四日市ＧⅢ初日＆久留米ＦⅡ初日

だけど仕事休んで（人でなし）ゴキブリ４７（※超失礼！）養成研修受けに行き、
無性に競輪場に行きたくなったのでそのまま久留米競輪まで行った豚（略）

（※）ＧＫＢ４７・・・ゲートキーパー（自殺予防のための命の門番的な人のこと）
普及のために内閣府（だったと思う）が出したキャッチフレーズ

それぞれが孤独とか苦しみとか喪失感とかを抱えてて、だけどそんなの関係なく、
同じ場所で同じ時間を共有できる仲間がいればそれでいい、プラス生きがいとか
楽しみとか刺激とか娯楽とかがあれば尚良い・・・みたいなこと言ってたけど、

いつもの時間にいつものバスに乗り、いつもの仲間といつもの話をし、怒ったり
笑ったり時には喧嘩したり・・・そういうの嫌いで人と関わるのが苦手な人も、
外に出て競輪場に行き、複数の人と同じ時間を共有する。

そんな難しい話は抜きにして、とにかく競輪好きが一同に集う、それだけで十分！
なんだ、競輪場って、自殺予防にも素晴らしく効果的な場所じゃん♪
しかも年齢、性別、職業、障害、病気、その他もろもろ関係なく集うことができるし。

そういうとこ競輪場はもっと胸張っていいと思うし、競輪場がある場所の施工者は
もっと競輪場を評価し、認め、活用してほしいと思う。
（故にそういうとこずば抜けてる（と思う）向日町は絶対なくしてほしくない）

そういうことだ。競輪場もっと頑張れ！（超なんのこっちゃｗ）

え？今日の車券？・・・聞かないでくださいｏｒｚ

それでも久々に車券買って、ついでに場内で軽く食事し、無性にビール飲みたく
なったけど、酒類チケットはもう終わってたので、泣く泣く帰宅途中に発泡酒を
買い、久々に楽しく晩酌できたので良しとします。

それでも願わくば客席でビール飲みながらレース見れるようになればいいと、
魂の底から思います。

余談だが今日研修に行った場所は、遠い昔その場所の市民だった人間にとっては
懐かしい場所であり、そんなに遠くない昔、お笑い番組の公開収録を見に行った
人間にとっては、いまだになんともいえない思いを抱く場所だったりするのです。
（全力で駆け抜けすぎて突然逝ったお笑い芸人さんの舞台を見た場ともいう）

そういう意味でもあんまりみっともない恰好で行きたくなかったんだよね。
みんな？びっくりしてたけどｗ（超なんのこっちゃ！）

明日から四日市ＧⅢなんだけど←仕事前のひとりごと

明日から久留米ＦⅡナイターだったりもする。
行きたいなぁ・・・行けないけどｏｒｚ

というわけで今から歯ぎしりします。そして某ブログの（涙）に激しく同意します。
職場（でなくても身近に）競輪仲間がいたら、人生３倍どころでなく楽しいかも。

だけど競輪はじめギャンブルというものは人生以上に孤独な戦いを強いられる場
とも思うので・・・だからこそ仲間がいたら楽しいのか？

そのへんのことは分からないけど、そういうのは競輪場「だけ」の仲間でいい。
（互いに名前も素性も知らないが競輪場の中では戦友でありライバルである的な）

そんなことも考えてしまうのです・・・なんのこっちゃｗ
===
（おまけ？）9:40記入　仕事前のひとりごと

何故かわからないが弾丸ジャッキー（お笑いコンビ）の体操選手の方が
どっかの体育館でバク転とか平行棒とかやってる夢を見て、

遠い昔彼らのライブ見るために人生初の福岡競艇に行ったことをを思いだし、
ライブ見て爆笑したけどその後福岡競艇の常連になったかというと、全然
常連どころか行っていない現実を考えてみたり、

でもライブとか関係なく芦屋には懐いてたよなぁ・・・今は行けないけどｏｒｚ
なんだかんだいって死ぬほど嫌いだった若松にも慣れたし・・・今は略ｏｒｚ

すべては束の間のはかない夢、だからこそ明るく楽しくハッピーになりたい！
そういう思いを満たしてもらおうとする努力は競艇の方が上だったかな？
だから競艇は競輪でいうＦⅡレベルでも子ども連れの家族とか若者とか女性とか
たくさん集まっていたんだろうな・・・などと考えてみたり、

朝からパソコンで漫画みてると、岐阜市の商店街のゆるキャラが登場してたりして、
地理感覚のまったくない人間は、同じ岐阜市なんだから、岐阜競輪でＰＲ、人集め
なんかすればいいのに・・・などと考えてみたり、

でもこのゆるキャラ３月３１日で引退するんだってｏｒｚ
だけど大々的に引退イベントやるらしいから、競輪場も便乗して（黒）

朝から・・・しかも仕事前にこんな妄想する自分腐ってるｗ
だけどこういう妄想できるからいい。そう思うことにする。（なんのこっちゃｗ）

京王閣ＧⅢ最終日なんだけど

優勝は志智俊夫（岐阜・７０期）選手でした。おめでとうございます。

正直な感想、自分のパソコンからレースダイジェストが見れないのが残念。
（音は聞こえど画面は見えず・・・どんな「素晴らしい」をしたんだろう）

というわけで？今日も元気に落ち込むことの方が多かったけど、それでも
ぼちぼち慣れてきた・・・というか、悪い意味で図々しくなってきた自分に
気づかされたりする。

それでもわきまえるところはわきまえないと、嫌われるを通り越して（略）
正直そういうのは小さいころから慣れてるけど、耐えられるとは別。

だけど自分も同じようなこと平気でやってるんだからお互いさま。
だから耐えられるようになろう。嫌われることが快感になるくらいに。

そういうことだ、がんばろう。（なんのこっちゃ！）

それでもいちいち被害者ヅラして罪悪感植え付けようとする悪癖なんとかしよう。
（間違っても血のせいとは思いたくないけどこの傾向が異常に強いｏｒｚ）
===
（おまけ）超どうでもいい心の叫び的ひとりごと
以前はストレスや疲労がたまると献血しに行っていた。
（血を抜くと不思議と体も心も軽くなる気がした・・・あくまで個人の感想ｗ）

でも今は献血したくてもできない・・・投薬治療してるからｏｒｚ
そしてたぶん一生献血できない・・・病気は一生治らないからｏｒｚ
ちなみに骨髄バンクは登録したくてもできない。病気だから。

だからラジオで献血や骨髄ドナー登録を呼びかけるＣＭ流れるとちょっと辛い。
したくてもできないから。

世の中にはそういう人間もいる・・・だからできる人代わりにやって～！！
（というか投薬治療を隠して献血という名の血抜きに・・・いけませんｏｒｚ）
===
（おまけ２）本当にどうでもいいひとりごと
ぶっちゃけ心以上に身体がヤバい・・・喉がイガイガするｏｒｚ
こういうときは暖かくて塩辛くてこってりしたものが欲しくなる。

というわけで味噌ラーメン＋トマトジュース＋七味＋バターなうｗ
男って・・・味噌とトマトの組み合わせ、最高だと思うよね。
それはどうかな？

だけどカレーの隠し味に両方入れたり、ミートソースの隠し味に味噌入れたりする
くらい個人的には好きなんだよねｗ（チーズがあれば入れるとさらに美味ｗ）

京王閣ＧⅢ３日目なんだけど

昨日の鬱の大波がまだ抜け切れていないｏｒｚ

原因はなんとなく分かっているんだけど、恥ずかしながらいい年こいて
立ち向かえる自信が１ミリもないｏｒｚ

とりあえず変なところだけ記憶力がいい自分の脳みそが憎らしい。
それ以上に自分がどうしたいのか、どうなりたいのか、そのへんが全然
見えてこないのが問題。それでも方向は見えてきた・・・つもり。

ぶっちゃけ最初の動機はものすごく不純だった。
本当に「逃げ」の道具として利用するために選んだ・・・といっていいし、
たぶん現在も（いくら表面上きれいな言葉を並べても）利用している。

それでも今は幸せすぎるほど幸せで、できればこの幸せを守りたいというか
続けたいというか壊されたくないというか・・・それが一番の問題ｏｒｚ

はっきりいってそれは無理、ということは分かっている。
今の生活がいつまでも続くとは断じて思っていない。
仕事だって自分の意思と関係ないところで何が起こるか分からない世界だし。

だからこそ何があっても自分の身を守れる武器としての技術、経験、知識、
資格その他を手に入れたい。

でも実際は思うだけで何もしない怠け者ｏｒｚ
こういうとこ何とかしなければと思うけど・・・自分ホント腐ってるｏｒｚ

こんな感じで悶々としてしまうから家にいたくないし、なんだかんだいって
外に出た方が刺激というか情報というかヒントというかはある。
問題は情報その他が多すぎてかえって混乱してしまうことだがｏｒｚ

というわけで？久々に京王閣ＧⅢ準決勝の車券を買いに行った。
結果は１勝１敗だけど配当的にはかなりの大敗けｏｒｚ
（正直な感想・・・ワイドなら２車単より高配当ゲットできたのにｏｒｚ）

それでも今日はぽかぽか陽気で気持ち良かったからいいか。
明日は１００％参戦できないけど頑張れ。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・やっちまったｏｒｚ
最近めっきり料理しなくなった・・・今の季節、鍋で対応できるから。
（野菜も摂れるしあたたまるし材料つぎたしできるしｗ）

