脚づくりと湯治と原点回帰（？）と

脚づくりも兼ね自転車で片道１時間超の場所まで温泉に入りに行った。

いくら温泉に入っても自転車で１時間超かけて帰れば意味ないじゃん？
しかも帰りは雨でかなり寒かったし・・・という突っ込みは軽く無視。

とりあえず無事に自転車に乗り、お湯で疲れを癒し、テレビを見ながら昼食を取り、もう１回お湯に入り、牛乳飲んで帰ってきたから良しとしよう。

本当はついでに行きたい場所があったけど・・・こっそり入ったからいいか？
（一歩間違うと不法侵入・・・だけどいちおう許可をいただいてから入った）

正直いろいろ思うところはあるけれど、プラスそこに行くと遠い昔の学生時代そこで抱いた超どす黒い醜い感情が再びムクムク蘇ってしまうけど・・・

それでもそこにいる人たちが幸せならばそれでいい。
毎日穏やかに健やかに心安らかに過ごせればそれでいい。

そのために何ができるか？
できることに限りはありすぎるけど、それでもできることはやる。
その中で新たな可能性を探し、挑戦していく。

そういうことなんだろう。誰のためにやってるかはさておき。
（お客さまの生活を守るためにも利益を追求するのは重要と思う、けど・・・）

というわけで？お風呂ついでにいろいろ考えてまいりましたとさ。
そんなヒマあれば自分自身のレベルアップを図りましょう。
それができれば苦労しない・・・という言い訳しか出てこないし、はっきりいって完全に現実逃避モードなのも現実だけど・・・

でもって現実逃避ついでに観客締め出しもといミッドナイト競輪について。

複数の競輪場でやるのは勝手だけど、曜日は固定した方がいいんじゃないの？
そして必ず毎週行い「毎週○○はミッドナイト競輪」的に定着させた方が・・・

今更だけど、そんなことを考えてしまうのです。
===
（おまけ）「トッピー」は久留米競輪のマスコットです（笑）
というわけで？温泉に久留米でもらったタオル持参で行きました。
１コマ漫画（？）（腰にも巻きましたが何か？）

間違いなく競輪のイメージダウンに貢献したと思います。ごめんなさい。
===
（おまけ２）明日から５月・・・時の流れは早いなぁ。。
根拠はないが「５月病」はもはや遠い昔の言葉のような気がする。

それでも５月になるといろいろ大変になる人は増える気がする。
これも全く根拠がないが・・・

とりあえず見えない敵や不安を作り自滅することのないように・・・

小学校のとき（だったと思う）プリントにイラスト付きで書かれていた言葉
「よく食べ　よく寝て　よく動き　よい便をして　よく笑おう」

この精神で・・・自分の身体と心を守りつつ、やるべきことがやれるといい。
そうすれば結果はあとからついてくる・・・と思いたい。

というわけで、みなさん頑張りましょう？（超なんのこっちゃ）

昭和の日

というか平成も２５年なんだなぁ・・・年取るはずだ（泣）

というわけで？本当に疲れると背もたれない場に座ってると後ろに倒れたり前のめりになったり、立ち上がろうｏｒ立ってていきなり膝がくずれおちたり、普段なら大丈夫どころか大好きな某こんにゃくゼリーが飲み込めず喉に詰りそうになったり・・・

なるほど自転車にも満足に乗れなくなるわけだｏｒｚ

一方でいろいろあって心も疲れ切っていた（つもり）なので、心の疲れを体の疲れでぶっとばし尚且つ足腰鍛えて自転車に乗れる体を取り戻そうと久々に山登り。（といっても標高１００ｍ前後ｗ）

正直ここまで足が動かないか・・・と凹みつつもなんとか無事修了。
もう少し本気で足腰鍛えないといけません・・・もっと山を利用しましょう。
そこそこ近場で、そこそこ手頃で、何よりタダじゃけん（笑）

一方で帽子が風に飛ばされフェンス向こうの数メートル下の草むらに落ち、あわや「人間の証明」（分かる人は相当なお年頃ｏｒｚ）状態だったのに、落ちてる場所が確認できたので、フェンス乗り越え下に降り、草をかきわけめでたく回収。
（正直・・・ちょっとしたサバイバルだったｗ）

間違いなく普通の人ならあきらめると思う・・・だけど自分は取り戻した。
そんな自分のケチで執念深い性格が恐ろしくもあり愛おしくもあり。
まぁこれはこれで普段使わない筋肉も使う全身トレーニングだったかなと。

そんな徹夜明けの１日でしたとさ。ファイト！（なんのこっちゃｗ）
===
（訃報）
ウクレレ漫談の牧信二さんが多摩川で亡くなられたらしい。

マンネリというえばマンネリだけど、マンネリだからこそ面白い。
ある意味競輪にも似た芸だと思っていました。

正直信じたくありません。合掌。
===
（おまけ）いつものひとりごと
不安だからさびしいからとすがりつこうとする人間は嫌われる。
ましてそ金品ちらつかせ交換条件として愛情を得ようとするような人間は。

そういう人間は「もらえるもんだけもらって後は知らない」になると思う。
今のご時世（に限らず）金になびかない人間なんていないと思うし。

間違いなく自分も金だけもらってポイ捨てしたいタイプの人間です。
実際のところはずるずる金で縛られ身動きとれなくなるかもしれませんが・・・

そういう自分の性質わかってて金品を駆け引きの道具にする人間、大嫌いです。
たぶんそういうことなんだと思います。（超なんのこっちゃ！！）

4/28のひとりごと

もともと整理整頓片付けその他まったくできない（やろうとしない）超ド級の「びったれ」（北九弁で「ズボラ」「怠け者」「面倒くさがり」その他の意味）たけど、あらためて自分って超ド級の「びったれ」だなと思わされる状態になってきたｏｒｚ

というか実は今の自分に必要なのはそっち系のスキルだろ！？と思いつつも、どうしても片付けとか整理整頓とかができないやりたくない面倒くさい・・・部屋なんか汚くても死なないし、片付けてもすぐ汚くなるし・・・

つくづく自分は腐っております。

たぶん荷物（特に本と書類と服（下着含む））が多すぎるんだろう。
あとは新聞とってないけどそれでもポスティング等で来る広告チラシ系。

だけどそれ以前の問題、というか荷物を言い訳に散らばらせすぎ！というか・・・
最たるものがベランダ。いい加減はわけ！
（北部九州では？「掃く」を「はわく」と言います）

だけど今住んでる場所って、いろんな意味で掃除しづらいくせに、汚れその他には細かすぎ、ある程度期間以上過ごさないと（過ごしても）退去の際べらぼうな金額（正直「これって詐欺じゃない？」と思うほど）請求されることになっているお家事情だったりする。最近の不動産業界ってどこもそんなものなんですかねぇ・・・

というわけで、今日も仕事だけど、天気がいいので、仕事前に少し部屋の掃除・片付けしようと思いつつ、やる気が起きなくて困ってる人間のひとりごとです。

たぶんいらない、というか現在使ってないものは全部捨てるが勝ち！なんだろうけど、それでもいつかきっと役に立つと思うんだよね・・・特に本は、あまり考えたくないけど、外に出られない、部屋の中にしかいられなくなったとき、ものすごく役に立つから・・・（いろいろあって家から一歩も出られなかった頃の自分がそうだった）

