大みそかの夜

といわけで？ラジオで紅白聞きながらこの文章を打ち込んでいます。
（自分の家にはテレビがありませんｗ）

この時点で自分がどれだけ人でなしか分かっている（つもり）だけど、
それでも今の自分がどれだけ幸せかも分かっている（つもり）なので、

今年１年皆さま本当にありがとうございました。
願わくば来年も皆さまが元気＆笑顔で過ごせる１年でありますように。

というわけです、皆さま良いお年を！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）人でなしついでのひとりごと
もしかすると早いところは既に除夜の鐘つきが始まってるかもしれない。
ぶっちゃけ自分にはもはや巨大な打鐘（ジャン）にしか思えないけど・・・

それでも思うこと。私はアングリマーラーにはなれない。
（ヒマな人は調べてみてくださいｗ）

正確には、アングリマーラーのように、たとえ過去の罪により大衆に石投げられ
命を落とすことになろうとも、自らの罪と向き合い大衆の前に己の姿をさらけ出す
なんてことはできません。それだけの覚悟はとてもじゃないけど持てません。

だから自分はいつまでたってもこそこそ逃げることしかできない人でなし。
そしてたぶん自分はいつまでたってもそういう生き方しかできない。

今年はそれでも生きているからいい・・・と思える１年だった。
願わくば来年もそう思える１年であればいい・・・これが自分の正直な願いです。

勝手にＧＰ予想（再）→結果

いちおう昨日書いたけど、もう一度書いておこうかなとｗ
出走表（keirin.jp）

（願望）地元から　２車複７＝全（２枠複５＝全）
（現実）競輪祭と同じ　２車複１＝６
（穴狙）枠単ゾロ目　４－４　５－５　６－６

ちなみに自分は昨日枠複全通り（１，８００円）購入済み。
たぶんトリガミになると思うけど、今年１年の感謝をこめて、
ある意味究極のギャンブルを楽しみたいなと。

でも明日もレースがあるところはあるんだよねｗ

確か久留米も明日からＦⅡ開催されるし・・・おまけに２日は
「くるリンフェスタ」が開催されるとか・・・ｲｹﾈｰﾖorz
（そういえば来年の久留米カレンダーはあるんだろうか・・・欲しい？）

というわけで？大掃除第二弾のカオス整理・・・超やりたくね～（嘆）
（お金で解決できれば解決したい・・・そんなお金もないけどorz）
===
（おまけ）結局挫折のひとりごと（フラッシュバックなぅｏｒｚ）
というか・・・カオス整理って、良くも悪くも過去の記憶を揺さぶられ
全然はかどらないよね・・・それはどうかな？

とりあえず、将来どうなるかわからないけど、それでも少なくとも今は
生きてて良かったといえる、そんな年末で良かったと思う。

願わくばいつまでも今の状態を・・・というのは絶対無理な願いだけど、
（いつまでも変わらずにいられるものなどこの世には存在しない・・・）
（松坂競輪も廃止に追い込まれてしまうのか・・・悔しい！）

それならば悪くなることの方が多いかもしれないけど、それでも少しは
良くなった、と思える１年にできればいいなと。。

というわけで、することないなら昼寝でもしようかｚｚｚ
===
（後述）18:00追加。ＧＰ結果。
１着４番　２着３番　３着８晩　払戻金（keirin.jp）
グランプリ王者村上義弘（京都・７３期）選手おめでとうございます。

え？車券？・・・２枠複全１８通り買ってトリガミorz
ものすごく正直な感想、２車単７２通り買えばよかったと激しく後悔。
それでも２着３着逆だったらもっと後悔してたと思うので良しとしよう？
（ＹＧＰと併せると１２０円プラスだし・・・おい！）

それはさておき、グランプリを終え、あらためて正直な感想・・・本当に、
競輪にとって、来年が勝負の年になるかも・・・というかグランプリ王者の
ホームバンク、向日町にとって勝負の年になると思う。

もっとも向日町は毎年が勝負の年・・・というより本当なら昨年で終わってる
ところを一発逆転で今年も存続になった・・・みたいな状態だし。

そういうわけです。来年も頑張りましょう。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ２）勝手に超どうでもいいひとりごと
今年のグランプリ王者は京都の村上義弘選手なのだが・・・村上選手といえば、
恥ずかしながら自分はいまだに２００９年防府ＧⅢを思い出す。

単に帰りの列車が途中まで一緒だっただけなのだが、それでも今以上に競輪を
知らない当時の自分でも（気づくまで５分はかかったが）すぐそばに選手が！と
いうだけで興奮しまくり・・・今だったら大変なことになってたかもｗ

というわけで？またしても防府行きたい病が再発してしまったｗ
今のところ次のレースに行けるかもしれないけど、さてどうしたものか・・・

行きはさておき、帰りをいつ＆どうやって・・・安く＆早く帰るの難しいｗ

大掃除&ＹＧＰ結果＆ＧＰ予想？

つくづく自分掃除ヘタ・・・というかいかに普段やってないか分かる。

ぶっちゃけカオスな空間はカオスのままだし、それどころか余計カオスな
空間と化し、前より悲惨な状態になったような気がものすごくするけど・・・

それでも「やった」と自己満足できるくらいはやったかな？
たまったホコリは取り除くことができた（つもり）と思ってるし・・・。
というかそう思わないとやってられないｏｒｚ

それにしてもカオスな空間どうしよう・・・困った。
悩んだところで時間ばかり過ぎていくので、先にやりたいことをやろう。

というわけで、ぼちぼち車券買いに行こう。

そして気が向いたら本来行きたいと思っていた場所に・・・行けるかな？
遠いし、さいきん疲れが全然取れないし（年ｏｒｚ）、人生初の場所なので
確実に道に迷うと思うし・・・それでも今の時期だからこそ行ってみたい
場所だったりするけど・・・県外なんだよなぁｏｒｚ

迷うヒマがあればさっさと動け！！（なんのこっちゃｗ）
===
（後述）21:30追加。YGP結果＆勝手にGP予想
ヤンググランプリ優勝者は松岡篤哉（岐阜・97期）選手。
おめでとうございます。

車券はワイド７－全買ってたので６７０円プラスｖ結果（keirin.jp）
それでもワイドで買ったことを後悔したかった、そんなレースでした。

というわけで明日はいよいよグランプリだが、窓口で前日販売してたので
車券の方は既に購入済み。

それでも一応予想だけ・・・　出走表（keirin.jpより）
（願望）地元から　２車複７＝全
（現実）競輪祭と一緒　２車複（２車単）１＝６
（穴狙）枠単ゾロ目　４－４　５－５　６－６

ちなみに自分は何も考えず２枠複全通り買ってます。（昨年と同じｗ）
たぶん（というより間違いなく）トリガミになると思うけど、それでも
こういうのはお祭り気分である意味究極のギャンブルしたいなとｗ

余裕があればあと２点買ってキリ良くしたいところだけど、正直今年は
あかり姫誕生日車券３連単４－１－６は３連複でも買いづらいｏｒｚ
（４番選手は練習中？肋骨骨折したみたいな情報があった気がするので）

というわけで・・・万一その気になった場合は、２車単３－５、５－３の
福島ワンツー折り返し車券でも買おうかな・・・（たぶん買わないけど）
===
（おまけ）今日も懲りずに夜の現実逃避的脚づくりに行ってきた（笑）
正直・・・遠かったｏｒｚ（途中壮大に道に迷ったしｏｒｚ）

それでもイルミネーションはきれいで、幸せそうな人たちがたくさんいて、
プラス今日も満月がきれいで、たいへんけっこうでございました❤

どうしても今の時期は自分がいかに人でなしか思い知らされ激鬱の大波に
飲まれそうになるけど、それも覚悟のうえだから・・・

人でなしは人でなしとして胸張って・・・生きられるよう頑張れ。
（超なんのこっちゃｗ）

カレンダー＆勝手にＹＧＰ予想（？）

世間は今日が仕事納めの人もいるとか、お疲れさまでした。

それはさておき、いろいろあって今日も久々の徹夜明けの
赤目ウサギ状態から帰宅すると玄関前に郵便物１つ。
注文していた玉野競輪カレンダーが届いていた。

というわけで、徹夜明けでフラフラからカレンダー見てニヤニヤに
変身する前に、付録のシャープペンシル？に爆笑（玉ちゃん・・・ｗ）
プラス１月見て、手の下はどうなってるんだ？といら想像（妄想）を
全開させてしまった豚野郎は（略）

ただ、これはものすごくどうでもいいというより半ばクレーマー的な
感想だけど、表紙の写真・・・数日前某戦争映画？見た影響のせいだが、
人によっては虐殺を連想する人もいるのではないかと・・・

というわけで？サインが消えないように大事に保管しつつ気が向けば
ＫＥＩＲＩＮカレンダー（入手済）同様たまに開いてニヤニヤしようｗ

欲を言えば、来年のカレンダーではサイン希望選手は選択と直接入力
両方できるようにしていてほしいなと。
（選手名を探したけど見つけられず別の選手を希望したのは内緒ですｗ）
===
（おまけ）勝手に明日のヤンググランプリ予想
といっても自分は願望車券しか買わない予定。というわけで・・・

２車複もしくはワイド７－全（もしくは２枠複５－全）
（単に独立リーグ出身選手というだけで勝手に応援してる選手から）

寝過ごしてしまう、旅先から戻ってこれない、といったことでない限り
これでいく予定です。

というわけで・・・金曜の夜だ、遊びに行こう！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ２）23:00追加。勝手に夜の脚づくり？レポ
というわけで、家から１０ｋｍほど離れた、地元ではかなり有名な？
イルミネーションスポットに行ってきました。

感想・・・きれいだけど近所の大学のクリスマスツリーの方がきれい
だと自分は思った。（超失礼！だけど本当に正直な感想です）

おまけに帰る途中やっぱり地元では有名なラーメン屋さんに入った
けれど、正直行くたびに味が落ちているな・・・というか失礼だけど
スープ水で薄めて代わりに塩足してごまかしてない？みたいな味に
なってしまった・・・という残念な感想しか持てなくてがっかり。
（超失礼！だけど本当にただの塩辛いだけのラーメンになりました）

それでも雨がやみ雲の隙間から見えた月が丸くてきれいだったので
（プラス雨上がりだから余計に？星が光り輝いて見えた）大喜び。

途中何度か道に迷ったけれど、それでも月と星と、川の向こうから
見える夜景がきれいだったので良しとしよう。（なんのこっちゃｗ）

それにしても・・・途中雨が降ってきたので中止し明日に順延しようと
決心した「のに」結局強行してしまうあたり、良くも悪くも自分だなと。
（自分変なところで頑固というか本能（欲望）に忠実すぎるから・・・）

それでも結果がどうであれ行きたいと思ったときに行きたい場所に行き、
食べたいと思ったものを食べることができる、というのは幸せだ。

プラス結局はしょせん現実から逃げるための道具にすぎないとしても、
自転車にのってそれなりに動けるだけの体力と時間がある、というのは
本当に幸せ。

ぶっちゃけ今の自分はいろいろしたいことやらなければいけないことが
あるのに、どこから手を付けたらいいか分からない・・・と言い訳して
悩むフリして現実から逃げまくっている状態。

それでも自転車に乗ることで知らない世界や風景を知り、いくらかでも
運動不足解消、体力増進、足腰鍛錬になってるならいいかな？
（プラス多少の話題作り、情報収集にもなってると思うし・・・）

ということだ。悩むヒマがあったら身体を動かそう！
だったら片付けしろ！と自分自身に激しくツッコミたいけど・・・
（なんのこっちゃ・・・だけど明日の休みも既に行きたい場所があるｏｒｚ）

カオス上等！？

天気も良く気温もここ数日にしては暖かく、絶好の大掃除日和！
だけど全然そんな気が起きない・・・ｏｒｚ

自分は超現実逃避野郎（仕事のときにプライベートのことを考え、
プライベートの時に仕事のことを考えてしまうタイプ）だから・・・
では済まないんですけどｏｒｚ

というか・・・仕事でも大掃除みたいなのが必要で、正直これが
今の自分にとって若干どころでなくプレッシャーになっている！
ということはなんとなく分かっている（つもり）

だって自分自分の部屋の片付けもろくにできない人間だし（爆）

というか・・・自分の場合、普段使うものがあまりに限られすぎてるから、
というのもあると思うが、正直そこまで片付けなくても困らない。

逆にいうと普段使うモノ以外は捨ててもいいんじゃない？という話にも
なりそうな気がするが・・・

それでもいろいろあって今年の初めくらいに４分の３～５分の４くらい
捨てた（つもり）なんだけど・・・

正直モノを捨てるのも体力がいるし、捨てたことを今でも後悔している
のもいくつかあるし・・・

自分のモノでさえこれなのに、まして他人のモノとなると・・・
逆に他人のモノだから冷静にできるかも？みたいな思いも若干ないわけ
ではないけれど、それでもやっぱり「捨てる」ということは少なくとも
自分にとっては体力と精神力を消耗すること。

だからこそ捨てたモノに対してはすっぱり思い切る、というか完全に
自分の中から消し去ることが必要なんだけど・・・モノも人も

そんなことはさておき、どこに何があるか分からない状態だと触るのが怖い
というか触っていいか不安になるので、せめてそれくらいは分かるように・・・

その前にそこまで到達できる自信が全然ないｏｒｚ
（まだまだ基本的なところをこなすことすら満足にできてないし・・・）

そんなわけで、グダグダしてます。片付けしたくないｏｒｚ（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）緊張しいの毒吐きひとりごと
男って・・・「分からないことがあったらなんでも聞いてね」と言われ
分からないことを聞いて「そんなこともわからんのか」「自分で考えろ」
みたいな答えが帰ってくると、軽く人間不信に陥るよね？

・・・それはどうかな？だけど世の中なんてそんなもの。

それでも聞くだけ聞いて「聞いたけど無駄だった」という証拠というか実績と
いうかを作っておく・・・という防衛方法もあるんだよ？

だけど敵もさるもので、言うだけいって、聞ける雰囲気・状況を作らない、
聞いても知らんぷりする・・・完全に見下されてるみたいで腹が立つ。

だけど世の中なんてそんなもの。
だからこそ身を守るテクニックとしてのするさというか物証というかが必要かも。

つくづく不安と緊張がたまるとろくなことない。（なんのこっちゃｗ）

（メモ）ストレスに押し潰されそうな心に克つ方法？

昨日戦メリ（こういうふうに言う人間はけっこうなお年ｗ）見てたら
その横に何故か↑のタイトルの動画があった。

で、動画からホームページから動画へ行くと、５つのヒントみたいな
のを言ってたので、勝手に貼り付け。

ストレスで押し潰さ絵そうな心を強くする方法の続き動画

とりあえず、幸せすぎる今の自分に感謝し、その中でも辛いこととか苦しい
ことがあったとしても、近い将来必ず自分のためになる！と信じる心を持ち
少しくらいダメでもあきらめない、次がんばろうと思える心（目標？）を持ち、

それでも心が辛くなったときは身体を使って心を切り替えるといい・・・
たとえば落ち込んでどうしようもなくなったときは軽くスキップしてみるとか、
大きな声で笑ってみるとか、渾身のガッツポーズしてみるとか・・・そうやって
体を使って心のマイナスを吹き飛ばしプラスを呼び込むといい・・・
（だから悩んだときは身体を動かせ！なんだろうな・・・たぶん）

みたいなことなのかな？
（いまいち自分の肩書き云々のところは共感できなかったので略）

だからといって今の自分が抱えている？現実とか問題とかが解決できるわけ
でもないけど、それでも自分で勝手に落ち込み自滅することは防げるのか？

ひとりごと

例によって鬱の大波やってきた（爆）

時期的なものだったり、年齢的なものだったり、ホルモン
バランス的なものだったり、いろいろ原因はあると思うけど、

幸い？２４時間年中無休で鬱な人間なので、こういうのには
慣れているけど、「慣れている」と「耐えられる」とは別物、
それでも「期限」があると耐えられる（かもしれない）。

ぶっちゃけあまり積極的な方法ではないと思うけど、それでも
今までの人でなし人生の中で「耐えられた」と思うことすべてが、

「卒業」「契約期間満了」といった、あらかじめ期限が決まった
状態だったから、たとえ自分の被害妄想的な歪んだ感情によって
一方的に悪い方向にねつ造された状態にすぎなかったとしても、

この時期が過ぎれば今の状態とオサラバできる！
そう思うことで踏ん張れたところはものすごく大きい。

実際はそんなことないどころかかえって非道くなることの方が
多いのも現実だけど、それでもある程度「期限」があることで、
変な意味で心に余裕が生まれ、やりすごせたのかもしれない。
（どうせあと少しでいなくなるし・・・的な思い、ともいう）

そういうことだ。がんばろう。（なんのこっちゃ）

けれど一方で、その手が通用しない問題というか現実というか、
そもそもなぜ今の自分が今の自分なのかみたいなところまで
さかのぼってしまう問題というか現実というか・・・

たぶんいつかは償いが必要なのだろう。
だけど正直あまりにも大きすぎる・・・下手するとそれで一生
終わってしまうかも（というよりたぶんそれでも終わらない）

それが怖くて、こそこそ逃げて、現在に至る・・・超人でなし。

わかっちゃいるけど、それでも今の自分の生活は幸せすぎるくらい
幸せだと思っていて、できることならもっと幸せになりたい。

そのために生きていけるための仕事というか技術というか資格と
いうかを手に入れたい・・・健康な身体を維持しながら・・・

たぶんそれが今の自分が一番望んでいることだと思うし、
目指していることなんじゃないかと思う。

健康な身体と働けるだけの技術があれば、たとえどんな状況に
なってもなんとかやっていけると思う（思いたい）し・・・

そういうことなので、壊れない程度に、頑張ろう。
（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）たぶんこれも鬱の原因
自分には超被害妄想的なところがあるのは今に始まったことじゃない
けれど、そのせいか「嫌われている」「避けられている」という思いには敏感、
というか、必要以上にそういうのをキャッチしてしまう。
（でも実際はそれ以上に嫌われてたり避けられてたりするのだがｏｒｚ）

こういうのも慣れてるけど耐えられるとは別もの・・・だから最初から
感情などない方がいいとどうしても思ってしまうのはさておき、

いったんそうなったら修復不可能なのもどうしようもない現実なので、
（もし自分が逆の立場なら正直もう二度と関わりたくないと思うし）

それこそ「期限」を利用して乗り切るしかない。
（どうせもうすぐいなくなるのだからあと少しくらい我慢できるだろ的な）

そういうことだ、仕事がんばれ。
プラス言葉を額面通りに受け取るクセは失くした方がいい・・・
言葉と人間の心ほど信用できないものはないと自分は思っているから。
（超なんのこっちゃ！）