それでも休みのうちに仕事のとき用の何かを作り置き・・・今ならではｗ
しようとしたら、見事に食器が転落し、あえなくご臨終ｏｒｚ

電器店の来店記念の茶碗だけど長年つれそった同士だけにショックｏｒｚ
でも鬱の大波でヤバい自分の身代わりになったと思うことにしようｏｒｚ

さようなら、どんぶり茶碗（代わりがないので買いに行かねば・・・ｏｒｚ）

京王閣ＧⅢ２日目なんだけど

仕事中に鬱の大波やってきて大変だったのはどこの豚（略）

正直・・・マジでヤバかった。どれくらいヤバいかというと、
なんとなく無差別殺人したくなる人の気持ちが分かるくらい。

死にたければ自殺すればいい、でもそれができない人は誰かに
殺してもらうしかない・・・だけどそんなこと普通はできない、
だから法律で殺してもらえるように・・・（おい、やめろ）

我ながらそういう心理状態になってしまうのはどうかと思う。
しかも仕事中に。

鬱で仕事ができないは言い訳にもならない。それなのに仕事中に
こんなふうになってしまう自分って・・・でさらに鬱。

それでもいちおうなんとか終えることができたのは嬉しかった。
最低限のこともできたかどうか分からないが、それでも最低限の
ことはできたと思う。なにより無事終わることができたし・・・。

こういうのは本当は本当によくないことだけど、それでも別の
意味で少しは自信になったかも。（鬱でもなんとかなる？的な）

というか・・・サービス業って、意外どころでなく、お客様から
助けられるというか救われるというか励まされるというか元気を
いただくというか・・・と思うこと、あまりに多いよね？

プラス些細なことでも時間とか思いとかを共有できるのはいい、
そんなことも考えさせられたりなんかして・・・

もっとも、そういう思いに対し自分は何ができる？と考えると
とんでもなくとんでもない鬱になるけどｏｒｚ

それでもきっと競輪選手もこんな思いを抱えながら練習したり
レースしたりしてるんだろうな・・・

恥ずかしながら鬱の大波の中（しかも思いっきり仕事中）そんなことを
考え、それで少し回復したかもしれない豚野郎は略。

それでもとりあえず、無事に終わり、無事に帰れて、本当に良かった。
そんな１日でございましたとさ。めでたしめでたし？
（超なんのこっちゃ！！）

京王閣ＧⅢ初日なんだけど

朝からラジオ聴いてると、競輪祭特集の動画に出てた「バイきんぐ」さんが
動画でやってたネタの発展系（たぶん動画が省略形）をやっていた。

その後よく覚えてないが、人生相談？で、たぶんツルツル頭の方が（超失礼）
「部屋の乱れは心の乱れ」みたいなことを言われたのをうけ、カオス度さらに
増殖中の我が家を見て、これでもマシな方なんだ・・・と頭を抱えてみたり、

その気になれば家の中のモノ９割は処分できそうな気がするけど、それでも
やっぱり捨てられないｏｒｚ

というわけで、動画でいじられまくった選手も出ることだし、みんな頑張れ。
（超なんのこっちゃｗ）

劣情まみれのケダモノ

もともと自分は感情のコントロールがきかない危険な生き物という
自覚はあるつもりだけど、最近自分でもかなりヤバいと思う。

自分自身のことならまだいい（それでも他人に迷惑かけまくるけど）
他人に対してとんでもない感情に襲われることがあるのは大問題。

今のところまだ人前でスイッチは入っていないけど、過去に何度か
大失敗した経験のある人間にとって、正直これは恐怖だ。

自分自身に関しては結局なんだかんだいって自分がかわいいプラス
根性なしで面倒臭がりなヘタレ性格が幸いし？まだブレーキがきく。

けど他人に向けられる感情に関しては、自分に向けられる感情ほど
ブレーキがきかないのが現実。（だから過去に失敗したｏｒｚ）

自分でもこれは本当に恐ろしい。
だから極力他人とは関わりたくない、可能な限り１人でいたい、
そっちの方が自分にとっても、他人にとってもいいこと。

というのはさておき、こういう感情に突如襲われたとき、今までは
たいてい「食べる」「寝る」「体を動かす（脚づくりも含む）」で
何とか誤魔化そうとしてたけど、

最近「寝る」こともままならず（年のせい？寝るにも体力がいるｏｒｚ）
「体を動かす」と疲れが取れずその後の生活に支障をきたしかねない、
というわけで？どうしても「食べる」に走ってばかり・・・

これはいかんだろ。

というわけで、代替策を考えねば・・・というわけもあり？最近少し
手作り系に挑戦してるけど・・・早くも心折れぎみｏｒｚ
（自分、超の字がつくほど、不器用ですから・・・根気もないしｏｒｚ）

それでも競輪選手はモノづくりの達人が多い気がする（個人の勝手な想像ｗ）
原因の中に仕事その他でたまったモヤモヤ解消のため・・・もあるのか？

などと勝手に想像（妄想）しつつ・・・どんな形であれ手を動かしていると
不思議と気がまぎれるものだなと。。

願わくば「作品」と言えるレベルのものを作れるくらいに・・・なれるかな？
（たぶん無理な気がする・・・なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）なんとなく叫びたくなった・・・後悔はしていない？
人間に対して「数打ちゃ当たる」は通用しない・・・営業トーク、社交辞令と
分かっていても、誰彼かまわず、見境ないヤツは嫌われるぞ！！！（笑）
===
（おまけ２）ＦＭ　ＫＩＴＡＱで知りましたが何か？
小倉ＦⅠ（スーパーナイター濱田賞）Ａ級優勝は小倉の松尾信太郎（92期）選手。
Ａ級初優勝か今年初優勝かよくわからないけど、初優勝おめでとうございます。
（なんのこっちゃｗ）

小倉～松山フェリー

小倉─松山フェリー廃止　「さんふらわあ」（西日本新聞）

いちおう航路継続に向けて別の業者と交渉中らしいけど・・・

個人的には自転車で松山へ行ける（？）貴重な交通手段だったので、
なんとか別業者でもいいから存続してほしい・・・。

けど自転車料金高かったんだよね・・・。
ここに限った話じゃないけど、正直これは不満。

というか、乗用車、バス、トラック、バイク、自転車といった車両組の
利用が（時間より運賃の問題じゃないかと思うが）減ったのが問題では？

というわけで、車両組は車両「のみ」料金を取り乗る人は無料にするとか、
乗用車、バス、トラックのスペースを減らし、バイク、自転車の駐輪場を
増やし、無料～１００円くらいで利用できるようにするとか・・・

とにかく乗用車、トラックより、徒歩（ツアー含）、自転車、バイク組が
もっと利用しやすいように・・・特に自転車、バイク組！！

ついでに（特に離島への）フェリーはすべて自転車、バイク同乗も可能に
してほしい・・・フェリーで島まで行って、自転車で一周したい！！

そんなことを妄想してしまうくらい自分にはショックな記事です。

あらためて個人的には小倉から松山まで自転車で行ける貴重な交通手段なので、
なんとか存続してほしいです。。。

役立たず

昨日衝動買いしたブツが早くも役に立たなさそうだと分かりつつ、
薄々そういう気がしてたにも関わらず買い込んだ自分って・・・

あえてこういう役に立ちそうにないものを使えるようになることで
男の価値は上がるのさ・・・みたいな変な思いが働いたのだろう。

実際使える人は使えると思うし、ばっちり活用もできるのだろう。
ただ今の自分にはちょっと・・・おまけに失敗したら悲惨だしｏｒｚ

そんなこんなで仕事そっちのけでどうすれば後悔せずに済むか・・・
たぶん結果はさておき、それなりに使えるようになれば自分的には
大勝ちだと思うが・・・

あきらめて自分にはかなりお高い専用道具を買っても使いこなせる
自信はないし、それくらいなら手元にあるもので代用・・・できる？

それにしてもホント使えない・・・まるで自分（ぉぃ）

つくづく自分は他人を不快にさせる、怒らせる、がっかりさせる天才。
前から分かってたけど、あらためてそれを思い知らされると凹む。
それが嫌なら努力しろ、そんな言葉にももう疲れた・・・。

思うも思わないも本人の勝手だけど、そう思わ（せ）ないことが大切。
わかっちゃいるけど、なかなか・・・涙ｏｒｚ

それでも気晴らしの道具にはなる・・・出来栄えはさておき、けっこう
どころでなく早いペースで作品らしきものはできる。

あまりにあまりすぎて、それこそ使えないものしかできないけどｏｒｚ
それでも一時的であれ気晴らしになると思えば安いものだろうか・・・

夜更かしはよくない、早く寝よう。。（今日も元気に壊れかけてるなワレｗ）

山登りからの～衝動買いｏｒｚ

なんとなく「悩んだら歩け！」を実践したくなったので、近く？の山に
登ってみて・・・疲れたｏｒｚ

それでも初回より２回目、２回目より今回の方が、楽に登り降りできた。
とはいえ雨上がりの石段はたいへん怖く（特に降り）

一歩間違うと親切な方から１１０番通報されそうなくらいギャーギャー
叫びまくり（スミマセン）おかげで少しすっきり・・・大声っていいねｗ

そんなこんなで帰りに近くのホームセンターへ行くと、この時期ならでは？
手作りグッズが安い！（おまけに色が自分好み）

というわけで、意味もなく大量に買い込み、家に帰ってかなり後悔ｏｒｚ
（間違いなく消費＆活用できる自信がないｏｒｚ）

最近このパターンが多い気がする。自分もしかして買い物依存症？
それでも買ったものに対して責任持ちましょう・・・

というわけで？世間では静岡ＧⅢ最終日なのは知ってたが、最近いまいち
その気になれない自分がいる。

原因は自分でもよく分からない。金銭、時間、その他いろいろ原因はあると
思うけど、その気になれば、そんなの軽くぶっとばし、車券買いに行ったり
旅打ちしたりするだけに・・・是非とも自分をその気にさせてほしい。