というかつくづく掃除する気が起きないのは困ったもんですｏｒｚ
誰かあまり手をかけずきれいに掃除・片付けできる方法を教えてください（涙）
===
（おまけ）９：３０追加
結局いちおう掃除のまねごとのようなことは済ませ（といっても掃除機かけただけ）
天気が良いのでベランダに布団を干しまくり（たぶん明日の昼まで干すｗ）

２回目の朝飯も食べた（家にいるとアホみたいに食べまくるのどうにかしよう）ので
本当はもっと部屋をきれいにしなければいけないの分かっているけど本でも読もう。

・・・というわけで何故か安倍譲二の「さらば、極道」を読んでいる。

いろいろツッコミ処はあるけど、それでもやっぱり下っ端をホロリとさせ平気でタダ働きさせるくらいのリップサービスというか、口のきき方は考えてほしいなと。
（間違っても背広組の給料捻出のため現場は働けみたいな言い方は勘弁）

今日からＧＷらしいけど

自分には関係ない、というか、今のご時世、関係ない人の方が多くない？

ＧＷが稼ぎ時！みたいな場所で働く人はともかく、２４時間年中無休みたいな職場で、ＧＷなどお構いなしにシフト表に従って働かなくてはならない・・・みたいな。

そして競輪選手もそっち側の人間。

というわけで、お互い頑張りましょう！（超なんのこっちゃ！！）
===
（おまけ）ほんの少しだけ毒を吐きたいひとりごと
なんていうか・・・あまりに資本主義がすぎると、よそでも通用する実力を持ってる人はいなくなり、そこでしか通用しない（正確にはそこでも通用しない）レベルの人間しか残らなくなってしまうんじゃないかな。（もちろん自分は残る側ｏｒｚ）

そんなことをふと考えてしまいました。

もっとも、今の資本主義社会なんて、超使い捨て社会かもしれないけど。
しかもいちばん使い捨てにされるのはほかならぬ人間みたいな気がするけど。

せめてそう思わせないくらいの姿勢というか演技というかは見せてほしい。
少なくとも人を動かすのは金より人だと思う・・・というか思いたいし。

というわけで、ＧＷは極道関係の本でも読んで、この人（この組織、この会社）の為なら命を捨ててもいい！と思わせるほどの口説き文句でも覚えましょう。

リップサービスほどお金かけずに人を最大限動かすサービスはないと思うしｗ
（超なんのこっちゃｗ）

アボカド

レバ刺しは大好きだけど牛レバーの刺身は食べれない時代になってしまった、お肉は好きだったけど胃もたれおこすので（鶏肉以外は）食べられなくなってしまった、

そんな人間にとって近所のスーパーでたまに見切り品コーナーに放置されているぐじゅぐじゅのアボカド様は超ありがたい。

普通に？わさび醤油で食べてもいいけど、最近は「なんちゃってレバ刺しもどき」で食べるのがお気に入り❤

参考レシピ　アボカドでレバ刺しもどき？！（クックパッドより）

それでも植物ならではの青臭さが残るので、レモン汁加えたりトマトぶつ切りまぜこんだり、ついでに塩の代わりに醤油を使ったりするけど・・・

とにかく自分はアボカド大好き、ということは分かっていただけるかと。

というわけで？正直いろいろあって頭も体もぶっ壊れそうだったけど、それでもぶっ壊れそうになるくらい動ける（つもりになっている）のは幸せだ。

でもって正直これからもっともっとぶっ壊れそうになることの方が多いかもしれないけど、それでも仕事のことを考えられる、仕事に没頭できる幸せをかみしめつつ・・・

自分自身どこまでいけるか楽しみだ。そう思うことにしよう。

その前にぶっ壊れないように身体と心のメンテナンスは大切に。
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・おめでとう
ブログ記事を打ち込みながらラジオを聴いていると、広島の広瀬選手が１５打席連続出塁の日本新記録を達成した。

現在ヒーローインタビューを聴きながら打ち込んでいる。

どんな形であれライブで歴史的瞬間？に立ち会える（？）のはうれしい。
おめでとうございます。

久々の脚づくり（？）

といっても平坦な道をひたすらだらだら走っただけだけど・・・

それでも最近自転車にも乗れないほど衰えた！？と不安になるほどの状態だったので、平坦だらだらでもそれなりに乗りこめたのでほっとした。それでも以前の自分なら考えられないくらい脚力がダメになってしまってるけどｏｒｚ

とりあえずまずは自転車に乗りこめるという自信を取り戻しつつ、踏み込みとか回転とかしっかりできるようになりたいな・・・というところです。

年をとるとだんだん体力その他できつくなっていくのは現実だけど、それでも自転車に乗ってふらりと旅に出れるくらいの体力その他の余裕は残しておきたいから。

そのためにも外に出て自転車と炎天下の日差しと黄砂その他に慣れねば。
こういうことできるうちは大丈夫と安心できるし。（なんのこっちゃｗ）

それにしても・・・男って、珍名さん大好きだよね・・・それはどうかな？

というわけで、人生初「タロー麺」なるものを食してまいりました。
（横浜で？サンマー麺に食いつき、川崎でアホー麺に食いついた前科有）
（あと小倉にもあるベトコンラーメンも忘れちゃいかんぜよ）

カレー＆コーラ

カレーのスパイスとコーラの炭酸＆カフェインは、疲れた身体と精神が欲する。（あくまで個人の勝手な感想ｗ）

というわけでいろいろあって徹夜明けから米２合一気食い＆コーラ一１．５ℓペット気飲みしてしまった豚（略）

間違いなくあまり身体と精神によくないけど、それでも食べられないよりマシだと思うことにする。

いろいろ思うところあるけど、それでも思うのは、いいか悪かはさておき、周りがどう思っているかはもっとさておき、今の自分は完璧に仕事に依存している、というか、いろいろあって不安な気持ちのはけ口を仕事に求めている、というか・・・。

それでも自分が鍛えられ成長できる（つもりになれる）なら良しとしよう。
そういう意味では今の自分はもっと成長できるチャンスかもしれないから。
そう思うことにしよう。

だけど身体（と精神）がついていかない・・・年齢のせいにしたくない。
間違いなく年齢云々ではなく、自分の腐りきった性根のせいだと思う。
それでも身体と精神がついていかないのは辛いし悔しい。

というか・・・表向きは大丈夫でも、自分の知らないところで、身体って正直だなと思うことが増えた。それこそ年齢のせいにしたくないけど・・・

そういう意味でも身の程を見極めなければいけないんだろう。
本当の意味で自分の身体と精神を守るために。

ああ面倒くさい！
===
（おまけ）いつものひとりごと
自立なんて面倒くさい。私はあなたを頼りたい。私はあなたに甘えたい。
私を助けて。私を守って。私はあなただけが頼りなんです。

たぶんこれも不安の裏返し。だから不安を取り除くことが必要。
そのためにも何に対して不安を抱いているか知ることが必要なんだけど・・・

たぶんそういうのって、本人も分かってないことの方が多いよね？
というか何となく不安だけど何に対して不安なのか分からない不安、みたいな。

でもってそういうのって周りにとっては鬱陶しい、迷惑以外の何ものでもない。
たぶん本人もそのことは分かっている。

だからもし自分が離れても引き留められない、むしろ喜ばれ、それっきり。
だから尚更すがりつきしがみつこうとする。
そしてますます鬱陶しがられ厄介者扱いにされるの悪循環。

