チャイブーム

急須に紅茶（ティーパック）とシナモンパウダーと生姜すりおろしを入れ
熱湯そそいで数分たったらカップに半分くらい注ぎ牛乳を加える。

そんな「チャイ（インドの紅茶）」風飲み物が最近のマイブーム。
砂糖を加えるとなお旨し。自分は入れない（入れられない）けど。

だから何？と言われればそれまでだが、こういうことでも書きこんで
気を紛らさないとやってられない・・・そんな気分。

すべては自業自得の積み重ねのなせる技だが、それでも毒をまき散らしたい
時もあるし、かといって実際にまき散らすと（自分も周囲も）非常に危険。

そういう意味でもブログの存在はありがたい・・・最近全然競輪の話題を
してないけど・・・そういうことだ。

それにしてもシナモンも生姜もつい最近まで大嫌いだったのに・・・
味覚が変わるみたいに、中身も変わるといいのにな・・・
悪い方に変わるのは超簡単だけどｏｒｚ

というわけで？ぼちぼち競輪分を補給したいなぁ・・・なんのこっちゃ！

休日

今日１日ゆっくり休みながら家のことに専念したかった「のに」

気が付けば（いちおう目的があったとはいえ）わざわざ家から少し
離れた場所まで買い物へ・・・しかも途中で壮大に迷うしｏｒｚ

おまけに家に帰ると、家にあると思っていたモノがない！
（結局また買い物に行かなければいけないじゃん・・・ｏｒｚ）

そんな感じで１日が終わってしまった。
さいきん全然やりたいことができてないなぁ・・・ｏｒｚ

それでもこんな超無駄なことができる幸せをかみしめよう。
（面倒だからさっき借りたばかりのＣＤ返しに行こうか・・・用も済んだし）
（だったら当日で借りれば良かったのに・・・でも後日行くのもっと面倒）

それでも確実に行くべきお店を間違ったと思ってしまいましたとさ。
（家からも職場からも近い場所にもお店があった・・・ｏｒｚ）

これも１つの人生勉強！そう思うことにしよう。。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）ものすごくどうでもいいひとりごと
今日はなんとなく急に寒くなった気がする１日で、明日からはもっと急に
寒くなるとかならないとか。

もうすぐ冬・・・ぶっちゃけ冬はリアルに冬眠したい方なので、いまから
どうやって冬を乗り切ろうか考えなければいけなくなるけど（ぁぁ嫌だ！）

とにかくあたたかくて栄養たっぷりのものたくさん摂って（鍋最強！）
家の中でも外でも重装備にして（仕事＆通勤中どうしよう・・・鬱）

あとは睡眠しっかりとって頑張ろう！
（そのためなら多少（？）家のこと疎かになってもいいよね・・・超言い訳ｗ）

ラーメンマン

元々ラーメン好きだが、ストレス溜まりまくり、体調おかしくなりまくり
になると、異常にラーメン食べたくなりまくる。
（故に献血できる頃は献血→ラーメンがお気に入りストレス解消法だったｗ）

さすがに仕事が終わってその足でラーメン屋さんへ行く気になれずに
いたが、今日いよいよ我慢ができなくなりラーメン屋さんへ直行した
「のに」休業中・・・ｏｒｚ

過去にお気に入りのラーメン屋さんがことごとく休業からそのまま閉店
してしまい、もともと厄病神のケが強い（好きな人やモノを潰す天才ｏｒｚ）
と思い込んでいるところ非常に強いので・・・

とりあえず「またやっちまった・・・」と思わずに済むよう、復活を望む。
（なんのこっちゃ・・・でも本当に１日も早い営業再開をお待ちしています）
===
（おまけ）すご～くどうでもいい？お悩み相談的ひとりごと
競輪選手は本場で仕事（レース）するよりも、それ以外の日に、心身を鍛えたり
ケアしたりすることの方が大事・・・なのではないかと勝手に思っている。

たぶんそれは他の仕事でも同じ・・・現場で覚えるのも大事だけどそれ以上に、
オフタイムに一層のスキルアップを目指す方が大事・・・

それができればどれだけいいかｏｒｚ
（頭にも体にも入らない・・・しかも最近遊びグセついて努力もしないｏｒｚ）

というわけで、自分以外の人がみな超人に見える・・・というか、あらためて
自分ってどうしようもなくどうしようもない生き物なんだなと。

そんなふうに思うヒマがあれば、少しはマシになる努力すればいいのにｏｒｚ
（それでも自分以外の人にはとうてい追いつけないような気がして・・・鬱）

他人は他人、自分は自分。
頭では分かっている「つもり」だけど、なかなかしんどいｏｒｚ

それでも周りが支えてくれている、ということだけは分かっている「つもり」
なので、そのことに関して負い目やプレッシャーを感じるヒマがあったら、

少しずつでもいいから進歩・・・できるよう頑張れ。
（なんのこっちゃ・・・でも進歩のスピードを上げる方法・・・欲しい！）

現実に対する超ひとりごと

なんだかんだいって今の自分は現実逃避のなれの果てのようなもので、
それでもこの半年くらいものすごく幸せな日々を送らせてもらっている、
・・・というのが嬉しい反面怖かったり辛かったりしている。