そんな超何様＆上から目線のことを考えたりするわけです。
（優勝の新田康仁（静岡・７４期）選手おめでとうございます）
===
（おまけ）ほんの少しどうでもいいお悩み相談的ひとりごと
生まれつき・・・といいたくないけど、自分には遠近感とバランス感覚がない。
（遺伝で？生まれつき片目がほとんど見えないのは原因の１つ）
運動神経とは無縁な子どもだったせいもあり、その手の努力はほとんど行わず、
現在に至ってしまった。

その結果、日常生活には支障はないけど、それでもたまに、特に仕事中、
距離感がつかめず、バランスが取れず、危ない！と思うことがある。
（もしかするとこれも自分にとって致命的な欠点・・・になってしまうかも）

だからこそ尚更、今更だけど遠近感というか距離感というか＆バランス感覚を
身に着けたいんだけど・・・身体的にも、精神的にも。

どうしたらいいんだろうねｏｒｚ

ひとりごとの垂れ流し

「離婚するのが嫌なら最初から結婚しなければいい」みたいな理論だけは
勘弁してほしいと思う。でも最近の世の中ってこの傾向が強くない？

だからといって「離婚しても全然おっけ～、だからどんどん結婚しよう♪」
みたいなノリも・・・本人以上に周りが振り回されるからダメなんだろう。

それでも失敗するのが怖くて何もできない（しない）よりは、失敗しても
いいからやってみよう！の方が絶対いいということは分かるんだけど・・・。

失敗しても大丈夫、いくらでも挽回できる、挽回方法を知っている、みたいな
心の余裕がないと正直なかなか厳しい。

それでも結局は、自分の身は自分で守るしかなくて、そのためには何らかの
行動するしかないんだから、せいぜい自分で自分の地雷を踏まないように・・・

自分よく踏むんだよなｏｒｚ

それはさておき・・・自分いい年こいて「具体的」って言葉も苦手だ。
何故かというと、けっこう人を追い詰める言葉だと思うから。

どういう意味？ワケわかんないんですけど？具体的に言ってみろ、
少なくとも自分はこういう言い方されると、多かれ少なかれパニックに陥る。

いい年こいて、困ったもんだｏｒｚ

センター試験

自分共通一次世代だから分かんな～い（年ｏｒｚ）

それはさておき、スーパーなんかいくと便乗商品が多すぎる。
たいてい普段の商品より量が少なくやや割高になってるような気がする。

ものすごく正直な感想、（受験生や周辺の）不安な気持ち、すがりたい
気持ちにつけこみやがって・・・それでも買う人がいるから作るんだろう。
世の中から悪徳商法が消えないわけだｏｒｚ

そんな毒を吐きたくなるのは心が疲れているからだろうか？

とりあえず、今もこれからも迫ってくるであろう現実に対して、どう向き合えば
いいのか、どう戦えばいいのか分からない・・・でごまかしている場合ではない、
ということは分かっている（つもり）だけど・・・。

それでもいろいろなことを言い訳に逃げてばかりもいられない。
わかっちゃいるけどどうすればいい？

本当に正直すぎる感想は、逃げられるものなら一生逃げたい、なんだけど・・・

それだとたぶん一生まともな生活はできないと思う。だからといって立ち向かえば
もっとまともな生活できなくなりそうな気がしないでもないのだが・・・

それでもたとえ今の生活が幸せすぎるほど幸せで願わくばこの生活がいつまでも
続けばいいと思ったところでそれが可能だとも断じて思っていないので、この先
どちらに転ぶにしても、少しでもいい方向にするようにするにはどうしたらいい？

そんなこと考えるヒマあれば、やっぱり今の生活をより楽しく幸せに過ごしたい。
はっきりいって矛盾してるし、これも立派な現実逃避。
わかっちゃいるけど、どうすればいい？

そんなことばかり考えてしまうから、家の中にはいたくないんだよねｏｒｚ
プラス食べ過ぎ飲みすぎに走ってしまうしｏｒｚ

というわけだ、外に出よう。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）超今更だけどなんとなく腹立ってたことを吐き出すｗ
一昨年末ぐらいに「ＧＫＢ４７（ゴキブリ４７？）」みたいなキャッチコピーで
有名になった（？）ゲートキーパーなる言葉。

当然？批判続出で、キャッチコピー自体は結局取りやめになった（？）けど、
作った側としてはそうやって騒がれたことで注目されて喜んだとか。

本当のところは分からないけど、最初からそういう目的でこのコピーを作ったの
だとしたら、（自殺を思うほど）悩みを抱えた人に対してあまりに失礼。
この段階で国（内閣府）が自殺予防に対してどう考えてるか程度が知れる。
そんな思いがずっとくすぶっていた。

そして最近、ふとしたところから内閣府作成？ゲートキーパー養成ＤＶＤなるものを
見つけたので見てみたけど・・・

ゲートキーパーとは？（内閣府ＨＰより）

正直な感想・・・こんな対応されたら、ますます死になくなるわ（怒）
どうしてそう思うか？に対して、うまく説明できないけど、自分はそう思う。

それでも思うのは「何があったの？」「辛そうですね」「悩みがあるなら相談して」
「どんな些細なことでもいいから」みたいな言葉（質問）は、逆に相手の心を閉ざし
追い詰めてしまうんじゃないかな・・・ということ。

あくまで歪みきった個人の考えだけど、自殺云々さておき、悩みを抱えてる人は、
自分自身の悩みに気づいてても、どうしても悩みを認めたくない、知られたくない、
知られるのは恥、知られたら自分の立場が危うくなる・・・みたいな思いがあり、
だから誰にも相談できず一人で勝手に悩んでしまう・・・のではないかと思う。

まして（たとえ一方的にねつ造された感情だとしても）自分も他人も信用できない
状況に陥ってしまっていると思うし・・・。

ではどうすればいい？
結局は本人が答えを出すしかない・・・けどそれができれば苦労はしない。

それでも悩んでいる人の中に答えがいくつか用意されていて、その答えに対して
どうすればいいか分からない（その答えが正しいかどうか分からない）ということに
悩んでいるんじゃないかと思うわけで・・・（自殺も答えの１つだと思う）

とりあえず「○○したい（してほしい）（けどどうすればいい？）」みたいな言葉を
言っても大丈夫（馬鹿にされない、否定されない、聞いてもらえる、答えてくれる）

そういう雰囲気があれば、少しでも話せるようになるのではないかと思う。
もっとも「誰にも言わないから」みたいなセリフを言う人、絶対に信用しないけど。

一方で誰かに話したところでどうなるものでもない、というか、はっきりいって
困るというか迷惑なだけだとも思うし・・・（少なくとも自分は困ると思うｏｒｚ）

それでも（相談も含めて）「何か行動してもらう」ようできればいい・・・
少なくとも行動することで、少しは気がまぎれるし、もしかすると答えが出てくる
可能性もあるから・・・

以上、超歪んだアンテナ持ちの勝手な毒吐き的ひとりごとでした！
===
（おまけ２）1/20追加。「プライド」なのか「面倒」なのか・・・たぶん後者ｏｒｚ
「聞くは一時の恥」わかっているけど、質問、相談の類が極端にできないｏｒｚ
特に仕事、プライベートに関する疑問、迷い、その他については・・・泣。

だけど一方で（自転車での脚づくりも含む）旅先での自分はけっこう図々しい。
特に道に迷ったとき、けっこう見境なく道を尋ねまくり・・・それでも迷うｏｒｚ

この違いはなんだろう？
旅先の、一時の人だから・・・という甘えというか気安さというかなのだろうか？

たぶん「アンタまだそんなことも分からないの？」「前にも言ったでしょ？」的な
ことを言われることを極端に恐れていると同時に、答えてもらってもその答えに十分
答えられ（る自信が）ないということを言い訳に逃げているだけなんだと思う。

こういうとこ何とかしなければ・・・と思いつつも、間違いなく自分は質問されるの
超苦手だし、さらに同じこと何度も聞かれるとブチ切れてしまう方だし・・・ｏｒｚ

という愚痴はさておき、道に迷ったときは、聞きたいことがはっきりしてるし、答えも
（「わからない」という答えも含め）出やすいので、聞きやすいのだと思う。

というわけで、超今更だけど、まずは「何を質問すればいいか分からない」みたいな
状況をなんとかして、少しでも答えやすい聞き方できるように頭を整理しなければ。

それでも恥ずかしながら、できることなら調べる等して自力で解決したいが本音。
（答えてもらえないわ自分の知らないところで言いふらされるのは嫌だからｏｒｚ）
こういうとこ・・・どうすればいいんだろうね？

それでも「何かあったらどうしよう」ではなく「何かあっても大丈夫！」と言える
人にはなりたいなぁ・・・

そのために何をしたらいいか・・・このへんが実は決定的に欠けている気がする。
だから意味もなく不安だし、些細なことで鬱になってしまうんだろう。

ではどうすればいい？たぶんそのへんなんだろう。（なんのこっちゃｗ）

１月１８日

とりあえず溜まった疲れとかストレスとか誰かにぶちまけ吐き出して
すっきりしたい、楽になりたいと思う一方で、

そんなことしても何の解決にもならない、むしろ状況は悪化するだけ、
最悪の場合居場所をなくす危険性がありすぎると思うし、

それ以前に自分がそういうヤツの相手するの死ぬほど嫌いだし、
自分以上に周りはもっと疲れてストレスたまってると思うので、
（しかもその原因がほかならぬ自分の可能性がかなり高いｏｒｚ）

結局は自分でなんとかするしかないよね・・・と思いつつ、
家帰って、ご飯食べて、パソコン打ち込んでたら、それなりに気が
まぎれる自分ってけっこうタフだなと自分で感心したりして・・・

