ひとりごと

昨日から、勉強になった？と思う一方、なんともいえない違和感も湧きまくる。
それらについて、やや強引に競輪とからめ（笑）、書きなぐってみたい。

①「囲い込み」「管理」「監視」「干渉」「拘束」「自己満足」
たぶん絶対にやってはいけないこと。だけど実際はものすごくやっている。

特に「自己満足」については、些細なことで凹みそうになる自分を必死で支える原動力の１つになっている。

お客さまの満足のためでなく、自分の満足のためにやっている。
それが現実だし、それが真実。
それを否定されると、心が折れてしまうかもしれない。
実際は何度となく折れまくり、悪くも悪くも耐性がついた・・・かもしれないが。

それでも「自分が楽しい」「自分が幸せ」が一番大事。

問題は自分の楽しみ、自分の幸せのために、お客さまを囲い込み、管理、監視、干渉、拘束その他・・・自分の世界の中に押し込み、自分の世界を押し付ける人が（自分を含め）あまりに多いこと。

現実はたぶん考える以上に、考えられないほどに、厳しい。
その中で必死に戦い、生きている。たぶんそれが現実。

分かっている（つもり）けど、なんともいえない「～してやっている」感。
なんともいえない「彼らは特別、彼らは天使」みたいな価値観。

遠い昔もそんな違和感を抱いた。
今は遠い昔よりはるかに生きやすくなった、選択肢も増えた。自由も増えた。
だけど今の方が、もしかすると、違和感が強い・・・かもしれない。

②競輪場の中と外では、確実に、中の方が障害ある人を見かける頻度が高い。
たまたま常連さんの中に障害ある人がいる、それだけかもしれないが・・・

それでも他の場所、施設に比べ、バリアフリー処の問題じゃない場所なのに、障害に対して、むしろ無知と偏見の吹き溜まり（超失礼）みたいな場所なのに、環境が整えられ、理解ある人が多い（？）場所より、障害ある人が普通に入り、普通に車券を買い、普通にそのへんの人と話をしている、そんな光景を見かけることが多い。

これって実はものすごくすごいことなんだと思う。

だけど現実はギャンブルはものすごくタブー、禁忌、排除の対象。

ギャンブルにしろ、酒にしろ、タバコにしろ、依存する側にも問題があるかもしれない。それでも依存するだけの魅力があるから依存するはず。たとえそれが「現実逃避できるなら何でもよかった」程度のものであれ・・・

ギャンブルというだけで悪と決めつけ排除する。それだけはやめてほしい。
そんなことを考えてしまいました。

③同じ業界の中でも、同じ職場の中でも、人が集えば派閥が生じる。
本当なら互いに力を取りともに戦わなければいけない同志のはずなのに、己の立場や利権のため、いがみあい、対立する。

たぶん人間に限らず複数のものが集えば必然的にそうなってしまうのだろう。
というか同業者でも会社が違えばライバル、商売敵。だから仕方ない。

それでも似たような名前の同じような団体がいくつかあってそれぞれ対立してる？というのは部外者から見てあまり・・・むしろ全然いい気はしない。振り回される方は本当にいい迷惑だ。

それでも人が集えば派閥が生じる、権力争いが生じる。
これは仕方のないことなのだろうか・・・

競輪界はそんなこと断じてない・・・なんてことは断じてない！
むしろこの手のドロドロ濃すぎ！あからさまずぎ！

組織全体がガタガタでボロボロでどうしようもなくなればなるほど、内々でいがみあい足引っ張りあう傾向が強い・・・という歪みきった偏見はさておき、そういうのが部外者にも明らかに分かるような場所に近づきたいと思う人、そうはいません。

たとえ甘い汁ちらつかされても・・・部外者向けの甘い汁なんてたかが知れてるし。

④とにかくわずかな期間に制度コロコロ変わりすぎ、ついていけず不安。
そんな思いをしてはいけない、させてはいけない。

だから現場も、現場だからこそ、勉強が必要。
わかっちゃいるけど、あまりにコロコロ変わりすぎ、ついていけず不安。

それでも生き残りたければ、勉強するしかないのだろう。
身体と心がもつか否かはさておき。

⑤お世話になった方が今月半ば亡くなって以来ずっとモヤモヤしている。
事実だけを聞かされ、通夜にも葬式にも出なかった・・・というか出られなかった。
生前やれることはやった・・・と思う。それが良かったかどうかはさておき。

それでも気持ちのモヤモヤは取れず、むしろ日ごとに強まっている気がする。
別れるときはきっちり別れないと、時間が立つほど苦しくなるものなのか。

だから気持ちに踏ん切りつけるための儀式が必要。通夜や葬式はそのためにある。そういうことなんだと思う。

というわけで？あらためて、別れるときは、きちんと別れよう。
でないと本当にいつまでも・・・むしろ時間がたつほどに苦しくなる。
もともと感情のコントロールができない方なのに、こんなことでさらに苦しむのは嫌だ。だけど自分でもどうしようもなくどうしようもない。

ある意味身の程知らずにも程がある、幸せで贅沢なモヤモヤかもしれないけど、恥ずかしながら生活に支障きたすので、いい加減どうにかしなければいけない。でもどうすればいいんだろう。

そんなモヤモヤでいっぱいだったりするのです。

というわけで？たぶん死ぬまでないと思うけど、もし自分が競輪から決別するときは、ぱ～っと、ン万単位の車券を買い、華々しく散って、思いっきり車券を破って紙ふぶきにし、自分で花道作って？去ると思います。

絶対そんなことできるとは思わないけど・・・

⑥世の中には背負い込むだけ背負い込んでしまうタイプの人がいる。
単に頼まれやすく断れない「（都合が）いい人」なのだが・・・

それでも頼まれた以上は頑張ろうとするし頑張ってしまう。
結果ますます頼りにされ、あれこれ頼まれ背負わされ頑張ったあげく、身も心も疲れ果て・・・そんなことが遠い昔あった。

誰も止めなかった。止めるどころか頼る一方だった。もちろん自分も。
周りは驚いた、けれど悲しんだかどうかは分からない。
これからどうしよう、なんであいつが死んだんだ、どうせなら○○が死ねばよかったのに・・・的な声の方が多かったから。

遠い昔、自分が勝手に作り上げた心の傷。今でもたまに思い出し苦しくなる。
たぶん一生消えないと思うし、消したいとも思っていないと思う。

それでももう二度とあんな思いだけはしたくないし、誰にもさせたくない。
だけど自分には何もできない。面倒なのでしたくない。

最悪でございます。

⑦自分はいまだに戦うことができない、戦うの面倒なヘタレだけど、
今の世はその気になれば誰でも戦うことができる。間違いなくいい時代だ。

問題は戦うことでかえって敵を増やす危険性が高いことだが・・・

それでも何もしないで滅びるのを待つよりは、戦った方が絶対にいい。
というわけで、部外者には何もできないけど、一宮には戦ってほしいと思う。

もし自分に老後があれば旅打ちついでに本場のベトコンラーメン食べたいしｗ

⑧自分は、超差別意識の塊です。
だから「同じ人間」という言葉が大嫌いです。

この世の中に「同じ人間」なんかいるはずないだろバカヤロウ！
（たとえ自分のクローンができても同じ人間ではないと思う）

というのは屁理屈として、あからさまに、あれこれ理由をつけ、他人と自分の間に決定的な「違い」を見出し、差別し、見下し、距離を置き、排除しようとします。

だから他人に近づく「フリ」はできても近づくことはできないし、
まして向こうから近づいてきたら、怖くなって逃げます。

自分のこういうとこ、致命的だと思います。
だけどどうすればいいか、自分自身にも分かりません。

それでも思うのは、自分は（自分を含め？）人間に対し「恐怖」が強い。その人そのものが怖いのか、その人に自分を知られるのが怖いのか・・・たぶん両方だと思う。

もっとも、正確には、人間に限らず、自分の周りにある全てに対して、同じような気持ちを抱いていると思う。すべてを差別し、すべてを見下し、すべてから距離を置き、すべてを自分から排除しようとする。だから自分は人もモノも大切にできない。

それでも「フリ」を重ねるうち、もしかしたら克服できるかも・・・そう思い、努力する「フリ」をしても、結局ボロがでて、全てぶち壊しになってしまう。

それでも生きたければ「フリ」するしかないんだろう。「フリ」が上手くなれば、ボロが出た時も、対処する「フリ」できるようになるかもしれない。

そう思うしかないんだろう・・・たぶん。

（なんか今日の自分はいつにもまして歪んでいる・・・）

（原因は、ある意味競輪場なんかくらべものにならないくらい、特殊で閉鎖的な世界（超失礼）を垣間見たからじゃないかと思う）

（正直、あまりに別世界すぎて、入り込むことができなかった挫折感が大きすぎるし、入り込ませてもらえなかった（入り込むことを拒絶された）みたいな感情も大きすぎる・・・と思う）

（まるで初めて競輪場に入った人が受ける洗礼みたい・・・超失礼ｗ）

無視と恐怖と競輪と

無視は他のどんなことより人の心を傷つける残酷な行為だと思う。
分かっててもどうしても無視するしかない！と思う人やモノがある。

何故？
迂闊に近づいてとんでもない目に遭うことへの恐怖が強いから。
自分の身体、自分の心、自分の生活、その他守れる自信が全然ないから。

すべては自分自身が勝手に作り出した幻。
わかっていても、無事でいられる自信、自分を守れる自信が全くない。

そんな一方的で勝手で歪んだ恐怖。
競輪に対して抱いてる人が多いんじゃないかな？

実際自分の中にもかなり根強く存在してたし、たぶん今でも存在してる。
そのことが競輪を無視し遠ざける原因になっているのではないか？

じゃあどうすればいい？
とにかく怖い、怖い、怖い！こういう感情に対して、何をすればいい？

今の世の中は「あきらめる」「切り捨てる」「消去する」が主流。
そんなヤツに働きかけるより、見込みありそうな人を探しつかまえた方がいい。
（あくまで精神的に超アレな個人の偏見に満ちた感想ですご了承ください）