こういうとき、どうすればいいんだろう？
いちばんの答えは面倒でも「自立」してもらうことだと思うけど・・・

それができるだけの体力、技術、資産など持ってる人間ってそうはいない。
（持ってるけど気づいていない、気づこうとしない人はいるかもしれないが）

というかそれができる人間は最初から不安になったりなんてしない気もするし・・・
難しいものです。

４月２３日のひとりごと

以前の自分なら混乱とおりこして発狂したかもしれない状態だったのに（無意識の部分は分からないが）冷静かつ図々しく対応できたこと。

以前の自分なら完全に頭真っ白で手足も動かなくなる状態だったのに（実際にはかなりのミス、欠陥があったと思うが）いちおう流れに沿って動くことができたこと。

こんなところでこの１年での自分の成長？を感じた。

それでも今の自分はまだまだ人間的にも仕事的にもスキルなさすぎだし、
それ以前に根っこが腐りきっている超ド級の人でなしだし・・・

だからまだまだ戦えない。戦える自信がない。たぶんそこが一番の問題。
だからまた逃げるのか？正直それはしたくない。できるか否かはさておき。

では自分はどういうふうになりたいのか？どういうふうに生きたいのか？
そしてそのために何をすべきなのか？何をしたらいいと思っているのか？
そのへんが見えてない、分かってないのも問題だと思う。

とりあえず自分は少し油断するとすぐ甘えるサボる口答えする依存する。
おまけに超ド級の人間不信と被害妄想の塊。

とりあえず考えるヒマあれば、もっと前に行きたいなぁ・・・
どっちの方向にいきたいのか分かってないのも問題だがｏｒｚ

そんな状態でございます。
まずは身体と心のメンテナンスを図ろう。（超なんのこっちゃ）
===
（おまけ）ひとり言続き
「戦いたくないなら戦わなくていい、それも１つの勇気ある行動です」
「自分１人で身を守れないと思ったら第三者を取り込んで守るしかない」

というわけで、悩みがあるならば、勇気を出して第三者に相談しましょう。
それができれば苦労しないけど、何もしないよりはマシだと思う。
どういう結果になろうとも、何らかの変化はあると思うし、いざとなったら相談相手に責任かぶせることもできるし（鬼！）

仕事前のひとりごと

小倉では昨日のど自慢かと思うと明日からＦⅠ開催・・・せわしないのうｗ
そんなことをつぶやける自分は幸せ。

自分には「これだけは絶対に嫌だ」はある。
その結果いろいろあって今の自分、今の生活を送らせてもらっている。

だけど恥ずかしながら今の自分には「これがしたい！」がない。
あえて言えば今の生活、今の自分を守りたい、なんだけど・・・
いろいろあってそれが危うい（かもしれない）状況になってしまった場合、いったいどうすればいいんだろう？

ひとりであれこれ考えても一方的に追い詰められ自滅するだけ。
だから誰か信用できる人に相談・・・いねーよそんな人！

というか・・・信用できると思った人に相談して、本人の知らないところで周囲にバラされ、いじめ、からかいのネタにされるのは絶対に嫌だ！

だけど世の中なんてそんなもの。
だから逆に顔の見えない相手の方が信用できると思ってる人多いのかも。

そんなこんなでここ数日抜け毛がひどい。非道いときは束になって抜ける。
つくづく身体って正直だなｏｒｚ

単に今までもそうで最近気づいただけかもしれないけど。
プラス季節の変わり目で冬毛から夏毛に生え変わってるかもしれないし。

それでもなるようになる。正直それが一番怖いけど・・・
だからこそ今を楽しめ。そういうことなんだろう。

というわけで思い出つくり頑張ろう！
そして少しでもいい方向に転びますように・・・（なんのこっちゃ）

４月２１日

久留米ではバンク体験があり、小倉では国民的のど自慢があったらしいけど、自分は仕事なので関係ないｏｒｚ（それでも国民的の方は職場で３番車ユニホームの人が歌ってたのは見た・・・少しだけ）

それでも正直今日ほど仕事があって有り難いと思った日はなかった。

なんていうか・・・心が完全にぶっ壊れそうなときって、休むより働く、それも思いっきり体動かすのがいい。はっきりいってこれも立派な現実逃避なんだけど、それでも仕事なら、ある意味現実と戦える現実逃避だと思うし。

というわけで、あらためて自分は今の生活を守りたい、壊されたくない。
そのために何をすべきか、どう行動すべきか、どう戦うべきか・・・

正直考えたくないけど、このままだと間違いなく近いうちに、全てが壊れる。
ということだけは間違いない「現実」だと思うので・・・

どうすれば最悪の結末だけでも避けることができるかくらいは考えよう。
そのためには今の生活を捨てなければいけないかもしれない・・・のは嫌だけど、それでもそれくらいしなければいけないかもしれない、というのも現実だから・・・。

あくまで精神的にアレすぎる人間の勝手なひとりごとです。

それでもとりあえず身体と精神の安定くらいは図りましょう。
それがないことには本当に元も子もないから・・・

そしてできることならあらためていろんな面でのスキルアップを・・・
役に立つか否かはさておき、気晴らしにはなると思うし。
そういうこと。間違っても自滅だけはするなよ。（なんのこっちゃ！）

アンチエイジング

さいきん仕事から帰って風呂、洗濯、夕食あと横になるとそれっきり。
ひどい時は夕食にすらたどりつけない。

どんな形であれ眠れるのはいいことだけど、それでも疲れがとれない。
寒い時期に痛めた場所がまだ疼く・・・腱鞘炎とかじゃないと思いたい。

久々にお肉がっつり食べようと思ったが身体が受けつけてくれずｏｒｚ
頭ハゲるわ背毛濃くなるわめっきり加齢臭きつくなるわｏｒｚ
白髪老眼物忘れそのあたりは言わずもがな。

寄る年波は隠せません。
それでも以前はもっと非道かった。

脚づくり（？）する前の自分は平坦な道でつまずいたりしてたし、
白髪とハゲに関しては中学生の頃の方が非道かったと思うし、
物忘れに関しては確実に昨年はじめごろの自分は悲惨だったし・・・

それでも最近自転車にすら乗れなくなってきているのは辛いので、
ぼちぼち本気でアンチエイジングを考えなければいけない。

自分に老後があるか否かはさておき、いちおう自分の老後の夢は、自転車乗って紙芝居おじさんか流しのおじさんしつつ全国各地（の競輪場）うろうろだし・・・

というわけで、ぼちぼち本気で身体を鍛えよう。
まずはラジオ体操から・・・かな？（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ？）いつものひとりごと
とりあえず・・・不安な気持ちにつけこみ金銭まきあげぼったくる輩は多い。
だからこそそんな気持ちになってはいけないし、させてはいけない。