チキン

近所のスーパーで安かった＆クリスマスなので大量に買い、大量に
焼いて、大量に食べたら少し胸やけになってしまったｏｒｚ

むね肉だから大丈夫と思ったのに・・・それでも久々にがっつり肉
食べたから、これで少しは寒い冬にそなえることができるかな？

今日も今日で言いたいこともろくに言えず、というか自分つくづく
（人間関係円滑に保つために一番必要？）感謝を言えない人種ｏｒｚ

困った。
（余談だが「コマッタ」はハングルで「ありがとう」という意味らしい、
ということを今日はじめて知った）

というわけで、世間はクリスマスだけど、１人さびしく過ごしてますｗ

ぶっちゃけ今までそういう感情なかっただけに、これはこれでいいこと
なのか悪いことなのかよく分からないけど、それでも多分自分にとって
あまりいい感情だと思ってないので、あらためて１人で勝手に遊ぶなり
楽しむなり鍛えるなり生き延びるなりできるようにならないといけない。

しょせん人間は生まれてから死ぬまで１人ぼっちじゃけん。
まして自分は１人でないと生きていけない（というより危険な）人種と
いう自覚もあるし。

そういうことだ。仕事がんばろう。その前に生きる技術を身に着けよう。
（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）いちおう今日はクリスマスなのでｗ
なんとなく聞きたくなったので勝手に貼り付け。
Ryuichi Sakamoto - Merry Christmas Mr. Lawrence
（ピアノ版よりこっちの方が好き）

ＹＭＯ好きだった＆同時上映（「ザ・デイ・アフター」だったと思う）も
見たかったという理由で映画館で見た記憶があるけど、正直さっぱり理解
できなかった・・・というか教授（坂本龍一さん）演技ヘタすぎｗ

そんな感想しか持てなかった（超失礼ｗ）けど、音楽だけは今でもたまに
聞きたくなるのです。

というかピアノ版のアルバム持ってたんだけど、いろいろあってどこかへ
行ってしまったｏｒｚ（いまでも探せば出てこないかと思っている）

余談だが監督した大島渚さんの作品に「愛のコリーダ」というのがあるが、
こっちの方はある程度年を取って見たせいもあり、やはり正直分かりにくい
と思ったけど、それでもこのシーンがこの映画のすべてじゃないかな・・・
（出兵パレード？で浮かれた人たちから逃げるようにコソコソ歩くシーン）
みたいな感想は持つことはできたので、もしかするといい年こいた今なら
この映画のことが少しは理解できるかも・・・？
===
（おまけ２）12/26追加ｗ　動画でタダで見れるいい時代❤
というわけで？約３０年ぶりに見た。
Merry Christmas Mr. Lawrence (1983)

日本語字幕でなく、英語字幕がでるタイプなので、英悟の方は何言ってるか
分からない自分には正直ますます分からなかったけど、それでもなんとなく、

「恥」「卑怯者」「行（業？）」みたいな言葉がひっかかた・・・というか、
この３つがキーワードなのかなと勝手に思った。
あとは「ハラキリ（切腹）」に対する武士道的なにかというか何というか・・・。

とりあえず、自分には卑怯者が卑怯者にふさわしい死に場所を求め死んだ話に
思えた、というのはかなり歪んだ解釈だろうなと。

Merry Christmas！

去年の２４日は佐世保にいた。

夜のハウステンボスはものすごく寒くて、ものすごくきれいで、ものすごく
幸せそうな人たちでいっぱいで、それらすべてを見るのが楽しかった。

今年の２４日は仕事だった。

ものすごく寒くて、通勤途中雪が舞っているのを見て妙にテンションあがり
おおはしゃぎ、プラス仕事中に昨年のことをふと思いだし１人ニヤニヤ。

一方でちょっと間隔があくとすぐ仕事の勘を忘れているというか、以前より
はるかにヘタクソになってしまってる自分に凹みまくり、どうすればいいか
誰かに相談したいと思っても、さすがに今日みたいな日に完全愚痴モードの
相談なんか聞きたいと思う人などいないだろうと思い、
（それ以前にすべての悩みは自分自身でどうにかするしかないと思うし）

いっぽうでお世話になった人に対して感謝の言葉もろくにいえず、かえって
不快な思いをさせてしまっただろうなとさらに凹みまくりｏｒｚ

そんなわけでまっすぐ家に帰る気になれず、最近みつけた個人的にはかなり
お気に入りのイルミネーションをわざわざ見に行ったおかげで？だいぶ気分
回復した豚野郎は略。

というわけで、いろいろあった今年のクリスマス。
もし来年があるならば、いつのクリスマスを思い出すことだろう。
（正確には２４日はクリスマスイブなんだけど・・・とは言いませんｗ）
===
（おまけ）12/25追加。家にテレビはありませんｗ
ラジオは民法も国営もクリスマスモードなので久々に教育放送なう。
正直あまりおもしろくないけど、こんなことでもないと聴かないのでたまには
いいかと思うことにしている。

そこで発見。ハングルで「コマッタ」は「ありがとう」という意味らしい。
少し丁寧になると「コマウォヨ」になり、さらに丁寧なのが「コマスムニダ」
「感謝」の心がつよい丁寧な「ありがとう」が「カムサハムニダ」とか。

ハングルと日本語はもともと似てるというか近い言葉と勝手に思っているので
（けれど全然話すことも読み書きもできないｏｒｚ）

「困った」と「ありがとう」はもともと近い言葉かもしれない。
世の中には「ありがた迷惑」という言葉もあるし・・・自分完全にこの典型ｏｒｚ

というわけで？クリスマスはおうちで１人知性と教養に磨きを・・・
かけられるのか！？

加圧トレーニング

よく分からないけど最近流行りのトレーニングなのか？みたいな認識しか
ないけど、それでも最近流行りのトレーニングなのか？という気はしてる。

でもって、本当かどうか分からないけど、正座も加圧トレーニングの１つとか。
正確には、「正座→立ち上がる」が加圧トレーニングになるとかならないとか。

本当のことは分からない・・・というか、以前は（現在も？）正座は膝に
負担がかかるから絶対やらない方がいい！という説もあった（ある）けど・・・

それでも加圧トレーニングの原点が正座、みたいな文章とか、正座は体幹の
トレーニングにも最適、みたいな文章を見ると、ついやってみたくなる。

幸い？家には椅子というものがないから、パソコンの前で正座すればいい。
それで体幹鍛えられ、加圧トレーニングとやらになるなら、パソコンの前も
立派なトレーニング場になるかなと・・・（道具もお金もいらないしｗ）

びょういん×３

病院は基本的に死ぬほど嫌いだけど、何かあるとすぐ不安になるため、
不安を取りのぞくため、なるべくさっさと行くようにしている。

だけど本当なら定期的に数値をチェックしコントロールなければいけない、
一生モノの持病に対して最近おろそかというかいいかげんというか、最近
定期的、という言葉の意味を忘れ、めっきりご無沙汰してたというか・・・。

一方で、大したことないと思っていたら急激に悪化し、早急に行こうと思い
つつ、仕事その他の都合でなかなか行けなくて、それでも今日やっと行けた
ので、さっさと大したことないと分かって安心したかった「のに」思いのほか
重症らしくて、かえって不安になったりｏｒｚ

当然？持病の方も数値が悪化していて、さらに不安になったり・・・ｏｒｚ

というわけで、確実に身体は衰え弱ってきているというか、加齢のせいか持病の
せいかは分からないけど、免疫力低下がかなりひどくなっているかもしれないと
いうか、そのためにもまずは持病の数値を改善させなければいけないというか、

そのためにも最近自分でも異常と思いつつもむしろ自分の体を維持するため
必要だと思っていた食生活の改善をしなければいけないというか・・・

とりあえず家にいるとつい食べ過ぎる傾向があり、最近では外でもついつい
買い食いというか外食に走る傾向にあるのを何とかしなければいけない。

そんなこと考えつつもその後ついでに行った美容院のついでに近くのカフェに
立ち寄りケーキとコーヒーなんかいただいた豚（以下略）

しかもそこで仕事がらみの人（という言い方でいいのか？）に声をかけられ、
滝のような汗をかき、世間の狭さを痛感させられたというか、相手は自分を
覚えてたのに自分は完全に忘れていて申し訳なかったというか、

一方で仕事のことは考えないでいたい状態で急に仕事のことをふれられると
きついというか嫌というか行きづらくなるというか、あまりに唐突というか
不意打ちすぎて、まともに対応できなかった自分が情けないというかｏｒｚ

そんなこんなで１日の半分以上が終わってしまいました。
とりあえずまずは持病の数値を改善させる努力をしましょう。

そして加齢とともに衰え弱っていく現実は仕方ないにしても、自転車に乗って
あちこちうろつけるくらいの体力と精神力を残せるくらいの抵抗はしたいなと。
（なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）16:10追加。広島ＧⅢ２日目の惨敗報告ｏｒｚ
１１Ｒだけ参戦。独立リーグ出身選手というだけで勝手に応援してる２番から
枠複全流しで買い、ワイド全流しにしておけばよかったと後悔した豚（略）

ううむ・・・さいきん惨敗が続いてる。

こうなるとほかに買いたいレースがあっても及び腰になり、結果買っておけば
よかったと後悔し、そして選んだレースで失敗する・・・の悪循環。

最近「守り」に入りすぎ、その結果、ここで負けても他のレースで取り返す、
みたいなことができていないのかもしれないｏｒｚ

それでも以前よりは確実に投資額は減ってるから、まだマシなのかも・・・
===
（おまけ２）勝手にひとりごと
良くも悪くも思い込みが激しい、できもしないくせにプライド「だけ」高い、
現実から逃げまくるため何かにすがり依存したがる体質が強い超危険人物、
だからうっかりすると途端に「怖い」と避けられ嫌われる。

分かっている（つもり）だけどどうすればいいか分からない・・・というか、
こういうのには小さいころから慣れている（つもり）だけど、それでも平気と
いうか冷静でいられるほど心は丈夫でない、というか、気にしないでいられる
ほどの「何か」を自分はまだ全然持ってないなというか・・・

とりあえず迂闊な言動は慎もう＆言い訳するようになったら終わりだなと。
（なんのこっちゃ・・・だけど自分迂闊な言動＆言い訳大好き・・最悪だｏｒｚ）
===
（おまけ３）勝手にひとりごと２
「アイツ怖い」「何考えてるか分からない」「何されるか分からない」
こう思うｏｒ思われると人間関係は崩壊し、修復不可能。そう思っている。
じっさい今までそうだったし、今もそうだし。

だからいったんそう思ってしまった相手には、必要最低限でも近づくことが
できなくなる傾向があるし、逆の場合も、別の意味で近づけなくなる。

でもこれではいけない・・・たぶん。だけどどうすればいいか分からない。
前者に対しても、後者に対しても。

もっとも、後者に対しては、自分の感情だけではどうしようもない部分が
あるけど（それでも自分が変われば相手も少しは変わるかも？）問題は前者、

どう頑張っても、相手の苦労とか頑張りとかストレスとかを理解したつもりに
なっても、それを上回る恐怖がますます強まるというか、だからこそなおさら

自分はその人のストレス解消の道具、サンドバックになるのは嫌だ！という
思いばかりが強まってしまう。

こういうとこどうにかしないとねｏｒｚ

冬至のひとりごと

冬至なのに、かぼちゃも食べてないしゆず湯にも入ってないｏｒｚ

そんなことより小倉ではＦⅡ（八幡饅頭杯）やってるらしい。
八幡饅頭といえば今もやっているか不明だがテレビＣＭが印象的だった。

「八幡饅頭ＣＭ」（子ども心にものすごく美味しそうだった・・・）

実はここは洋菓子が美味しかったりする。
「ひまわり北九州」というマドレーヌの上にオレンジが乗っかったお菓子も
好きだし、それ以上にシュークリームが絶品。
（和菓子屋のシュークリームって実はすごく美味しいと思うのは私だけ？）

というわけで、かぼちゃよりも甘いお菓子が食べたい今日このごろ。

そんなこと考えるヒマがあれば、家の中の片付けでもしろというか、仕事でも
それ以外でも自分を鍛える努力しろというか、何でもいいから何かして気晴らし
したいというかモヤモヤを吐き出したいというか・・・。

というわけで、もっともっと働きたいなぁ・・・というか、今更だけど、もっともっと
仕事ができるようになりたいなぁ・・・というか。

自分のことも満足にできないけれど、だから尚更、仕事を通してしか動けない、と
いうか、仕事を通してしか成長できない、というか、仕事してないと生きてる気が
しないというか気が狂いそうになるというか・・・。

こういうところ少し改めた方がいいと思う。
（仕事でなくても自分を育てることができるようにならなければと思うし）

わかっちゃいるけど、それでももっともっと動けるようになりたいなぁ・・・
そんなことを考える、冬至の夜です。（なんのこっちゃｗ）

山登り？

なんとなく「悩んだら歩け！」をやってみたくなり、折角なので
自転車ではできない山登りでもしようかと、近くの山にのぼった。

正直な感想・・・以前のぼったときは死にそうなくらいきつくて
たまらなかったけれど、今回は楽にのぼれたのが嬉しかった。

それでも石段のぼり＆くだりが怖くて怖くて、足元しか見れないと
いうか、自分でも残念すぎるへっぴり腰というか顔を上げることが
できなくなるというか足元しか見れなくなるというか・・・

たぶんこういうところが自分の課題なんだろうな・・・たぶん。
（それでも足元を確認しないとすべって転んで怪我すると本気で思った）

それでも久々の山登り（というか超不安定な石段のぼり）は楽しかった
というか意外と全身運動というかバランスが鍛えられる？というか・・・

というわけで、お金のかからない遊びのひとつに追加できるといいなと。
景色も楽しめるし・・・ただし下半身（特に膝）こわさない程度に。

そんなことを考えつつ、一方で、神社仏閣の石段などに刻まれている
個人や会社の名前って意外と見る人は見る（自分けっこう見る方）ので、
こういうところに競輪の文字が刻めるようにしてもいいのかと。

問題は相手が宗教、ということかもしれないけど・・・
（なんのこっちゃ！だけど協賛レース募集などで「宗教」は×みたいだし）
===
（おまけ）いつものどうでもいいひとりごと
自分にとってかなり致命的な欠点・・・「頼る」「甘える」「依存する」

これらの違いが分からない、というか確実に「甘える」「依存する」に
発展（悪化）してしまう。それが怖いし、自分が危険人物だと思う原因。

それでもできないことはできないと伝え「頼る」ことも大事というか、
それこそ変なプライドにこだわって、とんでもない、取り返しのつかない
ことになったら大変というか・・・

頭では分かっている（つもり）けど、１人でできるようにならなければ
いけない（できないのは恥）みたいな思いでいっぱいだったりする。

それこそとんでもない、取り返しのつかないことを引き起こしかねない、
とんでもなくつまらない、変なプライドなんだけど・・・

それでもこんなこと考えるヒマがあれば、できることを増やしていける
ようにするしかない、というか「頼る」にもそれだけのスキルというか
技術というか自分の中に確かな自信みたいなのが必要というか・・・。

とりあえず不安にならない、不安にさせないためにどうすればいいか？
そのための努力した方がいいと思う。
（なんのこっちゃ！でもどうすればいいんだろう・・・？）
===
（おまけ２）21:00追加。
ヒマなので「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」なうｗ
今週は「競輪デート」・・・う～ん、一度はやってみたい！（魂の叫びｗ）

でも相手が・・・という現実はさておき、当然？ナイター希望な自分的に
九州で可能な競輪場は、小倉と久留米と佐世保くらいか？
（佐世保はナイター場外あったはず・・・場外ならサテライトもあるけど）

ううむ・・・遠いけど　佐世保がいいと　言ってみる（爆）

というか別にデートでなくても佐世保場外ナイター行ってみたいかも・・・
その場合夜のハウステンボスはあきらめなければいけないけどｏｒｚ

（後述）別府もナイター場外やることがあるらしいけど、３年くらい前
一度行ったきりなので、正直よく分からない・・・というかナイターの場合
競輪温泉に（無料で）入れるか否かにも大きく左右されるかも。

現実逃避的ひとりごと

「できもしない人間ほどプライドが高い」の典型ゆえ、些細なことで
腹が立ったり鬱になったり不安になったりする。

今日も嫌になるほどみじめというか腹が立つというか・・・自分に非が
あるから尚更と頭ではわかっていても感情がついていかない状態に陥り、

こんな状態のまま家に帰るのが嫌すぎて、それでも家に帰って人が作って
くれたおかずが美味しすぎて幸せ取り戻した豚野郎は（以下略ｗ）

ついでにいうとムシャクシャした勢いでかねてより気になっていたお店で
かねてより気になっていた商品を買いヤケ食いしたら思った以上に美味で
さらに幸せになった豚（以下略ｗ）

こういうとき食べたもののレシピが分かる魔法の舌が欲しいと思う一方で、
あらためて食べ物のパワーって偉大というか、美味しいものが作れる人って、
それだけで尊敬できるというか愛せるというか・・・

プラス個人的には食べ方が美しい・・・というか美味しそうにきれいに食べて
くれる人も、他のすべてが許せなくても許せるというか愛せるというか・・・

こういう人が身近にいると間違いなく料理の腕も上がるだろうなというか・・
料理に限った話じゃないと思うけど。

たとえ前者になることができなくても、せめて後者にはなりたいものです。

そして競輪界にもそんな選手やファンが増えれば、明るい光が見えてくるかも？
（なんのこっちゃ！でも今の世の中、言葉でなく態度でほめてくれる人、喜んで
くれる人がほしいかも？）

○○依存症

はずかしながら自分はかなり依存体質だと思う。

①仕事依存症・・・なんだかんだいって仕事を通してしか成長
できないプラス仕事で気を紛らしているところ大

②パソコン依存症・・・危険な思考がますます危険に走る元凶。
なので休みの日はなるべ外に出るようにしているが・・・

③競輪依存症・・・だいぶ離れたつもりでいたが、たぶん最後の
最後で捨てる・・・というか離れることができないと思う。

ほかにもいろいろあると思うけど、自分はかなり危険な依存体質という
自覚はあるので（恥ずかしながら犯罪者スレスレになった経験有ｏｒｚ）

こういう「モノ」に依存しているうちは自分は平和。
そう思うことにしている。

まぁ今のところいずれにおいて自分を（相手も）滅ぼすほど・・・という
ところまでいってないからいいのだろう。

というか自分の危険な性質わかっているから、適当に距離を置いて、
それでいて離れない・・・みたいな状態を保っているのかもしれないが。

そんなこと考えるヒマがあれば、基本的な技術を磨く努力しましょう。
自分嫌になるほどあわてるととんでもなくとんでもない状態になるからｏｒｚ
（わかっちゃいるけど全然身に着かない自分・・・どうすればいいんだろうねｏｒｚ）

伊東温泉ＧⅢ最終日なんだけど

折角の休みで天気もまずまず、気温もあたたかめ、絶好の掃除日和
だけどあっさり放棄、疲労回復（？）＆腰痛予防＆体幹トレーニング
その他いろいろの目的で市内の温水プールまで足を運びひたすら水中
ウォーキングしてきた豚野郎は（以下略）