そっちの方が楽だし効率的。世の中はそういうもの。
だけどそれだと誰もいなくなり、結局苦しくなるだけ。
だから尚更どうすればいい？

たぶん無理してでも近づくようにする、関わるようにするのが一番だと思う。
その中で少しずつ「怖くない」「大丈夫」という感情を育て、尚且つ上手に利用する方法を覚えていく・・・

そんなことできる人、果たしてどれくらいいるのだろうか？
そもそも近づくことそのものに恐怖を抱いている人に対して・・・

難しい問題です。
===
（おまけ）現実は厳しいけれど楽しむのが一番！的ひとりごと
自分とお客さまの生活を守るめ、情報収集とコスト意識を持つことは重要。
あとはあわてずあせらず１つ１つを丁寧に・・・

簡単なようで難しいけど、やろうと思えばできるようになる。がんばれ。

禁断症状？

最近あまり生レースを見れていない。

それでも月１くらいは見れてると思うけど、確実に以前より減った。
小倉にはいろいろあって死んでも行けない状態なのは仕方ないとして、
久留米のレースもあまり見れてないし、それ以外の場もご無沙汰だし、
以前ほど「行きたい」という意欲、情熱がなくなったのも現実と思う。

仕事の方が楽しいから？仕事が忙しくてそれどころじゃないから？
本当のところは自分にもわからない。

ただはっきりしているのは、以前ほど純粋にレースを楽しめなくなった。
どうしても「お金」のことを考えるようになった。

そうすると選手を応援したい、レースを楽しみたい、という気持ちが消える。
ただ、お金を減らしたくない、お金を増やしたい、それだけになる。
それはそれでギャンブルとして競輪する正しいスタイルかもしれないが・・・。

どうすれば以前みたいに純粋にレースが楽しめるだろう？
どうすれば以前みたいに選手を応援できるだろう？

それが分かれば新規ファン開拓のヒントにつながるかもしれない・・・
そんな変な気持ちでいっぱいだったりするのです。
===
（おまけ）年を取るって、本当に、しんどいことですね・・・
すべてにおいて、自分は、無駄に時間を過ごしすぎ、年を取りすぎた。
それだけは本当にどうあがいてもどうしようもない現実。

若い人みたいに柔軟で元気でもなく、年相応の経験も深みもない。
かといって人生やり直すこともできないし、若返ることもできない。
そして若いころ無駄に過ごしたツケがどんどん回ってきている。
若者の手本になることもできず、かえって足をひっぱるばかり。

そんな年寄りに一体何ができるのだろう？
どうしても、そんなことを、考えてしまうのです。
===
（おまけ２）
たぶんイジメの中でいちばん残酷な仕打ちは徹底的に無視すること。

暴力を振るわれたり金品取られたりすることより、「やめて」と言っても無視されたり、「助けて」と言っても知らんぷりされたりすることの方がはるかに残酷だと思う。

だから相手にダメージ与えたければ徹底的に無視するのが一番。
そして自分が一番ダメージ受けるのも徹底的に無視されること。

それでも無視されることに慣れなければ成長できないと思う。
というか確信犯的に無視してる人がいる限りお互いさまだな。
（超なんのこっちゃ！）

休みの朝のひとりごと

身体が重い、あちこちがこっている、疲れが取れない・・・年？
何もしたくない、面倒くさい・・・いつもだ。

運動不足はかえって疲れやすくなる。
それは分かっているのだが・・・

男は背中で勝負する生き物だとすれば自分は１００％アウト。
貧相だし、ブツブツできてるし、背毛生えてるし・・・ｏｒｚ

こういうときは本当かどうかなど関係なく、あの坂本龍馬も背毛が濃かったらしい（しかも赤ん坊のころから？）・・・という「だから何？」的なことを考え自分を慰める。

でもって普通なら一発で「坂本龍馬」と出てくるはずなのに、違うリョウマが出てくるあたりに自分のアレっぷりを見出し苦笑してしまう。

というわけで、背中にブツブツできていようと、背中に毛が生えていようと、いい加減身体が悲鳴を上げているので？身体ほぐしにプールに行って水中ウォーキングでもしよう。

問題は自転車で３０分はかかること・・・たどりつけるだろうか？
===
（おまけ）14;30追加・・・勝手に結果報告ｗ
なんとか片道３０分に成功し、プールの中で歩き回り、ついでに２５ｍ泳いだ。
正直死ぬかと思った・・・けど高校のとき以来２５ｍ泳げて嬉しかった。

あとはしっかりクールダウンして身体を休めなきゃ・・・仕事に支障きたすｏｒｚ
===
（おまけ２）何となく気になっているひとりごと
「楽しい」「楽しい」を連発する人って・・・本当に楽しんでいる？
もしかして、本当は楽しくないけど、そうやって、自分に言い聞かせることで、楽しいと思い込もうとしているんじゃないかな・・・？

杞憂であってほしいものです。
===
（おまけ３）小心者の天邪鬼
人の中にいてもいなくても、いろんな噂が入ってくる。
中には精神爆弾どころでなくダメージでかいものもいくつかある。

信じたくないけど、そういう噂ほど真実だろう。
さっさと確かめて、さっさと切り替えてしまえればいいのだが。
それができる自信はあまり・・・というより全くない。

それでも聞かなかったことにして何食わぬ顔することもできない。

だから噂の中には近づきたくないし巻き込まれたくない。
かといってすべてが終わったあとで知らされるのはもっと嫌だ。
実際はもうすべてが終わってしまってるのでどうしようもないことだが。

じゃあどうしたいんだ？ホント厄介な生き物だｏｒｚ

だからこそ１人でも生きていけるだけの武器がほしい！健康な身体がほしい！
そういうことなんだと思うのです。。
===
（おまけ４）遅めの夕食たべながら「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」なう
全力で歯ぎしりしてますが何か！？

とはいえ実際は近づくことなど断じてできない超ヘタレ故、行けたところで遠くから指くわえ余計に歯ぎしりするだけだったと思うので、むしろ行けなくてよかった・・・と思うことにします。

本当はこれじゃいけないんだけどな・・・ｏｒｚ

それでも近づくと傷つけることしかできない。潰すことしかできない。
そんなつもりはなくても、結果としてそうなってしまう。
こういうところだけ、超一流の天才なんだな・・・ったくｏｒｚ

徹夜明けのひとりごと

久留米ＧⅢ優勝は池田勇人（埼玉・９０期）選手。おめでとうございます。

え？車券？
本当なら今日は大雨で、とてもじゃないけど自転車では帰れないと思ってた「のに」帰るころには雨が止んで余裕で帰れた時点で薄々覚悟はしてましたｏｒｚ

それでも孤独でしんどい？徹夜仕事のなぐさみにはなったからいい・・・？
否でございます！以上！（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）あらためて自分地雷多すぎ的ひとりごと
傍からみればハキハキよく働くいい人なんだろうけど、自分にはどうにもこうにも「押し付けがましい」「これ見よがし」に思えてイラっときてしまった・・・ｏｒｚ

たぶん自分の器が小さいだけなんでしょう。
それでもご飯食べてる最中に「次は何食べましょうか？」「おいしいですか？」などと尋ねられたら折角のご飯がぶち壊し・・・と自分は思ってしまう。

まして「おいしいでしょ？ね、おいしいでしょ？」と「おいしい」という言葉を強要するようなことされたら・・・

でもってそういうヤツに限ってこちらから何か尋ねると「知りません」だったり、尋ねられる前にそそくさ逃げたりするんだよな・・・

競輪場（に限った話じゃないが）で働く人にはこの手の人が多い気がする。
そしてそれが観客離れの一因になっているような気も。

あくまで精神的に超アレな歪んだ個人の感想ですご了承ください。
===
（おまけ２）寄る年波・・・なのか？
少し前まで徹夜前もしくは両方徹夜明けに気分転換も兼ね外に出ていた。
だけど最近全然そんな気にはなれない・・・というより無理！

徹夜前もひたすら眠って体力温存、徹夜明けもひたすら眠って体力回復。
というか外に出たくても「眠い」「きつい」最優先でそれどころじゃない。
加えて「行きたい」「行って○○したい」という気持ちがなくなった。

そんなわけで最近プチ引きこもり状態。
自宅と、仕事場と、近所のスーパー以外行ってない・・・かも。
比較的すぐ近くに自然が楽しめ脚づくりにもなる公園みたいな場もあるのに。
それでも仕事場とスーパーに行けてるだけマシ・・・なのかな？

というか多分心の奥底でものすごく行きたい場所＆したいことはある。
だけど今の自分、というよりたぶん一生、できない＆してはいけないという現実。
頭では分かっていても心がまだ受け入れることができていない。
という大義名分（言い訳）こしらえダラダラずるずるしてるんだろう。

ううむ・・・よくない傾向だ。それでも前には進んでいる。そう思いたい。
===
（おまけ３）それでも警察は動かないと思う・・・ストーカーもＤＶも金にならないから
改正ストーカー規制法、改正ＤＶ防止法が成立したらしい。

これでますます自分みたいな人間は生きにくくなった、とだけ言っておこう。
（言いたくないけど自分は超ストーカー気質が強い危険人物です）
（恥ずかしながら遠い昔・・・以下自粛・・・現在なら間違いなく逮捕されてるｏｒｚ）