とりあえず、疲れた。
とりあえず、寝よう。

それでもやっぱり吐き出したい、発散したい・・・どげんしよう。
そんなこんなの金曜の夜・・・疲れた。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）笑う門には福来る？
というわけで、久々に右のバーから競輪ＣＭの動画見まくり笑いまくり。
（何度見ても牛乳吹きそうになりますが何か？）

現実逃避以外の何ものでもないけど、笑えるうちはまだ大丈夫・・・多分。

あの日

テレビなどを見て何を思い何を考えたかなど思い出したくもない。
それくらい当時の自分の精神状態は（たぶん今以上に）最悪だった。

あれから１８年、復興というものが本当になされたか・・・わからない。
数年前１度だけ神戸に行った時、外観はきれいだけどあまりにつくりものぽく、何とも言えない気持ちになったのを覚えている。

今日も神戸では震災関連のイベントが開催されるのだろう。
正直これだけはいまだに好きになれない・・・というより嫌いだけど（失礼）、

それでも人はけっこう強く、たくましく、図太く、したたかに生きている、ということだけはなんとなく理解できるようになった。

というわけで、心の中で合掌＆黙祷しつつ、あらためて長田区の商店街（だったと思う）でぼっかけ食べたい・・・なんのこっちゃ！
===
（おまけ）なんとなく毒を吐きたくなった的ひとりごと
男って・・・「曲学阿世」って言葉の意味を考えたくなること、あるよね？
・・・それはどうかな？

それでもホント最近流行りの政治屋はこの手の輩が多すぎる・・・もっとも、政治屋に限らず、この手の輩はあまりに多く、悲しいことにそういう輩ほど「できた人」としてもてはやされる・・・

と思うのは間違いなく自分が特殊で歪んだアンテナ持ちだから・・・というのは分かってる（つもり）だけど、それでも正直、なんとなく腹が立って仕方がなく思えてしまうことがあるのです・・・。なんのこっちゃｏｒｚ

1/16のひとりごと

職場にて大島渚監督の訃報を知り、
（もっと前に亡くなられたと思ってたのは内緒ですごめんなさい）

同じく職場にて自分自身の致命的欠点をあらためて思い知らされ、
（自分どうしても「助け合い」「チームワーク」の類ができない・・・涙）

さらにやはり職場にて心が完全にへし折られそうになりつつ、
（無視されても助けられても「みじめ」な思いしか残らない・・・涙）

帰りに立ち寄ったスーパーで某高級アイスが４割引で、周囲の目関係なく
渾身のガッツポーズをしてしまった豚野郎は・・・略。

ついでに晩御飯に競輪場ではおなじみ？モツ煮なるものを鍋一杯つくり、
千葉マリンの応援歌うたいながら食べまくった豚野郎は・・・略ｗ
（自分いまだに千葉マリン（当時）のモツ煮が世界一美味と思ってますｗ）

余談だが、競輪を知る前は野球にハマっていた・・・というか、野球で
旅打ちの基礎みたいなのを覚えた。（ネカフェ、銭湯、レンタサイクル等）

いわゆるひとつの自暴自棄の副産物（なんのこっちゃ）だけど、それでも
球場の雰囲気とか、球場の味とか、土地の味覚といったものを楽しむのが
好きだった・・・といっても廉価品しか食べないけどｗ

余談だが実は防府も野球の方が先だった・・・そのときの印象が良すぎて、
現在も防府大好きなのかもしれない・・・というのはさておき、それでも
防府の山に向かわせた原動力の１つになったのは確かなこと。

それでも最近めっきりご無沙汰・・・昨年は高校野球１回見ただけだった。

時間、金銭、その他なかなか余裕が持てなかった、というのもあるけど、
それ以上に、野球より競輪の方が、お金かからない、選手近い、面白い、

というわけで、野球より競輪になってしまったのだと思う。

というわけで・・・今更ながら、野球場から競輪場に人を動かすことが
できればいいのに・・・ドームより屋外球場、一軍戦より二軍戦の方が
成功する可能性が高いかも？

そんなことを妄想して現実逃避できる幸せをかみしめつつ・・・
神戸のぼっかけ食べたい、向日町のホルモンうどん食べたい・・・爆ｗ

レレレのおじさん

本日はお日柄もよく気温の方は少し低いけどまぁ絶好の掃除日和、
というわけで掃除＋αに着手したはいいが・・・

確実に他の人なら１０分で終わることに１時間はかかるのなぜ？
おまけに掃除前より掃除後の方がか汚いというか乱雑というか、しかも
ホコリが取れたふうでもなく、むしろ前よりホコリ高い・・・ｏｒｚ

だから掃除嫌い・・・掃除だけでなく家事全般嫌いだけどｏｒｚ

それはさておき、掃除といえば思い出す人（？）がいる。
仏教界のレレレのおじさん（失礼ｗ）チューラパンタカ。

ものすごく物覚えが悪く（死ぬまで自分の名前すら覚えられたかったとか）
周囲からものすごく馬鹿にされ本人も自分の愚かさを苦にしていたらしいけど、
お釈迦様から「ちりを払い、あかを除かん」と言いながら掃除するよう言われ、
毎日掃除を続けているうちに自分の中のちりやあかの存在に気づきさとりを得、
周囲からも尊敬される人になったらしい。

だけどこの人のすごいというかえらいところは、さとりを得、周囲から尊敬
されるようになっても「ちりを払い、あかを除かん」と言いながら毎日黙々と
掃除をつづけたこと・・・らしい。

たいていの人は悟りを得たらそこで満足してさっさと次のステップへ行きたがる
どころか悟る前に「もっといい生き方があるはず」と別のステップへ行きたがる
だけどこのオジサン（失礼）は・・・ということらしい。

余談だが仏教界で「天才バカボン」は実は奥深い仏教漫画と化しているらしい。
「バカボン」は梵語で「悟りを開いた人（＝お釈迦様）」、チューラパンタカは
レレレのおじさん、バカボンの弟ハジメちゃんの名前は仏教界の権威だった人の
名前「元（はじめ）」に由来、バカボンパパの「これでいいのだ」は悟りの言葉・・・

本当のところは分からないけど、そんなふうに勝手に御大層な漫画扱いされた
ことで、逆に「天才バカボン」の価値は下がってしまったように思える。

というか・・・そんな扱いしていい漫画とは断じて思えないけど（失礼ｗ）
今は亡き赤塚不二夫先生もさぞ迷惑だっただろう。（あくまで個人の勝手な感想）

以上、掃除大嫌い人間のよくわからない現実逃避でした。（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）しれっと映画化されるらしい・・・？
というわけで？最近？なぜか宗教づいてる(?)(自分宗教死ぬほど嫌いなのにｗ）

原因は分かっている・・・お泊り先で漫画読むときは必ず、といっていいほど
「聖☆おにいさん」（中村光先生）を読むから。（先日の防府でも読んだｗ）

巻を重ねるごとに登場人物が増えそれに反比例して内容が・・・になってる気が
しないでもない（超失礼・・・ごめんなさい！）けど、何度読んでも笑えるし、
登場人物やエピソードの元ネタ（経典、聖書など）をつい調べてみたくなるｗ

それはさておき、漫画上ではこの２人、立川に住んでるんだよなぁ・・・

前から思ってるけど、是非一度、競輪の聖地と言われている（らしい？）立川の
競輪場に行ってほしい・・・できればほかのお弟子さんも同伴して・・・

というかこの２人が競輪したらどうなるか、１度見てみたい・・・妄想ですｗ

お役所不信

昨日の無料バスツアー、自分にとってはいろんな意味で衝撃で、正直いわゆるひとつの悪徳商法の１つかなと思ったけど（ごめんなさい）

それでもよく考えると役所主催のバスツアーはもっとひどかった。

一言でいうと莫大な金つぎこんで作ったけど役に立ってないハコモノに参加者を送り込み、それで入場者数をかせぎまくり、

中ではこのハコモノがいかに有意義で役に立ち価値あるものかをを延々説明、一応見学もするけど、正直残念・・・ごめんなさい。

回る場所すべてがこんな感じで、最後は地元特産品中心の？土産物屋にて添乗員（市職員）は「仕事中なのにこんなに買っちゃいました」と言ってたが、実際は土産物屋から頂いたかおねだりしたかで金は払っていない。
だけどたくさんの袋抱えたその姿につられてつい買いこんでしまう・・・。

今以上に歪みきった状態で参加したのでかなり歪んだ（というより誤った）感想しかもてなかったが、だいたいこんな感じだった。

これに比べれば、ご飯も美味しかったし、温泉も良かったし、そこそこの観光もさせてもらったし（しかもタダ）ずっと良心的で楽しかった。

（役所旅行の昼食は使い捨て容器に入った、冷たく味が濃く脂っこい弁当）
（量も少な目だったが、それでもたいてい残さず食べる自分が残してしまった）

怪しいお店（ごめんなさい）も店内きれいで掃除も行き届いてたし、休憩しながら商品が見れる場所にソファーもおかれてたし、小さい子が退屈しないよう塗り絵やおもちゃも（お菓子も？）ちゃんと用意されていたし・・・

密室での催眠商法的トークや強引なセールスはさておき、タダできれいな商品に触らせてもらえる、ただし商品自体はかなりぼったくりぽい（失礼）そういう意味で楽しめたし、ある意味一番いい勉強になった場所だと思う。

というわけで？今更だけどあらためて、自分の中に根強く存在する、いわゆる１つのお役所、お役人に対する不信感みたいなのがムクムク・・・

役人ほど責任を取ろうとしない、自分の非を認めようとしない、都合悪くなるとすぐ権威をかさに脅しつける、言い訳しかしない、個人情報の扱いが超杜撰、しょせん他人の情報だからどうでもいいんだろうな・・・その他モロモロ。