ついでに市内では超有名？ラーメン店でラーメンセットを食べ、旨いけど
それでも個人的には現在休業中のお店の方がいいなと思った豚（以下略）

というわけで？折角なので決勝だけでも車券買って、家でゆっくり観戦
しようと思っている豚（以下略）

個人的には「九州じゃけん（２枠複５－全もしくはワイド７ー全）」車券を
買うつもりだけど、果たしてドブ捨てになるかトリガミでも獲れるか・・・

そんなこと考えるヒマあれば、さっさと車券買いに行きましょうｗ
===
（後記）16:44追加。引かれ者の小唄ですが何か？
優勝は長塚智広（茨城・81期）選手でした。おめでとうございます。

え？車券？８００円ドブに捨てましたが何か？（ワイド７－全購入）
まぁ正直トリガミ覚悟で２枠複３＝全も考えたけど、九州応援の名のもと
少しでもプラスになる可能性に賭けたというか・・・
こんなところがギャンブルで失敗する人間の典型なんだろうなｏｒｚ

というボヤキはさておき、超正直な感想・・・よく参戦したなぁ。

以前なら「グランプリのため欠場するようなヤツ絶対応援しない！」と
怒っていた自分も、佐世保ＧⅢでは「それでいい、グランプリ頑張れ」と
思うようになってしまった（これって競輪的にどうなんだろう？）だけに
びっくり、というか意外すぎ、というか・・・

というわけで、ミカリンお疲れさま❤（超上から目線＆超天邪鬼ｗ）
===
（おまけ）だから家に１人でいると（略）的ひとりごと
たぶん今自分があれこれ勝手に考えてしまうのは、今の自分がリアルに
抱えてる現実から逃げたがってる、目をそらしたがってるだけだと思う。

なんていうか・・・まだ何もできてない（それどころかむしろ悪くなってる）
だったらどうすればいい？分かっているけどできない（しようとしない？）
と思ってるけど実は全然わかってない。そんな自分が嫌で嫌でたまらない。

だったら尚更歯食いしばって前にすすむ努力をしなければいけないのに、
正直そのことそのものから逃げている、目をそらしている自分がいる。

我ながら本当に困ったもんだ。

というかえ自分けっこうエエカッコシイ・・・というか、単にこうやって
いちいち悩むフリすれば誰か心配してくれるんじゃないか、誰か気にして
くれんじゃないか、みたいな・・・そんな打算みたいなのもある。
（人間嫌いのくせに構ってちゃんの塊・・・最悪だなワレｏｒｚ）

でも実はそんな自分がけっこう好きだったりするのが一番困りもの。

たぶん・・・いろいろあって今自分の中はものすごく醜い感情でいっぱいで、
それをどう処理すればいいか分からない・・・というか正直そんなことより
自分を進歩させることだけ考えればいいのに・・・結局考えたくないための
理由としてテメエの中の醜い感情利用してるだけだろ！？みたいな・・・

う～ん、我ながら病んでるｗ
それでもこういう感情でいっぱいになれる自分は幸せなんだと思う。

正直自分がどうなりたいのか何をしたいのか答えは全然出てこないけど、
それでも生きてるだけで上等上等♪

そう思うことにしよう。（なんのこっちゃｗ）

というわけで？ずっと前から・・・たぶん以前購入したＤＶＤ付の本読んで
以来ずっと心にひっかかってることについても吐き出しておこう。

人間は神でも神の子でも仏でも仏の子でも天使でも英雄でもない。
ただの人間。

弱さも醜さもずるさも愚かさも卑怯さも嫉妬も虚栄心も他人をおとしめたいと
思う心もたくさん抱えた、ただの人間。

たえそう思わなければやっていけない「現実（生きづらさ）」があるにしても、
障がい者だから、小人だから、異形だから？、人の痛みが分かる特別な存在、
天使、英雄、太陽・・・そんな考え方は嫌い、というより嫌だ。

そう思うのは「異形」でない、普通に普通の（むしろ恵まれた、幸せすぎる）生活
してるくせに勝手にひねくれ、一方的に不幸で不安な人間のフリしたがることで、
自分は特別な存在と思いたがってる超残念な人間の超残念な思考なんだろう。

わかっちゃいるけど、たぶんこれは、障がい者とか小人とか、そんなの関係なく、
（自分を含む）すべての人間に対して抱いている感情なんだと思う。

そのくせ（自分も含む）人間の弱さとか醜さとか（略）が嫌いで許せない。
ホントいい年こいてどうしようもなくどうしようもない。

そういうことだからものすごく困っているのだと思う。
我ながら贅沢で幸せでヒマで残酷で無駄な悩みだ。
===
（おまけ２）勝手に・・・かなり危険なひとりごと
久々にＪＫＡの「登録消除者一覧」を見て、本当に選手がどんどん減っていくな
（どういう現実があるかは分からないが、寂しいことです）と思う一方で、気になる
引退があった。

少し前、某スポーツ紙Ｗｅｂサイトで、国会議員もやったことあるプロレスラーが
今も最前線で？ボロボロになりながら戦うプロレスラーに対し、

「もしお前が試合でケガして介護が必要な体になったら俺が介護してやるぜ！」
みたいなエールを送っている記事を見た。
（記事によるとホームヘルパー２級取得のため学校にも通っているとか）

根拠はないし、あくまで個人の勝手な憶測にすぎない、だけどふとそんな記事を
思い出させる、そんな引退。

現実はいろいろ大変だし、これからますます大変になっていく世界と思うけど、
それでもやりがい・・・というか学べること、教わることが多くて楽しい世界とも
個人的には思っているので・・・

１人でも多くの人に元気を与えられるよう、がんばってください。
（といいつつ実は私が一番元気を与えていただいたかも・・・有難うございました）

伊東温泉ＧⅢ３日目なんだけど

いろいろあって本日も徹夜明けの赤目のウサギ状態からそのまま
選挙へ行き、遠くから聞こえる競輪の音（幻聴？）に反応しつつも、

車券買う場所でなく、自分へのご褒美？に美味しいラーメンでも
食べに行こうと思ったらまだ休業中で、帰宅後そのまま死んだように
眠りこんでいた豚野郎は・・・以下略

というわけで、男って、目覚めて外が真っ暗だとけっこう凹むね・・・
それはどうかな？

それはさておき、自分トロイ！無駄な動き多すぎ！

しかもあわてるとますます無駄な動きばかり増えてしまうというか、
意味もなく同じことを何度も繰り返したり同じ場所をうろうろしたり
してしまう悪癖があるというか・・・
（そのためにももっと手際よく動けるようになりましょうｏｒｚ）

それでも前回より少しはマシだったと思いたい・・・というか、単に
まだ本当の怖さを知らないだけだと思うけど、それでも無事に過ごせて
良かったというかそういうふうに過ごさせてくれてありがとうというか、
少しは無観客レースも走れるようになったかなというか・・・

ぶっちゃけこういうときが一番怖いんだけどねｏｒｚ
それ以前にまだまだ本来すべきことの半分もできてないと思うしｏｒｚ
（プラス一番改善すべきところが改悪してしまった気も多分にしてるし）

というわけで・・・正直な感想、まだ眠い。（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）12/17　6:30追加。
えっと・・・今まで寝てました、パソコンの前で（爆）

正確には５時半ぐらいまでだけど、それでも我ながらよく寝たなと。
（途中夜食にカレー（お湯そそぐだけタイプ）食べた記憶はあるけど）
というかあと１日くらいは余裕で眠れそうな気が・・・永眠すなよ（ﾏｼﾞ）

で選挙の結果がぼちぼち出てきてるけど、
正直な感想・・・極端から極端へブレたがるのはニッポン人の悪いクセ？

いずれにせよ、爪に火をともす思いでこつこつ働き？こつこつ貯めたお金を
お国がごっそり奪い取る、そんな世の中になっていくんだろうなと（嘆）
（元知事の暴走老人が選挙演説中そんなことぬかしてませんでしたか？）

そうならない、そうさせないよう、自分がやりたいこと、自分が使いたいと
思うことにガンガン使いましょう・・・？

お金使うにも時間と体力と余裕が必要だけどｏｒｚ（なんのこっちゃ）

（メモ）勝手にパソコン操作

①年賀状の宛名書きについて
こんなの見つけた
ワードとエクセルを使った年賀状の宛名書き１

ワード、エクセルとも少し前のタイプみたいで、自分が持っているパソコン
だと少し（どころでなく）操作が違うので正直あまり役に立たない・・・
（というかワード、エクセルとも新しくなればなるほど使いにくい）

というか（自分のパソコン限定？）郵便番号７桁印刷とか、宛名の位置の
微調整とか・・・ややこしすぎてイライラする。

けれど「はがき宛名印刷ウィザード」というものを駆使すれば、それなりに
それなりにはなるのだろうか・・・

それでも正直な感想、ものすごく大量（１００枚以上）とかでないのならば、
手書きにした方が早いかも・・・

というかぶっちゃけ自分年賀状なんて何年も書いてないだけどｏｒｚ
（書く相手もいないし・・・というかむしろ存在消したい方だし）
②「マイ　ネットワーク」の表示について
こんなん見つけた
スタートメニューの中にマイネットワークが表示されない場合＜Windows(R)XP＞

これも自分のパソコンと少しタイプが違う（という言い方でいいのか？）けど、
これに関しては「コントロールパネル」から表示できるようできる、でＯＫ。

だから何？といわれればそれまでだが、パソコンも少しは勉強しておいた方が
いい・・・嫌になるほど以前のスキルが役に立たない世の中だから尚更。

そういうことだ。だけどこういうのって実践でないと覚えない・・・怠け者ｏｒｚ
===
（おまけ）１日家にいるとろくなことない的ひとりごと
最近またこの漫画が気になっている。
まんがライフＷＩＮ「姫のためなら死ねる」（くずしろ先生）

正直な感想・・・他人のこととか他人の気持ちとか考えるヒマがあれば、自分の
こととか自分の気持ちを考えた方がいい、ｌというか、他人を変えたいと思うなら
まず自分が変わらなければ・・・

だけど正直他人を変える以上に自分を変えるのは難しいというか、それ以前に
どう変わりたいのか（そもそも本当に変わりたいと思っているのか）分からない。

そもそも自分で自分のコントロールもできない人間がそんなこと考えること自体
不毛というか虚しいというか無駄というか・・・なんだけど、

それでもこんなことグダグダ考えられる今はものすごく幸せということだけは
分かっている（つもり）なので、

とりあえず甘える、頼る、怠けるクセをなんとか・・・その前にやるべきことが
できるようになりましょう。（なんのこっちゃ）

現実逃避

伊東温泉ＧⅢ初日で仕事休みなんだけど、家から一歩も出ず、昨夜から
モノ作りのようなことをやってるけど（一応仕事の一環？）

つくづく自分ぶきっちょというかセンスないというか・・・ｏｒｚ

小学校のとき通知表で図画工作は「もうすこし」（一番悪い成績）だったし、
中学、高校でも（大人の事情で１はなかった）美術の成績２だったしｏｒｚ

そんな言い訳はさておき、いちおう昨夜仕事から戻ってからやってるのに
この程度しかできないというか思考回路が完全マヒしてしまったというか・・・

とりあえずミカンが乳首付のおっ（以下自粛）にしか見えないシロモノと
化し、思わず指先でその部分を（以下自粛）してしまいたくなる・・・

オッサン超変態・・・というか超欲求不満というか単にいつもの精神錯乱な
だけだと思うけど、さすがに自分でもヤバいと思うのでぼちぼち休もう。

だけど部屋が超カオスなんだよなぁ・・・紙ふぶきが床に散乱しまくりｏｒｚ
（まるでレース終了後の（ハズレ車券散乱しまくりの）競輪場みたい）

事前に新聞紙を床に敷いておけばよかったとか、広告で簡易箱作ってその中に
ゴミを入れればよかったのに・・・後悔役に立たずもとい後悔先に立たずｏｒｚ

そんな感じで前進も後退もままならない状態だったりします。
正直な感想・・・誰かモノ作り（？）＆部屋の片付けに来てくれ・・・。
（お金で解決するとかなく高くつくけどそれでもお金で解決したいかもｏｒｚ）
===
（おまけ）勝手に・・・超今更佐世保の思い出＆生まれ故郷の宣伝？
人生たぶん３度目の佐世保でやっと人生初の佐世保バーガーを食した。

正直な感想・・・自分にはかなりお高い食べ物かな（超失礼）というか、
よく考えると自分こういうの食べてはいけない人間だったｏｒｚ
（年のせい？牛肉、ベーコン、ハムは食べると後に胸やけが・・・ｏｒｚ）
（ゆえに最近ではハンバーガーそのものを食べることもなくなったのだった）

というか・・・さすがにハンバーガーで５００円超えると、１回は記念で買って
みようと思う人もいるかもしれないが、次以降も買う人がいるかどうか・・・
観光客向けの食べ物だからそれでいいのかもしれないけど・・・

というわけで、個人的には競輪場の定食の方が断然いいなと。
安いし美味しいしボリュームもあるし。

といいつつカップ麺自販機でカップ麺買ってスタンドで食べた豚（以下略）
カップ麺自販機の設置、個人的には超嬉しいけど食堂的にはどうなんだろう？
（待ち時間ゼロ＆値段も安い＆客席で観戦しながら食べることができる）

というか・・・そっち系（観光客向け？お高めバーガー）なら、先日の小倉
競輪祭でも売られていた（たぶん）「若松かっぱーがー」の方が、ボリューム
満点で野菜も多くていいと思う。

というわけで・・・現在小倉ＦⅠ開催中だけど、ドーム入りする前にいったん
海（洞海湾）の向こう側まで足を運んでハンバーガー食べるもよし、自分は
しらないけど有名な？三日月屋の天然酵母クロワッサンを買うもよし、
そして若戸大橋から沈む夕日を眺め超ロマンチック気分にひたるもよし（笑）

そんなこと考えるヒマがあったら部屋の掃除でもしましょうｏｒｚ
===
（おまけ２）絶賛グダグダ中
武雄ＦⅡ優勝は大坪功一（福岡・８１期）選手で、チャレンジ優勝は山本伸一
（高知・１０１期）選手だったとか。

ぶっちゃけ小倉の大坪選手のＡ級優勝より、高知のＹＡＭＡＳＨＩＮ選手
（高知ＦＤ時代の登録名）のチャレンジ優勝の方が嬉しい自分は人でなし。

わかっちゃいるけど・・・独立リーグは競輪以上に厳しい現実抱えまくり、
その中で頑張ってきた（プラス生で見たことがある）選手には甘いというか
一方的に思い入れが強いというか・・・

とりあえず、独立リーグも頑張れ。（九州では見ることができないけどｏｒｚ）

ｏｒｚ

自分は間違いなく事故を起こすとひき逃げする超最悪野郎で、
何かあるとすぐ他人のせいにしてしまう腐れ外道で、
（プラス最近はあろうことか競輪のせいにする傾向あり）

そのくせ何の解決にもならないどころか敵を増やす＆自分がみじめに
なるだけと分かっていてもすぐ落ち込むというか鬱になるというか・・・

こういう部分なんとかしないと多分死ぬまでこのままだ。
わかっちゃいるけど、バカは死んでもなおらない。

たぶんそういうことなんだろう。
（だから心とか感情とかいらないと思うし、脳みそを壊したいとも思う）

それでもこうやって何かあるとすぐに鬱になったり落ち込んだりして
いるから逆に辛うじて踏みとどまっているような気もしている。

というか・・・こういうときほど、あらためて自分が何をしたいのか、
これから先どういうふうになりたいのか・・・

正直そういうことを考えるとますます鬱がひどくなりそうだけど、
いい加減そういうことも考えた方がいいというか・・・

そんなこと考えるヒマがあれば、明日は今日より少しはマシになろう。
（なんのこっちゃ・・・寒いと鬱がひどくなるのは自分だけ？）
===
（おまけ）それでも競輪は元気の源だったりする
ふとしたことでこんな記事（ツイート）を見つけた。

増成富夫選手が白血病からの復帰２戦目で見事１着となりました！
これからも頑張ってください。（玉野競輪場ツイッターより）

今だから言える・・・昨年玉野けいりんカレンダー注文した際にサインを
希望したのはほかでもない増成親方（ごめんなさい）だった。

いろいろあってそのカレンダーは既に存在しない＆今年はいろいろあって
（単に名前を探しきれなかっただけ）泣く泣く他の選手を希望したけど・・・

そんなどうでもいい私事はさておき、最近全然名前を見ないと思っていたら
まさかそういうことだったとは！

というわけで、自分も勝手に実況の宮原英治さんに便乗しよう。
おかえりなさい、増成富夫！
===
（おまけ２）どうでもいいひとりごとｗ
今年の漢字は「金」だとか。

競輪界にとって今年の漢字は何だろう？
間違っても「減」ではないと思いたいが、一番最初に連想したのがコレｏｒｚ

ちなみに自分にとっての今年の漢字は何だろう？
いろいろ考えたけど、多分（人でなしに近い、という理由で）「鬼」だと思う。

佐世保ＧⅢ最終日

優勝は木暮安由（群馬・92期）選手でした。おめでとうございます。

というわけで佐世保より戻ってきました。
車券的にははっきりいって惨敗だったけど（的中は８Ｒと９Ｒのみ）

それでも朝早くから佐世保駅前の海→佐世保朝市→米軍基地→ＳＳＫ→
西海パールシーの海→こっそり気になるラーメン屋さんの場所チェック
（ヨットハーバーみたいな場所の前にあったが火曜定休らしいｏｒｚ）
→反対側（という言い方でＯＫ？）の海（自分はこっちの方が好き❤）
→佐世保駅（疲れたのでバス移動）→海沿い歩いて競輪場→佐世保ＧⅢ
→海沿い歩いて佐世保駅→駅構内で佐世保バーガー購入→列車内で食事ｗ

はっきりいって自分でもかなり強行軍というか頑張ったと思います。
そのぶん出費も大きかったけど、思い出はプライスレスということでｗ

というか・・・個人的には帰りの特急乗ってる間が超ドキドキでしたｗ
選手はたくさんいたと思うけど、ごく数名しか分からなかったのが残念です。

というわけで、個人的にはめいっぱい楽しんでまいりました。

正直な感想・・・あらためて自分は海と工場と選手のお尻が好きだなと❤
（最後の変態的嗜好はさておき、だから自分は佐世保大好きなんだと思う）

そしてこういうことができるから競輪はイイ！というか１人はイイ！というかｗ
（なんのこっちゃ・・・でもこんなバカ遊び１人でなければできない断じて）

そのためにも健康な身体と遊ぶ金（を得るための仕事）は必要だなと。
（だけど久々にローラー乗ったら全然足が動かなかったｏｒｚ）

そういうことだ。明日からまた仕事がんばろう！（超なんのこっちゃｗ）

佐世保ＧⅢ３日目なんだけど

いろいろあって徹夜明けの赤目のウサギ状態だったりする。

ぶっちゃけ一進一退・・・むしろ前回よりはるかに悪く、酷くなってる
（怠けグセ＆鈍感力ばかりパワーアップしてる）気がすごくするけど、

それでもこんな自分に協力してくれるというか応援してくれるというか、
単なる思い込みにすぎなくても、そういう気持ちを感じることができる
というのはたぶんものすごく幸せなことなんだろう。