まぁ自分はまだ自覚があるぶんマシだと思うようにしてるけどね・・・
とはいえ自分、根っこが腐ってるだけでなく、狂っている、これも現実。
それでも生き延びるため何をしたらいいか・・・超面倒くさいｏｒｚ

久留米ＧⅢ最終日なんだけど

今日も仕事でしかも徹夜前なのでテンションがかなりおかしい。
妙に心がざわざわ頭ズキズキ心臓バクバク・・・熱中症か更年期かｏｒｚ

それはさておき、いろいろあって本当自分は人間が嫌いで人間が怖い。
ということを思い知らされ自己嫌悪。

それでも上手につきあうコツを覚えないとこの先生きてられません。
だったら生きられなくてもいい、嫌いなものは嫌い、怖いものは怖い！

久々でもないけど、そんなレベルの自己嫌悪に陥ってしまいました。
そんなヒマあったら部屋の掃除でもすればいいのに・・・ﾔﾘﾀｸﾅｲ。

水から昆布・・・いい出汁取れそう・・・もとい、自ら鼓舞。
根っこから腐っている人間にはなかなか難しいけど、なんとかせねば。

でも多分必要にかられなければ（かられても）動かない気がするｏｒｚ
ぼちぼち気晴らしに車券でも買いに行こうかな・・・
===
（おまけ）
お昼のラジオで嘉門達夫さんが来ていた・・・らしい。
でもってデビュー３０周年記念の？新曲披露しまくっている。

そういえばおととい久留米にも来てたんだよな・・・ﾐﾀｶｯﾀｏｒｚ

勝手に明日の久留米ＧⅢ決勝予想

出走表（keirin.jpより）－→並び予想　　６１９　　８２５　　７３　　４

（願望）地元記念　２枠（車）複　１＝全
（現実）関東か？　２車複２３５ボックス
（穴狙）地味に怖い２車複４＝全

というわけで、明日も仕事で生観戦は１０，０００％不可能だけど、
それでも仕事前に車券買いに行くくらいはできるかな・・・

畜生・・・行きたいよー！！（魂の叫び）
===
（おまけ）勝手に・・・やっちまったｏｒｚ
質問攻めは嫌い、じっと見られるの大嫌い。
だからといってイライラしたりイヤミ言ったりしていい道理はありません。

まして「見て覚える」ために来てるような人に対しそれはあんまりすぎ。
わかっていたはずなのに、プッツンきてしまいました・・・ｏｒｚ

つくづく自分は器が小さいｏｒｚ
===
（おまけ２）競輪も、似たようなもの、なのでしょうか・・・
パソコンは確実に今より昔の方が活用していた。
というか一太郎やＬＯＴＵＳ１－２－３が主流だった頃一番使ってた。（年が・・・ｏｒｚ）

そのせいか最近のＯＳ（という言い方でいいのか？）にはついていけない。
それでもワード、エクセルにはついていこうとしていたけど、新しくなればなるほど、扱いにくくわかりづらくなっている気がする。

（Windows98ごろのワード、エクセルが一番使いやすかった・・・ｏｒｚ）

というわけで、ここ数年ご無沙汰してたら、完全に浦島太郎になってしまった。
とはいえ今の仕事で使うか？と言われると、正直・・・なんだけど。

それでも個人的にはワード、エクセルは改悪まっしぐらに思えてならない。
本当に使いにくくてイライラする・・・ので当分使わんだろうなｏｒｚ

久留米ＧⅢ２日目なんだけど

今日も仕事で明日も仕事であさっても・・・しつこいｏｒｚ
おまけに今日は「スーパームーン」なるものが見れる日らしいが雨！
つくづく試練の時でございます・・・死ぬなよ（マジｗ）
===
（おまけ）少し毒を吐きたいひとりごと
なんていうか・・・下手に責任感なんか持つと、周りの無責任な連中からあれこれ押し付けられ、場合によっては身に覚えのない責任（濡れ衣）かぶせられ・・・。

それでも耐えられる人ならいいけど、たいていの人は潰れてしまう。

あくまで精神的にアレな（略）の歪んだ偏見だけど、それでも周りの無責任な連中にあれこれ背負わされ、あげく潰れ消えてしまった人間を自分は知っている。

そして潰したヤツらは全然反省せず、新たな生贄をこしらえて、すべてをそいつに押し付け（以下略）、ということも・・・

だから責任感なんて持ってはいけない。潰されたくなければ。消えたくなければ。
立派すぎる言い訳だけど、そういう恐怖に近い感情、自分にはあります。
===
（おまけ２）少しだけ毒（２）
「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」という諺（故事成語）があるけど、
「将を知らんと欲すれば先ず馬を見よ」の方がいいと思う。

男って、その人の周りにいる人を見ればその人がどんな人か分かるよね・・・？
それはどうかな・・・？

というか周りに人がいる、というだけで、周りに誰もいない（と思い込んでる）自分とは別の生き物とみなし、近づきたくないというか恐怖を感じるというか・・・

つくづく自分は誰にも近づけない残念な生き物でございますｏｒｚ

久留米ＧⅢ初日なんだけど

朝も早よからお仕事で、明日もあさってもその次の日も仕事なんだけど、
身も心も既にぐったり疲れている・・・無駄が多すぎるんだよねｏｒｚ

というわけで、仕事と競輪、どっちを選ぶ？で迷わず仕事を選びました。
以前の自分なら競輪選んでたと思うけど、それだけ仕事に対する愛着がなかったというか、仕事を舐めてたといか・・・
（もっとも真剣にやったところで契約期間がすぎるとポイだったし・・・）
かといって今も仕事に対して愛着があるかというとイエスと言い切れない自分がいるし、仕事を舐めてない？と言われいいえ！と答えられない自分がいるし・・・
（人手不足ゆえ？犯罪でもしない限りクビにならないだろ的甘えがある）
正直なところ、他に行くところがないから今の仕事している、が正解。
それでも今の仕事は好きだと思うし、続けられるなら続けたいし・・・。

それでも行きたい場所に行けない、見たいレースが見れない、会いたい選手に会えない、というのはかなり悔しい。

悔しければ「競輪行くので休ませてください！」と言える人になりましょう。
正確にはそれができるくらい余裕ある職場、業界になるといい・・・。

そんなことをつぶやいたりするのです・・・疲れた。
そして、疲れた時は、食べるに限る・・・特に炭水化物系（ぉぃ）

こうやって、人はどんどん堕落していくのですｏｒｚ
===
（おまけ）今日もきれいな満月だけど
なんでも明日は「スーパームーン」なるとても美しい満月が見れるとか・・・

月なんていつ見ても同じと思うけど、それでも満月見るとテンションあがるし、
世界のどこかで同じ月を見ている人がいると思うと、なんとなく嬉しくなる。

というわけで明日は８時半ごろ月を見ましょう・・・ﾅﾝﾁﾃｗ
===
（おまけ２）どうでもいいけど深刻な？ひとりごと
正直今の仕事はやりがいある反面、肉体も精神も消耗する・・・と思う。
じっさい恥ずかしながら身体がついていかなくなりつつある・・・気はしている。

それでも働き続けるためにどうすればいいか？
無駄をなくし、少しでも消耗しないようにする。それが正解だろう。
だけど「ではどうすればいい？」と考えること自体が消耗源になってる気もする。
ではどうすればいい・・・？

少しだけ、逃げ道を作ってもいいかな・・・？
ここがダメなら、あそこでも大丈夫、と思えるくらいの武器的な何か・・・

現実はそんな甘いものでは断じてないけど。
それでも、逃げ道を作るため、お金と時間を使おうか、少し、迷っています。

というか似たような感じで取るだけ取って全然使ってない資格けっこうあるし・・・
それでもないよりはあった方がいい・・・のかな？

たぶん（というより間違いなく）今の仕事に活かせるとは思うし・・・
てゆーか今の仕事だって超逃げ道つくるため取った資格が役に立ったし・・・

少なくとも今の自分の心の逃げ道にもなるだろう。そういうことだ。
（超なんのこっちゃ！）

明日から久留米ＧⅢなんだけど

正直１日くらい休みあるだろうと思ってたのに、４日間とも仕事だよ！？
なのに今日は休みだよ！？うわーん！！（号泣）
（さすがにシフト変わってとか休みくれとは死んでも言えない・・・）
せめて天気が上々で、たくさん人が来て、たくさん車券が売れるといい。
私には遠いところから祈ることしかできません。

というわけで、みなさん頑張ってください！（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）良い子は絶対マネしてはいけません・・・たぶん
痩せるため、個人的にいちばん確実な方法は「寝たきり」と思う。

理由・・・遠い昔、自発的に１月ほどほぼ寝たきり生活やったことがある。
１人暮らしでこれはほぼ自殺行為だが、意外となんとかなるものです・・・はさておき、１月の間に、自分でもびっくりするくらい手足が細くなった！食も細くなり、ウエストも細くなった！

だけど歩けなくなりました。立てなくなりました。
当時はまだ若かったから、再び歩ける、立てるようになるのも早かったけど・・・

それでもやせたいと思う方は是非！？（本当に、確実に、やせます）
===
（おまけ２）今日は夏至
これからどんどん昼が短くなっていくのか・・・と思うと少しさびしい。
ただそれだけでございます。
===
（おまけ３）勝手にお詫び的ひとりごと
ミーハーにもなれない、空気も読めない、気を利かせることもできない、
結果いちばん買いたいものが買えなかった・・・ならばごめんなさい。