要するに、お上の権威をかさに着てやりたい放題だけど面倒ごとは他に丸投げ。
ものすごく最悪なイメージだが、どうしてもそういう思いを消せない。
（でも自もものすごくこんな性質強い・・・ある意味役人より役人的ｏｒｚ）

それでもお上は絶対だから、騙されたり脅されたりタカられたりしながらも、のらりくらり上手にお付き合いしていくしかないのだろう。

だかど一方で、役人よりも、役所の外郭団体とか委託業者とかで働く人の方がこの傾向が強い気がしている。

というか・・・実際はどこの社会、職場にもいると思うけど、競輪場にも確実にこういう人は存在する。

そういうところを踏まえて上手にお付き合いしていかないと、腹立って仕方ないことばかり・・・かもしれない。
（じっさい某ご立派なハコモノ競輪場では腹立つことの方が多かったし）

そいういうところを訓練する場としても、競輪場を活用してはいかがでしょう？
（なんのこっちゃ・・・でも競輪場は本音ぶつけやすいぶん気楽だと思う）

・・・というわけで、まだまだ現実逃避から抜け切れていないなぁ。。

大丈夫・・・とは思えないけど、それでもやるべきことが１つでもできて、何より無事明日につなげればいい・・・と思うことにします。（超なんのこっちゃ！）

現実逃避的バスツアー

本日はお日がらもよく気温もほどよく暖かく・・・だから逆に、
たまりにたまった家のことしなければ（汗）モードに陥ったり、

それ以前に今目の前にある現実どうにかしなければとか、正直
バスツアーは苦手というか苦痛なのでキャンセルも考えたけど、

こういうことでもないと行かない場所に行ける、しかもタダ！
（いわゆるひとつのアンケートに答えて招待券が来た系の旅）

というわけでよく分からないまま参加したバスツアー。
正直な感想・・・自分やっぱりバスツアー苦手というか苦痛ｏｒｚ

一番思ったのが、１日で何ヶ所も回らなくていい！各ヶ所遠すぎ！

というわけで各ヶ所の滞在時間が短すぎ、その結果どのスポットも
いまいちよくわからないまま移動・・・

しかも移動時間が滞在時間より長い！はっきりいって苦痛！

もっとも、この件に関しては、今回は窓際の席でなく通路側の席だった、
隣の人がカーテン閉めてしまい外の景色が楽しめなかった、その他諸々
移動中の不満が多かった・・・というのが多分にあると思う。
（正直・・・いくらタダとはいえ何の罰ゲーム！？と思ったｺﾞﾒﾝﾅｻｲ）

それでも苦痛は苦痛なりに楽しんだというか勉強したというか・・・

最初の場所では、狭いところに集団を押し込みいかに自分とこの商品が
よそと違ってすぐれているか延々説明・・・これって一種の催眠商法？
みたいな印象を禁じ得ず、プラス強引なセールストークに萎えまくり、

（タダで人を集め強引に商品売りつける系の場所ですか？と本気で思った）
（室内はきれいでさりげない配慮、気配りがなされてるだけに残念）

（後記）最近の旅行会社は怖いのぅ・・・
後で調べると最近の無料バスツアーにはこういう傾向が強いらしい。
失礼な言い方すると、この手の怪しい（超失礼）お店と手を組み、催眠商法的に
高い商品売りつけることで双方利益を稼いでる・・・みたいな。

ということらしいので、注意しましょう？
（それでも最近のお客さんは知ってて店員いじりを楽しむらしい・・・鬼ｗ）

次の場所では、食事も美味しく温泉もいいお湯＆露天風呂からの景色最高、
外からの眺めはもっと最高・・・はっきりいってものすごく自分好みｗ

それだけにほかの場所いらない、ここだけで１日ゆっくり過ごしたい！
食事と温泉と景色しかない場所（失礼）だけど、だからこそ気合い入れて
楽しめるというかのんびりできるというかお金を落とせるというか・・・
（どうしても次があると次を意識して出費を抑えてしまうのでは？）

で、最後の場所・・・かなりメジャーな観光地・・・店多すぎ、人多すぎ、
おすすめスポット多すぎ、選択肢多すぎ・・・なのに滞在時間短すぎ・・・

これじゃ回るところも回れない、買いたいものも買えない、それ以前に
回りたい、買いたい、という意欲がどこかへ消えてなくなってしまう。

というか・・・本当ならそれこそ「温泉」と「風景」だけ楽しめばいい
ような場所なのに、やたらお店とか旅館とかギャラリーとかができすぎて、
完全にそっちの魅力がどこかへ消えてしまってるというか・・・

個人的にはそれが一番残念というかだから観光地観光地した場所は嫌い。

どうして最近の観光地って狭いところにレストランとか土産物屋とかを
ぎゅうぎゅうづめに押し込んだような場所を作りたがるんでしょう？
正直・・・そんなに店いらないだろうに。

というわけで、最初の場所にげんなり、次の場所に未練タラタラ、最後の
場所にがっかり・・・しかも長時間座りっぱなしで膝に負担かかりまくり、
そんな旅でございました。

だからお土産買う気も起きず、お金を落とす気も起きず・・・というか
起きてもそんな時間がない！というか・・・

我ながら何が言いたいのか分からなくなってしまったけど、あらためて
はっきりいって疲れたというより苦痛だった、それでも２番目の場所を
知っただけでも良しとしよう、それでもできれば２番目の場所だけで１日
過ごしたかった・・・ということなんだと思う。
（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）
というわけで、正直不満、苦痛の方が多いツアーだったけど、どういう
点が不満、苦痛だったかあらためて考えてみるのもいいかなと。

というわけで思いつくまま勝手に羅列（順不同）

①（テレビショッピングのノリ？）ハイテンションは苦手というか怖い
（狭いところに集団で押し込まれた状態だったから尚更そう感じたのかも）

②「よそとは違う」「うちだけ特別」「今だけ特別」みたいな言い方萎える
（何故かわからないが差別化、特別化、みたいなものがダメみたい）

③「あの○○様のお墨付きを頂いた」的な権威づけ、必要だけど自分はダメ
（「怖くない」「怪しくない」と言われるほど不安になる心理に似ている？）

④「○○（テレビ番組）で紹介された」客集めに有効だと思うが自分はダメ
（最近のマスゴミ非道すぎ、ラジオも聴く気が失せてきた、だから尚更かも）

⑤商品見てるとすぐ近寄ってくる店員・・・自分万引きしそうに見えますか？
（我ながら被害妄想だと思うが、そういうふうに感じてしまった）

⑥狭いところにたくさんのお店、たくさんの人・・・圧迫感？苦痛を感じる
（だからショッピングモールみたいな場所も苦手だったりする）

⑦長時間座りっぱなしは膝（の筋？）にものすごく負担がかかる
（途中ものすごく膝の筋が痛くなり、動かすと切れるのではないかと思った）

⑧あまりにセールスセールスしすぎると萎える
（タダのぶんお土産等でお金を落としてほしい（というかそれが旅行の目的？）
は分かるけど・・・バスの中でまでお土産買わせようとするのはやめてほしい）

ほかにもたくさんあると思うけど、またしても支離滅裂になってきたので略。
ついでに唯一気に入った場所がなぜ気に入ったかも書いてみる。

といっても、温泉と食事と風景くらいしかなかったから逆に良かったというか、
個人的にはそれくらいしかなかったけど、それぞれが十分満足・・・というか、
特に風景が十分すぎるほど自分好みだったというか・・・

だからこそもっとゆｋっくり風景を楽しみたかったという思いと、食事と温泉と
風景で折角気持ちよくなっただけに、もう少し時間に余裕があれば、もしかすると
買わなくてもいいお土産まで買ってたかもしれない・・・残念ｗ

（実際あまりに気持ち良くなって食べる気なかったプリン＆珈琲に手を出したｗ）
（結果この味と量でこの値段なら大当たり！で満足しさらに気持ち良くなったｗ）

というか・・・自分とりあえずきれいな景色と美味い食べ物与えとけば満足する
生き物みたい。（プラス気持ちいいお風呂と安く泊まれる場所があれば最高）

だから防府のお山好き・・・というのは我ながらどうかと思うがｗ
（だけど防府のお山を彷彿とさせる風景だった・・・だから気に入ったのかも？）

脚づくり？後のひとりごと

いくらお風呂に入りマッサージチェアで悶絶しまくりカラオケで熱唱した
ところで自転車で片道１時間超かかる場所なら疲れも取れまいて・・・

というツッコミ？はさておき、競輪は意外とコミュニケーションの道具と
いうかきっかけになるらしい。

今回もまさかの元選手のお母様？に話しかけられ競輪談義に花が咲いた。
（名前は聞きそびれたけどけっこうすごい選手だったらしい）
（卒業記念レースで３着か４着だったとか、オールスターにも出たとか・・・）

恥ずかしながらいい年こいて超人見知り・・・というかコミュニケーション
障害みたいなところがある（ことにしてコミュニケーションから逃げている）
人間にとって、それなりに話せる・・・というかそこそこ盛り上がれる話題が
あるのはありがたい。そういう意味でも競輪は自分の役に立ってるかも。

一方で、ＪＲＡも必死だな・・・というか、社会貢献するなら、あからさまな
くらい名前が前面にでる形にして大々的にアピールしたほうがいいかも。

そんな醜いことも考えつつ、１日まったり過ごしましたとさ。
正直・・・風呂とマッサージチェアとカラオケが、競輪場にもほしいかもｗ
間違いなく今以上に競輪しなくなる危険性大だけど（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）超支離滅裂な感想のつづき？
防府の海は最高だったけど心の奥底に何ともいえない嫌な感じがこびりつくのを
禁じ得なかった（ごめんなさい）