だからといって決して甘えたり満足したりしてはいけない（というか危険）
だけど自分はこの傾向がものすごく強いので要注意！！

というかその前に自分の仕事はきっちりやりましょう。
（ぶっちゃけ今回も本来すべきことの３分の１もできてないと思う）

そんなことを考えながら、ぼちぼち佐世保へ行く準備でもしようかなと。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）21：20追加　アンタも好きねぇ
というわけで？ＨＴＢ入場券付割引きっぷ購入～特急乗り込み～佐世保駅
～佐世保競輪場～佐世保駅～ハウステンボス～お泊り先＠佐世保なぅ。

約１年ぶりの佐世保競輪はいい意味で相変わらずで、同じく約１年ぶりの
ハウステンボスは、華やかさパワーアップしているようで・・・

何はともあれ、もう一度来れて本当によかった。
あとは明日の結果次第というところかな？（なんのこっちゃｗ）

佐世保GⅢ初日なんだけど

朝からグダグダ掃除（床をはわいただけ）洗濯（洗濯機回しただけ）し、
少し早いけど2012年いろはカルタ（某新聞のマネｗ）作成を試みるも、

今年１年なにがあったかさっぱり分からず、かといってこういうのは
一気にやらないとダメな気がして、

今年の重大ニュースその他とにかく手当たり次第？チェックして何とか
それっぽいものができたはいいが・・・今から何しようｏｒｚ

はっきりいって大掃除する気力はなし（寒いし）外出する気力もなし
（寒いし)かといって何もせず家でグダグダしているのも嫌だし・・・

そんな感じの土曜の正午前でございます。

こういうとき手先が器用な人ならば、暇つぶしがてらいろいろ作って
楽しむのだろうけど・・・それ以前にすべきことがあるはずだけど！？

そんなモヤモヤはさておき、とりあえずこっそりもらった休みを活用すべく、
今から旅行プランその他いろいろ考えよう。

行きたい場所、食べたいものたくさんあるし・・・というか夜の光り輝く
ＨＴＢで独りバカップルしようかすまいか迷ってる自分って・・・ぉぃ！

その前に安心して行けるよう頑張りましょう！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に愚痴的ひとりごと・・・典型的悪しき日本人ｏｒｚ
自分の中にある腐った根っこの中で特に最悪の部類の性質は、たぶん
（というより間違いなく）

一番大切にしなければいけない人やモノに大して一番ぞんざいというか
冷淡というかいい加減に扱ってしまうというか・・・

自分でも何故かよく分からないけど、負い目というか罪悪感というか、
（たぶん恐怖も含まれていると思う）その他モロモロ・・・

とにかく自分の中のありとあらゆる醜い感情がむきだしになってしまう、
（結果自分を含めとんでもなくとんでもないことになってしまう）
それが怖いというか嫌というかそんな自分見たくないというか・・・

だからどうしても異常なほど冷淡というか距離を置きたがるというか・・・
かといって外面がいいわけでもなく、すべてが中途半端でいい加減。

本当に我ながらとんでもなく厄介な存在だと思う。

だからこそ極力周囲と距離を置き、あくまでも独り「だけ」で生活できる
ようにしなければいけない。

ただし生活の糧（を得る手段）は必要だし、そのためにも外面をよくする
努力は必要だと思う。自分の心と体（特に心）を守るためにも。

我ながらずるくて卑怯とだ思うけど、結局、そういうことだ。

久留米ＦⅠ最終日

Ａ級優勝は横瀬聡（福岡・69期）選手で、Ｓ級優勝は渡部哲男
（愛媛・84期）選手でした。おめでとうございます。

というわけで？勝手に昨日の経過報告すると、結局朝イチで近所の
歯医者さんへ行き、口の中の膿を取ってもらい、炎症を抑える薬を
塗ってもらい、抗生物質と痛み止めを処方され、なんとか仕事には
間に合った・・・という感じでした。

ただ、そこで言われたのが、炎症の元となってるらしい一番奥の歯が
グラグラしていて、そこから菌が入ったのが原因で、今後も何かあると
すぐ同じことが起こる厄介な存在だから、さっさと抜いた方がいい、
たぶんどの歯医者に行っても、そう言われるはずだ・・・とのこと。

正直な感想・・・まるで自分みたい。（被害妄想入りましたｏｒｚ）

とはいえ何かあるとこういう風になる厄介な存在だけど、それでも
自分にとっては貴重な存在というか・・・抜いてしまうとかみ合わせに
影響が出るというか、顔の形や声まで変わってしまいそうで・・・

単に抜くのが嫌というより怖いだけなのだがｏｒｚ

そんな感じで、炎症を抑える薬と抗生物質が効いたおかげで、現在は
傷みもなく美味しくご飯をいただけております。

とりあえずなるべくそういうこと言われなくて済むように、口の中に
変な菌が入っても大丈夫なくらい体を強くしておこう。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・言葉って、難しい。
どんなにネガティブな言葉でもポジティブ言葉に置き換えることができれば、
それだけでいくらかはポジティブな人になれる・・・かどうかはさておき、

「どうせ・・・」に変わるいい言葉って何だろう？

個人的には放送禁止用語ににしてもいいくらい最悪の言葉だと思っている
（なんていうか・・・この言葉を使ってしまうと全てが終わってしまう気がする）

だけどちょっと油断するとすぐに使ってしまう危険な言葉だったりするので
なんとかしないといけないな・・・と思っていたかどうかはさておき、

職場でそんな質問をされ、答えられず悩んでしまったわけです。

そんなこと考えるヒマがあれば、こんな言葉を使わなくて済むような人間に
なる努力をした方がいいのは分かってるけど、それでも少し緩んだり弱ったり
するとすぐ最悪な状態に陥りたがる人間としては、

そうなってしまいそうな時に軌道修正できる予防線が欲しいわけです。
===
（おまけ２）ちょっと愚痴的毒吐きひとりごと
自分の身を守るためにも決して無理してはいけないし、無理させてもいけない。
それは正しい。

わかっちゃいるけど、最初から「無理」と決めつけられ、何もかもを取り上げ
られるような感じになってしまうのは、たぶん単なる自分の中の腐った根っこの
なせる技以外の何ものでもないと思うけど・・・

それが嫌なら取り上げられないようになりましょう。
そのためにも多少は無理しなければいけない気がするのだが・・・難しいｏｒｚ
===
（おまけ３）ヒマだからではないけど「金曜　大人の扉」なぅ
正直な感想・・・酒臭そうｗｗｗ（乱入組は相変わらずｗｗｗ）

（経験者？は語る）坊主頭は間違いなく寒い・・・ので冬は帽子が欠かせない。

というわけで？世の乙女には、クリスマスプレゼントに手編みの帽子なんか
彼氏ｏｒ片思いの相手に渡せると、ポイントがぐんと上がるかも？

そんな妄想をしてしまうわけですｗ
（初心者でも比較的すぐに編める＆多少編み目がガタガタでも分からないｗ）
（というか・・・意外とマフラーって難しいんだよ・・・とつぶやいてみるｗ）

本当はこっそり「腹巻き」なんて超嬉しいかもしれないけど・・・妄想ｗ
（意外と寒い冬も暑い夏も重宝するスグレモノだったりする・・・個人の感想ｗ）
（ただし思いのほか毛糸を使う＆時間がかかる＆サイズ調整が難しいｏｒｚ）
（そういう意味でも帽子の方がそこまで頭の大きさにブレがないから楽かもｗｗ）

気合いだー！！

仕事中いきなり口の中が腫れあがり、上あご一帯水ぶくれ＆その影響？
かめない、のみこめない状態にｏｒｚ
（大抵の体調不良は食べて治す人間には非常に辛い状態ですｏｒｚ）

いちばん怖いのが口の腫れが喉の方へ移動し？高熱の源になること。
だけどもっと怖いのは、こうなった原因が、昨日クソ寒い中わざわざ
競輪場へ行ったこと・・・と思い込んでしまうこと。

そうならないように、今から気合いで治します。治せるといいなｏｒｚ
（最悪の場合は明日仕事前に病院に行こう・・・間に合えばいいけど）

久留米ＦⅠ初日

というわけで？結局クソ寒い中わざわざ久留米競輪まで行って帰ってきた
豚野郎は（以下略）

おまけに途中完全大負けモードで凹みつつドブ捨て覚悟で買った車券が
獲れてもワイド流しだったことを激しく後悔した超欲深な豚（略）

あと・・５Ｒが終わった時点で満足して帰ろうと思ってしまった豚（略）
（車券はトリガミだったけど・・・タオルありがとうございます）

そして次の６Ｒで枠複買わなかったことを激しく後悔し、そのまま一気に
負けのスパイラルに陥り、あらためて５Ｒが終わった時点で帰っておけば
良かったと本気で後悔し、それでもドブ捨て覚悟で買った車券が（略）

というわけで、車券的には１０Ｒで取り返し１１Ｒでほんの少しプラスに
なった・・・という感じながら、激しく後悔しまくりの超欲深（略）

そんな１日でございました。

これだから競輪はやめられない・・・というか、完全に満足してしまうより、
後悔しまくるくらいの方が、次がんばろう・・・という気になるかも？
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・競輪好きの悪しきメンタリティ（？）
自分限定かもしれませんが、（特に本場観戦中）「わざわざ来てやったぞ」
「車券買ってやったぞ」「わかってるだろうな」みたいな、超何様というか
超上から目線というか・・・こういう感覚で競輪選手を見てしまいますｏｒｚ

そしてこういう感覚で買った車券はまず的中しません。
そしてこういう感覚で買って外すと死ぬほど後悔します。
そしてこういう外し方すると冷静な判断ができなくなり連敗モードまっしぐら。

あくまで自分限定かもしれませんが・・・我ながら、困ったものです。
===
（おまけ２）勝手に・・・心の風邪にも効くかな？
勝手に「お豆ちゃん」と呼んでる（失礼ｗ）選手ブログより風邪予防というか免疫
アップに効果がある指ツボマッサージみたいなのを紹介。

プラス指を１本１本反対の手で握ってぐりぐりマッサージ＋爪と爪の間
（井穴というとか？）をつまんでぎゅーっと押すと自律神経その他にいいとか。

信じるも信じないも貴方次第・・・だけどすぐ忘れるｏｒｚ

明日から久留米ＦⅠ

一昨日あたりから急に寒くなり、なんでも明日はもっと寒くなるとか。

それでも現地に行ける人が超羨ましいのは、間違いなく屋外観戦好き、
しかもクソ暑い、クソ寒い、大雨、台風その他異常気象の中での観戦の
方が好きな変というか残念というか・・・な人間だからだろう。

というわけで３日間歯ぎしりします。
みなさんがんばってください。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・競輪に関する？ひとりごといろいろ

①選手の「引退」に関する一部報道について

競輪界の現実、第二の人生、そういうことを考えると、体力、年齢その他
余裕があるというか動けるうちに新しい世界に挑戦したい・・・

そんな前向きな理由にせよ後ろ向きな理由にせよ、本人が決めたことならば、
誰も止められないし、止めることはできない。

それでも無責任で勝手な一個人の感想は・・・嫌だ、辞めないでほしい。
ただ、その理由が「儲けさせてくれたから」というのはどうかと・・・
（番手、三番手としての仕事っぷりが地味に好きというのもあるが）

②単なるひとでなしのたわごとです

１５００％ありえないことだが、もし自分が競輪選手だとしたら、たぶん
無観客レースでしか走れないタイプだと思うｏｒｚ

理由・・・自分観客の目とか声援（野次）とかに弱いというか、ヘタすると
観客の目とか声援（野次）とかに逆ギレしてしまうタイプだからｏｒｚ

おまけに失敗すると１００％観客の目とか声援（野次）とかのせいにする。
最低です。（遠い昔大学受験でコケたときも選挙カーのせいにした・・・恥）

たぶん（というより間違いなく）人間としての基盤というか資質というかが
限りなくゼロに近い・・・むしろマイナスかも・・・な現実を見せたくないと
いうか見られたくない「だけ」だと思うけど・・

こういうところをどうにかしないと生きていけない。（だから今まで以下略）
だけどどうすればいいんだろう？

正直それこそ今の脳みそ捨てて別の脳みそに交換しなければいけないレベル
だと思うから尚更・・・

そんなこと考えるヒマあれば無観客レースでも走れるレベルになりましょう。
（なんのこっちゃ？）

競輪祭最終日

優勝は武田豊樹（茨城・８８期）選手でした。おめでとうございます。

え？車券？・・・結局２車複１２５９ボックス買ってトリガミ。
ワイドボックスにしとけば良かったと後悔したのは言うまでもないｏｒｚ

というわけで、仕事前に車券買いに行き、そこで今年の初雪（たぶん）見て
意味もなく大はしゃぎして職場内でひんしゅくかいまくり、挙げ句の果てに
今日の決勝をちゃっかり職場のテレビで見た豚野郎は・・・ぉぃ！

というわけで、つくづく自分腐ってるｏｒｚ
わかっちゃいるけど、腐っていながらも、何とかしたいとは思っている
「つもり」なんだけど・・・

正直、根本の根本というか、本当に大本の部分をどうにかしないとダメかも
しれないとあらためて思い知らされたりして・・・困ったもんだｏｒｚ

というわけで、なんだかんだいってしっかり参戦してしっかり吸い取られた
競輪祭でした。プラスならいくらか気分が違ったかな・・・おぃ！！（爆）

勝手に競輪祭決勝予想（？）

というわけで？（車券買う気はあまりないけど）勝手に予想などｗ
出走表はkeirin.jpに載っているので略（笑）

（本命？）前回と同じワンツー　２車単２－５（２車複２＝５）
（願望？）昨年ＧＰ獲った選手　２車単全ー１（２車複１＝全）
（穴狙？）内からするする・・・　２車単９－全（２車複９＝全）

ぶっちゃけ買う気ないからこんな予想でいいかな的超いいかげん予想ｗ
それでも気が向いたら仕事前に買いに行く・・・かも。

ちなみにコンピュータに勝手に予想してもらうとこうなった。
２車単　１－２
３連単　９－５－３
う～ん・・・微妙に買ってみたい予想かもｗ

自分はギャンブルとして競輪すると破産するタイプ・・・と確信しているので、
（恥ずかしながら遠い昔別のギャンブルでやらかすところでしたｏｒｚ）

車券を買う時は最初からお金をドブに捨てるつもりというか喜捨というか・・・
外しても悔しくない、落ち込まない範囲で、外しても後悔しない買い方をする
ようにしている・・・つもり。
（故に基本はいわゆる「ファン買い」（応援してる選手から買う））

だけど最近はそれもできなくなってきた・・・のは、競輪する余裕がなくなって
しまったのか、それとも競輪より打ち込みたいものができつつあるからなのか・・・

それでも行き詰ったらすぐ競輪に逃げ込む。

正直自分でも卑怯と思うし人でなしとも思うけど、それでも逃げ場があるのは、
少なくとも自分にとっては本当にありがたいと思っている。
（故に全て捨てようと思った時でさえ競輪は捨てられなかった）
こんなふうに考えてしまう自分は、やっぱり超ド級の人でなしなのかなぁ・・・
そんなことを考えてしまう、師走初日だったりするです。（超なんのこっちゃ！）

競輪祭２日目なんだけど

いろいろあって朝から自転車で１時間半かけて温泉に行った豚野郎は略ｗ

本当の目的は別にあったかなかったかはさておき、そこで思ったことは、
どこの世界も生き残りの戦いに必死なんだなと。

でもって、生き残りのためには「合理化」「差別化」といったものが必要
なのかもしれないが、一歩間違うと「余裕がない」「他の批判ばかりしてる」
「ケチ臭い」みたいなイメージを与えてしまうかもしれない。

もっとも、生き残り競争に勝つためには、とにかく仕事とお金とお客様を
集めること、呼び込むことに尽きるのだろうけど・・・

それでも以前に比べ、お客様の安心安全確保より、法人としての売上確保、
イメージ向上、他との差別化（という名のライバル意識）みたいなものが
優先されるようになってしまったのならば・・・

たとえ自分が特殊すぎる歪んだアンテナ持ちだからにせよ、以前のゆったり、
のんびりした雰囲気が薄れ、ピリピリ、ギスギスした雰囲気が強まったかも。
そしてお客様は（ろくに金もださない客ほど？）そういう雰囲気には敏感だ。

もっとも、そういう風に感じてしまったのは、ひとえに自分のアンテナが
今まで以上に特殊で歪んでいる「だけ」かもしれないが・・・

それでも本当に質のいいサービスを提供しつづけていれば生き残れる（はず）。
（「質のいいサービス」ってどんなサービスだろう？という疑問はさておき）

そのためにも毎日の努力、精進、情報収集、その他モロモロ・・・は必要と
思うし、それ以上に、お客さまに対する思いやりというか余裕というか・・・

間違ってもお客さまを敵視するような接客だけはしてはいけないなと・・・
（超失礼！だけど残念＆失礼ながら商売敵を見るような目を感じてしまった）

あとはあらためて「余裕がない」「他の批判ばかりしている」「ケチ臭い」
みたいな印象だけは間違っても与えてはいけないなと・・・（なんのこっちゃ！）

といいつつ温泉で見たスポーツ紙中のコラムに過剰反応した豚野郎は略。
（０９年秋競輪祭で強烈に存在をアピールした選手の引退に関する記事）

さらについでに帰宅途中に車券買ってはみたが、一勝一敗なれど大負け。
（迷った末切った選手が来たので金額以上に大負け感が強いｏｒｚ）

そんな１日でございました。
とりあえずお肌だけはツルツル、スベスベでございます・・・超なんのこっちゃｗ
===
（おまけ）１２月１６日は衆議院議員選挙です
というわけで？帰宅すると選挙ハガキが来ていた。

選挙権を放棄するつもりはないけど、それでも票を入れるに値する候補なんて
存在するのかコノヤロウ！？と叫びたくなってしまうけど、

それでも競輪選手会的には投票する人決まってるんだろな、と思ったりもする。
（利権めあてにせよ肩入れしてくれる政治屋さんとその関係者には甘かろう）

なんでこんなに毒吐きモードかというと・・・正直、すでにうんざりするくらい
うるさいんだよゴルア！！（名前連呼と他者批判（悪口）など聞きたくない！！）
ポスターもうっとおしいくらい貼られているし（怒）

それでも結局は候補者の政治屋としての能力よりその人の人間性みたいなので
判断してしまうところがあるから、たとえうるさいとか税金の無駄とか言われ
ようとも、街頭に出て、人前に立ち、己自身を見てもらうしかないんだろうな。

たとえ結果ますます印象を悪くしイメージを落としまくっているとしても・・・

競輪祭初日なんだけど

自宅なう。仕事休みだけど・・・雨降ってるし疲れてるしｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮ
（やはり自分どうしても小倉には行けないｏｒｚ）
それでも１１時くらいからKEIRIN.JP STREAM見ながらグダグダなぅ。
ついでにながら勉強みたいなものもしようとしてる（つもり）けど・・・