というわけで買い物の邪魔をしてしまい軽く自己嫌悪でございます。
こういうとこ、自分ダメだなぁ・・・ｏｒｚ
===
（おまけ４）自分も、気を付けなければいけないと思う・・・
「この店員さんがいるからここで買う」になるのは難しいけど、
「この店員さんがいるからここでは買わない」になるのは超簡単。

「監視」「干渉」「騒音」「悪臭」この４つは特にアウト。

常にじろじろ見られている感じがするとそれだけで苦痛を感じるし、
頼みもしないのにあれこれ言われたりされるのもストレスのもと。

静かすぎるのも嫌だけど、騒々しいのはもっと嫌。
特に腹が立つのは、人の目の前でカチャカチャ商品整理などされること。
これに関しては、体のいい厄介な客追い出し作戦かもしれないが・・・

極めつけは「臭い」。
自分の体臭棚に上げ、「タバコ」「香水」「化粧」の臭いは完全アウト。
こういう客が近くにいると災難以外の何ものでもないが、店員からこの手の臭いが漂ってくると、殴りたくなります。できないけどｏｒｚ
（意外と女性の方が悪臭に鈍感かもしれない・・・偏見です！）

というわけで、好きなお店をつくるより、嫌いなお店をつくる方が早い。
こういうとこ、どうにかしないといけません。。

大雨

本当は昨日の夕方ごろからのはずだった・・・けど降らなかった。
おかげで自転車で出勤することができた。

今から大雨になるといいながら、自分が帰宅するまで持ちこたえた。
おかげで自転車で帰宅することができた。

現在はラジオも聞き取りくらい激しい雨。時折雷も落ちてるようで・・・
これなら自宅ではご法度のギター練習もできるかも❤

意外と自分はお天気運はある方かも・・・というより、多分ある。
というわけで、久々ギターでも弾こうかな♪

と思ったが疲れ＆手首の痛みが・・・ｏｒｚ
寄る年波・・・では片付けたくない現実でございますｏｒｚ

というか最近、自信を持って忘れる、忘れたことすら忘れる、が多すぎ。
あまり考えたくないけど、自分大丈夫だろうか・・・と思ってしまうのです。

また頭の検査行かなきゃダメかな・・・金超かかるけどｏｒｚ

ロコモ

朝のラジオで言っていた。

運動器の障害のために移動能力の低下をきたして、要介護になっていたり、要介護になる危険の高い状態を「ロコモティブシンドローム（略称：ロコモ、和名：運動器症候群） 」といいます。（公式サイトぽい場所より）

最初○ＴＴかと思ったのは内緒だし、ホントいろいろと○○症候群とか○○シンドロームとか作って不安あおるの好きだよな・・・と思ったのはもっと内緒だけど、

最近めきめき運動機能が衰えてるのは嫌になるほど実感する。

もともとそんなにある方ではない、むしろ全然ない方だった。
若いころは不摂生・・・してたとは思わないけど、全然動かなかった。

そのツケが今回ってきただけかもしれないけど、それでも最近ペダルが踏めない、バランスが取りづらい、だから自転車に乗れない、というのは、本当に、自分にとって、かなり辛い。

別に競輪選手になれるほどの運動機能がほしいとは思わない。
だけどせめて自転車のって遊びに行けるくらいにはなりたい。
でないと休日の楽しみが・・・というより自分に老後があるか否かはさておき、老後の楽しみがなくなってしまう！！（号泣）

で、調べると本当にいろいろトレーニング、ストレッチ方法がある。
だけど多すぎてどれがいいか分からず混乱・・・というかうんざりする。
自分にはラジオ体操でいいか・・・では済まないと思うけど。

あとは休憩時間とか、移動時間（バスとか電車に乗ってる間）にこっそりできる何かがあるとうれしいかも。意外とこういうほんの少しのあいた時間に何かするのって集中できるし・・・

というわけで、あらためて競輪場の人たちは、レースとレースの間の時間活用法として、ストレッチだのトレーニングだの体操で身体を鍛えられるようにしてほしい！！そういうことができる雰囲気づくりをしてほしい！！

そんなことを朝から叫んでしまうのです。

だけど一方で、こんなことも思う。

いくら健康で丈夫な身体を持っていても、働ける場がなければ、動ける場がなければ、何の意味もない！というか何の役にも立たない！というか・・・

若いころの自分がまさにコレだった、とまでは言わないけど、それでも自分は何もできない、何の役にも立たない、誰からも求められていない、必要とされていない、邪魔者、厄介者、生きてることそのものがムダで迷惑な税金泥棒でしかない・・・

そんな気持ちでいっぱいの人間、いくら身体がそこそこ丈夫でそこそこ健康でも、何の意味もないし、何の役にも立たないよね・・・

だからどうした？と言われるとそれまでだが、あれこれトレーニングして身体を鍛えさせることも大事だけど、それ以上に、生きがいづくりというか居場所づくりというか生きる目的づくりというか・・・

競輪場がそういうのを作るの苦手な人でも通える場所になればいいと思う。
===
（おまけ）ものすごく恥ずかしくどうでもいいひとりごと
今の季節は暑いから家の中では裸族していることが多い（ぉぃ）
こういうとき一番困るのが不意の来客。

基本的に宅配業者か郵便局くらいしか来ないけど、それでも全く来ないわけではないので、来たときは逆に困る。

こういうとき堂々とそのまんま対応・・・さすがにそれは無理ｏｒｚ
だけど堂々とできる人は羨ましいし、むしろ尊敬すらしている。

自分変質者かなぁ・・・

こころざし

たぶん高い人ほど世の中にはついていけないんだろうな・・・
ふとそんなことを考える。

で自分は・・・表向きはやたら高そうに見えて実際は超低い。
結局は自分の生活を守ることと楽することしか考えていない。

なんだかんだいっても結局は「お金」のために仕事している。
今の職場も同じ業種の中で一番給料が良かったから選んだ。
これに関してはいまだに超身の程知らずと思うが・・・

それでもお金だけでは物足りない。お金以上の何かもほしい。
それがたぶん「こころざし」なのかもしれない。

だけど間違いなくお金とこころざしって相反するよな・・・
どちらかを求めると、どちらかを捨てなければいけない、みたいな。

それならばお金を求めた方が絶対いい。
お金を得られるだけのモノを身に着けようとすることで、こころざしの部分も満たせるような気がするから。

というわけで、今の仕事で誇りをもってお金をもらえるようになりたい。
今更だけど、これを志に頑張れるようになりたいものです。

筋力トレーニング

基本的に自転車による脚づくり（？）しかやってなかったけど、最近どうにもこうにもその自転車にのることが危なくなってきたｏｒｚ
（加齢その他による筋力低下？ペダルが踏めない・・・ｏｒｚ）

というわけで、自転車の代わりになる筋トレ・・・というか、再び自転車に乗れるようになるための筋トレが必要なんだけど何がいいんだろう？

医者のセンセイからは水中ウォーキング勧められたけど、自転車で３０分くらいかかるし、恥ずかしながら今の自分にはそこまで行ける自信がないし、仮に行けたとしても体毛の処理面倒くさいし・・・ｏｒｚ

というか、競輪場内にトレーニング施設、とまでは言わないけど、児童向けの遊具とか園内に置くならば、それと一緒に健康器具みたいなの置いてくれればいいのに・・・そうすれば、競輪ついでに身体を鍛えることができるのに～

そんなことをぼやきながら、近所のトレーニングルームへ行った。

近所といいつつ人生初の場所だったので、最初はものすごく緊張・・・というより、職員さんに常に監視されている感じがものすごく苦痛。そんなに自分、機械壊しそうな人に見えますか・・・？（実際よく壊すほうだけどｏｒｚ）

というわけで？他の利用者さんは最新鋭の？ランニングマシーンやらエアロバイクやらを上手に使っていたけど、操作的にも体力的にもついていけず、結局、手動タイプのものしか使わず・・・ｏｒｚ

それでもそれなりに身体をほぐし、筋トレ的なことはできたかなと。

というわけで？あらためて競輪場内に簡単にストレッチやトレーニングができる器具があればいいのに・・・それが無理なら、場内でできる筋トレ、ストレッチの提案、掲示を・・・

だけどやっぱりラジオ体操最強（あくまで個人の感想）なので、レースとレースの間のどこかで定期的にラジオ体操をＢＧＭに流しお客さんにやってもらうとか・・・音楽だけで体操する人がいるかはさておき（自分はやると思うｗ）

思いっきりそんな妄想してしまいましたさ。疲れたｗ
===
（おまけ）狂人のひとりごと
結局、自分は自分が楽しむこと、自分が楽することしか考えていない。
自分が楽しければそれでいい。自分が楽できればそれでいい。
それしか考えていない。

すべてはそのための道具。
自分の楽しみ、自分の楽。そのためだけに存在する道具にすぎない。

それでいい。そう考えた方が、よほど楽だ。
===
（おまけ２）狂人のひとりごと２（押見修造先生ごめんなさい）
ヒマなので最近話題？「惡の華」のアニメと実写の比較動画？を見た。
ついでにストーリー（連載中なので途中まで？）まとめみたいなのも見た。

で思ったこと・・・これって結局、ものすごく平凡で冴えない、気弱さだけが取り柄みたいな主人公が、何考えてるかわからないけど超カワイイ女の子に一方的に迫られ、ついでに片思いだった超美しくて清らかな女の子からも猛烈に惚れられ迫られ・・・という、極めてものすごくどこにでもありがちな少年漫画だよな・・・。

平凡でさえなくて、気弱さと劣等感だけが取り柄みたいな主人公、なのに何もしなくても超いい女（いい男）が頼みもしないのに向こうから一方的に、時には強引に迫ってくる・・・よく見ると主人公もけっこう美形・・・なんだ、そういうことか、みたいな。