その答えを防府のお山に求め、ある程度の答えを出すことができた（つもり）けど、一方で、防府の海にいるとき既に防府の海まで行かなくてもここでいいじゃん？と思った場所があった。ので今日行ってみた。

感想。どういう形であれ、一部の限られた人、選ばれた人「しか」利用できない、楽しめない、というのは、何ともいえない醜い感情を生み出すものだなと。

多分・・・というより間違いなく防府の海で感じた嫌な感情の源がコレだと思うし、遠すぎる学生時代にどうしても消せなかった感情がコレだと思う。

○○「だけ」楽しみやがって（自分は楽しめる対象外）「ケ」的な感情。

今日行った場所は、防府の海ほどメニューは豪華でない。
それでも（多少の例外はあると思うが）基本的に誰でも利用することができる。
それが個人的には一番うれしい。
（防府の海の方は基本的に選ばれた人しか利用できない場所・・・だと思う）

プラス自分の中で、障がい者と高齢者の間の壁というか溝というか法律的な問題というかいわゆるひとつの利権をめぐる？縄張り争い？というか・・・

同じ場所なのに、両者が会い交えることはありえない、というよりダメ、みたいな現実が、たぶん心にひっかかっているのだと思う。

詳しいことは分からないけど、法律的な問題というかお役所的縄張り争いというか何というか・・・思った以上に、両者の壁は大きいというか溝は深いというか。
たぶんそういうのが自分の中でひっかかっているのだろう。

そういう意味で、そういう壁がない、というか、そこに行き入場料を払えば誰でも利用できる・・・ということがいかに大事というか有り難いというか、当たり前のことだけど、当たり前でない世界が確実に存在して、そのことに対する妙な抵抗というか拒否反応というかが自分は必要以上に強すぎる。たぶんそういうこと。

（だから小倉で一部の「別枠」集団に対して猛烈に嫌悪感を抱いていたと思う）

だからどうしても、高齢者とか障がい者とか女性とか男性とか子どもとか大人とか、そういったもの関係なく同じ場所で楽しめるというか生活できるというか・・・

自分はそういうところを求めている（故の嫌な感情）かもしれないと思ったし、
あらためてそういう場所としての競輪場の価値を高めることができないかなと。

（だけど最近の競輪界は選手、関係者と一部コアなファンとの間に妙な特権意識というか一種の馴れ合いというか・・・みたいなのを感じてしまう）

（そういうところに敏感な人（非競輪ファン）はますます競輪嫌いになるかも？）

もっとも・・・集団で生活する以上、そういう感情とは絶対に無縁になることなどできないと思うので、それが嫌なら１人ぼっちで生活しろ！ということになると思う。

だから正直できれば自分はそうしたいと思っている。
自分人一倍そういう感情育てやすいというかすぐ醜くなる性質だしｏｒｚ

そのためにも最低限の生活の糧を得る手段と健康な身体と心は守りたい、
我ながら超人でなしだけど、そういうことだ。（なんのこっちゃ）

復活！

昨日は仕事中に自分でもどんどんヤバくなっていくのが分かったので、
帰宅前に高カロリー商品買いまくり帰宅後バクバク食べまくりそのまま
フロにも入らず（汚ｗ）さっさと寝たら翌日復活！

つくづく持病はあれど丈夫な身体（特に内臓）（に生んでくれた人）に感謝。
だけど実際のところはあまりにも超人でなし・・・ｏｒｚ

こういうとこどうにかしないといけないと頭では分かってる（つもり）けど、
負い目とか罪悪感とか恐怖とかいろいろありすぎて・・・これ以上は無理ｏｒｚ

とりあえず、自分集団生活に向いてない・・・というか、人といると間違いなく
自分も他人も醜くなる・・・ということだけは分かっている（つもり）なので、
適当に距離を置いて、あくまで１人基本でやってかないとダメだろなというか、
そのために１人でも生きていけるだけの技術というか知識というかが欲しいなと。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）勝手に・・・競輪場の魅力について？

・ある程度のルールはあれど基本的に単独で好き勝手にやっていい
・選択肢が少ないから逆に動きやすい
・屋外競技場の場合、スタンド席からけっこうな空＆景色が見れる
・場内歩き回るだけでもけっこうな運動になる
・スタンドから投票所までの移動で階段トレーニングもできる
・目の前で選手が見れる（選手との距離は他の競技の追随を許さないかも）
・レースの音、お客さんの野次・・・等の生の音を楽しむことができる

他にもたくさんあると思うけど、だいたいこんなものかなと。

でもって個人的に一番いいと思うのは、やはり「単独で好き勝手できる」
「車券、観戦、運動、食事くらいしか選択肢がない」ところだと思う。

どうしても集団となると、周りの目を気にしたり、周りに振りまわされたり、
周りに気を遣ったり、周りに足ひっぱられたりで精神的に疲れるから。

というか・・・どうしても他人のすることすべてが気に入らないというか、
とにかく邪魔しないと気が済まないというか足引っ張るのが大好きというか
すべてにおいて文句言いたがるというか・・・な人って確実にいるから。
まして自分は他人の善意を見事に踏みにじるのが好きな人でなしだしｏｒｚ

あと・・・選択肢がない、というのは実はかなり自分にとってはありがたい。
うまく言えないけど、しなければいけないことたくさんあるにもかかわらず、
何から手を付けたらいいか分からず結局何もしないまま終わってしまう・・・
なんて日常茶飯事だから、

他にもいちおうオプションはあるけど、あくまで基本は競輪！みたいな環境の
方が自由に動きまわりのびのびできているような気はしている。

そういうわけで、ある意味１人で家にいるより１人の時間を満喫できる、
というのが競輪場の魅力ではないかと、自分は勝手に思っているわけです。

カロリー武装

恥ずかしながら仕事中急に自分でもヤバい状態になっていくのが分かったけど、
今ヤバい状態になると完全に防府前後のせいになってしまいそうなのが嫌だし、

ただでさえ遅い仕事がますます遅くなる、しなければいけない仕事を忘れる、
気配りとか気遣いといったものが完全に消えてしまう、という事態にだけは
陥りたくないので・・・といいつつ既にそんな状態だったけど（ごめんなさい）

仕事帰りにアイスだのチョコレートだのインスタントラーメンだの買いまくり、
それらをバクバク食べまくり、あとは暖かくして寝るだけ！

そんな感じでぶっ飛ばそうとしている豚野郎は・・・略ｗ

本当はほかに至急でしたいことがあるけど、正直頭が働かない・・・それでも
時間を置くとますますやれなくなってしまう、ということだけは確かなので、

誰か私にラブレターの書き方教えて～（超なんのこっちゃｗ）

というか、良く考えると頭の方は２４時間年中無休でヤバいけど・・・
それでも少し身体がおかしくなるとそれを言い訳に甘えるのはやめようｏｒｚ

そんなことを考えながらバクバク食べてますｗ
間違いなく持病には良くないけど・・・それでも高カロリー最高！

躁鬱ないまぜ的ひとりごと

「本当は勉強嫌いで天邪鬼　さも知識人ぶる人」
「目上の人に反抗する癖を治さないと邪魔者扱いされてしまいます」

ものすごく遠い昔、まだランドセル背負う前くらいに読んだ占いの本に
載ってた自分の性格だけど・・・あまりにそのとおりすぎて怖くなる。

こういう部分何とかしないと一生邪魔者扱いされると分かっていても、
自分の脳みそぶっ壊し他人の脳みそと交換しても治らない気がしている。

だから自分は死んでも邪魔者扱いされるだろう。
それが嫌なら・・・正直そういう考えを持つのも嫌になってきた。

だからといって自分にツバ吐いて、周りにもツバ吐いて、逃げるのは嫌だ。
だけど自分にはそういう生き方しかできないような気もしている。
（今までがあまりに今までだった・・・というかその結果が今の自分だし）

というか自分致命的な欠点多すぎ。次から次にボロボロ出てくる。
自業自得とわかっていても、ここまで腐っているのかという感じ。

仕方ないね、これが自分だもん。
そうでも思わないとやってられない。

それでも今日は（決して自分がやったわけではないけど）「やった」と
思ったことがいくつかあった。

本当に自分は何にもしてないけど、それでもこうすればこういう結果に
なるのではないか・・・と思った通りの結果になったのは嬉しかった。

というわけで、自分の失敗を他人の成功で帳消しにして誤魔化そう。
それでいい。たぶんそれでいい。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）それでも吐きたい超毒ひとりごと
男って・・・実験動物みたいな扱いされると死ぬほど腹立つよね？
男って・・・人間性テストみたいなことされると死ぬほど腹立つよね？
男って・・・テメエの出世、売名みたいなのの道具にされると（略）

・・・それはどうかな？
だけど世の中なんてそんなもの。
というか自分も少なからず似たような扱いしてると思うし・・・

そういうこと。おたがいさま。（超なんのこっちゃｗ）
====
（おまけ２）祝われても嬉しくない、迷惑！かもしれないけど・・・
大宮ＧⅢ優勝は地元埼玉、大宮がホームバンクの平原康多（87期）選手。
おめでとうございます。
===
（おまけ３）現実逃避と言われてもこれで気を飛ばす自分って・・・ｗ
そういえば明日から防府でＦⅠ、久留米でもＦⅠ開催されるんだ・・・
（ほかにも開催される場所はあるけどそれは略ｗ）

正直・・・両方行きたい。けどたぶん両方とも無理。
というわけで、明日から３日間歯ぎしりします。
（○ラえも～ん、どこでも○アー・・・泣ｗ）

防府の思い出

いい感じにまとめようと思うけど全然まとまらない＆たぶん今後はもっと
まとまらなくと思うので、とりあえず思いつくまま羅列してみる。

①アントニオ猪木『道』（Youtubeより勝手に貼り付け）
「人は　歩みを止めたときに　そして　挑戦をあきらめたときに　
年老いていくのだと思います」
たぶんこの一言がすべてなのではないかと自分は思った。