頭では分かっているつもりだけど・・・心がついていかない。
あらためて自分が超ド級の人でなしということはよく分かったし・・・

これからどうしよう。考えるヒマあれば今をがんばれ。
そうすれば結果はあとからついてくる・・・と思いたい。

というわけで、まずは今をがんばって生きよう・・・ほどほどに。
でないと本当に自分はすぐぶっ壊れるから・・・という言い訳です。
（超なんのこっちゃ）
===
（おまけ２）いつもの（略）つづき？
不安だからすがりつくしがみつく頑固になる依怙地になる。
それって人間としてどうかと思うけど、たぶんどうしようもないこと。

そんな輩のはけ口、拠り所になってしまったらかなり不幸。
それでもそういう場所は必要だと思う。
本当はそういうものを求める前に不安を取り除け！なんだけど・・・

間違ってもぼったくり悪徳商法的な輩にひっかかることのないように・・・
それでも現在は不安あおり金品まきあげ商法あまりに多すぎるし・・・
そして不安で寂しくて頑固になってる人ほど超ネギしょった鴨だと思うし・・

そういう意味でも、お金かけず健康的にすがりつける（？）競輪はありがたい。
（あくまで個人の勝手な見解ですご了承ください）

それでも不安だからすがりつく、しがみつく・・・はやめたほうがいいと思う。
だけど不安が消せない以上は、相手を選び、上手に利用するしかない。

そういう意味でも、ある程度距離を置き、一方的にすがりつける存在は（略）
いいか悪いかはさておき、そういう存在があるというのは本当に有り難い。

自分には競輪があって本当によかった。あと仕事も。

仕事前のひとりごと

いろいろ身体にガタがきている（自称）ので、病院はしごしようと思ったが、最初の病院（持病の定期検査）で思いのほか時間とお金がかかり次以降を断念。

そこで久々にテレビを見て、最近のテレビって、勿体つけて視聴者をじらすことしか考えてないのかな？そこまでしてＣＭ見てほしいのか？かと思うとあからさまな健康食品ＰＲ番組みたいなのもやってるし・・・
（正直ヘンな健康食品に手を出すより定期的に病院に行き処方箋を飲んだ方がずっと安くて健康にいいと思うが・・・あくまで個人の感想）

というわけであらためて自分にはテレビはいらない、というかテレビなんか見てると時間も精神ももってかれる（無駄にひっぱられストレス貯めるだけ）と思いつつ、

今まさに羽化したばかり？蛹の上の黄色い羽根のテントウムシに遭遇し、意味なく感動しつつあと何日生きられるか分からない新しい命に勝手にエールを送ったりしつつ、帰宅してまいりましたとさ。

家でストレスためるより、外で発散した方がいいかなという言い訳です。
ぼちぼち休んで体力を蓄えようｚｚｚ

世間では今日から西武園記念らしいけど・・・西武のゴタゴタももはや自分には遠い世界だが、それでも実際は関係ないかもしれないけど、西武園大丈夫かな・・・
ふとそんなことを考えてしまいましたとさ。

というわけで、今日は徹夜だ。今度こそ寝よう！（超なんのこっちゃ！）

とりあえず毒を吐きたいひとりごと

不安を抱えてない人なんかいない。みんな怖い。みんな不安。
アンタはアンタなりに良くなってるの分かってるから・・・

職場の元先輩から言われた言葉。

なのにすぐ忘れる。そして自分「だけ」モードに陥る。
そして周りに迷惑かけまくる。こんな自分が嫌になる。

そしてそんな自分にどっぷり浸り酔いしれる。
そして反省しない。進歩しない。むしろ後退する。

いつもの悪循環でございます。困ったもんでございます。

Boys, be ambitious！

１８７７年の今日、札幌でウイリアム・クラーク博士が言ったらしい。
ということを朝のラジオで聴いて、１××年後の今日生まれた人を思い出した。
（つくづく自分ってアレな脳みその持ち主だと思ったのは言うまでもないｗ）

引退後も養ってさしあげることができる稼ぎを得られる男ならばプロポーズしたい。
そんなことを考えたこともあります。（いちおう冗談ではありません）
じっさいは自分１人養うのも精一杯、というかそれすら危うい状況だけどｏｒｚ

というわけで、あかり姫２２歳（？）の誕生日おめでとう！
===
（後述）武雄ＧⅢ決勝結果
優勝は藤木裕（京都・８９期）選手でした。おめでとうございます。
昨日の予想・・・珍しく的中しとるｗ（買わないときほど当たるんだからｏｒｚ）

余談ですが自分がこの選手覚えたきっかけは、２年くらい前に向日町まで（京都激辛商店街杯・・・だったと思う）ＦⅡの旅打ち行った時、チャレンジなのにＳ１選手が誘導してる！（実際はＡ級戦ですが）と思ったことでした。

だからどうした？といえばそれまでですが、誘導も侮れない・・・かも。
（ほんとうになんのこっちゃｗ）

勝手に明日の決勝予想＆武雄観光記（？）

まずは武雄ＧⅢ決勝予想。出走表

願望現実穴狙いその他ないまぜにして　２車単１２３ボックス

明日は仕事で早朝参戦すらできないのが残念ですｏｒｚ
===
（おまけ）勝手に武雄観光記（？）
久留米から無料バスが出る（交通費節約ｗ）数少ないチャンスに便乗。
競輪場に到着後競輪場に入らずリニューアルした図書館へ向かった豚（略ｗ）

スターバックスも入ってて本読みながらコーヒーも飲めるオシャレな場所。
当然？お客さまもオシャレな人が多く、バリバリの競輪客にはちとキツイｏｒｚ

図書館の中でＦＢ良品なるものが買え、個人的にはレモングラスより嬉野紅茶に魅力を感じたが値段が分からず、他の商品と比較してそれなりの値段がしそうだったので自粛。

その後選手ブログに載ってたお店で昼食。ハンバーグが評判らしいが、後から来たお客さんが注文したドライカレーに未練タラタラｗ

ついでに市庁舎行ってみると自慢ですか？といわんばかりの御大層な視察一覧。
正直・・・皆さま市庁舎に入ってどういう感想を抱いたか聞いてみたい（皮肉ｗ）

その後武雄温泉駅から無料バスに乗って競輪場に行き、やっと入場しましたとさ。
めでたしめでたし。

え？車券？とりあえず・・・ツバサ＆長塚くんのバカ（怒）
深谷くん２着に入ってくれてありがとう。でも２車複流しにしとけばよかった。
（競輪してると選手に（限らず赤の他人にも）馴れ馴れしくなってしまう気がする）

というわけでＫＥＩＲＩＮくじにも手を出したので残念ながら地産地消できず。
（自分的地産地消＝入場料＋車券代＋飲食代など現地消費ぶん車券で獲ること）
というか自分的にはけっこうな負けだったような・・・

それでも入場料、昼食代込みで２，０００円以内に納められたから良しとしよう。
なんてったって交通費かなり節約してるし（笑）

というわけで・・・最近自分でもケチというか欲深だなと思う今日この頃です。
さらに欲を言うと、記念のときくらい、競輪場内でもお土産買えるようにしてほしい。
（さすがに今日はゆめタウンまでお土産買いに行く時間も体力もなかったｏｒｚ）