理由はいろいろあるけど、結局は自分自身の腐りきった根っこの問題。
というか・・・たぶん（というより間違いなく）逃げてきた現実に対して
どう向き合えばいいか分からない・・・というより向き合いたくないし
向き合うことが怖くてたまらない。

たぶんこれが正解なんだと思う。

現実は自分が思うほど恐ろしいものではない、という思いはある。
だけど一方で自分が思う以上に残酷で容赦ない、という思いもある。

どちらが正しいのかは自分にも分からないけど、それでも現実と向き合う
ことに対しどうしようもなく抵抗・・・というか恐怖を抱いている限り、
自分は先に進めない・・・というより、間違いなく今の幸せも放り投げ
逃げなければならなくなるだろう。

正直・・・逃げることを選んだ時点で、まともな生き方ができるとは
思っていなかったぶん尚更、今の生活はありえないくらい幸せだし、
一方で、今の生活はちょっとしたことですぐに崩れるもろいものだと
いうことも分かっている（つもり）だ。

というか少しでも現実が見えた時点で今の幸せは消えてなくなるだろう、
根拠はないわけではないけど、そんな思いも強かったりする。
（元いじめられっ子（自称）は心ねじまがりすぎているから・・・）
では自分どうしたい？そこが一番の問題なんだけど・・・

まだまだ現実からは逃げていたいし、目をそらしていたい、というのが
正直すぎる感想かもしれない。

ぶっちゃけそれ以前に自分は人間としてあまりにあまりな生き物だから、
まずはまだもう少し人間らしい生き物になりたい、というか・・・

正直いまさら人間らしい生き物になってどうなるものでもないけど・・・

それでも逃げるにしても立ち向かうにしても今の自分ではまだまだ
生き抜けるだけのモノは何一つない！ということだけは分かっている
つもりなので、

とりあえず人間らしい生き物になる努力はしましょう。そういうことだ。
（なんのこっちゃ・・・でも部屋の片付けくらいしましょーねｏｒｚ）

現実逃避

仕事が休みで、なんとなく身体の調子も思わしくないので、今日１日
家でじっとしていようと思った「のに」

気が付けば自転車に乗りこんで（安くてがっつり歌えるという理由で）
わざわざ家から遠く離れた場所まで１人ジャイアンリサイタルしまくり、

その後タダで楽しめる（ただし木曜限定）夜景スポットまで足を延ばし、
１人感動しまくった超残念な豚野郎は・・・以下略

というわけで、公私ともにいろいろとしなければいけないこと、
考えなければいけないことたくさんあるのに、完全にぶっちぎって
しまいましたとさ。

とりあえず・・・カラオケにドリンクバーが付いてると無限に歌える
自信はある（じっさい無職時代は最大限歌いまくっていた）けど、

カラオケしてると思いっきり狂気がむきだしになるのはいいとして、
いったん狂った自分を元に戻すの超大変・・・

というか、戻れる範囲で狂わないと後々支障をきたしまくり困るのは
ほかならぬ自分自身・・・ということを今更ながら実感ｏｒｚ

それでも歌の練習＆ちょっとしたエクササイズになったと思えばいいか。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）いつか行けるくらい余裕ある人に・・・なれるかな？
今週の「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」は２１日に行われた佐世保地区プロ。

正直・・・画面みながら超歯ぎしり、というか今日だって佐世保ＦⅡ最終日。
その気になれば日帰り旅打ち・・・という選択肢もあったのに、やらなかった、
というよりできなかったｏｒｚ

時間とかお金とか体力とか次の日仕事とかは言い訳にすぎない！
わかっちゃいるけど、まだ踏み出せない・・・１人カラオケするくせにｏｒｚ

明日から一宮ＧⅢなんだけど

今日最終日の競輪場が８場もある！
もっと多いときもあるけど、それでもこういうのってどうだろう？

それはさておき、今日優勝されたすべての選手および、今日プロ
初勝利を挙げた大和久保美（福岡・１０２期）選手おめでとう。

というか・・・本当のところ今日は（今日も）いろいろあって激凹
状態なんだけど、こういうときだからこそ、勝手に誰かれかまわず
おめでとうしまくるのもいいもんだなと。（なんのこっちゃｗ）