だけど歩むにもどこへ行けばいいか分からない、挑戦するにしても何をしたら
いいか分からない・・・結果、歩みを止め、挑戦をあきらめる人がいる。

それだけはしたくないししてほしくない。では何ができる？何をしたらいい？
そういうことなのではないかと。

②フルコースＶＳ日替わり定食・・・毎日食べて飽きないのはどっち？
実際には毎日行くとは限らない・・・それでもある程度定期的に通う場合、
メニューが豊富＆豪華すぎると選ぶのに困るし不思議とすぐに飽きてしまう
かもしれない。

一方でそれしかない、（多少の変化はあるにはあるが）内容はほとんど同じ、
はっきりいって超マンネリ、だけど（だからこそ）安心というかほっとする
というかくつろげるというか居心地がいいというか・・・

あくまで歪みきった個人の勝手な感想だけど、そういうことかもしれないなと。

③醜くても、行儀悪くても、いいじゃない？
はっきりいって競輪場には行儀のいい人、マナーのいい人はほとんどいない。
以前はそういうの嫌で、だから客が来ないんだ・・・みたいな感覚を抱いていた。

だけど最近いろいろあって疲れきった状態で行くことが多いせいもあると思うが、
防府のお山での自分はマナーとか行儀とか完全にぶっとばしまくっている。

さすがにゴミのポイ捨てはできないけど、それでも靴をぬいでスタンド席の上に
足を乗せたり、荷物使って両隣に人を座らせないようにしたり、

（たいていはそんなことしなくても十分席はあいてるが、たまにわざわざ隣に
座りあれこれ話しかけてくる（からんでくる）人がいる・・・正直苦痛ｏｒｚ）

本当に疲れたらそのままスタンド席で横になったり（昭和の川崎球場のノリｗ）

以前の自分なら「こんな客がいるから競輪場のイメージ悪くなるんだよ！」と激怒
してしまうようなことを、自分もやるようになってしまった。
だけど（さすがにあまり常軌を逸すると止めに入るが）競輪場の人は何もしない。

そういう行為を許してくれてるのか、単に面倒なので見て見ぬふりをしてるのか、
本当のことはわからない。それでも自分でも最低最悪、みっともないと思いつつ、
ついやってしまうことを見逃してくれる・・・というのは本当にありがたい。

そしてそういうことをやってもいい場所（死角？）があるのもありがたい。
だから他のお客さんも安心して？己の醜ささらけだしまくっているのかも。

なんかいまいち競輪と関係ないし、ほかにも書きたいことたくさんあるけど、
とりあえず今はここまでにしておこう。

それでも思うこと・・・人はその気になれば勝手に動く・・・というか、どういう
形であれ、好きなこと、楽しいこと、面白いことができれば勝手に動くと思う。
（あくまで超歪んだ個人の勝手な経験による勝手な感想）

もしくは「自分にもまだできることがある」「自分でもまだ誰かの役に立てる」
「自分にはまだしたいことがある」みたいな思いを持ち、それらが達成されると
自信になり、さらに動く原動力となる・・・のかも。

問題は妬む、否定する、妨害する、足引っ張る、潰しにかかる、その他モロモロ、
そんな心が確実に存在するということかもしれない。

プラス折角その気になったとしても、どうすればいいか分からない、自分には
無理、手が届かない・・・そんな状態だと動きたくても動けない・・・かも。

そのためにも道しるべ的な知識、情報、技術、経験が必要だと思うが、自力で
手に入れることが出来る人はいいけど、そうでない人はどうすればいいか？

あと・・・周りと比べあまりにダメな自分に落ち込み「どうせ私は・・・」的に
勝手にいじけ自分の殻にとじこもり意欲をなくしてしまう自分みたいな人間を、
いかにその気にさせるか・・・これが案外難しいかも。

なんていうか・・・この手の輩は、無視（放置）されても気を使われても勝手に
悪い方に捉えますますいじけ閉じこもる傾向があるから（自分が完璧この典型）

それでもその人にはその人の世界みたいなのがあるから、いかにその世界を
利用して幅を広げ奥行を深め世界を広げていくか・・・？
（少なくとも自分は競輪経由でかなり行動範囲が広がったと思っているし）

ただしこの手の輩（に限らず）危険な方向に暴走する恐れが強いので、適当な
ところでブレーキかけたり方向指示したりする必要があるかもしれない・・・
自分で勝手にできればいいけど、そうもいかないのが最大の難点ｏｒｚ
（競輪はじめギャンブルで身を滅ぼしイメージ悪くする元凶がコレｏｒｚ）

そういうことかもしれないなと。（我ながら支離滅裂・・・・ｏｒｚ）

防府より戻ってきました

お泊り先で漫画を読みふけりほぼ徹夜明けの赤目のウサギ状態ゆえ
いつもより遅い出発からの佐波川は相変わらず最高だった。

そのまま山を越え？防府天満宮に初詣。
日曜で、天気も上々だったので人多っ！その中の１％でも競輪場に来て
くれればいいのにと思ったのは内緒ｗ

あとは競輪場で１日まったり。
朝ごはんも昼ごはんも食堂でいただき、途中昼寝なんかもしたりして
（ごめんなさいｗ）適当に歩いたり、車券買ったり、スタンドでぼ～っと
お山＆レースを見たりｗ

車券的には入場料＋食事代くらいプラスだったから自分的には上々ｖ
だけどどうせなら旅費・・・とまではいかなくても、今日誘導されてた
地元選手のお店で食事できるくらい・・・自分牛肉ダメだけどｏｒｚ

最後にいろいろ（怒）あったけど、それでもやっぱり、防府最高！
以上！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）それでも書きたい「いろいろ（怒）」について
（１）
防府天満宮内のお土産屋さんみたいな場所に、たぶん通常の半額くらいお得な
商品情報が貼られてたので欲しい！と思ったが、朝は開店してなかったので、
レース終了後再度訪れたのだが・・・

「それはもう終わりました、だからもうありません、こちら同じ商品ですが？」
と通常商品を勧められた時点で、恥ずかしながらブチ切れ。

単にうっかりはがすのをわすれただけかもしれないけど、それでも自分みたいな
歪んだアンテナ持ちは「そういう商売のやり方するお店なんですか」という感想
しか持てず、本当なら梅ソフトも買おうと思ったのも即撤回しましたとさ。

（２）
その足で駅へ向かおうとしたところ「的中車券」と書かれた紙みたいなのを発見。
２日前のレースの的中した万車券の換金を頼まれたぽい装丁で、中には一応
装丁に書かれたとおりの車券が入っている。

はっきり言います、ネコババしてやろうと思いました（恥）

だけど時間も遅く換金できない、ＦⅡなので本場＋駅前サービスセンターでしか
換金できない、次来ることがあったとしても間違いなく有効期間を過ぎる、

というわけで、交番にもっていったところ、ハズレ車券を的中したふうに装い
拾った人が大恥かくのを楽しむ常習的な愉快犯の仕業とのこと。

（過去にも同様に届けた人がいたらしく、同じ筆跡の装丁を見せてもらった）
（あとで調べてみると、２着３着逆なら万車券的中だったのに！的超悔しい車券）

世の中にはこういう輩もいるんだね・・・というか、装丁見た限り、競輪好きで
ないとこういう書き方できないだろうなと思うほど実に巧妙・・・と思うだけに、
競輪好きが競輪好きにせよ競輪に興味がない人にせよ、他人を嵌めるというか、
からかうというか・・・だから尚更腹が立つ。自業自得とわかっていても。

とりあえず、競輪好きが競輪使って他人をおとしめるようなことはするな。
ただでさえ悪い競輪のイメージもっと悪くしてどうする！？

というわけで、レース終了～帰りのバスに乗るまでに、腹が立って仕方がない
ことが相次ぎました。

両方とも自分的には死ぬほど嫌いなことだけに尚更腹が立つ・・・というか正直
こんなことで防府のイメージ悪くしたくありません。

それでもいい勉強になったと思うことにします。負け惜しみですけど！
===
（おまけ２）ついでの毒吐き的ひとりごと
男って「よそと違ってうちは・・・」みたいなセリフ言われると萎えるよね？
・・・それはどうかな？

防府２日目

だけど大好きなお山に行かず、海へ行こうとして例のごとく壮大に道に迷い、
それでもかろうじて目的地にたどり着き、防府の海のあまりの美しさに感動
しまくりつつも、正直何ともいえない胡散臭さみたいなのを感じてしまった
人でなしの豚野郎は・・・略。

だけどそれは単に人生初の場所に慣れていない故の疎外感みたいなものかも
しれない・・・それでもなんとなくだけど何ともいえない嫌な感じみたいな
感情を抱かずにはいられなかった。

本当に失礼だし大変申し訳ないと思う、けれどこれが正直な感想。

なぜそう思ってしまったのか・・・わからない。
わからないけど、少なくとも自分みたいな人間は、選択肢が多すぎると逆に頭が
混乱してしまい、疎外感をよりいっそう強く感じてしまうのかもしれない。

あと・・・うまくいえないけど、いくらお客様の欲望や意欲がすさまじく、それに
応えた結果だとしても、毎日がフルコースみたいなメニューだと疲れるというか
飽きるというか胃もたれを起こすというか逆に居場所がない感が強まるというか。

単にやたら設備だけ立派な？環境に軽く妬みを抱いてるだけだけどｗ
（超失礼・・・だけど本当に正直どこの競輪道場かと思ったｗ）

あくまですさまじく危険な精神的に歪みきった人間以下の生物の歪んだ感想
だけど、それでも、ではテメエにとっての理想はどこだ？といわれると多分ココと
答えるであろう場所に明日行く予定なので、できれば明日あらためて考え直して
みたいなと。（超失礼＆超かいかぶりｗ）