ついでにいうとヒーローものも、根性ものも、エジソンの格言の真意みたいな感じのものが多すぎて・・・主人公の努力は認めるけど、結局は才能、センスの問題ですか！？みたいな。もっとも、これに関しては、単なる努力不足、努力嫌いの僻み以外の何ものでもないのだがｏｒｚ

昔も今も、少年漫画も少女漫画も成年漫画もその他モロモロも、どうしてこういうのばかりなんだろう。

もっとも、見た目に関しては、不細工と美形なら、美形の方が描くのが楽・・・という作者の画力の事情もあるがｗ（というか不細工って描くのも大変、それ以前にどんな顔にするか考えるのも大変だしｗｗ）

とはいえ「源氏物語」よろしく超イケメンで超血筋よくて超完璧で・・・みたいな主人公が、「最愛の人」への思いを成就させることができなかった（だけどちゃっかり子作りには成功している）虚しさを埋めるため・・・という大義名分のもと手当たり次第・・・というのもどうかと思うが。
（紫式部さん（正確には大和和紀さん）超ごめんなさい！）

とにかく、少なくとも自分は、こういうタイプの漫画（に限らず）反吐が出る。

だから最近あまり漫画見る気にならないんだよな・・・というか、架空の世界に興味が持てないし、現実世界にも興味が持てなくなってしまっているのかもしれない。
怖い怖いｗ

６月１６日のひとりごと

①世間では「父の日」らしい・・・「おっぱいの日」ではありませんｗ

マスゴミその他はこぞって母の日に負けじとプレゼントを買わせようとしまくり、
プラスいつの間にか黄色い薔薇を贈る日みたいな流れになってしまってるけど、

それでも贈れる人がいるのはいいことだと思うので、贈れるうちに贈っておけ。
そして贈られた人はそれがどんなものであれ、贈った人のため喜んでやれ。

そんな超何様なことを思うのであります。

②ユダヤ人を虐殺したナチスの人と変わらないｏｒｚ

「魔が差す」・・・とても恐ろしく、あってはならないことだけど、心や体が疲れると、否、疲れてなくても、自分の都合「だけ」ですべてを動かそうとする、動かしてしまいたくなる・・・相手の都合とか、気持ちとか、そんなの全然おかまいなし。

それでいて、言訳だけは達者で、相手に妙な劣等感や罪悪感みたいなものを植え付けるの「だけ」は超達者・・・

しかも自分のせいでなく「正義」「使命」みたいなもののせいにする。
最悪でございます。

そんなおぞましい心が、自分にも、確実に、ものすごく色濃く、存在する。
分かってたことだけど、あらためて、思い知らされてしまったｏｒｚ
つくづく、本当、最悪でございます。

落ち込むヒマがあれば、魔が差しても身体が拒むくらいのレベルに・・・
もしくは決して魔が差さないよう、常に心と身体に余裕を・・・

そんなことできる人いるのだろうか？

③朱に交われば赤くなる

周辺環境によっていい方にも悪い方にも変化する、みたいな意味の諺だけど、どちらかというと悪い方に使われることが多い気がする・・・

そして、今の自分、まさにコレかもしれない。

いいところを吸収すればいいのに、悪い部分、自分に都合のいい部分ばかり吸収し、悪い方に、悪い方に、染まっていっているのではないか・・・？

思いっきり周りに対して失礼。
要するに、自分が堕落しているのを、周りのせいにしてるだけ。

だけど最近本当に、自分でもどうしようもなくどうしようもないスピードで堕落し衰えまくっているような気が・・・年をとるとはこういうことかｏｒｚ

④愚痴ばかり言う人ほど他人の愚痴は聞きたくない？

というわけで？自分には思いやりのかけらもない、ということを痛感。
それどころか追い打ちかけさらにダメージを与えてしまったかも・・・

それなのに相手からねぎらいの言葉をかけられ、どうしようもなく自己嫌悪。
なんか、もう・・・自分ってヤツは、どうしてこんなに最低最悪なんだろう。

自分には、相手の気持ちによりそうなんてこと、たぶん永久にできません。
「フリ」することさえできないと思います。

本当に最悪でございます・・・ｏｒｚ

というわけで、自己嫌悪しまくってるように見えるけど、それでいて自分の中で「そんなことない」「あんたは大丈夫」と思い込みたがっている・・・

最低最悪だなワレｗ（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）さらに追加・・・がんばれ一宮！
いちど離れてしまった人の心を取り戻すのって難しい。
まして「思い出したくない過去」を思い出させるような人なら尚更。

間違いなく過去をつつけばつつくほど、心は頑なになり、離れていく。
そういう人の心を取り戻すにはどうすればいい？

たぶん、今の競輪を取り巻く現状って、こういうことなんだろうな・・・
と勝手に解釈。

で、どうすればいいと思う？

今のすがたをありのまま見せたところで、それが相手にとってよほど魅力的でない限り、もしくはよほど魅力的であっても、存在そのものが相手にとって不快な記憶を思い出す不快な存在でしかない。
（だからできれば少なくとも自分の世界からは完全に消えてほしい）

それでも「魅力」の部分をひたすら磨き、アピールしていくしかない？
相手が今まで知らなかった意外な一面だったりすると尚良し？

とにかく相手にとって「有益」ということを分かってもらうしかない？
そのためにも相手にとって何が有益かを見極め磨いていくことが大事？

そういうことなのかなぁ・・・というか、そんなこと、できるのかな？
現実はそんなことするヒマも余裕もないと思うが・・・

それでもいったん完全に離れてしまった人の心を取り戻すためには、過去ではなく、「今」と「これから」で勝負するしかないのかもしれない・・・

たとえそれが絶望的な状態であったとしても、今を少しでも良くしようとする姿勢を見せることができれば、少しは相手の目も変わるかも・・・？

少なくとも過去にしがみつみ過去にとらわれこだわっているよりはよほどマシ。
そういうことなのかもしれない。

というわけです、あらためて競輪ガンバレ！（超なんのこっちゃｗ）

打ち出の小槌

「もはや打ち出の小槌ではない」
競輪場の廃止を決めた人たち（特に議員や役人）が使うフレーズ。

たぶん売上云々よりも、国その他からもらえる「甘い汁」が吸えなくなった。
そのことが廃止を決めた最大要因なんじゃないかと思う。

なんていうか・・・競輪（をはじめとする公営ギャンブル）を時にはダシに、時には隠れ蓑に、やりたい放題。当然？選手、従業員、観客のことなどおかまいなし。
あくまで精神的に超アレすぎる歪んだ個人の歪みきった偏見だけど・・・

それができなくなったから、施行者たちは競輪から手をひいてるだけ。
なんとなくそんな気がする。

だけどこれって競輪（をはじめとする公営ギャンブル）に限った話じゃない。

あくまで超ド級にアレな人間の超アレな偏見たっぷりのイメージだが、なんとなく金儲けの上手い人＝（お上からの）甘い汁を上手に掠め取れる人・・・

要するに国などからお金がもらえる（もしくは税金を極端に減らせる）業種に目をつけ、いかにお上から甘い汁を吸い取り、お上への上納金（税金）を削減するか、そのことばかり考えて、行動している人。そんなイメージが強い。

もっとも、収入を増やし支出を減らす、ということは、金儲けの基本中の基本なんですけどね・・・たぶん。

それでもお客さまよりお上からの収入アテにしてるから、常にお上の方ばかり向いていて、お客さまのことなどおかまいなし・・・とまでは言わないけど、そんなイメージを拭いきれない。

一方スタッフ側も、お客さまの大事なお金と時間をいただいているのだから、それに恥じないサービスを提供する。
そんな意識がいまいち・・・最初は高くても、次第に薄れていく。

そういうの見られたくない、知られたくないから、閉鎖的、排他的になる。
なんだかなぁ・・・

途中から少し脱線した気がするけど、これが競輪界、競輪場の現実な気がする。
あくまで精神的に超アレな人間の超歪んだ偏見だけど・・・

それでもお金より大事なものがある。そのために働き、そのために競輪している。
そんなセリフが言えるようになりたいものです。（超なんのこっちゃ）
===
（おまけ）これも１つの甘い汁・・・とは間違っても言いません（超失礼！）
公益社団法人　認知症グループホーム協会のＨＰに、keirin.jpのバナーがある。

どんな支援をしてるかは、ホームページに紹介されてるけど正直よく分からない。
（ごめんなさい）

それでもこういうところは地域とのつながり、関わりを求めたがっている。それがお客さまのためでなく、世間体良くするため「だけ」のパフォーマンスだとしても・・・
だから大っぴらな活動でなくても、近くにこんな場所があって、入居者さまやスタッフなんかを見かけたら、笑顔であいさつしてくれるとか、そんなことをしてほしい・・・

そうすれば、選手にとっても、ホームにとっても、地域にとっても、いいことが増えるかも・・・そんなことを、少しだけ、切実に、考えた。
===
（おまけ２）超どうでもいいひとりごと
いろいろあってものすごくモヤモヤしていて、周りの迷惑考えず、言いたいこと、やりたいことがある。

だけどそれだけは絶対言ってはいけないし、やってはいけない。
というかもし実行するときは、明日には間違いなく死ぬ！くらいの状況じゃないと、自分自身も無理。

だけどたまに（単なる現実逃避の一環として）どうにも我慢できなくなる。
こういうときの心の処理が難しい。というか自分、こういう状態に陥りやすいので、心とか感情とか、持ちたくないんだけど・・・ったくｏｒｚ

そういう意味でも、仕事できる今の状態って、本当に有り難い。
だからこそ、仕事を失いたくないし、たとえ今の仕事を失う羽目になっても、すぐ次の仕事に就けるだけのモノがほしい。