個人的にはレースより前検日レポートの方が面白い。
（超失礼！でも選手（お手伝い中？小倉選手も含む）がよく見れる）

プラス超個人的には１着インタビューの人が誰か気になるけど・・・
（KEIRIN略では声と手首から先しか分からない）

それにしてもあらためて家の中本ばっかり・・・これでも９割くらい
処分した（はず）だけど、新規購入組その他でまた増えたしｏｒｚ

不安を解消するための情報を求め購入したはずなのに、最初の１回
目を通したくらいでそれっきり・・・おまけに似たような本多すぎて
次読もうとしたとき、どれを読んだらいいか分からないｏｒｚ

おまけに家の中にいると食べる食べる・・・栄養補給は大いにけっこう
だけどさすがに自分でも異常を感じる超過食症モードｏｒｚ

というわけで、雨もやんできたし、ぼちぼちお出かけしようかな・・・
さすがに小倉のドームへはいけないけどｏｒｚ

朝から少しマジメ？なひとりごと

ファンモンこと「ＦＵＮＫＹ　ＭＯＮＫＥＹ　ＢＡＢＹＳ」が解散する
というニュースを布団の中でグダグダしながら聞いた。

本当の理由かどうかは不明だが、メンバーの１人が実家のお寺の住職に
なる準備をするため・・・だとか。

正直な感想、自分はあまり興味あるグループではないが（失礼）それでも
こういう理由で音楽をあきらめるというのはあまり良い気分がしない。
（たとえ本当の理由が別にあり住職はそれを隠すための道具だとしても）

でももっと良い気分がしないのは、その理由に「仕方ないね」みたいな
反応をするマスゴミの人たち。（もしかしてファンも？）

あくまでこれは歪みきったアンテナ持ちの勝手な想像だが、もしかすると、
当事者側（本人、メンバー、実家など）は音楽を続けたい、音楽を続けても
良いと思っていたかもしれない。

だけどマスゴミ、他のミュージシャンなど（もしかしてファンも？）周囲の
「善良な人々」が「寺の息子なら寺を継ぐのが当然だろ？」みたいな雰囲気
出しまくり圧力かけまくり・・・
（最悪「寺を継がず音楽なんかやってるテメエは人でなし」みたいな声も？）

結果音楽をあきらめ、住職の道を選ばざるを得なくなった・・・

あくまで超歪みきったアンテナ持ちの勝手な想像だが、世の中にはそういう
世界もある、というのは間違いない現実。

しかも本人たち以上に、本人たちをとりまく周囲のいわゆる「善良な人々」が
常識だの道徳だの人の道だのをふりかざし、ヤツラのルールを押し付けまくり、
少しでも外れると、容赦なく、徹底的にたたきまくる。

昔からそうだったかもしれないが、最近特にこういうのが非道くなった気がする。
（特に地方、田舎より、中央、都会の方がこの傾向が強いような・・・）

しかもマスゴミがこういう流れを誘導している気がする・・・というか、最近の
マスゴミは、○○評論家、○○研究家、○○ジャーナリストなど、とにかくやたら
いちいち御立派な？肩書きをお持ちの方が多い気が・・・

そしていちいち肩書きをひけらかし見せびらかし、肩書きを盾にヤツラの正義や
ルールを振りかざしたがり押し付けたがりの輩が多い気が。

そんな連中がマスゴミ使って、こういう流れを誘導する。
あくまで超ゆがみきったアンテナ持ちの勝手な想像（妄想）だけど・・・

もっとも、たいていの現実の中の人は、現実を受け入れ現実を利用して上手に
生きたり、あるいは己の道を貫き己の道で生き抜いたり・・・

結局は本人の意思というか生き方の問題、現実を言い訳にするのはひとでなし。
本当の現実は、そういうもの。分かっている（つもり）だけど・・・

競輪界もどちらかというと親子で選手、兄弟で選手、というのが多い世界。
（keirin.jp選手プロフィール欄に「縁故選手」欄があるくらい）

「お父さん（お母さん）が競輪選手だから子どもは当然将来競輪選手だよね？」
みたいな（特に周囲の勝手で無責任な）圧力をかけられ人生狂わされる子どもが
出てこないことを祈るばかり。
===
（おまけ）どうでもいい仏教まめちしき（？）
「檀家」と「門徒」の違いについてこんなの見つけた。
仏教ちょっと教えて　門徒と檀家はどう違いますか？

正直な感想・・・浄土真宗と他の宗派との違いを強調するための道具として、
「門徒」という言葉を使っているだけじゃん？

あくまで超歪んだ（略）の超失礼な感想だが、それでも皆に教えるフリをして
「檀家」という言葉（を使う他の宗派）を批判しているようにしか見えない・・・

あくまで超（略）の勝手な感想だが、宗教に限らず、こういうのは大嫌い。
そしていつでもどこでも勝手にこういう風に解釈してしまう自分はもっと略。

それでもこういう自分も（こういう自分だから）いとおしくてたまらない、
そんな自分もいたりするのです。。（なんのこっちゃ！）

明日から小倉競輪祭

ＧⅠだから超一流のトップレーサー、アスリートが集まるのは必然だけど、
個人的には武田あかりさん（あかり姫）が来てる！のが一番そそられる。

でも行けないｏｒｚ（仕事もだがそれだけではない・・・なんのこっちゃ）

というか自分の本命、勝負レースは競輪祭あとの・・・ゴニョゴニョ・・・
（超ひとでなし！でもその為に休みもらったし～ｗ）

というわけで？いろいろあって興味も財布も薄くなってしまっているけど、
そんな人間をその気にさせるだけの走りとレースを期待します。
===
（おまけ）勝手に・・・競輪と関係ない、いつもの毒吐き的ひとりごと
自分の人間に対する不信、恐怖、嫌悪みたいな感情は生まれつき・・・
とはいいたくないけど、確実に物心つく前から強力に抱いていた。

一方でそれとは違う次元の人間不信というか人間に対する恐怖というか
嫌悪というかな感情もあって・・・

たぶんそれは、生まれながらの（とは言いたくないが）人間不信の塊
みたいな人間が、珍しく心を開きかけたときに味わった経験に基づいて
いるんだろうなと思う。

なんていうか・・・仲間外れにされてさびしいから近づきました。
仲間外れが終わったからサヨナラ、アンタなんか知りません、とか、

他の人に近づきたい、他の人の気を引きたい、他の人にやきもちを
やかせたいから近づきました、勘違いしないで迷惑だから、とか、

珍獣を飼いならしてみたけれど期待外れでつまらない・・・から廃棄とか、、

アンタでなく、アンタの金が目当てなの、さっさと金を出しなさい！とか、

そんな思いを味わうくらいなら、人間嫌いでいた方がいい！
だけど実はこういう人間ほど「ネギしょった鴨」だからひっかかりやすい。

すべては自業自得とわかっている（つもり）だけど・・・難しい問題だ。

超現実逃避

今日はいろいろあって朝からテンション最悪で、自分でも嫌になる
というか恐ろしいくらい布団から出れないわ何もできないわｏｒｚ
（仕事休みで本当によかった・・・）

それでも前から行きたい場所があったのと、何もできないながら
keirin.jp見て思わぬところで自分の中の燃えポイントにスイッチが
入ったのとで、前から行きたいと思っていた場所に行くことができた。

ただ、その場所がいまいちだったのが超残念・・・というか実際の
見どころは別にあったみたいだけど・・・

それでも思いがけず入った食堂が大当たりだったのと、その後別の
場所に行ったら思った以上に大当たりだったのが良かった。

だけど本当の見どころはその気になれば歩いて行ける場所にある。

わかっちゃいるけどわざわざ遠くへ行く自分って・・・青い鳥症候群？
（単にがっつり自転車に乗りこみたいだけだと思いたい）

それでも自転車乗ってそこそこ遠くまで行ける体力は維持したいし、
なのに悲しいくらい坂のぼりがダメに・・・鍛え直さないとｏｒｚ

何より自分はやっぱり自転車に乗って悩みぶっ飛ばすタイプだなと。
（だからといって悩みとか問題とかが解決されるわけでは全くないが）

そういう意味でも自転車に乗りこめたのは良かったし、そんな気に
なれたのは本当に良かったと思う。

というわけで・・・世の競輪選手には次レースの「出場予定選手」を見て、
燃えるというか「頑張ろう！」みたいな気になる人もいる・・・ということを
忘れないでほしいなと。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）オートレースは「シンプル・イズ・ザ・ベスト」路線・・・？
そういえば今日、人生初かもしれないオートレース補助車両を見た。
（飯塚市からの？バスツアー御一行様・・・のバスがそれだった）

エメラルドグリーンの車体に「オートレース補助事業車両」（だったと思う）
がプリントされてるだけ・・・正直な感想、何のひねりもない（超失礼！）

それでも対向車線を走ってるのを見て、かなりの距離から気付いた自分の目が
特殊なのか、それともヘンにロゴとかプリントするより、文字だけプリントの
方が目立つのか・・・

たぶん自分がヘンにロゴとかイラストとか入っているモノより、文字だけ
プリントされているタイプの方が好きなだけだと思うけど・・・
（しかもアルファベットより漢字の方が好き・・・欧米人かっ！！（笑））

競輪の補助事業車両って、オートよりも、競艇よりも、分かりにくいよね。
（超失礼・・・だけどこんなところでも差がついてしまうのは嫌かも・・・）

にちようび

朝も早よからまたしても急須様ご臨終・・・これで２個目（泣）

それより急須様の中には風邪予防の為のスジョンガたっぷり、当然？
床が悲惨なことに・・・（大泣）

というわけで、朝も早よから修羅場だった豚野郎は・・・以下略
すべては自業自得なのだが、日曜の朝＆今から仕事なのに・・・（超泣）

それでも応急処置とはいえ、それなりに対応できたのは良かったかも？
それでも本音は身体を休めて体力温存しときたかったのだが・・・

一方で、最近家では寝てばかりでいささかどころでなく運動不足気味なので
丁度良かったかも？（運動不足はかえって疲れやすくなるとか？）

そういうわけで、今日もお仕事がんばろう！（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）勝手に・・・人間ｵﾜﾀ！！
男って・・・畳にしろフローリングにしろ床が寒くて寝れないとき
段ボール床にしいてその上から布団しくとぬくいよね？

男って・・・寒くて寝れないとき身体と掛け布団の間に新聞紙（以下略）

・・・それはどうかな？
だけど前者は自宅で覚え、後者はネットカフェで覚え、両方とも現在も
たまにやってるとかやってないとか・・・

というか個人的にはネットカフェ泊まりに新聞紙は必須アイテムかと。
とはいえ新聞は意外とかさばるしゴワゴワするので、家から持参するより
現地で購入もしくは入手。（その気になればいくらでもタダで・・・ぉぃ）

というわけで、今週の木曜から競輪祭なので、小倉の夜を過ごす方、
小倉でお泊りされる方は是非・・・？
（ベタだけど上着の下に新聞紙を巻いても・・・ますます自分ｵﾜｯﾃﾙ）

びったれ

北九弁で「ずぼら」「だらしない」「面倒臭がり」みたいな意味の言葉。
言いたくないけど、自分はまさにコレ！

というわけで？今日は休日であたたかくて絶好の掃除日和なんだけど
早くも挫折している・・・それでもやった方・・・
といっても中央にあったものを端に寄せただけじゃんｏｒｚ

というわけで、見た目前より少しはマシだけど前よりカオスはひどい。
というかなんでモノが多いわけでもないのに以下略ｏｒｚ

そんな感じで時間ばかりが虚しく過ぎていく・・・
やりたいこと、やらなきゃいけないこと、たくさんあるはずなのに・・・
だけど根っこが超ド級の「びったれ」なんだよね・・・自分ｵﾜﾀｏｒｚ

それでも振込にはいかなきゃいけないから、ぼちぼち自転車乗るか（ぉぃ）
===
（おまけ）17:30追加。本気で自分ｵﾜﾀ・・・かもｏｒｚ
今日、こんなことがあった。
１コマ漫画（？）（本当に間違いであってほしい）

競輪が好きなんて言ったら採用されない、リストラの対象になる・・・
くだらない偏見と思うけど、それでも他人を引きずり落とす大義名分として
競輪はじめギャンブルは利用される・・・のは残念ながら、現実だろう。

だからこそ少しでもマシな人間になりたい。
（競輪好きと言っても大丈夫な人間になりたい）

そんな思いもあったりするのだが、自分まだまだ全然・・・なのも現実。
（おまけに最近自分の腐り具合パンパない＆絶賛悪化中かも・・・）

困ったもんだｏｒｚ

人でなし

日頃の行いと腐った根っこは隠しきれない
意地だけでなんとかなるほど甘くない
それはわかっている（つもり）だけど・・・ｏｒｚ

正直自分でもどうすればいいか分からない・・・というのは
言い訳にもならない・・・というか逃げ口上以外の何ものでもない。
それはわかっている（つもり）だけど・・・

それでも本当なら死ぬほど落ち込み焦っていなければいけない状況
なのに思わぬところで元気取り戻した自分って・・・

つくづく競輪好きで本当によかった。
（超なんのこっちゃ！だけど魂の底からそう思った・・・ぉぃ）

スジョンガ

生姜＋シナモン＋砂糖（蜂蜜）を煮詰めた中に干し柿を加え
冷やして飲みます的な韓国のデザート。

たぶん市販のしょうが湯（ひやしあめ）の中に干し柿を加え
冷やせばそれらしいものができる。
今からの季節重宝するかも・・・自分は柚子茶の方が好きだがｗ

何故こんなのを打ち込んでるかといえば、完全な現実逃避です。

自信なんかまったくない、失敗したらどうしよう、怖い、逃げたい。
だけど今更逃げることなどできないし（というより逃げたくないし）

一方でレース前の競輪選手にも似た（？）不安や緊張感を味わえる
幸せをかみしめたりなんかして・・・（ぉぃ）

正直自分でもあまりに無謀・・・というか自分今まで何してたんだ！？
みたいな思いをかみしめまくりだけど・・・

하면된다（ハミョンテンダ；韓国語で「なせばなる」の意）
少しでも身体が動きますように・・・なんのこっちゃ！
===
（おまけ）という名の現実逃避つづき
ぶっちゃけオープニングが変わってからほどんど見なくなった
「ＮＯ　ＫＥＩＲＩＮ、ＮＯ　ＬＩＦＥ」
たぶん１年ぶり（前回見たのは去年の競輪祭特集ｗ）見た。

スミマセン・・・名前にいちばん反応しました。
というかそこに反応する自分つくづくアレな人だなとｗ
（単なる本名なのだが小倉選手会では知る人ぞ知るお名前・・・かも？）

休日

久々に部屋の掃除をしようという気になったはいいが、思った以上に
部屋の中が悲惨なことになっている・・・ということを思い知らされ、
あっさり挫折してしまった豚野郎は・・・以下略ｏｒｚ

というか・・・想像以上にカオスな空間多すぎ・・・どうしようｏｒｚ
ヘタにいじるとかえって悲惨に・・・言い訳だけど、たぶんそうなるｏｒｚ

今からの季節は寒いしクリスマスモードだしで外出する気が失せるので、
掃除するチャンスといえばチャンスなのだが、それはそれで気が失せると
いうか気が滅入るというか鬱になるというか・・・

ぶっちゃけ部屋汚くてもホコリ高くても平気だし（ぉぃ）

それでもそれって人間としてどうよ！？的な気分にはなっているので、
ぼちぼち何とかしましょう・・・ああ面倒臭い！（ぉぃ）

Weeds never die.

直訳すると「雑草は決して死なない」。
「憎まれっ子世にはばかる」よりタチの悪い英語のことわざ（たぶん）。

だけど自分、このことわざ、好きなんだなぁ・・・。
というか、自分って実は、この手のしぶとさというか図々しさだけは
ちゃっかり身に着けてるんだな・・・ということを実感。

ぶっちゃけ自分という存在が、雑草より悪質で厄介な存在だとしても、
それでも身体と心がそこそこ丈夫ならなんとかやっていけるだろう。

雑草には雑草の意地がある。それくらいの図々しさはあっていい。
あとはどうやって生き残るか？
正直考えるのも面倒臭い・・・が本音だけど、それでもこういう考え方が
できるようになった、というのは進歩かもしれない。

というか、良くも悪くも旅打ちツアー強行したのが影響してるというか、
なんだかんだいって防府分（鉄分の防府版みたいなヤツｗ）入れたのが
効いてると思う。

それにしても自分どれだけ防府好きなんだろう？
というか、自分どうしてそこまで防府好きなんだろう？

ぶっちゃけ自分でもよく分かってないところあるけど、それでもやっぱり
早朝の佐波川も、天満宮の春風楼から見える風景も、スタンドから見える
防府のお山も、食堂のご飯も、好きなんだよなぁ・・・。

だから何故？という疑問はさておき、そういう場所があるということは
本当にいいことなんだと、私は思う。（なんのこっちゃｗ）

ゆるキャラグランプリ

今年もしれっとやってるらしい。
でもって今年も競輪場マスコットは不参加？と思っていたら何と！

腐ったミカンは伊東競輪のミカリンだけで十分でしょセンセー？
（参照動画「ＮＯ　ＫＥＩＲＩＮ，ＮＯ　ＬＩＦＥ」１分５３秒あたり）

でおなじみ？ミカリンこっそりノミネートしてるし・・・（笑）
しかもある意味美味しい？下から３番目（１０／３１時点の順位）
（ヘタに真ん中あたりにいるより見る人多い気がするｗ）

かくなるうえはヘンに上位を狙うより、最下位もしくはブービー狙って
笑いを獲るしかない・・・獲れたら本当に美味しいかもｗ

あとはやっぱり「競輪場マスコットグランプリ」みたいなのも是非一度
やってほしいと思ってみたり・・・

という現実逃避ですｗ

何もすることない・・・というか何したらいいか分からなくて困ってるなら、
とりあえず布団の中で体力回復でも図ろう・・・じっさい昨日もほぼ１日布団の
中でじっとしてたし・・・

というか人間その気になれば何時間でも寝れるんだなと今更ながらびっくり・・・
てゆーかまだまだ寝れる・・・なんのこっちゃｗ
===
（おまけ）14:40追加。超ドキドキ中の現実逃避ですが何か？
藤田剣次（福岡・８５期）選手防府（ＦⅠ）Ａ級優勝おめでとうございます。
Ｓ級決勝は残念ながら見れないけど・・・頑張ってきます。
（なんのこっちゃ）
===
（おまけ２）11/16 11:20追加。
北津留翼（福岡・９０期）選手防府ＦⅠ（Ｓ級）優勝おめでとうございます。

防府より戻ってきました

的中したのが９Ｒと１１Ｒの２つだけ、しかも両方ともトリガミｏｒｚ
故に車券は超惨敗だったけど、

お前の漢気受け取ったぜ、ありがとよ！
（引用元動画：10分20秒ごろ）

というわけで、正直いろいろあって大変だった防府への旅打ちだったけど、
佐波川ウォーキングもできたし（これがしたくて前泊強行して以下略ｏｒｚ）

競輪場食堂も満喫したし・・・というか、はじめて東食堂でいただいしｗ
（安さにつられ西食堂を利用してしまうけどボリュームは東の方が上かも）

天満宮周辺の紅葉も堪能したし、何よりスタンドからの景色も満喫したし
レースも見れたし・・・車券はアレだったけどｏｒｚ

というわけで、本当にいろいろあって大変だったけど、それでもこれでしばらくは
頑張れると思う・・・というより頑張る！
（なんのこっちゃ・・・でも競輪って本当にいいね＆やっぱり防府サイコー❤）