あとは体力回復・・・というか自転車に乗って遊べる体力取り戻しましょう。
（ローラーで脚が全然動かなかった＆日光がきついと思ったのはショックでした）

徹夜明けのひとりごと

いろいろ考えたいことがあるけど頭が全然はたらかない。

とりあえず過信と勘違いは禁物。結局はとんでもない傷を作る。
自分だけならいいけど、相手にも、相手の方にこそ。そういうこと。

それ以前に自分は超ド級の（略）ということを決して忘れてはいけない。
決して出すぎたマネをしてはいけない。身の程を知れ、そういうこと。

なんとなくだけど歌を口ずさめる人は適応力がある人だと思う。
というか・・・適応したい、適応しようという意思がある人だと思う。
キツくても辛くても乗り越えようとする意思のある人だと思う。
その意思をへし折ることだけはしたくないけど・・・

嫌なことはすぐに忘れ楽しいことだけ覚えてられる人は素晴らしい。
逆しかできない人間には羨ましい反面恐ろしく、そしてやっぱり羨ましい。

細かいことはどうでもいい、普段どおりの日常があれば。
けれど細かいことあっての日常。それは忘れてはいけない。

というわけで？仮眠とりそこね外出もしそこねた人間はいつも以上に変。
そういうことでございます。明日武雄に行ければいいな。（なんのこっちゃ！）

仕事前のひとりごと

ラジオつけっぱなしで寝ていると緊急地震速報の音が響く。
あの音は本当に身体にも精神にも悪い。

淡路島で震度６弱の地震があったとかであわただしい報道が続く。
あわただしさも本当に精神的に悪い。

それでも記者会見が終わったあと、ラジオから短編小説が朗読されていた。
ずっとつきあってきた？女性にプロポーズしたいけど・・・な男の話。
ベタな展開、ベタなラスト。でもこれくらいベタな方が気持ちいい。

というか・・・男にその気がなくても、ただの友達のつもりでも、何年も一緒に飯食ったり遊びにいったりできる女なんてそうはいない。間違いなく女は男を待ってるだろ！？その男のどこがそんなにいいのかはさておき。

ったく、何をずるずる迷ってるんだか・・・結局、自信がないんだろう。
過去とか生い立ちとか現在とかを言い訳にして。
それでもじっと待ってくれる女で本当によかったね！石投げたろか（笑）

そんな話でございました・・・あくまで個人の勝手な感想。

というわけで？世間では武雄ＧⅢ初日だけど、今日も仕事でございます。
いろいろ思うところはあるけど・・・何とかなる。
それでも事前にある程度の対策は考えておかないと・・・何とかなる。
そう思うことにしよう。何とかなる・・・と思いたい。（超なんのこっちゃ！）

カレー

ご飯作るの面倒、野菜消費したい、いざとなれば弁当化できる。
という理由で昨日からカレー。当然（？）今日の弁当もカレー。多分明日も（笑）

問題は食べ過ぎると胃もたれ起こすお年頃？だが、最近自分でも異常を感じるくらい食べ過ぎてたから食事制限できていい！と思うことにする。

というわけで？今日はもう寝ます。
明日は熊本から久留米に大応援団が来るのかな？

というか熊本から久留米に行くバスがあるのに逆がないのは寂しい。
以前はあったがいろいろあって廃止になったという話だが・・・

個人的には福岡からとは言わないがせめて久留米から送迎バスあれば嬉しい。
それだけで交通費がかなり節約できて、そのぶん車券その他に回せる。
実際は交通費ぶんほど使わないけど・・・

そんな妄想するヒマあれば寝よう。おやすみなさいｚｚｚ
===
（後述）4/12仕事前（笑）追加
昨日見損ねた「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」なぅ。

自分のルーツ・・・語れる人は幸せです。（自分は死んでも語れない？）

というか、昔何してたかなんて、そんなのどうでもいいじゃない？
ただ「今」があって、目の前に「レース」がある。それだけ。
競輪って、そういうものなんじゃないの？

選手もファンも、過去とか素性とかそんなの関係なく、ただ走りただ応援する。
それでいいじゃない、というかだからいいんじゃないの！？

以上、朝早くから毒づきました。大変失礼。

４月１０日のひとりごと

今日は年に２回しかない（多分）北九州でのホークス戦。
報道によると先発は期待の新人だったはずなのに、フタを開けると違う投手。

正直な感想・・・北九州だから別の投手にしたのかな？
もともと北九州はローテの谷間とか外国人とか・・・客の集まりそうな人は絶対投げさせない球場だし（あくまで精神的に略・・・それでも北九州は特にホークスに馬鹿にされてる、舐められてる、という印象を禁じ得なかった）

そんなこんなでがっかりしてる北九州のファンは多かろう。
行くのやめた！という人もいるかもしれない。

そういう人は高速バス（＋西鉄）＋無料バスで久留米まで競輪見に行こう♪
今日からＦⅡナイターだし。

それでも今日先発の帆足投手は社会人時代から知ってるので期待してる。
北九州でも大谷球場（当時）でも何度か投げるの見てるし・・・超遠い昔の話だがｗ

いずれにしろ今日は寒くなりそうなのでうんと暖かくしなければ。
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）ヒマなのでいつもの愚痴的ひとりごと
とりあえず、自分の不安の矛先を他人に向けるのはやめましょう。
そういうの、迷惑以外の何ものでもないから。

というわけで、自分が今何に対して不安なのか・・・考えるまでもない。
間違いなく、逃げてきた現実と今の現実の両方。

特に今の現実に対して、考えない考えようとしない考えたくない。
ひとえに超面倒臭がりで肝心なところで逃げたがる自分の超腐りきった根っこ以外の何ものでもないのだが、良くないことだと分かっている（つもり）けど・・・。

というか何したらいいか分からない、何もできない、結果迷惑にしかならない。
これって、結構どころでなくキツイ。
だったらキツくならいように・・・と思うこと自体がキツイかもしれない。

キツくても手足動かしていたらそのうちいいことあるよ。
いいことなくても何とかなる。

だから手足は動かそう。固まってるヒマはないぞ～（なんのこっちゃ）

紅葉萌え

いろいろあって徹夜明けで死ぬほど凹んでいたけど１時間ほど仮眠してその足で列車に乗り込み県内で有数の観光地へ行き外国気分を味わいつつ新緑の紅葉に萌えまくった豚野郎は（略）

というわけで、紅葉は春がいい。以上です。
（超なんのこっちゃ）

本当はいろいろ思うところあるけど、それでも仕事して、仕事が終わったあと＆休みの日なんかにこんなことができるうちは大丈夫。本当はそんなヒマあったら仕事のこと、特にスキルアップのこと考えた方がいいというのは分かっているけど・・・

言い訳承知で、今は心と体の保全を図りたい。
でないと本当に心も体も壊れてしまう。それだけは嫌だ。

というわけで、実は最近自分に超大甘な生活してる・・・かも。
それに伴い財布の中身の減り具合もハンパない・・・かもｏｒｚ

う～ん・・・もう少し節制しましょう。
で思うこと。自炊するより外食の方が経済的＆健康的かも。

作る量も食べる量もハンパない（冗談抜きで過食症になりつつある？と思っている）
ゆえに外食の方が予算・分量決まってるぶん抑えがきくかな・・・みたいな。
もっとも外食は食べ放題とか、ご飯みそ汁お替り自由みたいな店ばかりだがｗ
それでもスーパーなんかで売られている半額弁当はいいよなぁ・・・❤