これが本当に、なかなか、難しい・・・困ったもんです。
（相変わらず徹夜前のテンション異常すぎるｏｒｚ）

勝手に・・・暑い！に伴うお悩み相談？

自分体臭きついからホント今の時期キツイんです・・・
おまけにハゲは絶賛拡大中なのに体毛濃すぎるし・・・ｏｒｚ

これに関してはストレス？という気もしないでもないけど・・・
（ストレスは体臭きつくする＆体毛濃くすると思う）

それでも自分の臭いがきつくて眠れない＆目が覚めるとか、タバコの臭いよりも不快な臭いプンプンさせてしまう現実とか、身体のメンテナンスのため推奨された水中ウォーキングに行きたくても体毛が気になって行けないとか・・・

もっとも今にはじまったことじゃないし、今まではそこまで気にしなかった（しても無駄だと思いあきらめた）けど、さすがにいろんな意味で「これはまずい！」と思うようになった。これからもっとまずくなるだろうし・・・

かといっていまいちよい対処法が分からない。
変なところに手を出し「ネギしょった鴨」的にぼったくられるのも嫌だ。
だけどこのへんの領域って、いまいち変に明るいくせにダーティというか、玉石混合すぎてわけわからんというか・・・
（だけど今の仕事（業界）も似たようなものかも・・・とは言いません）
というわけで・・・３本足りない猿がうらやましい！と本気で思う。
（真偽は不明だが猿は「髭」「わき毛」「陰毛」がない・・・らしい）
===
（おまけ）韓国では６月１４日は「キスデー」らしい
wikipedia曰く恋人同士がおおっぴらにキスしていい日、みたいな日らしいけど、
まっさきに競輪選手が男同士で（以下自粛）を想像した自分の脳みそって・・・ｗ

ちなみに韓国では毎月１４日は恋人にちなんだ何らかの記念日してるとか。
個人的には５月１４日に黄色い服着てカレー食べる「イエローデー」大好きかもｗ
===
（おまけ２）超どうでもいいひとりごと
♪～男と女のあいだには　深くて暗い河がある～♪

そんなフレーズがあるけれど、最近どうにもこうにも、女を馬鹿にする男以上に、男を馬鹿にする女が多い気がする。あくまで精神的に超アレな下等生物の偏見たっぷりの思い込みだが・・・

男と女に限らず、集団の中に多数派と少数派がいると、少数派の肩身は狭い。
それはたぶん残酷だけどどうしようもない現実だと思う。
だからどうしたと言われるとそれまでだが・・・

男ばかりの世界に女が参画するのも大事だが、女ばかりの世界に男が参画する。
そっちの方が大事と思うし、それができる世界になればいいと、私は思う。

それでも競輪場にはもっと若者や女性が入りやすい雰囲気が欲しいぞ！
だけど若者や女性が増えれば増えればで、常連が入りづらくなりそうだし・・・

願わくば多数派も少数派も、互いを気にせず楽しめる競輪場であってほしい。
心の底から、思うのです。。

というか・・・女性集団客の常連客（年配男性）に対するヒソヒソ、コソコソや聞こえよがしのイヤミは聞くに堪えない。

常連客に対する不満や不安、恐怖や怒り、いろいろあると思うけど、そういうことされると、だから女は来てほしくないんだよ！と言いたくなるし、言われても仕方ないと思うし、こういうことするから、女は好きになれない。

もっとも、実際は男の方が陰湿で残酷で容赦ないけど・・・
（あくまで精神的に超アレな個人の過去の経験（歪んだ思い込みともいう）に基づく勝手な感想ですご了承ください）

こういうの、本当に、どうにかできないものかと思う。
===
（おまけ３）どうでもいい（略）２
なんかプロ野球の世界では飛ぶボールの導入がどうとかそれに対するコミッショナーがどうとか騒々しいけど・・・

正直どうでもいい。これは危険な感覚。
思った以上に野球への熱が冷めている、これが現実かもしれない。

競輪界では高松宮杯とかオールスターファン投票とかやってるけど・・・

正直どうでもいい。これは超危険な感覚。
単にいろいろあって（特に精神的に）余裕がないだけと思いたいけど・・・

結局、本場で見れない、生で見れない、そんなレースに用はない。
そういうことなんだと思う。これはこれで大問題だが・・・

それでも最近、自分も含め「どうでもいい」人が多くなった気がする。
これは非常に由々しき・・・危機的なこと。

どうでもいい人間を量産し、それでもちゃっかり税だけは搾り取る。
そして搾り取った税の分配めあての魑魅魍魎が暗躍する。

そんな国にだけはなってはいけないし、してもいけないと思う。
そのために民は何をしたらいい？

そんなん考えるヒマあったら、毎日の生活を少しでも良くしましょう。
最近どうもそのへんの意識が著しく落ちている気がするから尚更。

まずは心と身体の健康維持がんばれ。（なんのこっちゃｗ）

正しいサルの調教法

忘れたことすら忘れている・・・結果とんでもないことにｏｒｚ
最近こういうケースが多く困っている・・・というか不安になる。

「できないから」「危ないから」させない触らせない近づけない。
だとすれば自分、生きてることすらアウトかもしれないｏｒｚ

そんなことを考え凹んだところで何のメリットもないけど、それでもあまりにサル以前、頭も手足も動かない自分自身が嫌になる。

そんなヒマがあったらサルでも動ける方法を考えよう！
これができるようになれば、いろんな意味で楽になるだろうし、もしかするとものすごく前に進める・・・かもしれない。

だからこそいまいちど頭でなく身体にたたきこみたいかも・・・
基本の基本、というか、細かい部分ほど自然にできるように・・・

とりあえず幸せにどっぷり浸りすぎ堕落モードまっしぐらな今の生活どうにかしないといけませんなｏｒｚ
===
（おまけ）身内より他人をしのぶひとでなし
今日は三沢光晴が広島のリング上で逝った日。

自分はジャイアント馬場がいたころの「いかにも」「お約束」プロレス（超失礼）が好きで、ゆえにノアに限らず最近の過激すぎるプロレスにはついていけないが・・・

それでも、確実に、あれ以来、プロレスにも、広島にも、近づけていない。

もっとも広島は前の市民球場が好きで、今の市民球場がやたらお高くいまいち好きになれず（超失礼）近づく気になれないというのもあるが・・・

それでもプロレスも、広島も好きだったから、プロレスがダメならプロ野球でも観光でも、広島に近づくきっかけ作って、克服できるようにしたいな・・・

もういちど宮島さんのロープウェーに乗って変なサイダー飲みたい！（笑）

朝からひとりごと

①愚かな猿の調教法は？

昔読んだ漫画の中にこんなフレーズがあった。

「あんなのに頼むんじゃなかった
りこうなように見えてもやっぱり猿は猿だ
３本足りないわけだ」

何が３本足りないのかずっと分からないままだった。
調べてみると諸説あるようだ。

猿は人間に比べ毛が３本足りない？らしく、そこから

「色気」「情け」「しゃれっ気」
「見分け」「情け」「やりとげ」
「見分け」「情け」「躾」

という「３本の毛」が足りない愚か者・・・みたいな意味とか。
いずれにせよ、自分が猿以下なのは言うまでもありませんｏｒｚ
（油断したつもりはなくても肝心なところが抜けているって一体ｏｒｚ）
だけど「馬鹿とはさみは使いよう」ということわざもある。
愚かな猿も、上手に使えばそれなりにはなるはず・・・と思いたい。

だけど猿使うくらいなら人間がやった方が早くて正確なのも現実。
それでもこれからの世の中、３本どころでなく足りない猿の使い方、しつけ方が必要かもしれない。

というかどうすれば自分をしつけることができるだろう？
そんなことを考えてしまうのですｏｒｚ

②祇園精舎の鐘の声　諸行無常の響きあり

超わたくしごとですが今日は父の命日。
いまだにわだかまりが取れないのは自分が猿以下の下等生物だから。

それでも人間に限らず生まれてきたものは嫌でも必ずいつか死ぬ。
だからこそ生きている間めいっぱい、精一杯・・・
そんなこと考えたら疲れてしまう。

どうせいつかは死ぬのだから、もう少し気楽に生きようよ。

そういえば手塚治虫先生の漫画「火の鳥」に、こんなフレーズがあったなぁ・・・

「あなた聞いてますか　私に最後のグチを言わせてください
なぜ私たちの先祖は　かしこくなりたいと思ったのでしょうな
もとのままの下等生物でいれば　もっと楽に生きられ　死ねたろうに
進化したおかげで・・・」

進化したことが悪いとは決して思わない。幸せになりたい、幸せにしたい。
そんな思いで進化したと思っているし、思いたいから。

下等生物のままだと本当になにもできない。正直これは本当に苦しい。
とはいえ進化しても何もできない現実に苦しむだけだと思うけど・・・

「人間は、苦しんで、苦しんで、苦しみぬいて生きる生き物なんだ」

新藤兼人監督の「午後の遺言状」にこんなセリフもあったなぁ・・・ってオマエには自分の言葉はないのか？

・・・ない！

というわけで、絶賛脳みそフリーズ中です。
さっさと回復して、今日も仕事がんばろう。（なんのこっちゃ）

久留米ＦⅡ初日

レース数が減ったせい？レースとレースの間が長すぎる・・・と思う。
かといって食事に行くと少なくとも１つはレースが見れないし・・・
（ラーメン屋さん復活してて嬉しかった＆美味しくいただきました❤）