１１月１３日

wikipediaで調べると、出来事、誕生日、忌日その他いろいろあるけれど、
自分にとってはお笑いコンビ「鼻エンジン」の村田渚さんの訃報を見た日、
というイメージがいまだに強い。

ぶっちゃけ生前の村田さんの記憶はほとんどないし、ファンにとっては
その前の「フォークダンスＤＥ成子坂」の方が有名なんだと思うけど・・・

自分は亡くなる数週間前、大野城で「鼻エンジン」のネタを見て爆笑した。
個人的にはこれから爆発してほしいコンビだと思った。
その矢先の突然の訃報だっただけに、ショックが大きかった。

ただそれだけのことだが、それでもこれからが楽しみな若者（に限らず）
突然逝ってしまうというのは、その人をどれだけ知っているかに関係なく、
自分にはたまらなく辛い。
（だから競輪選手の突然の訃報を見るのもたまらなく辛い）

生きること、死ぬことに関しては、本人の意思だけではどうしようもない
部分があるし、ぶっちゃけそっちの方が大きいと思うけど・・・

それでも頑張りすぎず、背負いすぎず、ほどほどに生きないと、人間壊れる。
（中には頑張らなくても勝手に壊れる自分みたいな人間もいるけど・・・ｏｒｚ）

そして周囲は壊れた人間に対してあまりにも冷淡。残酷だけどこれも現実。
（あくまで歪んだアンテナ持ちの歪んだ経験に基づく一方的な思い込みです）

だけどそれは仕方がないこと。
ぶっちゃけ自分自身も壊れた人間相手にしたいと思わない・・・というか、万一
自分みたいなのがいたら嫌だし邪魔だし面倒臭くて我慢できないと思うし。

故に壊れないように、壊さないように、自分の身体と心は自分で守るべし・・・
そのためにも厄介な存在はさっさと切り捨てたほうが賢明・・・というか、
今に限った話でなく、世の中はそうやって動いているのだから・・・

そんなことを、どうしても、考えてしまうのです。
（だから競輪（ブログ）で精神の安定図ってる・・・は立派すぎる言い訳ｏｒｚ）

１１月１２日＠防府

なんでも今日は岡山の本田晴美（５１期）選手の誕生日だとか・・・
おめでとうございます。
（今年も岡選カレンダー予約販売するらしい・・・どうしようｗ）

ぶっちゃけ今日は「みじめ」という言葉しか思いつかないくらい
最悪な状態で、しかもそうなった原因が、こっそり急きょ予定した
旅打ちツアーを強行するためだったりなんかして・・・

それでも仕事を終えたその足で高速バスに乗りそのまま関門海峡を
越えた豚野郎は・・・以下略

そのためにどれだけの人にどれだけの迷惑をかけたか・・・
おまけにその理由があまりにもあまりな理由すぎるだけに・・・

それでも正直もう二度と来れないかも・・・と思っていた場所に
来ることができたことが嬉しくてたまらない自分もいたりして・・・

とりあえず今は防府を楽しんで無事に帰ることだけ考えよう。
本当にみなさんごめんなさい。

１１月１１日

ポッキーの日だったり麺の日だったり介護の日だったりするらしいけど、
普通に日曜だから全国各地でいろんな祭りが開催されるかもしれない。

基本的に祭りは（以前は嫌いだったけど、今はものすごく）大好きだ。

個人的にはお役所主導の祭りより、会社、学校レベルの祭りの方が好きだ。
理由はそっちの方が安い（しかも美味しい＆待ち時間ほとんどゼロ）。
プラス思わぬところで思わぬ掘り出し物を見つけたり・・・

というわけで、明日（に限らず）そんな祭りを見つけたら、冷やかしでも
構わないので是非中に入って雰囲気を楽しんでほしいなと。。
（いちおう明日自分の職場も祭りだったりするのでついｗ）
本当は別に自分にとって全然関係ないのに何故か忘れられない日だったりも
するけれど、それはまた後日書こうと思うので・・・なんのこっちゃｗ
===
（おまけ）20:20追加。いつもの調子のひとりごと
とりあえず、自分が住んでるところは天気もって良かった＾＾
（自分の晴れ運健在！と渾身のガッツポーズをしたのは内緒ですｗ）

それでも心身ともにぐったりしている・・・？ので、せめて心だけでも癒そうと、
昔懐かし競輪ＣＭ「ぴよぴよダンス」なんか見てたりする。

で今更だが、出演者が誰か知りたい・・・と思ったが、どこを探しても情報はない。
というか・・・自分の記憶する限り、高松競輪場のどこかに、全出演者の名前が
載っていたような気が・・・

確証は持てないけど、いちおう１年くらい前に「確かめてきました、この目で！」
（たぶん超不法侵入・・・ごめんなさいｗ）なので、どうせなら全選手の名前や
府県、期別など、メモして帰れば良かったのに・・・と今更ながら後悔してます。
===
（おまけ２）今更だけど愚痴でも書いておこう的ひとりごと
つくづく自分は他人を不快にさせる・・・というか、他人のやる気をそぎ落とし
なにもかも嫌にさせる才能だけは超一流・・・ｏｒｚ

いくらうわべをごまかしてもすぐにナマケモノでソウウツもちでどうしようもなく
腐った根っこが出てしまう・・・おまけにどうにかしようという気も失せ気味だし。
（壊れかけの？心身のバランス維持するのに精一杯・・・を言い訳に何もしない）

自分のやる気がないのは自分でどうにかするしかない・・・たぶん・・・けど、
自分のせいで他人が嫌な思いをする、やる気をなくしてしまう、というのは、
正直たまらなくたまらなくしんどいｏｒｚ

かといって「だったら消えろ！」というセリフは言いたくも言われたくもない。
だけど正直どうすればいいんだろうね・・・

とりあえずもう少し動けるようにならなければ、という思い「だけ」はある
「つもり」なんだけど・・・本当にあるかどうかも最近疑問だし・・・

とりあえず今は心と体を回復させることに専念・・・してるとますます他人を
不快にして（以下略）だということも分かっている「つもり」だし・・・
（それ以前に確実に自分の居場所はなくなってしまうだろう）

それでもなんとかするしかないんだよね・・・というかふんばるというか
しのぐというかやりすごすというか・・・

そういう意味でもここを利用して少しずつ吐き出し心のバランス保ってる、
というのは言い訳と分かっていても、吐き出し口があるのはいいことだと
（本当にいいことなのかはさておき）思っている。

前向きな後ろ向き

病院は嫌いだけど、何かあったらすぐ病院に行くようになった。

たいてい（というよりほぼ１００％）じっさい診てもらうと大したことないと
分かるのだが、診てもらうまでは、異常なほど不安な状態になるので、
とりあえず診てもらって、大したことないと分かって安心したい。

プラス最近は、なんだかんだいっても、身体や精神を壊した人間が
普通の生活を送れるほど甘いというか余裕ある世の中ではないので、
今の生活を守るため、壊れる前に修復しついでに壊れにくくしたい、
そんな思いもあったりする。

それでもどうしても行きたくない分野ってあるよね・・・
というか、できることなら行かずに治せればいいのに・・・みたいな。
（たぶん遠すぎる昔の学生時代の苦すぎる記憶も起因してると思う）

それでも仕事に支障をきたしたくない、というか、間違っても仕事中に
おかしくなるような事態だけは避けたいというか・・・
（恥ずかしながらここ数日自分でもヤバいと思う状態が続いているｏｒｚ）

それでも正直、行かなくて済むなら行きたくないんだよね・・・ｏｒｚ
（そっち系の本は何冊か買ってるし、あまりクスリに頼りたくないし）

とはいえ今の状態で、これから先乗り切っていける自信があるかと
いわれると、はっきりいって、ＹＥＳとは言えない状態だし・・・

さて、どうしたものか。。

幸い？今の自分には（良いことか悪いことかはさておき）心を飛ばし
気を紛らす対象があるから（競輪もその１つ）、できればそれらを上手に
活用して、だましだましやっていきたい、というのが本音かもしれない。

というわけで、とりあえずストレッチでもして体をほぐすべ？
（なんのこっちゃｗ）

ＫＥＩＲＩＮカレンダー

もうそんな季節がやってきたのか・・・というのが正直な感想。

でもって（飾る場も置く場もないのに）他のカレンダー（特に玉野）も
欲しくなる・・・さすがにもらいにいくだけの時間も交通費もないｏｒｚ

それでも疲れたとき、ムシャクシャしたとき、泣きたくなったときなど、
ぱらぱらめくって気を鎮めるもよし、八つ当たりするもよし、ヘンな顔に
落書きするもよし、だけど間違っても公共交通機関内で思いっきり広げ
ニンマリなんて変態じみた行為だけはやってはいけない・・・

・・・思いっきりやっちゃいましたが何か？
（超言い訳・・・ものすごく腹立つことがありどうしても気分を変えたかった）

というわけで、競輪のイメージダウンに思いっきり貢献してしまったことを
深くお詫びいたします。
===
（おまけ）勝手に・・・超言い訳の続き
男って・・・事前に聞かされていた内容と実際の内容とが全然違ってたら
腹立つし抗議しちゃうよね？

それなのに謝りもしないどころか「そんなこと言いました？」みたいな
対応され、そのままそそくさとどこかへ消えられたりなんかされたら・・・
猛烈に腹立つよね？

でもって怒るだけ時間とエネルギーの無駄だと分かっていても、そのために
かかった時間とお金返せ！みたいな気分になっちゃうよね？
（しかもそのために別の用事をあきらめてたりなんかした日には・・・）

・・・それはどうかな？（というか、ケツの穴小さすぎ・・・ｏｒｚ）

そういうわけで、やり場のない怒りを鎮めるアイテムとしてＫＥＩＲＩＮ
カレンダーが手元にあってよかったと、心の底から思ったわけです。
（だからといってイメージダウンへの貢献度が下がるわけはないｏｒｚ）

久留米ＦⅠ２日目なんだけど

的中は５Ｒと１１Ｒの２つのみ。（１１Ｒはトリガミｏｒｚ）

それでもビール代ぶんプラス・・・というか、この２つ「だけ」「しか」
買ってなかったら、場内での食事代ぶんも稼げて、ある意味究極の
地産地消になっていたのに・・・ｏｒｚ

というか、男って・・・車券買う時は、レースを絞りこみ、そのレースに
勝負をかける！くらいの思い切りが必要だよね。。。
（はっきり言います、１Ｒ獲れなかったことが超悔しい！）

あと男って・・・普段はどちらかというと弱気ないじられキャラなのに、
仕事になると超強気キャラに変わるのって、けっこうグッとくるよね・・・
というか、そういうひとに、わたしはなりたい・・・それはどうかな？

というわけで、久留米に行って参りました。
本当なら今日も（今日こそ）１日ゆっくり心身休めようと思ったのに・・・

数日前から急に歯ぐきが疼きだしたまらなくなったので、急きょ歯医者に
行ったのが運の尽きｏｒｚ（自分の中のお出かけスイッチが・・・）
（面倒でも歯医者には定期的に行った方がいいよね・・・たぶんｏｒｚ）

でも１日楽しんだからいいか♪（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）ぶっちゃけ自分も危険人物だから・・・的ひとりごと
最近？競輪選手の間で写真ブームみたいなのが起きてるみたいだけど・・・

自宅からの写真は・・・見る人が見れば、どのビルに住んでるかくらいは
（もしかすると階数どころか部屋の位置も）特定できる可能性があるので
やめたほうがいい・・・

特定されるだけならまだしも、家の前で待ち伏せされたり、家の中に入られ
だりされたら・・・ヘタすると命にかかわるので超危険！

そんなことを、ふと考えてしまいました。
===
（おまけ２）今日は立冬・・・年々寒さが身体にこたえるようになるｏｒｚ
実は昨夜ほとんど眠れなかった・・・というか、布団が１枚どこかへ行って
しまっているの、気づいていたら元に戻せ！
（原因はいろいろあると思うが間違いなく「寒い」が一番の原因）

というわけで・・・必要以上に重装備になる季節到来です。

というか・・・今からの季節に限らず、夜外に出るときは、暑すぎるくらい
たくさん服を着る＆用意しておかないと、途中で身体が冷えてしまい、
外に出た目的どころじゃなくなってしまいます・・・

もちろん家の中でもｗ（家の中では超ダルマ状態ですが何かｗ）
それでも冬は着こめばなんとかなる（節電できる）からいいよね♪

余興

いろいろあって結婚式の余興動画あたりを見てストレス解消中。
そこで思うこと・・・競輪選手の余興が見たい！

幸い？動画が１本あったけど・・・たぶんこれはおとなしい方ｗ
「キミコに捧げるバラード♪♪」（ある意味久留米の宝かもｗ）

どちらかというと女装系、全裸系、男同士で○○系、その他とにかくキワドイ
イメージだけど（超失礼）、それでもこれくらい笑いが取れればと本気で思う。
===
（おまけ）11/7追加。自分この手の笑いに飢えすぎｗ
もう１つ見つけたので勝手に貼り付け。
谷田泰平結婚式　〜二次会余興VTR〜（大垣競輪場・・・でいいのか？）

これでもおとなしすぎる方だと思うけど、それでも自分の中の競輪選手の
余興のイメージに近いかなと（超何様ｗ）

明日から久留米ＦⅠなんだけど

とりあえず・・・みんなガンバレ！
以上！（仕事前に何やってんじゃワレｗ）
===
（おまけ）21:30追加。妄想その他ないまぜ的ひとりごと
男って、仕事終わってまっすぐ家に帰りたくない時あるよね？
男って、疲れたら疲れただけがっつり飯食いたくなるよね？
・・・それはどうかな？

というわけで、本当なら某ラーメン屋さんでセットを食べたかったが、
現在休業中（再開未定）なので、わざわざ反対方向にある某店まで行き
２倍麺のちゃんぽん頼んだけど全然足りなくて、本当に２倍だったのか
疑わしく思いながら帰った豚野郎は・・・

・・・アタイだよっ！（だから何度死語といえば以下略ｗ）

そこで思うこと。競輪場（特にナイターやってる競輪場）にも大盛りと
いうかメガ盛りというか・・・そんなメニューがあればいいのに。

もちろん値段と味次第だけど、それでもこういうの好きな人は好きだし、
（過去に山陽オートまでメガ盛りちゃんぽん食べに行った前科ありｗ）

というか・・・やられっぱなしでムシャクシャしてる人ほど、ヤケ食いと
いうかドカ食いというかを欲しているのではないかと。

というわけで、あらためて競輪場にも安くてがっつり食べられるメニューが
あると嬉しいなとｗ（個人的には定食のご飯おかわり自由でも十分嬉しいｗ）

花火！

世間では学園祭シーズンだし八幡では起業祭やってるし佐賀では
バルーンフェスタやってるし唐津ではおくんちやってるし・・・

いくら今が少し前に比べると考えられないくらい幸せとはいえ、
さすがにこーゆーのと無縁になると少し寂しいｏｒｚ
それでも仕事の帰りに花火が見えたりなんかすると超嬉しい。

というか、花火って、本当にいいよねぇ・・・一瞬で終わってしまうのに、
その一瞬で見ている人を幸せにするパワーがあるというかなんというか・・・
（ぶっちゃけ鬱がひどすぎてガチ発狂したかもと思っていたのが少し和らいだ）
競輪もそうあってほしいものです。
（そうすればギャンブル度外視で競輪を楽しむファンが増えるかも？）
===
（おまけ）少しマジメに？どうでもいいひとりごと
九州では昨日から公開（たぶん）の映画「のぼうの城」は本当なら昨年秋
公開されるはずだった・・・けど延期されたのは、映画の中に、というか、
映画の一番の見どころに、水攻めシーンがあったからだとか。

理由について「ナンセンス！」で片付ける人もいるかもしれない、けれど
一方で、娯楽と分かっていても、そのシーンを見ると、当時の記憶が蘇り
精神的にぐらついてしまう人がいるかもしれない。

そしてそれは「いじめ」も同じ。
自分の中で勝手につくりあげた被害妄想かもしれないにせよ、子どものころ
（に限った話ではないけど）いじめられた、からかわれた、という記憶を抱え、
いまだ立ち直れずにいる人間にとって、いじめに関する番組などを見ることは、
当時の嫌な記憶を甦らせ、（たとえ自分が勝手につくった性格にせよ）当時の
最悪な精神状態に引き戻されかねない、危険極まりないことだったりする。

それより問題なのは、自分自身もなぜかわからないところで記憶のスイッチが
入ってしまい、相手には何の罪もないのにものすごく最悪になってしまうこと。

いわゆる自分の中の地雷みたいなものなのだが・・・正直これが多すぎて困る。
そして残念なことに、たぶん自分の心の中から一生消えることはないだろう。
（だから心とか感情とかそういったものいっさいなしのロボットに憧れてしまう）

というか、消すための努力をすればするほど、記憶のスイッチが入ったときの
反動が大きすぎて危険だと思うので・・・

どうすればいいんだろうね？（結局は、本人が乗り越えるしかないんだけど）
===
（おまけ２）さらにどうでもいいひとりごと
競輪選手の芸に対するこだわりの強さ、クオリティの高さは、残念ながら
実際に見たことは一度もないけど、結婚式ブログなどで垣間見ただけでも
よく分かる。（特に観客の爆笑（失笑？）を誘うキワモノ系）

正直な感想・・・そっち系でも十分ボランティアできるのではないかとｗ
（というか、たぶん自分がそっち系の笑いをものすごく欲してるかもｗ）

超現実逃避

いろいろあって楽しみにしていた予定が潰れ（泣）その代償に（？）
連休が取れそうなので、超久々に旅打ちに行こうか・・・なんて
本気で考えてしまった今日この頃。

はっきりいってそんな余裕が今の自分にあるか？というより、
そんなこと考えるヒマあれば、仕事のこととか、家のこととか、
その他モロモロ自分を取り巻く現実と向き合えばいいのに・・・

そんなことを考えながら、着々と？パソコン使って旅打ちプランを
練ったはいいが・・・

思った以上に壁が大きすぎるｏｒｚ
（時間の問題、お金の問題、プラス２日目に行こうと思った場所の問題）
（さすがに非常識承知で飛び込み訪問するだけの度胸は自分にはないｏｒｚ）

それでも最悪日帰りになってでも、たぶん自分は行くだろう。
それくらい行きたくてたまらない・・・そういうことだ。

とはいえまだ完全に連休ではない状態なので、なんとか本当の意味で連休に
すべくお願いしなければいけないのだが・・・
（そのためにも「大義名分」としての２日目の予定が欲しかったのだが・・・）