あと・・・自分にとって一宮といえば何故か「ベトコンラーメン」。

その気になれば一応それっぽいのを作ることはできるけど、それでも
やっぱり本物の味にはかなわない・・・あぁ食べたい。（なんの略ｗ）

バカップル

以前は死ぬほど軽蔑してたけど、たぶん昨年のはじめか終わりに
ハウステンボスに行って以来、人生のうち一度はやってみたいと
思うようになった。
（ぶっちゃけ超今更・・・というかブキミすぎる年だけどｏｒｚ）

それでも、今日、たぶん、やっちゃいました。相手同性だけど（爆）
というか、そのときはそんなつもりなかったけど、後から思い出せば
思い出すほど、どうみてもアレは「バカップル」だったなとｗ

決して「ＢＬ」とか「さぶ」とかではないと思うけど、それでも異性
相手より同性相手の方が自然にやれちゃう、ということを実感。

というわけで・・・競輪選手が男同士で○○したり××したりするのが
何故か少しだけ分かったような気になりました。（超失礼＆超偏見ｗ）

それにしても・・・最近、幸せすぎて怖い、というか、幸せに浸りすぎて
あらためて腐った根っこがムクムク表に出てきているので気を付けよう。

なんてたって自分は本当に嫌になるほど超ド級の人でなしなんだから。
（なんのこっちゃ・・・だけど絶対に忘れてはならないことです）

10/22のひとりごと

もっと早く知っていればもっといろいろ話とか質問とかできたのに、
知らなかった自分が超悔しい！！

でも知ってたら知ってたらで自分を失い大変なことになっただろうし、
話とか質問とかも絶対できなかったと思うし、万一できたとしても、
超失礼なことしかできなかっただろう・・・

それでも腰痛対策とか体幹トレーニングとかについては聞きたかった。
あとは食事や料理（メニュー、栄養バランスその他）についても・・・

そんなことがありましたとさ。（超なんのこっちゃｗ）

オフ！

久々の？日曜休みで、今日は本当に良い天気で、武雄では「たけ丸サンデー」
やってたり、佐世保では地区プロやってたりしてるけど、さすがに日帰りで
どちらか（もしくは両方）へ行くのは・・・ｏｒｚ
（個人的にはどちらも是非また行きたいけど、行くときは泊まりで行きたい）

というわけで？脚づくりも兼ね自転車で行ける場所まで神事を見に行ったのは
いいとして、恐れ多くも御神木かもしれない木から銀杏拾いまくりｗ
（さすが神社の銀杏だけあって？そのへんの銀杏より大粒でプリプリ❤）

ついでに久々に川沿いサイクリング。
前から思ってたけど、自分って、けっこうどころでなく川オタですｗ
（だから防府（佐波川）好きだし久留米（筑後川）も好き）

とはいえ１０月とは思えない暑さ＆紫外線も気になるお年頃（皮膚より目）
プラス流石に身体が昼寝を欲しまくっているようなので、昼を少し過ぎた
あたりで早々に帰宅、ラジオ聴きながらまったりパソコンに向かい・・・

さっさと昼寝しろｗ
===
（おまけ）勝手に・・・人生初（たぶん）神事レポ

①昔の人って本当足腰丈夫だわ・・・あの歩き方、自分にはできないｏｒｚ
（慣れない着物＆重そうな荷物を持ってる＆スローだから余計大変だろう）

②けっこうどころでなくグダグダだった（失礼）
（そのぶん待っている稚児さんとかその親御さんとか見れて面白かったけど）

③お母さまがたの人間関係って・・・というか子どもは見栄の道具なのか？
（はっきりいって、あれは怖い・・・あの中に巻き込まれるのはマジ勘弁ｏｒｚ）

というわけで神様に奉納するお祭り？で、人間関係のグダグダ、ドロドロの方を
たっぷり拝見して参りました。（地域密着であればあるほどよく見える？）

あらためて人間というか人間関係って恐い・・・（あくまで個人の感想ｏｒｚ）
===
（おまけ２）19:30追加。毒があるので食べ過ぎ厳禁・・・らしい
さっそく拾った（笑）銀杏チンして食べてますｗ（調理法は↓参照）
レンジで一分銀杏の殻むき（cookpadより）

ぶっちゃけチンしすぎてホクホクを通り越しサクサクした状態になったけど、
これはこれでスナックみたいで旨し！

これぞ秋の味覚・・・また拾いに行こう・・・原価タダだしｗ

Leave it to me.

