花月園メモリアル３日目なんだけど

今日も仕事前なので家でゴロゴロ中。

なんかいろいろ考えなければいけないことしなければいけないことを無駄に作り上げ勝手に押し潰されそうになってる・・・そのくせ本当にしなければいけないこと（たぶん）からは確実に遠ざかり逃げまくっているような気が・・・

だからパソコン開いてるしｗ

１つ１つ片付けていく・・・そんな簡単なことがなぜできない？
というかなんで一番関係ないことから手をつけようとする？

それでも手を付けられるものがあるうちは幸せだ。
そう思うことにする。

というわけで・・・もしかしたら今の自分にとって競輪が少なからずストレスになってるかもしれない。そんなことも考える。

もしかして義務感とか危機感とかで競輪やってない？
そんなふうに思い込むこと自体我ながら超アレだと思うけど、裏を返せばそれくらい競輪が好きということなんだろう。たぶんｗ

というわけで、いろいろ思い悩み考えがぶれまくりそうになったときは、自分は競輪が好きで、競輪するために生活している！と思うようにしよう。

実際間違いなく今の自分が今の自分になった原動力の１つだし。
だから競輪好きであることを胸張って言える人になりたいと思っているし。
たぶんそこで猛烈にストレスを感じ苦しくなってるかもしれないけど・・・

それでもとにかくあれこれ考えるヒマあれば人生楽しめ！以上！
（超なんのこっちゃ・・・そのためにも自転車乗れる状態を取り戻さないと）
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（おまけ）それでもモヤモヤ取れないひとりごと

一方で自分はどうしようもない下等生物だから徹底的に管理されプログラミングされた中で機械的に動かされた方が楽かもしれない・・・そんなこともふと考えたりするのです。というかそう思い込んだ方が楽というか・・・

自分の意思を完全にどこか遠くに追いやって、ただ「動かされている」「生かされている」だけの存在。そう思った方が、精神的にキツくない。

それでも自分の中で耐えられないというか許せないというか・・・な思いが強すぎて、ゆえに何かしていないと落ち着かない、（実際は迷惑以外の何ものでなくても）誰かの役に立っている、何かの助けになっている、と思い込みたいというか・・・

「自分が一番」「自分が特別」みたいに思い込みたいというか・・・

これでもまだマシな方だと思う。

以前はとにかく「自分以外のすべてが悪い」というか今の自分がとんでもなくとんでもない状態なのは、とにかく自分をとりまくすべてのものがデタラメで最悪だから！みたいな感情に支配されていた。

だから自分で何もしない、しようとしない。ただ他人のせいにするだけ。

それよりは今の方がまだマシだよな・・・と思い込み心の安定図ってる。

「役に立ちたい」「一番になりたい」「威張りたい」「尊敬されたい」「大事にされたい」「金持ちになりたい」「支配したい」その他モロモロ、よくも悪くもどうでもいい（むしろ醜い）感情がどっと押し寄せてきて混乱する。

だけど結局醜い感情の方が人も世の中も動かすんだよね・・・
だからこういう感情も大事にしよう。そして上手に使うことができれば・・・戦争とか差別とか犯罪とかイジメとか、なくなることはなくても悲惨ではなくなるかも。

なんかなんともよろしくない精神状態ですなぁ・・・仕事がんばれｗ
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（おまけ２）俺って醜い！だけどけっこう似合ってる・・・的ひとりごと
グダグダしながら現実逃避全開でブログなど見散らかしていたら、思いっきり「他人の不幸は蜜の味」という言葉が頭に浮かんできた。ごめんなさいｏｒｚ

だけど遠いとこから指差して哂うのって、実はけっこう気持ちいい・・・

最低。だから差別とかイジメとかがこの世から消えてなくならないんだよ！
わかっちゃいるけど、こういう心も、時として上手に利用し浮上したい。

ホント最低でございます。だけど利用させてもらいました。
というわけでガンバレ！（超なんのこっちゃｗ）
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（おまけ４）テメー、ヒマじゃないくせにヒマじゃのう
いちおう午前中横になったけどまだ寝た方がいいのにパソコンん前でグダグダ、花月園メモリアルの出走表を見ていて・・・！？

補充がやたら多いのはいいとして（実際は良くないが）、小倉とか玉野とか広島とかから補充に入ってるって、どういうこと！？
（一瞬、神奈川に移籍する（した）のか！？と思ってしまいましたｗ）

詳しいことはわからないが、３日目から８車立、７車立は嫌だし腹立つ。
だから手当たり次第補充したのかな・・・それでも明日は（以下自粛）

そんなことを思ってしまいました。