前半と後半に分け、レース間隔をミッドナイト並みに短くする一方で、
途中１時間くらい昼食その他のための休憩入れたら・・・ダメ？

というわけで、正直、疲れました。
え？車券？・・・聞かないで（泣）
===
（おまけ）いつものひとりごと
迷惑な人にははっきり「迷惑」と言わないと分からない。

というか・・・うすうす自覚している人ほどその事実に目をつぶる。
そしてますます迷惑な存在となり、ますます目をつぶり・・・の悪循環。
かといってはっきり「迷惑」と言われると猛烈に傷つき反発するし・・・

こういう厄介な存在どうすればいいんでしょう？
相手しない、遠くへ逃げる、遠くへ追いやる、徹底的に無視する・・・

厄介な下等生物はそれでもますます厄介になるんだよね・・・
こういうの本当にどうにかならないものか・・・涙。

花月園メモリアル最終日なんだけど

優勝は松谷秀幸（神奈川・96期）選手。

個人的にはどうしても「元プロ野球選手」という目で見てしまう（ゆえに注目していたともいう）けど、そんなふうにいつまでも過去のレッテルにしがみつくのもどうかと思う（単に自分がそんなふうに見られるのが死ぬほど嫌なだけともいう）ので、なるべく消すように努力しよう。

というわけで、地元＆記念初Ｖおめでとうございます。
===
（おまけ）勝手に宣伝？
で、明日から久留米ではＦⅡが開催されるとか。

正直な感想・・・今月多くない？
しかもうち１つは中野カップだし。

というわけで明日あたり久々行ってみようかな～
願わくばレース前ｏｒ中ｏｒ後にラーメン食べに行けますように。
（たぶん営業再開してるはず・・・と思いたい）
===
（おまけ２）勝手に・・・なんとなく貼り付けたくなった。
ユニコーン「働く男」（「夢で逢えたら・・・」を思い出す世代）

仕事が忙しくて競輪できない・・・わけじゃないけど、最近どうも競輪どころじゃない、というか、競輪するほど（特に心の）余裕がないのは正直悔しく思っています。

仕事も好きだし、願わくば今の仕事で一生食べていきたいと思ってるけど、それでも自分の中に「競輪」だけは忘れたくないし外したくない。

だけどいつか忘れるときがくるのかな・・・？
じっさい「野球」はかなり忘れてしまった気がしないでもないし・・・
たぶんそのときは「競輪」以上に好きな何かができたときだと思うけど・・・

願わくば、それでも「競輪」だけは忘れたくないと思っています、以上！
（なんのこっちゃｗ）

花月園メモリアル３日目なんだけど

今日も仕事前なので家でゴロゴロ中。

なんかいろいろ考えなければいけないことしなければいけないことを無駄に作り上げ勝手に押し潰されそうになってる・・・そのくせ本当にしなければいけないこと（たぶん）からは確実に遠ざかり逃げまくっているような気が・・・

だからパソコン開いてるしｗ

１つ１つ片付けていく・・・そんな簡単なことがなぜできない？
というかなんで一番関係ないことから手をつけようとする？

それでも手を付けられるものがあるうちは幸せだ。
そう思うことにする。

というわけで・・・もしかしたら今の自分にとって競輪が少なからずストレスになってるかもしれない。そんなことも考える。

もしかして義務感とか危機感とかで競輪やってない？
そんなふうに思い込むこと自体我ながら超アレだと思うけど、裏を返せばそれくらい競輪が好きということなんだろう。たぶんｗ

というわけで、いろいろ思い悩み考えがぶれまくりそうになったときは、自分は競輪が好きで、競輪するために生活している！と思うようにしよう。

実際間違いなく今の自分が今の自分になった原動力の１つだし。
だから競輪好きであることを胸張って言える人になりたいと思っているし。
たぶんそこで猛烈にストレスを感じ苦しくなってるかもしれないけど・・・

それでもとにかくあれこれ考えるヒマあれば人生楽しめ！以上！
（超なんのこっちゃ・・・そのためにも自転車乗れる状態を取り戻さないと）
===
（おまけ）それでもモヤモヤ取れないひとりごと

一方で自分はどうしようもない下等生物だから徹底的に管理されプログラミングされた中で機械的に動かされた方が楽かもしれない・・・そんなこともふと考えたりするのです。というかそう思い込んだ方が楽というか・・・

自分の意思を完全にどこか遠くに追いやって、ただ「動かされている」「生かされている」だけの存在。そう思った方が、精神的にキツくない。

それでも自分の中で耐えられないというか許せないというか・・・な思いが強すぎて、ゆえに何かしていないと落ち着かない、（実際は迷惑以外の何ものでなくても）誰かの役に立っている、何かの助けになっている、と思い込みたいというか・・・

「自分が一番」「自分が特別」みたいに思い込みたいというか・・・

これでもまだマシな方だと思う。

以前はとにかく「自分以外のすべてが悪い」というか今の自分がとんでもなくとんでもない状態なのは、とにかく自分をとりまくすべてのものがデタラメで最悪だから！みたいな感情に支配されていた。

だから自分で何もしない、しようとしない。ただ他人のせいにするだけ。

それよりは今の方がまだマシだよな・・・と思い込み心の安定図ってる。

「役に立ちたい」「一番になりたい」「威張りたい」「尊敬されたい」「大事にされたい」「金持ちになりたい」「支配したい」その他モロモロ、よくも悪くもどうでもいい（むしろ醜い）感情がどっと押し寄せてきて混乱する。

だけど結局醜い感情の方が人も世の中も動かすんだよね・・・
だからこういう感情も大事にしよう。そして上手に使うことができれば・・・戦争とか差別とか犯罪とかイジメとか、なくなることはなくても悲惨ではなくなるかも。

なんかなんともよろしくない精神状態ですなぁ・・・仕事がんばれｗ
===
（おまけ２）俺って醜い！だけどけっこう似合ってる・・・的ひとりごと
グダグダしながら現実逃避全開でブログなど見散らかしていたら、思いっきり「他人の不幸は蜜の味」という言葉が頭に浮かんできた。ごめんなさいｏｒｚ

だけど遠いとこから指差して哂うのって、実はけっこう気持ちいい・・・

最低。だから差別とかイジメとかがこの世から消えてなくならないんだよ！
わかっちゃいるけど、こういう心も、時として上手に利用し浮上したい。

ホント最低でございます。だけど利用させてもらいました。
というわけでガンバレ！（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ４）テメー、ヒマじゃないくせにヒマじゃのう
いちおう午前中横になったけどまだ寝た方がいいのにパソコンん前でグダグダ、花月園メモリアルの出走表を見ていて・・・！？

補充がやたら多いのはいいとして（実際は良くないが）、小倉とか玉野とか広島とかから補充に入ってるって、どういうこと！？
（一瞬、神奈川に移籍する（した）のか！？と思ってしまいましたｗ）

詳しいことはわからないが、３日目から８車立、７車立は嫌だし腹立つ。
だから手当たり次第補充したのかな・・・それでも明日は（以下自粛）

そんなことを思ってしまいました。

『箱入り息子の恋』

朝ごはん食べながらラジオ聞いてると話題の感動作として紹介されていた。

だけどさ～・・・市役所に勤めてる時点で箱入り息子じゃないよね？
そう思った時点で自分的にアウトかもしれない。

なんていうか・・・「お役人」ブランドにつられ、近づく女性はいると思うし、本人にまったくその気がなくても、安定職だから・・・と娘をあっせんしようとするご近所さんも普通にいそう。そういうのに嫌気さし、女性嫌いになる可能性はあるけれど・・・

本当の箱入り息子（？）というのは、いわゆる１つの「ひきこもり」
仕事どころか、家から出ることもままならない、本当の意味での「箱入り」。

仕事したがらない、仕事しても続かない、人間嫌い、テレビやパソコンやケータイの中の世界だけで十分。将来に不安はあるけど、今更どうにもできない。自分は一生このまま家の中にひきこもり一生を終るんだみたいな息子と、

もはや自分たちの手に負えないので、息子を追い出す手段として、結婚を利用しよう。結婚したくなれば働きたいと思うかもしれない、独立したいと思うかもしれない。今ならまだ間に合う。実際は間に合うような年齢ではないのだが・・・

でもそんな両親に限って、まんいち息子が何を思ってかまともな人間になりそうになったら、自分を養ってくれる存在として？手元に置いておきたくなるんだよね。育てた恩をちらつかせ、家の中に閉じ込め、囲い込みたくなるんだよね。

それくらいどうしようもない息子と両親じゃないと・・・と思いました。

以上、朝から見てもいない映画に対する超どうしようもないダメ出しでしたｗ
===
（おまけ）思い切り叫べたら楽だろう的ひとりごと

死にたーい！！

自業自得とはいえ、久々に、魂の底から、そう思った。
だけど本当はそこまで死にたくもないんだよね。
（というか本気で死にたくなっても死ねないヘタレだし）
加えて、叫んだところで誰か助けてくれる？心配してくれる？
ものすごく冷ややかな目で遠巻きに見られて終わりだと思う。
（というか多分確実に今の生活すべてがぶち壊わされると思う）
そんな現実を見たくないから言わないだけ。
===
（おまけ２）絶望のどん底？でペンタブレットいじる自分って・・・

６月２２日から開催される久留米ＧⅢですが、ＳＳ選手の１人が欠場となりました。

久留米の人、がっかりしてるだろうな・・・
少なくとも自分はがっかりしています。

その一方で変な妄想してる自分もいます。

１コマ漫画（？）（実は武雄も・・・ｗｗｗｗｗ）

というかそんなふうに思い込まないとやってられない！が正解と思います。
===
（おまけ３）地味～に宣伝効果大かも？
クックパッドで見つけた。
僕の勝ちごはん：納豆パワーで銀メダルをゲット！