「大丈夫！」「俺に任せろ！」みたいな意味の英語（たぶん）。

言うだけなら誰でもできるけど、実際は口に出して言うこともできない。
というか、言えるだけのスキルも自信も何も持っていない、というのは
単なる言い訳、逃げ口上にすぎない・・・。

わかっているけど、あまりに何もできない自分が悔しくてたまらない。
さらに何も言えない自分が悔しくてたまらない。

というか・・・「思い通りにならない」「手におえない」という理由で排除、
排斥の対象になる、というのは多分どうしようもない現実。
それは分かっているのだけど・・・

そういう目がますます「思い通りにならない」「手におえない」にしていく、
それは本人の問題といえばそれまでだが、それだけではないと思う。

だけど何もできない、何も言えない、ただ見て見ぬふりをするだけ・・・
最低だなｏｒｚ

というわけで激しく凹んでいる、というか凹むを言い訳に逃げています。
本当に最低です。

そんなふうに思うヒマがあればまだまだやることはあるはず。
１つずつでもいいから、やっていけるようになろう。（なんのこっちゃｗ）

とはいえ、できないことがまだまだあまりに多すぎて・・・というか、
それ以前に、今更ながら基本、というか根っこの部分がどうしようもない、

これをどうしたらいいか分からない・・・を言い訳に逃げ回ってるｏｒｚ
困ったもんだｏｒｚ

それでもこういうことで悩める自分は幸せだと思うから、ぼちぼちやれ。
（超なんのこっちゃｗ）

戦争とコスモスと温泉と

今日は仕事休みだったので、例のごとく？脚づくりを満喫。

本当は温泉だけの予定だったが、途中壮大に道に迷い、気が付けば
コスモスの真打ち！みたいな場所に紛れ込む始末ｏｒｚ

でもって壮大に迷っている最中勝手に別キャラ発動させたり（笑）
１コマ漫画（？）（なぜか困ったときにあかり姫ｗ）

とはいえコスモスはそれはそれは見事で、ついでに久々に工場萌えを
満喫したり、自転車なのでアルコールが飲めないことを後悔したり、

さらについでに特攻隊として死んだ少年兵や空襲で死んだ子どもたちの
名前や写真がずらりと並んでいるのを見たり、
（個人的には大がかりな展示物よりこっちの方が訴える力があると思う）

ようやく到着し温泉を満喫したところで帰りに２時間近くかかると温泉の
意味ないじゃん！（それでも行きに比べれば１時間半は早かった）

そんな感じで１日を過ごしましたとさ。

というか・・・そんなんするヒマあれば、仕事のスキルアップとか、
家の中のこととかすればいいのに・・・という自分自身へのツッコミを
黙殺しまくっているのは自分でもどうかと思う・・・

だけど一方でこんなことできる（ようになった）幸せを思いっきり満喫
してるというか・・・今のうちに愉しめるだけ愉しんでおきたい・・・
そんな自分もいたりして・・・（現実逃避以外の何ものでもないのだが）

困ったもんだｗ
===
（おまけ）たぶんこれも現実逃避
以前家にあったがいろいろあって処分した本、現在は販売されてないが、
タイトルを変えＤＶＤ付の本として売られているという。

で、結局迷った末に予約してＤＶＤ付の本を購入した。

本に関しては、遠い昔に読んだときより冷静というか冷酷というか残酷と
いうか・・・自分にも「良識」とか「常識」といった特殊なフィルターが
身についてしまったのだろうか・・・としか今は言えないけど、