その前に仕事も生活も現実もしゃんとせい！（なんのこっちゃ・・・）

あまんたれぶぅ

「超甘ったれ」の意を表す造語（たぶん）。
認めたくはないけれど、自分の中には確実にこの血が流れている。

それはいいけど、甘えると途端に緩むというか礼儀やモラルを忘れて
しまうの超最低・・・なのではっきりいってこんな血いらない。

というか・・・心とか感情とか、そんなもの、ない方がいい。
少なくとも自分はいらない、というか、はっきりいって邪魔。

我ながら超ド級の中二病ｏｒｚ
だけど本当に、心がなければもう少し手も足もテキパキ動くだろうに。
（少なくとも迷ったりパニックになったりキレたりしないだけマシだろう）

そんなことを本気で考えてしまうのは、今年一番の寒波が来たからだと
思うことにしよう。

といいつつさっきまで大垣ＧⅢのダイジェスト見てましたが何か？
（超最低・・・でもこういうとき心飛ばせる存在があるのは本当に有り難い）
===
（おまけ）22:10追加。現実逃避継続中
かなり久々に「金曜　大人の扉」見てると・・・かなり久々な方が出られてる。
でもっと今日は小倉で観客締め出し競輪やってるのか・・・

正直、どうでもよくなった・・・というのは、あまりいいことではないかも。
（最近少しパソコンに向かう時間が減ったから・・・個人的にはいいことだけどｗ）
（それでもパソコンに向かわなければ競輪に関する情報が全く入ってこない・・・）

１１月１日

正直いって昨日から久しぶりに大寒波レベルの鬱がきていた。
（しょせんクズはクズなんだからおとなしくゴミ箱の中へ帰れ！的な鬱）

でもって今日は仕事を休み（人でなし）研修に行ったはいいが・・・

男って、どうでもいいとき必要以上に口や手を出すクセに、本当に助けて
ほしいときには突き放したり見て見ぬフリしたり・・・
こういうのって、本当にやる気をなくす、というか生きる意欲なくすよね。
（本当は突き放す裏にある思い？を読み取り発奮せねばいけないのだが）

・・・それはどうかな？でも自分はガチで知らんぷりするタイプだし・・・
そんなことをあらためて痛感させられ・・・さらに鬱ｏｒｚ

プラス暇つぶしに散策したはいいけど、あらためて人間って、他人の幸せを
奪い取ることに至福の喜び（シャーデンフロイデ）を見出だす生き物だよね。

・・・それはどうかな？
それでも同和もハンセン病も、その他すべての人権問題も、根っこは同じ
「シャーデンフロイデ」に起因してると思ったりして・・・さらに鬱。

それでも家に戻って温かいものたくさん食べたら少し回復したかもしれない。
めでたいヤツｗ（超なんのこっちゃ・・・でも特大鍋ほしいかもｗ）
===
（おまけ）いつかはこういうことやってみたい・・・？
愛知支部所属の左京源皇選手（愛知７２期：Ａ級３班）が
東日本大震災復興支援サイクリングに出発しました。（keirin.jpより）

珍名さんの最高峰として有名な選手（個人の勝手な感想です）にして旅人
（根拠不明・・・ただ何かで見た記憶有）なので適役といえば適役かも。

というのがきわめて正直な感想。（本当の感想・・・うらやましい！）
とりあえず無事に到着することを祈るのみ。

チャイブーム

急須に紅茶（ティーパック）とシナモンパウダーと生姜すりおろしを入れ
熱湯そそいで数分たったらカップに半分くらい注ぎ牛乳を加える。

そんな「チャイ（インドの紅茶）」風飲み物が最近のマイブーム。
砂糖を加えるとなお旨し。自分は入れない（入れられない）けど。

だから何？と言われればそれまでだが、こういうことでも書きこんで
気を紛らさないとやってられない・・・そんな気分。

すべては自業自得の積み重ねのなせる技だが、それでも毒をまき散らしたい
時もあるし、かといって実際にまき散らすと（自分も周囲も）非常に危険。

そういう意味でもブログの存在はありがたい・・・最近全然競輪の話題を
してないけど・・・そういうことだ。

それにしてもシナモンも生姜もつい最近まで大嫌いだったのに・・・
味覚が変わるみたいに、中身も変わるといいのにな・・・
悪い方に変わるのは超簡単だけどｏｒｚ

というわけで？ぼちぼち競輪分を補給したいなぁ・・・なんのこっちゃ！

休日

今日１日ゆっくり休みながら家のことに専念したかった「のに」

気が付けば（いちおう目的があったとはいえ）わざわざ家から少し
離れた場所まで買い物へ・・・しかも途中で壮大に迷うしｏｒｚ

おまけに家に帰ると、家にあると思っていたモノがない！
（結局また買い物に行かなければいけないじゃん・・・ｏｒｚ）

そんな感じで１日が終わってしまった。
さいきん全然やりたいことができてないなぁ・・・ｏｒｚ

それでもこんな超無駄なことができる幸せをかみしめよう。
（面倒だからさっき借りたばかりのＣＤ返しに行こうか・・・用も済んだし）
（だったら当日で借りれば良かったのに・・・でも後日行くのもっと面倒）

それでも確実に行くべきお店を間違ったと思ってしまいましたとさ。
（家からも職場からも近い場所にもお店があった・・・ｏｒｚ）

これも１つの人生勉強！そう思うことにしよう。。（なんのこっちゃ）
===
（おまけ）ものすごくどうでもいいひとりごと
今日はなんとなく急に寒くなった気がする１日で、明日からはもっと急に
寒くなるとかならないとか。

もうすぐ冬・・・ぶっちゃけ冬はリアルに冬眠したい方なので、いまから
どうやって冬を乗り切ろうか考えなければいけなくなるけど（ぁぁ嫌だ！）

とにかくあたたかくて栄養たっぷりのものたくさん摂って（鍋最強！）
家の中でも外でも重装備にして（仕事＆通勤中どうしよう・・・鬱）

あとは睡眠しっかりとって頑張ろう！
（そのためなら多少（？）家のこと疎かになってもいいよね・・・超言い訳ｗ）

ラーメンマン

元々ラーメン好きだが、ストレス溜まりまくり、体調おかしくなりまくり
になると、異常にラーメン食べたくなりまくる。
（故に献血できる頃は献血→ラーメンがお気に入りストレス解消法だったｗ）

さすがに仕事が終わってその足でラーメン屋さんへ行く気になれずに
いたが、今日いよいよ我慢ができなくなりラーメン屋さんへ直行した
「のに」休業中・・・ｏｒｚ

過去にお気に入りのラーメン屋さんがことごとく休業からそのまま閉店
してしまい、もともと厄病神のケが強い（好きな人やモノを潰す天才ｏｒｚ）
と思い込んでいるところ非常に強いので・・・

とりあえず「またやっちまった・・・」と思わずに済むよう、復活を望む。
（なんのこっちゃ・・・でも本当に１日も早い営業再開をお待ちしています）
===
（おまけ）すご～くどうでもいい？お悩み相談的ひとりごと
競輪選手は本場で仕事（レース）するよりも、それ以外の日に、心身を鍛えたり
ケアしたりすることの方が大事・・・なのではないかと勝手に思っている。

たぶんそれは他の仕事でも同じ・・・現場で覚えるのも大事だけどそれ以上に、
オフタイムに一層のスキルアップを目指す方が大事・・・

それができればどれだけいいかｏｒｚ
（頭にも体にも入らない・・・しかも最近遊びグセついて努力もしないｏｒｚ）

というわけで、自分以外の人がみな超人に見える・・・というか、あらためて
自分ってどうしようもなくどうしようもない生き物なんだなと。

そんなふうに思うヒマがあれば、少しはマシになる努力すればいいのにｏｒｚ
（それでも自分以外の人にはとうてい追いつけないような気がして・・・鬱）

他人は他人、自分は自分。
頭では分かっている「つもり」だけど、なかなかしんどいｏｒｚ

それでも周りが支えてくれている、ということだけは分かっている「つもり」
なので、そのことに関して負い目やプレッシャーを感じるヒマがあったら、

少しずつでもいいから進歩・・・できるよう頑張れ。
（なんのこっちゃ・・・でも進歩のスピードを上げる方法・・・欲しい！）

現実に対する超ひとりごと

なんだかんだいって今の自分は現実逃避のなれの果てのようなもので、
それでもこの半年くらいものすごく幸せな日々を送らせてもらっている、
・・・というのが嬉しい反面怖かったり辛かったりしている。

理由はいろいろあるけど、結局は自分自身の腐りきった根っこの問題。
というか・・・たぶん（というより間違いなく）逃げてきた現実に対して
どう向き合えばいいか分からない・・・というより向き合いたくないし
向き合うことが怖くてたまらない。

たぶんこれが正解なんだと思う。

現実は自分が思うほど恐ろしいものではない、という思いはある。
だけど一方で自分が思う以上に残酷で容赦ない、という思いもある。

どちらが正しいのかは自分にも分からないけど、それでも現実と向き合う
ことに対しどうしようもなく抵抗・・・というか恐怖を抱いている限り、
自分は先に進めない・・・というより、間違いなく今の幸せも放り投げ
逃げなければならなくなるだろう。

正直・・・逃げることを選んだ時点で、まともな生き方ができるとは
思っていなかったぶん尚更、今の生活はありえないくらい幸せだし、
一方で、今の生活はちょっとしたことですぐに崩れるもろいものだと
いうことも分かっている（つもり）だ。

というか少しでも現実が見えた時点で今の幸せは消えてなくなるだろう、
根拠はないわけではないけど、そんな思いも強かったりする。
（元いじめられっ子（自称）は心ねじまがりすぎているから・・・）
では自分どうしたい？そこが一番の問題なんだけど・・・

まだまだ現実からは逃げていたいし、目をそらしていたい、というのが
正直すぎる感想かもしれない。

ぶっちゃけそれ以前に自分は人間としてあまりにあまりな生き物だから、
まずはまだもう少し人間らしい生き物になりたい、というか・・・

正直いまさら人間らしい生き物になってどうなるものでもないけど・・・

それでも逃げるにしても立ち向かうにしても今の自分ではまだまだ
生き抜けるだけのモノは何一つない！ということだけは分かっている
つもりなので、

とりあえず人間らしい生き物になる努力はしましょう。そういうことだ。
（なんのこっちゃ・・・でも部屋の片付けくらいしましょーねｏｒｚ）

現実逃避

仕事が休みで、なんとなく身体の調子も思わしくないので、今日１日
家でじっとしていようと思った「のに」

気が付けば自転車に乗りこんで（安くてがっつり歌えるという理由で）
わざわざ家から遠く離れた場所まで１人ジャイアンリサイタルしまくり、

その後タダで楽しめる（ただし木曜限定）夜景スポットまで足を延ばし、
１人感動しまくった超残念な豚野郎は・・・以下略

というわけで、公私ともにいろいろとしなければいけないこと、
考えなければいけないことたくさんあるのに、完全にぶっちぎって
しまいましたとさ。

とりあえず・・・カラオケにドリンクバーが付いてると無限に歌える
自信はある（じっさい無職時代は最大限歌いまくっていた）けど、

カラオケしてると思いっきり狂気がむきだしになるのはいいとして、
いったん狂った自分を元に戻すの超大変・・・

というか、戻れる範囲で狂わないと後々支障をきたしまくり困るのは
ほかならぬ自分自身・・・ということを今更ながら実感ｏｒｚ

それでも歌の練習＆ちょっとしたエクササイズになったと思えばいいか。
（超なんのこっちゃ！）
===
（おまけ）いつか行けるくらい余裕ある人に・・・なれるかな？
今週の「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」は２１日に行われた佐世保地区プロ。

正直・・・画面みながら超歯ぎしり、というか今日だって佐世保ＦⅡ最終日。
その気になれば日帰り旅打ち・・・という選択肢もあったのに、やらなかった、
というよりできなかったｏｒｚ

時間とかお金とか体力とか次の日仕事とかは言い訳にすぎない！
わかっちゃいるけど、まだ踏み出せない・・・１人カラオケするくせにｏｒｚ

明日から一宮ＧⅢなんだけど

今日最終日の競輪場が８場もある！
もっと多いときもあるけど、それでもこういうのってどうだろう？

それはさておき、今日優勝されたすべての選手および、今日プロ
初勝利を挙げた大和久保美（福岡・１０２期）選手おめでとう。

というか・・・本当のところ今日は（今日も）いろいろあって激凹
状態なんだけど、こういうときだからこそ、勝手に誰かれかまわず
おめでとうしまくるのもいいもんだなと。（なんのこっちゃｗ）

あと・・・自分にとって一宮といえば何故か「ベトコンラーメン」。

その気になれば一応それっぽいのを作ることはできるけど、それでも
やっぱり本物の味にはかなわない・・・あぁ食べたい。（なんの略ｗ）

バカップル

以前は死ぬほど軽蔑してたけど、たぶん昨年のはじめか終わりに
ハウステンボスに行って以来、人生のうち一度はやってみたいと
思うようになった。
（ぶっちゃけ超今更・・・というかブキミすぎる年だけどｏｒｚ）

それでも、今日、たぶん、やっちゃいました。相手同性だけど（爆）
というか、そのときはそんなつもりなかったけど、後から思い出せば
思い出すほど、どうみてもアレは「バカップル」だったなとｗ

決して「ＢＬ」とか「さぶ」とかではないと思うけど、それでも異性
相手より同性相手の方が自然にやれちゃう、ということを実感。

というわけで・・・競輪選手が男同士で○○したり××したりするのが
何故か少しだけ分かったような気になりました。（超失礼＆超偏見ｗ）

それにしても・・・最近、幸せすぎて怖い、というか、幸せに浸りすぎて
あらためて腐った根っこがムクムク表に出てきているので気を付けよう。

なんてたって自分は本当に嫌になるほど超ド級の人でなしなんだから。
（なんのこっちゃ・・・だけど絶対に忘れてはならないことです）

10/22のひとりごと

もっと早く知っていればもっといろいろ話とか質問とかできたのに、
知らなかった自分が超悔しい！！

でも知ってたら知ってたらで自分を失い大変なことになっただろうし、
話とか質問とかも絶対できなかったと思うし、万一できたとしても、
超失礼なことしかできなかっただろう・・・

それでも腰痛対策とか体幹トレーニングとかについては聞きたかった。
あとは食事や料理（メニュー、栄養バランスその他）についても・・・

そんなことがありましたとさ。（超なんのこっちゃｗ）

オフ！

久々の？日曜休みで、今日は本当に良い天気で、武雄では「たけ丸サンデー」
やってたり、佐世保では地区プロやってたりしてるけど、さすがに日帰りで
どちらか（もしくは両方）へ行くのは・・・ｏｒｚ
（個人的にはどちらも是非また行きたいけど、行くときは泊まりで行きたい）

というわけで？脚づくりも兼ね自転車で行ける場所まで神事を見に行ったのは
いいとして、恐れ多くも御神木かもしれない木から銀杏拾いまくりｗ
（さすが神社の銀杏だけあって？そのへんの銀杏より大粒でプリプリ❤）

ついでに久々に川沿いサイクリング。
前から思ってたけど、自分って、けっこうどころでなく川オタですｗ
（だから防府（佐波川）好きだし久留米（筑後川）も好き）

とはいえ１０月とは思えない暑さ＆紫外線も気になるお年頃（皮膚より目）
プラス流石に身体が昼寝を欲しまくっているようなので、昼を少し過ぎた
あたりで早々に帰宅、ラジオ聴きながらまったりパソコンに向かい・・・

さっさと昼寝しろｗ
===
（おまけ）勝手に・・・人生初（たぶん）神事レポ

①昔の人って本当足腰丈夫だわ・・・あの歩き方、自分にはできないｏｒｚ
（慣れない着物＆重そうな荷物を持ってる＆スローだから余計大変だろう）

②けっこうどころでなくグダグダだった（失礼）
（そのぶん待っている稚児さんとかその親御さんとか見れて面白かったけど）

③お母さまがたの人間関係って・・・というか子どもは見栄の道具なのか？
（はっきりいって、あれは怖い・・・あの中に巻き込まれるのはマジ勘弁ｏｒｚ）

というわけで神様に奉納するお祭り？で、人間関係のグダグダ、ドロドロの方を
たっぷり拝見して参りました。（地域密着であればあるほどよく見える？）

あらためて人間というか人間関係って恐い・・・（あくまで個人の感想ｏｒｚ）
===
（おまけ２）19:30追加。毒があるので食べ過ぎ厳禁・・・らしい
さっそく拾った（笑）銀杏チンして食べてますｗ（調理法は↓参照）
レンジで一分銀杏の殻むき（cookpadより）

ぶっちゃけチンしすぎてホクホクを通り越しサクサクした状態になったけど、
これはこれでスナックみたいで旨し！

これぞ秋の味覚・・・また拾いに行こう・・・原価タダだしｗ

Leave it to me.