こうやって、ひとり者は生活レベルがどんどん低下していくのです。。
困ったもんだ。（超なんのこっちゃｗ）

4/8のひとりごと

世間ではお釈迦様のお誕生日の花まつり。

「天上天下唯我独尊」の意味などわからなくても甘茶飲めればいい。
正直決して美味しいものではないけど・・・

そんなのはさておき（失礼）昨日の観客締め出しもとい小倉ミッドナイトでは
高鍋邦彰（福岡・９５期）選手が優勝したようで・・・おめでとうございます。

もっとさておき（超失礼）実はここ数日一番奥の歯が痛いｏｒｚ
もともと疲れがたまると歯が疼く＆歯がグラグラする傾向強いけど・・・。

いままでも「抜け！」と言われてたのをさんざゴネまくり残してきた歯だけど、
さすがに今度こそ歯医者に行って抜いてもらわなければダメかなと思う。
疼きもグラグラもハンパないしｏｒｚ

正直かみ合わその他考えるとものすごく抜きたくないけど・・・
（たぶんこの歯に自分自身をものすごく投影させているのだろう）

考えるヒマあればさっさと歯医者行きましょう・・・行きたくないｏｒｚ
===
（後述）11:00追加。
で、結局歯医者に行って、迷った末、抜いてきたｏｒｚ

正直仕事にも生活にも支障をきたすくらい疼くので耐えられなかったｏｒｚ
もしかすると手で抜けるかも？くらいグラグラしてたしｏｒｚ

だけど抜き終わってから未練タラタラ。
なんだかんだいって歯が一本なくなると、今後の生活に響きそう・・・

もっとも、これ以上歯を残しておくと他の歯とか顔面にまで傷みがきそうだった（実際既に目とか肩とかにきてたｏｒｚ）というのも抜くのを決めた原因なんだけど・・・

ええい！抜いた歯に未練を持つな！！決心したのは自分だ！！
わかっていても未練タラタラ・・・いけませんねｏｒｚ

とりあえず自分を苦しめた疼きが取れればいい、そう思うことにする。

仕事前の本気の妄想

昨日は久々に１日かけて久留米でゆっくり競輪した。
昼間からビールも飲んで、場内歩いて、夜空を堪能し、レースも堪能した。

だけど一方で実はかなり疲れていた。

寄る年波は・・・などという愚痴はいいたくない。
それでも身体全体がバキバキする現実。
競輪場内で体を休める、ほぐすことができれば・・・と本気で思った。

で思うこと。

競輪場内にウォーキングの仕方、ストレッチの仕方みたいなの掲示して～
もしくは、最近やたら公園なんかに設置されてる健康器具を設置して～

競輪場のお客さんは若くない人が多い（失礼）けどみな元気。
その元気を少しでも維持してもらうために・・・というのは表向きの理由。

意外と若い人の方が身体も心も疲れている、だから若い？お客さま向きに、
「ここに来ればタダで体を癒す・鍛えることができる」
みたいなアピールができれば、少しは若いお客さまが増えないかなと。
レースもどんどん減ってるから、レースの間の時間つぶしもほしいし。

以上、昨日レース間にこっそりラジオ体操を第二までやった人間の妄想です。
（どこかのレースの間でラジオ体操の音楽流し体操してもらうのもアリかも？）
===
（おまけ）仕事後の愚痴的ひとりごと
正直今の仕事はじめて「今度こそクビになる」と何度思ったか分からない。
自分は仕事していてトラブルの素にしかなっていない。

そんなの百も承知。それでも生きるため今の仕事を選んだから頑張る。

そう言い聞かせてきたけど、さすがに今度こそダメかもしれないｏｒｚ
というか最近立て続けにそういう思いすることがあったから・・・

なんとかなると思いたいけど、さすがに何ともならないかもしれない。
正直、そういう状態だと本気で思っている。
そのときはそのときで何とか・・・できるほど身についてない現実ｏｒｚ

とりあえず落ち込んでも仕方ない。そういうことはそうなったとき考えよう。
（そういうことも想定して研修とか講習とか受けまくったとは言いません）

勝手に明日の久留米ＦⅠ決勝予想

なぜか１１Ｒ（Ｓ級決勝）から

（願望）福岡から　２枠複３＝全
（現実）関東から　２車複９＝１２
（穴狙）何となく　 ２枠複５＝４６、２枠単４－４、５－５

次に１０Ｒ（Ａ級決勝）

（願望）福岡から　２車複１４８ボックス（２枠複１４６ボックス）
（現実）関東から　２車複３＝５（２枠複３＝４）
（穴狙）何となく　 ２枠複５＝４５６

どちらも福岡の選手が決勝乗って良かった。願わくばどちらかｏｒ両方で
タオル投げが見たいものです。自分は明日は見れないけどｏｒｚ
===
（おまけ）北九州にも・・・あったっけ？
久留米に行って「リセット」なるフリーペーパーがあったので読んでみたところ、競輪に関する特集記事が毎回？掲載されてるようで・・・

ちなみに今回は「自分の課題を自分で見つけて克服する」云々。

それができれば苦労しないやい！
そんな毒吐くヒマがあればもう少し前向きに・・・が無理ならせめて後ろ向きなことを考えなくする工夫でもしましょう。それができれば・・・は置いといて。

久留米ＦⅠ２日目なんだけど

朝も早よから変な感情の波がやってきて収めるのにひと苦労ｏｒｚ

だからテンション上げすぎるの危険だと・・・とボヤキつつも、朝ごはん食べ掃除機かけ洗濯し買い物ついでにそのへんブラブラできる自分の変な精神が好きだ。

一方で買い物先の鮮魚コーナーに山積みされてる魚たちの断末魔の表情を見ながら、こんな死に方するために生まれてきたわけじゃないだろうに・・・などと変なことを考える。（たぶん最近ものすごくそういう気にさせられることがあったからだろう）

そしてそういう意味では自ら命を絶つのがいちばん納得できる死に方かもしれないけど、それでも間違いなくその瞬間に死ぬほど後悔する、そして普通に死ぬよりそういう思いを抱えながら死ぬだろう。遠い昔の学生時代くらいに読んだ夏目漱石『夢十夜』に出てくる人のように。

というわけで、今日の自分はいつにもまして病んでます。
それでもぼちぼち久留米に行きます。
ちょっとした旅行気分で、気晴らしできればいいと思います。
===
（後述）23:30追加
的中は福岡の選手がらみの５Ｒと９Ｒ２つのみで収支はビール代込みトントン。
だけど気分的には４，０００円くらい損した気分。

５Ｒは２車複で買えばよかったと後悔し、
９Ｒは枠複で買えばよかったと後悔し、
１１Ｒは枠複買うつもりで車複を買ってしまい的中を逃す始末ｏｒｚ

それでも昼間から飲むビールは旨かったし、スタンドから見える景色は・・・正直見れば見るほど防府のお山に行きたくなるのは自分でもどうかと思うけど、蒼から漆黒に変わる空は何度見てもいいと思うし、スタンドで受ける風はここちよかったし、車券で後悔はしたけど、まぁ見たい結果は見れたから良かったんじゃないかなと。
（最近どうも変なところで金に細かい＆欲が深くていけないｏｒｚ）