たぶん単に「昔は良かった」「昔に比べると今の日本は・・・」みたいな
書き方がいまいちひっかかるというか勘に障るだけかもしれない。

ぶっちゃけ差別（して排除する）意識に関しては今の方がずっと非道いかも、
と自分も思うけど・・・しかも最近は徹底的というか容赦ないと思うし・・・

それでも個人的にはＤＶＤだけで値段分の価値はあると思う。
もっとも、実況アナウンスに若干の胡散臭さみたいなものは感じるが。

１０／１７のひとりごと

職場にてこんなことがあった。といっても７割フィクションだがｗ
１コマ漫画（？）（ドＳとこっそりつぶやいた？）

ＳＳと聞いて「サービスステーション」でなく「Ｓ級Ｓ班」を連想する
自分ってつくづくアレな人ｗ

それでもこんなことで心の奥で爆笑できる自分って超おめでたい（笑）
そしてこれだから競輪はおもしろい！？

熊本ＧⅢ３日目だけど

今日も仕事を休んで（人でなし）用事に出かけたものの、途中で急に
気分が悪くなり爆睡した豚野郎は・・・（以下略）

それでも用事の帰りに市役所に寄って、屋上展望室？まで階段昇降したら
心臓バクバク・・・景色見る前にお花畑が見えそうになったｏｒｚ

ホルモンバランスの影響か、単なる寄る年波の問題か（たぶん後者ｏｒｚ）

それでも男って、体調悪くなると高カロリー、高脂肪食べたくなるよね？
というかラーメン、カレー、アイス大好きになるよね？

というわけで用事の帰りインスタントラーメンとレトルトカレーとアイスを
買い込み食べまくり・・・（故に？風邪ひくと体重増えまくりますが何か？）

そんなこんなで１日が終わってしまった。
明日もがんばろう。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）という名のいつものひとりごと
はっきりいって今の自分がやってることは、現実から逃げまくっているだけ！
それは嫌というほど分かっている（つもり）だけど・・・

それでも現実は自分にとってあまりに恐ろしく・・・すべては自分自身が招いた
結果だということも嫌というほどわかっている（つもり）なんだけど・・・

どうすればいいんだろうね。
（正直・・・自分に負い目がありすぎて考えるのも辛いというか嫌というか・・・）
（どれだけの罰というか報いを受けねばならないか、恐ろしすぎて考えたくない）
それでも現実から逃げた結果今の自分がいて、今の自分は幸せだ。
けれど現実から逃げている限り今の幸せを守ることはできないだろう。

だけどだからといってもし今の自分が現実と立ち向かったとして・・・どうなる？
間違いなく今の生活のすべてがぶち壊しになり、元の自分に引き戻されるだけ。
ということも嫌というほど分かっている（つもり）である。

本当にどうすればいいんだろう。
（だからこそ現実から目をそらし今の生活だけ考えてきたともいうのだが・・・）

とりあえず今の自分をもう少しマシに・・・というのも逃げたい現実かもｏｒｚ
（最近遊びグセばかりついて人間として劣化まっしぐらなのも現実だしｏｒｚ）

それでも身体と心が丈夫なら何とかなる。そう思うことにしよう。
（なんのこっちゃ）

熊本ＧⅢ２日目だけど

今から仕事です、以上！
（といいつつ仕事前にがっつり遊んだ豚野郎は・・・以下略ｗ）
===
（おまけ）勝手に今日のお言葉・・・「悩んだら歩け」
自分はどちらかというと「悩んだら自転車に乗れ！」なところあるし、
ぶっちゃけ歩くの嫌いだから自転車に乗ってるようなところもあるし、

というか単に歩くと足が疲れるし心臓とかも疲れるから嫌なんだけど、
（自転車の場合平坦な道ならいくら乗っても疲れない・・・嘘ですｗ）

やっぱり歩いた方がいいのかなぁ・・・
（歩くより自転車の方が遠くまで行けて楽しいんだけど・・・）

コスモス街道

狩人「コスモス街道」を連想してしまうお年頃ですが何か？

それはさておき、自分が住んでる場所あたりはまさに今コスモスがきれいな
季節なので、仕事休んで（人でなし）用事を済ませた帰りにそのまま自転車
突っ走り、道路沿いに咲き誇るコスモスをひたすら眺め悦に入りまくり幸せ
かみしめまくり・・・

こういうことできるから自転車はいいんだよね❤

それにしても最近自分遊びグセつきまくりだな・・・しかも本人は全然悪い
こととは思ってない、むしろいいことと思っている・・・困ったもんだｗ
（少なくとも運動＆気分転換にはなるし、観光＆思い出づくりにもなる）

というか・・・本当なら今日から熊本ＧⅢで、いちおう仕事が休みの日も
あるのだけど、すべて別の用事のための休みなので行けねーよ！的思いで
歯ぎしりしてるの誤魔化してるだけとも言いますが何か？ｏｒｚ
（いつかまた競輪関係なくてもいいから観光とか食事とかしたいなぁ・・・）
===
（おまけ）という名のいつものひとりごと
自分には偏見がたっぷりあるというかむしろ偏見の塊みたいなところがある。
それはどうしようもない現実。だけど世の中に偏見のない人間なんている？
（「自分には偏見がない」という人ほど怪しいと思ってますが何か？）