それでも前回行きそびれた場所に今度こそまた行けたのはうれしかった。
いつも行ってる？ラーメン屋の大将は相変わらず競輪好きで元気そうだったし、
温泉という名の銭湯は相変わらず気持ちよかったし、風呂上りのコーヒー牛乳は
これがまた格別に旨かったし・・・

それでもたぶん本当に心の奥で思った感想・・・もう少し防府の海や工場萌えを
味わいたかった・・・たとえここ数日の疲れ＆今朝の迷いで足が悲鳴を上げてる
状態なのがわかったとしても、ゆっくり歩いて周辺散策したかった・・・
そんな他人様の好意を見事に踏みにじる、最悪な思いを抱いたわけです。

それでも自分でも驚くくらいたくましくなったというか図々しくなったというか
表面上は人見知りしなくなった＆思わぬ所で競輪談義に花が咲いたのに感動ｗ

というわけで、どうせなら生きがいづくりの一環として、防府のお山（競輪場）
にも遊びにくればいいのに・・・天満宮に初詣にいったついでにでも・・・
ギャンブルは究極の娯楽、退屈しのぎと防府出身の伊集院静先生も言われたし
（たぶんｗ）

というわけで、なんだかんだいって十分すぎるほど楽しんでる・・・というか、
あらためて防府の海は最高だなと（なんのこっちゃｗ）

夢と現実

いろいろあって今日も徹夜明けの赤目のウサギは凹みっぱなしｏｒｚ

言いたいことはいろいろあるけど、結局は知識と技術と経験がなければ
何の役にも立たない、ということ・・・なのでそのために何をすべきかを
考え行動する必要があるのだろうけど・・・

正直面倒臭い、というのが本音だったりもする。（サイテーｏｒｚ）
そしてものすごく面倒臭くなったら逃げる。（本当にサイテーｏｒｚ）

でなければ全てに毒づきツバ吐く醜く危険な生き物になってしまうというか、
もともと自分は人間以下の生物だけど回りと比べますます存在理由も価値も
ない生き物に思えて仕方なくなるというか・・・
（その反動で世の中すべてが憎らしく敵意をぶつけたくなる・・・サイテーｏｒｚ）

というわけで明日とあさって（正確には今日の夜から）防府へ逃げる予定。
もっとも、明日は大好きな防府のお山（競輪場）でなはく、海の方へ逃げる
予定だけど・・・

とりあえず夢と現実どっちが面白いか確かめてみたい、というか、失礼な話
甘くて美味しい夢の世界のようなコーティングの裏側を見てみたいというか・・・

そういうことだ、ああ眠い。（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）22:30追加
というわけで？お泊り先＠防府なぅ（笑）

ドリンクコーナーでつい健康のことを考え充実野菜とか選んじゃうお年頃を
嘆きつつ(もともと不健康な飲み物大好き・・・だから病気になった？ｏrz)
明日のことでも考えよう。

なんていうか・・・ぱっと見が素晴らしければ素晴らしいほど胡散臭く思えて
しまう（そして「ケ」的な感覚で見下してしまう）自分の中の超腐った血ゆえ
一見ものすごく理想的で素晴らしく見えるものでも実は・・・みたいな偏見を
どうしても抱かずにはいられない。
（実際かかわりを持ってみると胡散臭い部分もちらほら見えてくるし・・・）

というわけで、夢の中の現実を見てみたい・・・というか、自分の中にある
理想のイメージと比べ、どこが良くてどこが悪いかプラス自分の中の理想の
どこが良くてどこが悪いか・・・みたいなものを感じられるといいなと。

そういうことなので、あまり深く考えず、迷わずいけるように気をつけようｗ
（自分知らない土地だと壮大に迷うし・・・なんのこっちゃｗ）

初夢

どういうわけか小田原のホテルの大広間みたいなところに布団を敷いて
寝ていて、目が覚めて窓を開けると真向いに小学校みたいなのが見えて、

その小学校が妙に画期的？で、別棟（第二校舎？）に一般向けの売店が
あったり最上階にトレーニングルームみたいなのがあったり・・・

で、今から何の仕事するの？今の仕事はどうなるの？みたいなところで
目が覚めた。

なんで小田原か？というと、夢の中で「小田原なら小田原城が見えるはず」
みたいなことを言いながら外を見ていて、小学校とビルとの間にこっそり
城みたいなのを見た記憶があるから。
（城の近くに競輪場がなかったっけ？みたいなことも思ったようなｗ）

実際は今年既にたくさんの夢を見たと思うけど、夢！と認識できたのは
これが最初・・・なのでこれが初夢なんだろう。

それにしてもなんで小田原・・・昨夜はラジオつけっぱなしで眠り、
朝からラジオでも箱根駅伝やってるからかなぁ・・・

というか・・・箱根駅伝聞いていても、小田原といえば小田原競輪、
平塚といえば平塚競輪になってしまった自分って、つくづくアレな人、
そんなことを再確認させられる。
（鶴見中継所で今は無き（泣）花月園競輪も思い出しますが何か？）

というわけで今日も仕事だがんばろう！？（なんのこっちゃｗ）

松坂競輪（狂人のひとりごと）

松阪競輪、廃止へ　再建への補正予算案否決（伊勢新聞）

市長コメント（話し合いの場を設けることすら拒否しただけでなく理由の
説明もないとはあまりに無責任、情けない…みたいな内容）が印象的だ。

プラス競輪場サイドとしては「今まで競輪（がもたらす利益）でいい思い
しておいて少し売上が悪くなると即手のひらを返したように廃止かよ」
みたいな思いもあるのではないかと思う。

だけどふと思う。

これって競輪（場）に対する「迂闊に近づくと何をされるか分からない」
みたいな恐怖のなせる技ではないかと。

単にそれが一方的に作り上げられた不当に歪曲したイメージであったと
しても、いちど心の奥底に刻み込まれた恐怖は消すことはできない。

その一方で「火中の栗を拾いたくない（面倒ごとに関わるのは御免）」
みたいな思いも当たり前だが、存在する。
（実際はその気持ちをごまかすために恐怖を利用しているともいう）

だからもう競輪（場）のことなど考えたくもない、けれど競輪（場）が
存在する限り考えなければいけない・・・だったら存在を消せばいい、
理由などない。消したいから消す。ただそれだけ。

ものすごく不当かつ一方的な理由だが、そういうことなのではないかと
どうしても思ってしまう。

もちろんそれだけでなく、いわゆるひとつの政治の世界ならではの？
利権がらみの何か（に対する負い目、後ろめたさ）も存在するのでは
ないかと思うけど・・・

そこまで嫌われ、避けられ、恐れられてしまったら、どうしようもない。

嫌われ、避けられ、恐れられた側としてはその一言で片付けたくないし、
なんとか修復の場を設けたい、話し合いの機会を得たいと思うだろう。
（相手に対する何らかの見返りというか利権というかを求めるなら尚更）

だけど嫌う、避ける、恐れる側にとって、たとえそれが不当かつ一方的な
ものであったとしても、本当に、存在そのものが恐ろしくてたまらない。

無責任と言われても卑怯者と罵られても、どうすればいいか分からないし
どうにかしなければと頭では分かっていても、無事でいられる自信がない、
だから近づきたくない、関わりたくない、考えたくもない、自分の中から
完全に消してしまいたい。

そんな心の積み重ねが、市長に「無責任」「情けない」と言わしめるほど
問答無用で廃止に追い込まれた背景にあるのではないかと・・・。

あくまで個人の歪んだ想像（妄想）に基づく勝手な感想です。

というかぶっちゃけこれって現在の自分が抱えてる問題というか現実と
いうかを勝手に投影させてるだけだけど・・・

それでもあまりに一方的、あまりに無責任、あまりに卑怯、あまりに人でなし、
わかっていても、どうしようもない。（正直どうにかしたいとも思えない）

こういう状態で一発逆転の方法なんてあるのだろうか？
良くも悪くも、あきらめるしかないような気がして仕方ないのだが・・・
（単に自分がさっさとあきらめたい、あきらめてほしいだけなのだが）

一方でふと一発逆転で存続が決まった？向日町のことを思い出した。
実際にはまだまだいつ廃止になるか分からない・・・というか、もしかすると
正式に廃止にするため猶予期間を設けただけかもしれないけれど、それでも
本来なら今年の向日町はなかったかもしれない「のに」現在も存在している。

理由は・・・向日町、競輪を、愛する人たちの声に動かされた、というか、
動かざるを得なくなった、というか・・・本当のところは本当に分からない。

それでも本気で逆転したいと思うなら、声に出し、行動するしかないのだろう。
問題は本気で逆転したいと思っているか否かだけど・・・
（というか正直まったく思っていない・・・思うのも怖い自分がいるｏｒｚ）

以上、朝から（正確には特にここ数日）病みっぱなしの狂人のひとりごとです。

あけましておめでとうござます

門松は　冥土の旅の　一里塚　めでたくもあり　めでたくもなし

とんちでおなじみ？一休さん作と言われてるけど実際は違うらしい。

さらにいうと、アントニオ猪木さんで一気に有名になった、

この道を行けばどうなるものか
危ぶむなかれ　危ぶめば道はなし
踏み出せばその一足が道となり　その一足が道となる
迷わず行けよ　行けば分かるさ

この文章も一休さん作がオリジナルということになってるけど、実際は
違うらしい。

だからどうした？と言えばそれまでだが、何となく書きたくなった。
というわけで？今年もよろしくお願いいたします。（なんのこっちゃ！）