銀メダル獲ったのいつよ！？という突っ込みと、参院選近いから「センセイ」としての宣伝狙い？という怖い発想をしたことは言わないでおこうと思いますｗ

久留米ＦⅡ最終日

おまけに今日は休みだった。
だけど行かなかった。正確には行こうという気が起きなかった。
なんでだろう。

最近いわゆる１つの意欲低下というか生活不活発病というか・・・
何もしたくない何も考えたくない面倒くさい病悪化中というか・・・
それとは別に意味もなく気ばかりせいて意味なく焦り心ざわざわ・・・

気が付けば部屋の中が超カオスｏｒｚ
散らかさないようモノを置けば散らかることはないのにｏｒｚ
こんな簡単なこともできない自分って一体・・・ｏｒｚ

もう少し自分の中の現実見つめなおそう。
そうすれば今の自分が幸せすぎることがよくわかる。わかるけど・・・

それでも常に今の幸せが壊れることを考え行動しなければいけない。
これも間違いなくどうしようもない現実。

正直壊されたくないし、壊れるにしてももう少し時間を稼ぎたい。
せめてもう少し生き延びるための武器を身に着けるまで。

だけど正直それも面倒くさい・・・そんな状態。困ったもんだ。
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（おまけ）なんとなく叫んでみたいひとりごと

何もできない自分が悔しい！
役に立たない自分が悔しい！
迷惑がられる自分が悔しい！

本当のところは分からない。だけど自分が思う以上に現実は厳しいと思う。
いくら自分が都合いい方に思い込もうとしても、自分超アレな生き物だし。

それでも生きる、生き延びるためにどうすればいい？
それを考えるのが面倒くさい・・・由々しきことだが、こんな時もある。
そう思わなければやってられない。そういうことだ。（なんのこっちゃ）
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（おまけ２）こういうときは勝手に誰かを祝福するに限る？
高松ＦⅡ、チャレンジでは中村賢（80期）選手、Ａ級では柳詰正宏（97期）選手、
小倉の選手ダブル優勝。

おめでとうございます。
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（おまけ３）
日本で火災の一番の原因は「放火」らしい。

それだけ今の日本は心を病んだ人が多いということなのか・・・はさておき、
放火をなくすには、とにかく放火したくなるような状況をつくらないこと。

とにかく燃やしたくなるようなものを置かない見せない。
だからゴミを夜中に出すのはやめてください！！・・・ということらしい。

正直放火したくてたまらない人はそれでも火をつけると思うけど・・・
少なくとも火種がないぶん自分の周りは守れるかもしれない、というだけで・・・・

つまり理屈の外にいるような人から身を守るには、その人を近づけないのが一番。
結局、そういうことなのかもしれない。

だから自分は・・・略。
仕方ないね、自分でも自分がわからず恐ろしくなることしょっちゅうだからｏｒｚ

危機感とパニック

いかなる場所、状況においてもそこにお客さまがいる限り、お客さまの大切な命をお預かりしている。

でもっていかなる場所、状況においても、そこに従業員がいる限り、従業員（およびその家族）の生命と生活をお預かりしている。

そのことだけは決して忘れてはいけない。

だけどすぐ忘れる。忙しいから。お金がないから。余裕がないから。
面倒なことしたくなくて、自分がいちばん大事だから。

それが現実、それが人間。

競輪（場）はお客さまの大切な命を守れていますか？
選手や従業員の生命と生活を守れていますか？

正直とても面倒くさい。そんなことするくらいなら競輪（場）いらない。
そんなふうに考える人もいるかもしれないし、増えそうな気もする。

でもって人間は（人間だから）パニックに陥りやすい。集団なら尚更。パニックがパニックを呼び、思わぬ被害をもたらすだけでなく、とんでもなく被害を拡大させるかもしれない。

結局自分がいちばん大事で、いざとなると真っ先に保身に走る。
誰もそれを非難することはできない。それが生物の本能、性だから。
まして自分は人一倍パニックに陥りやすい性質の持ち主。

正直・・・なんか生きてるのが怖くなる。どうすればいい？
何も考えないのがいちばん楽。だけどそうもいかないが現実。

願わくば不安や恐怖やパニックをゲーム感覚で楽しめるようになりたい。
そうすればクリアしようという気になるし、クリアしたら嬉しいだろう。

なんか思考がまとまらない・・・意味もなく頭がぐじゃぐじゃしている。
こういう自分も楽しめるようになりたいものです。（なんのこっちゃｗ）

明日から久留米FⅡなんだけど

「競輪行きたいので休みください」と言える人になりたいなぁ・・・以上！

話は変わり、日本にはいわゆる「セレブ」向きのギャンブルが乏しく、ゆえにセレブ向けのギャンブルとしてカジノを導入したがってる？みたいな感じらしいけど・・・

別に今あるギャンブル使えばいいじゃん？
要は高級感、リッチな気分が味わえればいいってことでしょ？

さすがに競輪場をそういう空間にするのは厳しいだろうけど・・・失礼ｗ

高級感漂うオシャレなカフェレストランみたいな場所で、美味しいランチ食べながら、ケータイで各自投票するとか、高級感漂う会員制クラブみたいな場所で、超お高いお酒を飲みながら、隣にキレイなお姉さんはべらせ、ケータイいじって各自投票とか、温泉付高級旅館みたいな場で浴衣姿で部屋のパソコン開いて投票・・・みたいなイメージは、頑張れば実現可能な気がする。

幸い？最近は初心者教室なんかで高級？ホテルやレストランに料理提供してもらったりしているから、お店側の理解も得やすい・・・かもしれないし。

あとは大嫌いなマスゴミの力を借り、そういうのがオシャレなトレンドとして流行ってますみたいな風潮をでっちあげてしまえば・・・超失礼！

朝からなんでこんな妄想してるんだろｗ
いわゆる１つの現実逃避のなれの果てだけど、それでもこんな妄想できるうちは大丈夫・・・と思いたい。

ついでに現実逃避ついでに、自分は超ド級の面倒臭がりのド腐れ根っこの持ち主ゆえ、自分で何かしたい、という発想がほとんどない。養鶏場の鶏的に、ただぱっくりと口開けて、どこからかエサが運ばれてくるのを待ってるだけ。

最近やっと自分でエサを探しに行けるようになったかな？とは思うけど、それでも自力でエサを作るところまでは至ってないし、正直そこまでしたいとは思っていない。まして誰かのぶんもエサ探そうｏｒ作ろうなんて気は・・・

だから何かしたい、と思っても自分で行動せず、似たような行動してる人に乗っかりそこでこそこそ動きたいタイプなんだろうなと。う～ん我ながら超腐ってるｏｒｚ

コバンザメ人生満喫しましょうｗ（超なんのこっちゃ）

人にやさしく

勝手に貼り付け。
THE　BLUEHEARTS「人にやさしく」

ガンバレ！以上。（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ）いつもの愚痴的ひとりごと
何もできない無力な自分、何もしたくない腐った自分が嫌でたまらなくなる。
だけどそれが人間なんだよね・・・そうでも思わなければやってられない。

それでも何かしたいと思うならやった方がいい。
身体と心がついていかないのが悔しくてたまらないけどorz

人生は一度きり。時間はあるようでない。そんな年になったのも現実。
その年まで今まで何してた？それを考えると気が狂いそうになるけど・・・

仕方ない、これも現実。ぼちぼち生きよう。
そういうこと。（なんのこっちゃ）

６月１日

正直いろいろあって勝手にいろいろ考えることが多いけど、
何を選んでも何かから逃げることになる。それは事実。

そして今のところ一番自分のためになりそうなものというより、単に自分が一番楽できそうなものを選んでいる。良くも悪くも幸せすぎるほど幸せで、その幸せのぬるま湯にどっぷりひたっていたい・・・みたいな。

間違いなく現実から逃げているし、自分自身から逃げていると思う。
それでいて今の幸せからも逃げたがってる自分もいる気がしている。

結局テメエは逃げることしかできないのか？
たぶん、そういうことなんだろうな。

そんなだからどこに行っても何をやっても中途半端でいい加減、
何も身につかず、何も吸収できず、徒に消耗し、年を取るだけ。

よりによって仕事中・・・しかも徹夜中の真夜中にそんな思いが湧きあがり、勝手に鬱の大波作って大変だった豚野郎は（略）

鬱になっても何のメリットもないのになぁ・・・苦しいだけで。
そんなヒマあったら、１つ１つの作業もう少し丁寧にやろうよ。

たぶんそれができない・・・というよりする気がしなくて困っているのだろう。自分超面倒臭がりだから・・・だから忙しさを言い訳に、雑にしたり手を抜いたりサボったりしたがるんだろう。最低だなワレ。

そんな感じで鬱自主生産中です。

本当はもっと前向きなこと考えたいのに、それすら今の自分から逃げるための手段、道具にしたがっているだけにしか思えない。それでも後ろ向きなことよりは、前向きなこと考えた方がいいのだろうか・・・？

というわけで・・・全ては修業。がんばれがんばれ。（なんのこっちゃ）
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（おまけ）それよりこっちが本命だろ！？的ひとりごと
市営一宮競輪場、今年度限りで廃止へ　愛知（朝日新聞より）

正直不景気云々より、競輪するほど（心の）余裕がない人が多すぎる方が問題。
さいきん競輪するだけの（心の）余裕がない人間はそう思う。

だけど現実はそんな悠長なこと言ってもいられない。
なんとかして売り上げを、新しいファンを増やさないといけない。
そのために現場は、選手は、ファンは、何をしたらいい？

考えるヒマがあったら、思いついたことやってみましょう。
何もやらないよりは、何でもいいからやった方が絶対にいいはず。

そういうこと。戦え三沢！（超なんのこっちゃｗ）