でもって偏見の原因は無知と無理解みたいなことをよく言われるけど・・・
それ以上に「（偏見の対象が）身近に存在しない」ことの方が問題だと思う。

というか・・・初めての人に対して緊張してしまうというか人見知りしてしまう、
（中にはそういうの全くない人もいると思うが）そういうのが人一倍強い人間に
とって、そういうのを「偏見」呼ばわりされてしまうのが一番辛いというか、
正直それ言われると何をしたらいいか分からなくなってしまうというか・・・。

それでもお互いに慣れていけばそんな思いも解消されていくのだろうか・・・？
というか少なくとも自分の場合それしかないのではないかと思うが・・・。
一方で慣れれば慣れればで新しい問題が次々と出てくるような気もするし・・・

こんなふうに考えてしまうあたりが、悪い意味で自分なんだよなｏｒｚ
（でも楽しかった＆美味しかったから良しとしよう・・・なんのこっちゃ）

自分の中の超人でなしの血

（その１）
幸せそうな人を見ると恐ろしく醜い感情でいっぱいになる。
だいぶ克服したつもりだったけど、ダメなときはダメみたいだ。
しかも心の奥底で相手を見下してるから余計タチガ悪い。
久々に無差別殺人犯の気持ちがものすごく分かった気がした。

（その２）
自分は家族というものに対して異常なまでに恐怖を抱いている。
これに関しては自業自得の積み重ね以外の何ものでもないのだが・・・。
それでも考えたくない、考えること自体が辛いというか恐ろしいというか、
できることなら最初からお互いに存在しなかったことにしたいというか・・・。
こういう心を抱えている限り、まともな人間というものにはなれないだろうし、
自分の中の腐った根っこはなくならないだろう。

（その３）
今日は別府ＦⅠ初日だ。最寄りの車券買えるところでも場外販売やってたので、
仕事前にふらりと立ち寄り車券を買ったもののトリガミｏｒｚ
しかも、自分は２車複で買ったが、ワイドにしていれば、２着＝３着が２車単
より高配当なワイド・・・超悔しい。

というわけで、結局どんなにとりつくろっても自分は根っから超ド級の人でなし。
そのことを認めたくないから、逃げて逃げて逃げまくり・・・

それでも生きたいし、幸せになりたいと思ってる自分つくづく超ド級の人でなし。
どうしようもないね。

脚づくり（！？）

仕事が休みで、天気も良かったので、久々に遠くまで行ってみようと
県を越え、さらにそのまま走り続ける・・・みたいなことをやった。

正直体はかなり疲れている、心もかなり疲れている（かもしれない）
けれど折角の休みだから休みにしかできないことがしたい！

というわけで、ある程度自由に動ける休日は、自転車に乗って走りながら
歌うたったりぶつぶつ独りごと言ったり・・・という超残念な人することが
多くなった気がするｗ

それでも本当に頭がいっぱいいっぱいになったときは特に、自転車の上で
あれこれ考え結論を出すの一番いい気がする。（あくまで個人の感想ｗ）

というわけで、なんだかんだいって自分は自転車に乗れる体と心の余裕が
あれば何があってもなんとかなる（たぶん）と思う。

そのためにも何があっても大丈夫！と言えるだけのモノを身に着けたい、
と思う一方で、落ちるところまで落ちても、自由に動くこと「さえ」できれば、
それなりに生きることはできるだろう・・・
なんだかんだいって自分の場合生きてるだけでもめっけもんだと思うからｗ

それでもまずは今の生活の中で少しでもいい方向に進めるように・・・
できるかどうかはさておき、毎日の生活がんばろう。

そんな前向きだか後ろ向きだか分からないことを考えつつ、はじめての景色や
懐かしい風景とかを満喫したのはいいが、途中でタイヤがパンク、修理する店も
見つからず、人に聞いても周辺にはないとのことｏｒｚ

途中で見つかったからいいものの、ベコベコ状態での自転車は危険＆大変ｏｒｚ
（おまけにタイヤのチューブが損傷する→パンクしやすくなるの悪循環ｏｒｚ）

そんなこんなで（途中壮大に迷ったせいもあり）１日が終わってしまいました。
今日の疲れは今日のうちに落とす・・・のは無理なお年頃ｏｒｚだけど、それなりに
抵抗はしよう（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）そういえば明日から別府ＦⅠだった
といいつつ３日間とも仕事ゆえ現地参戦・・・は仕事が休みでも無理ｏｒｚだけど、
車券買える場所での参戦も微妙すぎるけど、それでも気が向いたら１度は
参戦・・・できるといいなｗ（それが男の約束だから・・・超なんのこっちゃｗ）