というわけで、やっぱり旅打ちはいい、ということが分かったのでよしとしよう？
それでももっと欲を言うと、美味いラーメン食べて帰りたかったな・・・
（待つしかできないけど１日も早い営業再開をお待ちしています）

徹夜明けのひとりごと

いろいろあって・・・なんとなく言えるのは、テンションが上がっているときって、凹んでいるとき以上に周りが見えなくなり、結果周りに迷惑かけまくり、それでいて自分のテンション高いまま・・・はっきりいって、自分こういうヤツ死ぬほど嫌いだねｏｒｚ

それでも周りはどう思っているかはさておき自分は楽しかった。

たとえ相手の都合考えず一方的な感情のゴリ押しとしても、向こうがどう思っているかお構いなしにしても、思い出を共有できる（つもりになれる）のはいいことだなと。

願わくばフェンスの中と外でもそんな気持ちを味わいたいものです。
競輪選手の皆さん、そんなレースを期待してますよ！！！

というわけで、確実に２７時間は寝てない人間のテンション怖いｗ

ついでに言うとテンション上がりすぎると反動怖い。
（実際既にかなりヤバい反動来てる気がするし・・・）
===
（おまけ）というわけで？毒吐き的？ひとりごと
今更だけど昨日の記事について。

一番会いに行くべき人に会いにいかない、会おうとしない、会いたくない。
自分はそんな超ド級の人でなし。
そんなヤツが会いたいと思う人にどのツラ下げて会いに行けというのだ！？

というか・・・言いたいこと、聞きたいことはたくさんある。
けれど絶対言ってはいけない、聞いてはいけない。
それをやると間違いなくすべてを失ってしまう気がするから。

考えすぎ、自意識過剰、被害妄想・・・たぶんそうかもしれない。
でも世の中にはそんな人間もいるということは分かってほしい。

仕事前のひとりごと

朝のラジオにスーパープレゼンテーター？なる１５歳の少年（もうすぐ高校生！）が出ていて、その中で「３つの大切なこと」みたいなことを言っていた。

・最先端に目を向ける
（努力を無駄にしないためにも、最先端の情報に目を向けるのは大事？）

・人とのつながりを大切にする
（メールとかでなく直接会って話さないと本当の信頼は得られない？）
（だから会いたい人にはアポ取ってガンガン会いに行ってる・・・らしい）

・発信する
（思いを伝えることで相手の思いも得ることができるようになる？）
（自分から発信することで自分が得たいと思っている情報を得やすくなる？）

正しいかどうかわからない。（動画探せば見つかると思うけど探すの面倒）

それでもこんなこと堂々と言える１５歳すごい！と思う一方で、１５歳にして周りの注目あびすぎて、自分の時間というか自分のやりたいこと見失っていないかな・・・みたいなことが気になった。

って自分みたいないい年こいて超ド級の（略）に言われたくなかろうけどｗ

とりあえず３つ目に関してはブログを発信源にしてるつもり・・・というかブログでしか言えない（間違っても面と向かって言えない）劣情垂れ流しまくり、１つ目に関しては、横道それまくりながらもぼちぼち吸収試みているつもり・・・？の状態だけど、

２つ目に関しては、たぶん一生できないだろうなｏｒｚ
それでも少しはできるようになったかな？という気はしているけど・・・
だけど直接会って話すことで信頼を得るどころか逆にぶち壊すだけと思ってるｏｒｚ
こういうとこなんとか・・・したいと思ってないところがアレだけどｏｒｚ

いずれにせよ自転車乗って、外に出て、いろんなモノを見て、いろんな人を見る。
自分の場合、すべてはそこから・・・なんじゃないかなと。

だからこそ自転車乗って遊びに行けるだけの体と心と経済的その他余裕は大切。
それができれば苦労しないんだけど・・・それでも意外とできてる方とも思ってるｗ
自分意外と超ド級の遊び人じゃけんｗ（故に超ひとでなしになったともいう）

そういうこと。壊れない程度にのんびりいこう。（なんのこっちゃｗ）

そんなことを書き込んでいると、同じくラジオで京都の激辛商店街の話が。
思わず「向日町！」「カラッキー！」と叫んでしまう自分は超アレな人ｗ

京都めちゃめちゃ遠いけど、いつかまた行きたいなぁ・・・そのためにも向日町にはいつまでも元気な競輪場でいてほしいものです。
===
（おまけ）仕事前なのにこんなん書いちゃイカンだろ的ひとりごと
「言いたいことがあればはっきり言って」と言われ言える人ではないけど、
いつかはっきり言わなければいけない・・・ということは分かっている。

たとえそれが本当に人間として最低最悪の言葉で、間違いなく相手を傷つけ、
相手以上に自分がダメージ受ける気がする言葉であっても。

というか、ずるずる逃げ回る「現実」がある限り、たぶん自分は一生苦しむ。
ある程度の覚悟はしてきたとはいえ、たまにものすごく苦しくなる。

だけど正直・・・立ち向かい無事でいられる自信なはい。
今の生活、今の幸せ、すべてが壊れる気がする。それだけは嫌だ。

って人でなし人生選んだ時点でこんなこと考える筋合いはないんだけど。
そんなこと考えるヒマがあれば、今の生活、今の仕事、大事にしましょ。
たぶんいろいろあってそっちに不安抱えてる故の逃避行動だろうけど・・・

なんとかなる、けどやることはやろう。
===
（おまけ２）こういうところが超ド級の（略）
一方で明日から久留米はＦⅠナイター・・・４月もナイターやるんだ。
競輪分不足による情緒不安定も多分にあると思うので、行けそうなら行きたい。

これで少しは仕事がんばれる・・・かも？
というか・・・胸張って久留米に行けるよう仕事がんばれ！
（間違っても「自信ない」なんて言ってはいけないけどなんとかなる？）

あと永田隼一（福岡・９５期）選手防府ＦⅠＡ級優勝おめでとう。

休日は嫌いだ

することなくて退屈する・・・という名の現実逃避。（掃除しろ！！ｏｒｚ）

わかっちゃいるけど関係ないことに走りたがるのはどうしようもない事実。
受験中も数学に疲れたら英単語まとめたりしてたもんな・・・全然覚えてないけどｗ

そして絶対使わないの分かってても貸したモノを返してもらいたくなる。
基本的に人にモノを貸すときは返ってこないことを前提に貸さなければいけない。

実際これまでに貸して返ってこなかったものは返ってきたものより多いと思うし、
自分も借りたまま、返したくても返し先が分からない（ごめんなさい）モノあるし。

だからおあいこ。わかっていても、急に返してもらいたくなる。
たぶん返ってきてもガラクタにしかならないと分かっていても・・・。

とりあえず雨がやんでくれれば家から出られるぶん少しは落ち着くのだが。
===
（おまけ）
管理者ページみたいなのを見てるとこの投稿が1111回目の投稿らしい。
ピンピンピンピン・・・とてもめでたいｗ

とりあえず「１」を「ピン」と言うのはやめようｗ
===
（おまけ２）超どうでもいい・・・ひとりごと
年取ると食べ物の嗜好が変わるのは分かっていたけど・・・

以前は何にでもニンニク入れていたのが今は生姜になった。
昔は大嫌いだったのに、今は冷凍庫に生姜の塊を常備している。

だけどぜんざいにすりおろし生姜入れるのやめようｗ
もっというとバニラアイスに（略・・・だけど本当に美味ですｗ）

というか家にいるとどうしても食べることに走る。
料理スキルが上がると思えば・・・確実に下がると思うがｏｒｚ
===
（おまけ３）もはや鬱を楽しんでます的ひとりごと
「言いたいことがあればはっきり言いなさい」と言われて言える人ではない。

