言いたくないがこの間に不安に支配されコントロールができなくなる）

だから声はかけてもらったが、声をかけてもらった「だけ」な現実が怖い。「やっぱりやめます」「声かけたっけ？（すっとぼけ）」が怖い。

こういう心理状態に陥ることも「自分で自分を虐待している」状態。
ではどうすればいい？

それが分からない・見えてこないからグダグダ迷走している。
それでも迷走している自分を具体的に書きだせばなんとかなる？
いいことか悪いことかはさておき、多少どころでなく頭をリセットしないと本当にヤバいと思うから。

それでも「自己虐待しなくなる」には「自己肯定感を高める」ことが必要で、そのためには「自分を愛する・大切にする」ことが大切なんだと。
過去の自分、現在の自分、未来の自分を「なかったこと」にせず、ありのままを受け止めろ、みたいなことも。

ゆえに、動悸めまい過呼吸その他の原因になっていると思われる部分について、あらためて書き出してみた。
これでもかなり抑えた方だが、それでも長々失礼。