１０／８ のひとりごと

世の中に完璧な人間などいない。
失敗もするし、手を抜いてしまうし、忘れてしまうこともある。

だけど自分の場合、どうしても、一番手を抜いてはいけないところで
手を抜いてしまうし、忘れてはいけないことを忘れるクセがある。
（結果とりかえしのつかない失敗をしてしまう危険性大）

これが自分の（腐った根っことは違う次元の？）致命的な欠点と思う。
これを克服するにはどうすればいいんだろう？

何があっても決して手抜きしない！これがベストだし正解だと思う。
でもそれだと（それ以前にそんなことできるのか？という現実はさておき）
心も体ももたないような気がする。。

とりあえず栄養とって睡眠とって運動して身体と心を丈夫にすること、
それくらいしか、今の自分にできることはないかもしれない。。
（というかぶっちゃけそれすらやるかどうか極めて怪しいしｏｒｚ）

そんなこんなで、今日は（今日も）凹みっぱなしの１日だった。

それでも怒られるには理由があるし、それが理解できれば、次につなげる
ことができるかもしれない。
（だから決して八つ当たり的な怒りだけはぶつけないでほしい・・・泣）

とりあえず旨いものでもたくさん食べて・・・作るの超面倒くさいｏｒｚ
（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）一昨日あたりから心にひっかかっていたひとりごと
イソップ童話に出てくる「酸っぱいブドウ」に出てくるキツネについて、

「自分の負けを認めたくないから相手を否定することで己（の心）を守る」
これはなんとなく分かる。

「もし別の場所に、手を伸ばさなくても食べられるブドウがあっても、
ブドウは酸っぱいと決めつけ、最初から取ることをあきらめてしまう」
これもなんとなく分かる。ただ・・・

「もう少し頑張れば手に入れることができたかもしれないのに」
「自分１人でなく、仲間を呼び、仲間と助け合えばよかったのに」

これは理解できない、というか・・もし自分がキツネならば、ただでさえ
ブドウを取れず凹んでいる（心をごまかすためブドウを貶めている）のに、

さらにそんなこと言われたら、ますます傷つき、凹み、世の中のブドウと
いうブドウすべてを見下し否定し憎んでしまうかもしれない。

自分はそう思ってしまった。

なんていうか・・・１回の失敗ですべてをあきらめてしまう、というのは
過去に自分も経験あるから分かる（つもり）だけど、

それでも１回失敗したくらいですべてをあきらめてしまうのはもったいない、
そんな気持ちも分かるようになった（つもり）。

だけどどんなに頑張っても限界、というかできることに限りがありすぎる。
いくらきれいごとを並べても、それはどうしようもない現実だと思う。

それなのに「もっと頑張れ」はあまりに酷だし、「仲間を呼んで助け合え」も、
それすらできない（ほどいっぱいいっぱい、もしくはそもそも仲間がいない）
キツネにとっては、酷とかそういうレベルのものではないかもしれない。

そういうふうに思うのは、自分が超歪んだアンテナと超腐った根っこを持つ、
超ド級の人でなしだからかな・・・？（なんのこっちゃ）

１０月６日

突然だが昔なつかし（？）伝説の（？）ＣＭから。
別府競輪の男達vol.11（ちなみに自分は嫌になるほど父親似・・・と思う）

話は変わり、今日は（今日も）仕事を休んで（人でなし！）とある
講座を受けに行ったのだが、話を聞いているうちに、遠い昔購入した
けどいろいろあったときうっかり処分してしまった（泣）本が無性に
読みたくなったので勝手に紹介。

『異端の小国　小人プロレスの世界』（著：高部雨市）

なんていうか、良心の裏に隠された・・・というか良心とか常識とかを盾に、
加速度的にエスカレートしつつある日本人ならでは（？）の差別意識について、
これでもか！というほど描かれている（と当時の自分は思った）本です。
（あまりに衝撃すぎてトラウマになった（当時）ので処分した、ともいうorz）

なので買いなおそうと思ったが、現在は出版されておらず、購入不可とかorz
（若干内容を変え？別のタイトル（ＤＶＤ付）で売られているらしいけど・・・）

そんなこんなで、今日も１日が終わりそうです。
平和でなにより。（なんのこっちゃｗ）

久留米ＦⅠ最終日

Ａ級優勝は藤田剣次（福岡・８５期）選手、Ｓ級優勝は佐藤慎太郎
（福島・７８期）選手でした。おめでとうございます。

で、例のごとく（笑）話が変わり、なんとなく貼り付けたくなった曲。
（ＰＶ）「ＺＯＯ」ＥＣＨＯＥＳ
なんでこの曲か・・・というと単に思わぬところでインストルメンタル
（でＯＫ？）耳にしてオリジナルを聴きたくなっただけだったりする（笑）