理由はいろいろあるけど、一番の理由は、言いたいことが定まってない。
だから迂闊に口を開くと「何が言いたいのか分からない」となる。
それが怖くてますます口を開かなくなる悪循環。

プラス仮にはっきり言えたとして、その後何が待っている？
「はっきり言う＝理解してもらえる」では断じてない。

むしろ「はっきり言う＝あらたな攻撃（からかい）材料を提供する」と思う。
あくまで精神的に（略）の一方的な感想だけど・・・

本当に言いたいことを言うならば、そういうことも覚悟しておかないと、本当にとんでもなく痛い目に遭う。そのことだけは覚えておかなければいけない・・・と思う。
===
（おまけ４）つくづく困ったもんだ的ひとりごと
平気なようでも、元気なようでも、けっこう凹んでいる、疲れている。
そう思うことで自分に暗示をかけてしまっている気もするけど・・・
それでも本当に疲れると自転車に乗るのも難しくなる、というのを痛感ｏｒｚ

こういうときは家でゆっくり休むのが一番なんだろうけど、元々家にいるのが苦手だし、さらに同じアパートに新たに人が越してきたらしく、引っ越し作業中のせいか騒々しくて気が休まらない。（というかガタガタ、ドンドンする音が頭に障るｏｒｚ）

こういうときの克服法、久しく味わってないので忘れてしまったｏｒｚ
それくらい幸せにひたりすぎてしまってたんだな・・・はさておき、

それでも乗り越えるしかないし、今の状態もきっと（というより間違いなく）仕事その他の役に立つ、だからこそ乗り越えたいというかやり過ごしたいというか・・・

それでも正直しんどい・・・というか、仕事すれば気が晴れる（紛れる）と思うけど、休みの日に精神消耗してどうする？

というわけで、どうやって乗り切ろう、乗り越えよう、やりすごそう・・・
というか少し静かになってくれないかｏｒｚ

そんな休日の夕方でございます。頼むから静かに休ませて・・・ｏｒｚ
===
（おまけ５）いちおう第４学区（当時）の人間じゃけん
黒崎駅前にある、建物だけやたら立派なハコモノ「コムシティ」がオープンしたとか。
それに伴い八幡西区役所が５月７日に移転するらしいとか。

区役所移転するから、以前よりは確実に人が集まり、それなりに潤うだろう。
でも確実に今の区役所があるあたりが廃れるな・・・既に（略）

そこで妄想。コムシティ内に競輪と競艇が買える場外売場を設置してほしい！
ダメなら移転後の八幡西区役所跡に・・・

虚しいと分かっていても、本気で妄想してしまうのです。

（でもこれができればかなりの売上増が期待できるかも？）
（黒崎は意外と工業地帯＆黒崎大学生（笑）の将来性にも期待ｗ）

というわけで、市ホームページから市政・区政提案箱に投書しようかな？（笑）

4/1のひとりごと

いろいろあって徹夜明け・・・しかも本当ならさらにいろいろあって死ぬほど凹んでいなければいけない状態なのに、しっかり昨日のレース結果を見て、福岡勢の優勝が多いことに軽くニンマリしたりガッツポーズしたり。

こんなことを平気でやっちゃう自分は超ド級の（略）
それでもこういうことができるのは嬉しいし、こういうことをさせてくれるのも嬉しい。そういうことなんです、多分ｗ

でもって今日は（もはや死語？）エイプリルフールなんだけど・・・

嘘つくネタも相手もなし、正直言っても虚しいだけ。
というか明らかに嘘と分かるネタじゃないとトラブルの素になってしまう。
そういうことなので、嘘をつくのも計画的に・・・なんのこっちゃｗ
===
（おまけ）超簡単に？激凹についてひとりごと
凹んでいるときほど、周りのやさしさとか親切とか気遣いとかが身に染みる。

本当にありがたい・・・というか、これが今の自分の原動力だと思っている。

だけど自分はそれに対して何もできないどころか恩を仇で返すことしかできない。
感謝の気持ちを伝えられないだけでなく傷つけたり追い詰めたり不快にさせたり。
しかも本人自覚がない（どころか被害者ヅラする）からタチガ悪い。

だから結局嫌われる。
それこそ「顔も見たくない」「声も聞きたくない」「名前を見るのも嫌」なくらい。
仕方ない。これが現実だ。受け入れるしかない。そういうこと。
===
（おまけ２）武雄はある意味東京より遠い・・・のが難点ｏｒｚ
武雄の図書館がＴＳＵＴＡＹＡが運営する会社運営になったみたいなニュース、全国的にどうかは不明だが、少なくとも福岡県ではかなり大々的、正直しつこいくらい（失礼）放送されている。
本当かどうか不明だが、図書館見るため武雄に行ってみようと思う人続出とか。

自分の感想「ゆめタウンの近くなら、競輪場の近くだな・・・」
図書館ついでに競輪場に来る人が増えればいいけど、実際はたぶん逆だろう。
（旅打ちついでに図書館・・・それでも旅打ち客が増えればいい？）

とはいえ武雄に行くチャンスがなかなかない。武雄記念も仕事だし・・・
さすがに徹夜明けで武雄に行くときついし、それ以前に武雄は格安企画きっぷみたいなのもないから、けっこう高くつくし・・・ｏｒｚ

それでも一度は競輪度外視、温泉と図書館と市役所目的でも行ってみたい？
（あと美味しいお店情報でもあればより行く気が増すのだけどｗ）
===
（おまけ３）勝手に・・・ビバ！おひとり様ライフ？
家に帰って凹みつつも昨日の競輪結果見てその間に風呂沸かし、風呂に入って洗濯して、洗濯物を干したついでに布団も干し、少し横になって仮眠をとり、洗濯物と布団をとりこみその足で市内で有名な山桜を見に行って、ひたすら感動しまくってきた豚野郎は（略・・・だけど本当に見事な桜だった❤）

こういうとき、この感動を誰かと共有したい・・・みたいな感情は今まで持ったことなかったので軽く混乱するけれど、相手がいるわけでもなし、仮にいたとしても断られ、そのことによって行きづらくなってしまうのは嫌だ。だから１人で行き、１人で感動しまくり、周囲に残念な人オーラをふりまきまくる。

それでも１人だから行きたい場所に行ける。見たいものが見れる。
そういうことなんだと思う。いいか悪いかはさておき。
少なくとも１人の方が身軽なのはどうしようもない事実と思うし。
プラス１人に慣れきってる人間にはそうでない環境はキツくて不安・・・かも。

こういうの自分でもどうかと思うけど、自分でもどうしようもない。
と悩むフリしても何のメリットもありませんｗ

というわけで、もっとおひとり様ライフを満喫することを考えましょう。
というか・・・だからこそ自転車にのって動ける身体と心その他余裕は大事。
そのためにももう少し栄養あるもの食べて身体をしっかりほぐしましょう。
毎日ラジオ体操しろよ～（超なんのこっちゃｗ）