ぶっちゃけこの曲も歌ってる人もあまり好きでないが、それでもたま～に
ものすごく身にしみるというか身につまされるというか・・・になる曲。

なんていうか・・・結局見た目というか、ブランド、ネームバリューの方が
大事なのかな・・・たとえそれが超見かけだおしだとしても・・・というか、

「さびしい」「誰も自分のことを分かってくれない」「１人でいさせてくれ」
「構わないでくれ」「放っといてくれ」みたいな気持ちをどうすればいい？

というか、つくづく自分、嫌になるほどヘタクソだな、というか・・・
あらためて、自分って、超ド級の人でなしだな、というか・・・
こうやってなにもかもぶち壊しにしていくんだな、というか・・・

そんなこんなで大いに凹んでいる（自分に酔いしれてる）状態だったりする。
仕方ないね、自分超ド級の人でなしだから。（なんのこっちゃ）

超スモールアスホールのひとりごと

（おことわり）
今日の文章は、心も身体もかなり風邪気味だったせいもあり（たぶん）
いつもより余計にアンテナが歪んでいる人間の歪んだ悪意たっぷりの
歪んだ文章である、ということを予めお断りしておきます。

今日は久留米ＦⅠ初日で、同時にこんなことやってる日でもあった。
ときめけ！ひらめけ！競輪トラベラーズ（久留米まち旅博覧会ＨＰより）

客観的に見て言いたいことは山ほどあるが、いちばん強く感じたことは、
競輪初心者を競輪好きにしよう！みたいな意図のある企画だと思うが、

初心者ほど疎外感、嫌悪感を感じ、競輪場から足が遠のきファン離れを
加速する結果になってしまうのではないかということ。

理由はいろいろあるが、本場開催ならではのアクシデントが多すぎた故に
あまり歓迎されていないというか単に体よく追い出されただけ？みたいな
印象を禁じ得なかった、というのが一番大きいと思う。

ほかにもファンと選手との馴れ合いは見ていて気持ちのいいものでない
（他の参加者そっちのけでファンとのおしゃべりに夢中かよ！という印象）

嫌だと言ってるのに強引にカメラ向けてくるのやめてくれ！
（これに関しては「嫌なら来るな！」だろうなと自分でも思うが・・・）

というわけで、あらためていろいろあって二度と行けない（たぶん）
小倉の本場開催初日にやってるバックヤードツアーの方が断然いい！
（タダだしｗ）

もっとも小倉の方も（小倉の方がよほど）初心者向けでない気もするが、
それでも参加者への説明の仕方、内容、選手紹介（交流）の仕方その他、
見習った方がいいかもね！
（これに関しては「隣の芝生は青い」的な感想も多分に含まれてると思う）

そんなこんなで、あらためて競輪の初心者教室って、初心者ほどつまらない
というか疎外感というか嫌悪感を感じるイベントかもしれないなと。
（だから豪華プレゼントとか高級な食事とかでひきよせる必要があるのかも？）

あとやっぱり自分マスゴミ苦手というか嫌いだなと。
（強引というか結論ねじまげ甚だしいというか視界さえぎるなというか・・・）

そんなこんなでぶっちゃけ超不機嫌で競輪場を後にし、ムシャクシャしたまま
家に帰るのイヤだったので、もはや常連化したかもしれない（笑）競輪場近くの
ラーメン屋さんでがっつり食事して帰ってまいりましたとさ。
（いい意味で昔の味（あっさりだけど濃厚みたいな）に戻っていて嬉しかった）

というわけで、ムシャクシャしたけど最後に美味しい思いしたから良いとするか、
（それでもムシャクシャするのは心身に悪い）というか、多分ラーメンのおかげと
思うけど、それでもいくぶん体調が復活したのは、風邪は他人にうつせば治ると
いうけれど、間違っても選手にうつしたからではないと思いたいなと。
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）ひとえに心の風邪のなせるわざ的ひとりごと
仕事熱心なのは分かるけどはっきり言って邪魔！
自分間違いなくこーゆー思いをさせまくっているんだろうな・・・で激凹。

でもってこの手の人間が本当に仕事熱心か、というと、ぶっちゃけ「フリ」
というか、仕事熱心な自分をこれみよがしに演じることに熱心というか・・・

こういう人間どうすればいいんだろうね？
（ある意味やる気のない（ように見える）人間より悪質だから尚更ｏｒｚ）