「大丈夫！」「俺に任せろ！」みたいな意味の英語（たぶん）。

言うだけなら誰でもできるけど、実際は口に出して言うこともできない。
というか、言えるだけのスキルも自信も何も持っていない、というのは
単なる言い訳、逃げ口上にすぎない・・・。

わかっているけど、あまりに何もできない自分が悔しくてたまらない。
さらに何も言えない自分が悔しくてたまらない。

というか・・・「思い通りにならない」「手におえない」という理由で排除、
排斥の対象になる、というのは多分どうしようもない現実。
それは分かっているのだけど・・・

そういう目がますます「思い通りにならない」「手におえない」にしていく、
それは本人の問題といえばそれまでだが、それだけではないと思う。

だけど何もできない、何も言えない、ただ見て見ぬふりをするだけ・・・
最低だなｏｒｚ

というわけで激しく凹んでいる、というか凹むを言い訳に逃げています。
本当に最低です。

そんなふうに思うヒマがあればまだまだやることはあるはず。
１つずつでもいいから、やっていけるようになろう。（なんのこっちゃｗ）

とはいえ、できないことがまだまだあまりに多すぎて・・・というか、
それ以前に、今更ながら基本、というか根っこの部分がどうしようもない、

これをどうしたらいいか分からない・・・を言い訳に逃げ回ってるｏｒｚ
困ったもんだｏｒｚ

それでもこういうことで悩める自分は幸せだと思うから、ぼちぼちやれ。
（超なんのこっちゃｗ）

戦争とコスモスと温泉と

今日は仕事休みだったので、例のごとく？脚づくりを満喫。

本当は温泉だけの予定だったが、途中壮大に道に迷い、気が付けば
コスモスの真打ち！みたいな場所に紛れ込む始末ｏｒｚ

でもって壮大に迷っている最中勝手に別キャラ発動させたり（笑）
１コマ漫画（？）（なぜか困ったときにあかり姫ｗ）

とはいえコスモスはそれはそれは見事で、ついでに久々に工場萌えを
満喫したり、自転車なのでアルコールが飲めないことを後悔したり、

さらについでに特攻隊として死んだ少年兵や空襲で死んだ子どもたちの
名前や写真がずらりと並んでいるのを見たり、
（個人的には大がかりな展示物よりこっちの方が訴える力があると思う）

ようやく到着し温泉を満喫したところで帰りに２時間近くかかると温泉の
意味ないじゃん！（それでも行きに比べれば１時間半は早かった）

そんな感じで１日を過ごしましたとさ。

というか・・・そんなんするヒマあれば、仕事のスキルアップとか、
家の中のこととかすればいいのに・・・という自分自身へのツッコミを
黙殺しまくっているのは自分でもどうかと思う・・・

だけど一方でこんなことできる（ようになった）幸せを思いっきり満喫
してるというか・・・今のうちに愉しめるだけ愉しんでおきたい・・・
そんな自分もいたりして・・・（現実逃避以外の何ものでもないのだが）

困ったもんだｗ
===
（おまけ）たぶんこれも現実逃避
以前家にあったがいろいろあって処分した本、現在は販売されてないが、
タイトルを変えＤＶＤ付の本として売られているという。

で、結局迷った末に予約してＤＶＤ付の本を購入した。

本に関しては、遠い昔に読んだときより冷静というか冷酷というか残酷と
いうか・・・自分にも「良識」とか「常識」といった特殊なフィルターが
身についてしまったのだろうか・・・としか今は言えないけど、

たぶん単に「昔は良かった」「昔に比べると今の日本は・・・」みたいな
書き方がいまいちひっかかるというか勘に障るだけかもしれない。

ぶっちゃけ差別（して排除する）意識に関しては今の方がずっと非道いかも、
と自分も思うけど・・・しかも最近は徹底的というか容赦ないと思うし・・・

それでも個人的にはＤＶＤだけで値段分の価値はあると思う。
もっとも、実況アナウンスに若干の胡散臭さみたいなものは感じるが。

１０／１７のひとりごと

職場にてこんなことがあった。といっても７割フィクションだがｗ
１コマ漫画（？）（ドＳとこっそりつぶやいた？）

ＳＳと聞いて「サービスステーション」でなく「Ｓ級Ｓ班」を連想する
自分ってつくづくアレな人ｗ

それでもこんなことで心の奥で爆笑できる自分って超おめでたい（笑）
そしてこれだから競輪はおもしろい！？

熊本ＧⅢ３日目だけど

今日も仕事を休んで（人でなし）用事に出かけたものの、途中で急に
気分が悪くなり爆睡した豚野郎は・・・（以下略）

それでも用事の帰りに市役所に寄って、屋上展望室？まで階段昇降したら
心臓バクバク・・・景色見る前にお花畑が見えそうになったｏｒｚ

ホルモンバランスの影響か、単なる寄る年波の問題か（たぶん後者ｏｒｚ）

それでも男って、体調悪くなると高カロリー、高脂肪食べたくなるよね？
というかラーメン、カレー、アイス大好きになるよね？

というわけで用事の帰りインスタントラーメンとレトルトカレーとアイスを
買い込み食べまくり・・・（故に？風邪ひくと体重増えまくりますが何か？）

そんなこんなで１日が終わってしまった。
明日もがんばろう。（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）という名のいつものひとりごと
はっきりいって今の自分がやってることは、現実から逃げまくっているだけ！
それは嫌というほど分かっている（つもり）だけど・・・

それでも現実は自分にとってあまりに恐ろしく・・・すべては自分自身が招いた
結果だということも嫌というほどわかっている（つもり）なんだけど・・・

どうすればいいんだろうね。
（正直・・・自分に負い目がありすぎて考えるのも辛いというか嫌というか・・・）
（どれだけの罰というか報いを受けねばならないか、恐ろしすぎて考えたくない）
それでも現実から逃げた結果今の自分がいて、今の自分は幸せだ。
けれど現実から逃げている限り今の幸せを守ることはできないだろう。

だけどだからといってもし今の自分が現実と立ち向かったとして・・・どうなる？
間違いなく今の生活のすべてがぶち壊しになり、元の自分に引き戻されるだけ。
ということも嫌というほど分かっている（つもり）である。

本当にどうすればいいんだろう。
（だからこそ現実から目をそらし今の生活だけ考えてきたともいうのだが・・・）

とりあえず今の自分をもう少しマシに・・・というのも逃げたい現実かもｏｒｚ
（最近遊びグセばかりついて人間として劣化まっしぐらなのも現実だしｏｒｚ）

それでも身体と心が丈夫なら何とかなる。そう思うことにしよう。
（なんのこっちゃ）

熊本ＧⅢ２日目だけど

今から仕事です、以上！
（といいつつ仕事前にがっつり遊んだ豚野郎は・・・以下略ｗ）
===
（おまけ）勝手に今日のお言葉・・・「悩んだら歩け」
自分はどちらかというと「悩んだら自転車に乗れ！」なところあるし、
ぶっちゃけ歩くの嫌いだから自転車に乗ってるようなところもあるし、

というか単に歩くと足が疲れるし心臓とかも疲れるから嫌なんだけど、
（自転車の場合平坦な道ならいくら乗っても疲れない・・・嘘ですｗ）

やっぱり歩いた方がいいのかなぁ・・・
（歩くより自転車の方が遠くまで行けて楽しいんだけど・・・）

コスモス街道

狩人「コスモス街道」を連想してしまうお年頃ですが何か？

それはさておき、自分が住んでる場所あたりはまさに今コスモスがきれいな
季節なので、仕事休んで（人でなし）用事を済ませた帰りにそのまま自転車
突っ走り、道路沿いに咲き誇るコスモスをひたすら眺め悦に入りまくり幸せ
かみしめまくり・・・

こういうことできるから自転車はいいんだよね❤

それにしても最近自分遊びグセつきまくりだな・・・しかも本人は全然悪い
こととは思ってない、むしろいいことと思っている・・・困ったもんだｗ
（少なくとも運動＆気分転換にはなるし、観光＆思い出づくりにもなる）

というか・・・本当なら今日から熊本ＧⅢで、いちおう仕事が休みの日も
あるのだけど、すべて別の用事のための休みなので行けねーよ！的思いで
歯ぎしりしてるの誤魔化してるだけとも言いますが何か？ｏｒｚ
（いつかまた競輪関係なくてもいいから観光とか食事とかしたいなぁ・・・）
===
（おまけ）という名のいつものひとりごと
自分には偏見がたっぷりあるというかむしろ偏見の塊みたいなところがある。
それはどうしようもない現実。だけど世の中に偏見のない人間なんている？
（「自分には偏見がない」という人ほど怪しいと思ってますが何か？）

でもって偏見の原因は無知と無理解みたいなことをよく言われるけど・・・
それ以上に「（偏見の対象が）身近に存在しない」ことの方が問題だと思う。

というか・・・初めての人に対して緊張してしまうというか人見知りしてしまう、
（中にはそういうの全くない人もいると思うが）そういうのが人一倍強い人間に
とって、そういうのを「偏見」呼ばわりされてしまうのが一番辛いというか、
正直それ言われると何をしたらいいか分からなくなってしまうというか・・・。

それでもお互いに慣れていけばそんな思いも解消されていくのだろうか・・・？
というか少なくとも自分の場合それしかないのではないかと思うが・・・。
一方で慣れれば慣れればで新しい問題が次々と出てくるような気もするし・・・

こんなふうに考えてしまうあたりが、悪い意味で自分なんだよなｏｒｚ
（でも楽しかった＆美味しかったから良しとしよう・・・なんのこっちゃ）

自分の中の超人でなしの血

（その１）
幸せそうな人を見ると恐ろしく醜い感情でいっぱいになる。
だいぶ克服したつもりだったけど、ダメなときはダメみたいだ。
しかも心の奥底で相手を見下してるから余計タチガ悪い。
久々に無差別殺人犯の気持ちがものすごく分かった気がした。

（その２）
自分は家族というものに対して異常なまでに恐怖を抱いている。
これに関しては自業自得の積み重ね以外の何ものでもないのだが・・・。
それでも考えたくない、考えること自体が辛いというか恐ろしいというか、
できることなら最初からお互いに存在しなかったことにしたいというか・・・。
こういう心を抱えている限り、まともな人間というものにはなれないだろうし、
自分の中の腐った根っこはなくならないだろう。

（その３）
今日は別府ＦⅠ初日だ。最寄りの車券買えるところでも場外販売やってたので、
仕事前にふらりと立ち寄り車券を買ったもののトリガミｏｒｚ
しかも、自分は２車複で買ったが、ワイドにしていれば、２着＝３着が２車単
より高配当なワイド・・・超悔しい。

というわけで、結局どんなにとりつくろっても自分は根っから超ド級の人でなし。
そのことを認めたくないから、逃げて逃げて逃げまくり・・・

それでも生きたいし、幸せになりたいと思ってる自分つくづく超ド級の人でなし。
どうしようもないね。

脚づくり（！？）

仕事が休みで、天気も良かったので、久々に遠くまで行ってみようと
県を越え、さらにそのまま走り続ける・・・みたいなことをやった。

正直体はかなり疲れている、心もかなり疲れている（かもしれない）
けれど折角の休みだから休みにしかできないことがしたい！

というわけで、ある程度自由に動ける休日は、自転車に乗って走りながら
歌うたったりぶつぶつ独りごと言ったり・・・という超残念な人することが
多くなった気がするｗ

それでも本当に頭がいっぱいいっぱいになったときは特に、自転車の上で
あれこれ考え結論を出すの一番いい気がする。（あくまで個人の感想ｗ）

というわけで、なんだかんだいって自分は自転車に乗れる体と心の余裕が
あれば何があってもなんとかなる（たぶん）と思う。

そのためにも何があっても大丈夫！と言えるだけのモノを身に着けたい、
と思う一方で、落ちるところまで落ちても、自由に動くこと「さえ」できれば、
それなりに生きることはできるだろう・・・
なんだかんだいって自分の場合生きてるだけでもめっけもんだと思うからｗ

それでもまずは今の生活の中で少しでもいい方向に進めるように・・・
できるかどうかはさておき、毎日の生活がんばろう。

そんな前向きだか後ろ向きだか分からないことを考えつつ、はじめての景色や
懐かしい風景とかを満喫したのはいいが、途中でタイヤがパンク、修理する店も
見つからず、人に聞いても周辺にはないとのことｏｒｚ

途中で見つかったからいいものの、ベコベコ状態での自転車は危険＆大変ｏｒｚ
（おまけにタイヤのチューブが損傷する→パンクしやすくなるの悪循環ｏｒｚ）

そんなこんなで（途中壮大に迷ったせいもあり）１日が終わってしまいました。
今日の疲れは今日のうちに落とす・・・のは無理なお年頃ｏｒｚだけど、それなりに
抵抗はしよう（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）そういえば明日から別府ＦⅠだった
といいつつ３日間とも仕事ゆえ現地参戦・・・は仕事が休みでも無理ｏｒｚだけど、
車券買える場所での参戦も微妙すぎるけど、それでも気が向いたら１度は
参戦・・・できるといいなｗ（それが男の約束だから・・・超なんのこっちゃｗ）

１０／８ のひとりごと

世の中に完璧な人間などいない。
失敗もするし、手を抜いてしまうし、忘れてしまうこともある。

だけど自分の場合、どうしても、一番手を抜いてはいけないところで
手を抜いてしまうし、忘れてはいけないことを忘れるクセがある。
（結果とりかえしのつかない失敗をしてしまう危険性大）

これが自分の（腐った根っことは違う次元の？）致命的な欠点と思う。
これを克服するにはどうすればいいんだろう？

何があっても決して手抜きしない！これがベストだし正解だと思う。
でもそれだと（それ以前にそんなことできるのか？という現実はさておき）
心も体ももたないような気がする。。

とりあえず栄養とって睡眠とって運動して身体と心を丈夫にすること、
それくらいしか、今の自分にできることはないかもしれない。。
（というかぶっちゃけそれすらやるかどうか極めて怪しいしｏｒｚ）

そんなこんなで、今日は（今日も）凹みっぱなしの１日だった。

それでも怒られるには理由があるし、それが理解できれば、次につなげる
ことができるかもしれない。
（だから決して八つ当たり的な怒りだけはぶつけないでほしい・・・泣）

とりあえず旨いものでもたくさん食べて・・・作るの超面倒くさいｏｒｚ
（なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）一昨日あたりから心にひっかかっていたひとりごと
イソップ童話に出てくる「酸っぱいブドウ」に出てくるキツネについて、

「自分の負けを認めたくないから相手を否定することで己（の心）を守る」
これはなんとなく分かる。

「もし別の場所に、手を伸ばさなくても食べられるブドウがあっても、
ブドウは酸っぱいと決めつけ、最初から取ることをあきらめてしまう」
これもなんとなく分かる。ただ・・・

「もう少し頑張れば手に入れることができたかもしれないのに」
「自分１人でなく、仲間を呼び、仲間と助け合えばよかったのに」

これは理解できない、というか・・もし自分がキツネならば、ただでさえ
ブドウを取れず凹んでいる（心をごまかすためブドウを貶めている）のに、

さらにそんなこと言われたら、ますます傷つき、凹み、世の中のブドウと
いうブドウすべてを見下し否定し憎んでしまうかもしれない。

自分はそう思ってしまった。

なんていうか・・・１回の失敗ですべてをあきらめてしまう、というのは
過去に自分も経験あるから分かる（つもり）だけど、

それでも１回失敗したくらいですべてをあきらめてしまうのはもったいない、
そんな気持ちも分かるようになった（つもり）。

だけどどんなに頑張っても限界、というかできることに限りがありすぎる。
いくらきれいごとを並べても、それはどうしようもない現実だと思う。

それなのに「もっと頑張れ」はあまりに酷だし、「仲間を呼んで助け合え」も、
それすらできない（ほどいっぱいいっぱい、もしくはそもそも仲間がいない）
キツネにとっては、酷とかそういうレベルのものではないかもしれない。

そういうふうに思うのは、自分が超歪んだアンテナと超腐った根っこを持つ、
超ド級の人でなしだからかな・・・？（なんのこっちゃ）

１０月６日

突然だが昔なつかし（？）伝説の（？）ＣＭから。
別府競輪の男達vol.11（ちなみに自分は嫌になるほど父親似・・・と思う）

話は変わり、今日は（今日も）仕事を休んで（人でなし！）とある
講座を受けに行ったのだが、話を聞いているうちに、遠い昔購入した
けどいろいろあったときうっかり処分してしまった（泣）本が無性に
読みたくなったので勝手に紹介。

『異端の笑国　小人プロレスの世界』（著：高部雨市）

なんていうか、良心の裏に隠された・・・というか良心とか常識とかを盾に、
加速度的にエスカレートしつつある日本人ならでは（？）の差別意識について、
これでもか！というほど描かれている（と当時の自分は思った）本です。
（あまりに衝撃すぎてトラウマになった（当時）ので処分した、ともいうorz）

なので買いなおそうと思ったが、現在は出版されておらず、購入不可とかorz
（若干内容を変え？別のタイトル（ＤＶＤ付）で売られているらしいけど・・・）

そんなこんなで、今日も１日が終わりそうです。
平和でなにより。（なんのこっちゃｗ）

久留米ＦⅠ最終日

Ａ級優勝は藤田剣次（福岡・８５期）選手、Ｓ級優勝は佐藤慎太郎
（福島・７８期）選手でした。おめでとうございます。

で、例のごとく（笑）話が変わり、なんとなく貼り付けたくなった曲。
（ＰＶ）「ＺＯＯ」ＥＣＨＯＥＳ
なんでこの曲か・・・というと単に思わぬところでインストルメンタル
（でＯＫ？）耳にしてオリジナルを聴きたくなっただけだったりする（笑）

ぶっちゃけこの曲も歌ってる人もあまり好きでないが、それでもたま～に
ものすごく身にしみるというか身につまされるというか・・・になる曲。

なんていうか・・・結局見た目というか、ブランド、ネームバリューの方が
大事なのかな・・・たとえそれが超見かけだおしだとしても・・・というか、

「さびしい」「誰も自分のことを分かってくれない」「１人でいさせてくれ」
「構わないでくれ」「放っといてくれ」みたいな気持ちをどうすればいい？

というか、つくづく自分、嫌になるほどヘタクソだな、というか・・・
あらためて、自分って、超ド級の人でなしだな、というか・・・
こうやってなにもかもぶち壊しにしていくんだな、というか・・・

そんなこんなで大いに凹んでいる（自分に酔いしれてる）状態だったりする。
仕方ないね、自分超ド級の人でなしだから。（なんのこっちゃ）

超スモールアスホールのひとりごと

（おことわり）
今日の文章は、心も身体もかなり風邪気味だったせいもあり（たぶん）
いつもより余計にアンテナが歪んでいる人間の歪んだ悪意たっぷりの
歪んだ文章である、ということを予めお断りしておきます。

今日は久留米ＦⅠ初日で、同時にこんなことやってる日でもあった。
ときめけ！ひらめけ！競輪トラベラーズ（久留米まち旅博覧会ＨＰより）

客観的に見て言いたいことは山ほどあるが、いちばん強く感じたことは、
競輪初心者を競輪好きにしよう！みたいな意図のある企画だと思うが、

初心者ほど疎外感、嫌悪感を感じ、競輪場から足が遠のきファン離れを
加速する結果になってしまうのではないかということ。

理由はいろいろあるが、本場開催ならではのアクシデントが多すぎた故に
あまり歓迎されていないというか単に体よく追い出されただけ？みたいな
印象を禁じ得なかった、というのが一番大きいと思う。

ほかにもファンと選手との馴れ合いは見ていて気持ちのいいものでない
（他の参加者そっちのけでファンとのおしゃべりに夢中かよ！という印象）

嫌だと言ってるのに強引にカメラ向けてくるのやめてくれ！
（これに関しては「嫌なら来るな！」だろうなと自分でも思うが・・・）

というわけで、あらためていろいろあって二度と行けない（たぶん）
小倉の本場開催初日にやってるバックヤードツアーの方が断然いい！
（タダだしｗ）

もっとも小倉の方も（小倉の方がよほど）初心者向けでない気もするが、
それでも参加者への説明の仕方、内容、選手紹介（交流）の仕方その他、
見習った方がいいかもね！
（これに関しては「隣の芝生は青い」的な感想も多分に含まれてると思う）

そんなこんなで、あらためて競輪の初心者教室って、初心者ほどつまらない
というか疎外感というか嫌悪感を感じるイベントかもしれないなと。
（だから豪華プレゼントとか高級な食事とかでひきよせる必要があるのかも？）

あとやっぱり自分マスゴミ苦手というか嫌いだなと。
（強引というか結論ねじまげ甚だしいというか視界さえぎるなというか・・・）

そんなこんなでぶっちゃけ超不機嫌で競輪場を後にし、ムシャクシャしたまま
家に帰るのイヤだったので、もはや常連化したかもしれない（笑）競輪場近くの
ラーメン屋さんでがっつり食事して帰ってまいりましたとさ。
（いい意味で昔の味（あっさりだけど濃厚みたいな）に戻っていて嬉しかった）

というわけで、ムシャクシャしたけど最後に美味しい思いしたから良いとするか、
（それでもムシャクシャするのは心身に悪い）というか、多分ラーメンのおかげと
思うけど、それでもいくぶん体調が復活したのは、風邪は他人にうつせば治ると
いうけれど、間違っても選手にうつしたからではないと思いたいなと。
（超なんのこっちゃｗ）
===
（おまけ）ひとえに心の風邪のなせるわざ的ひとりごと
仕事熱心なのは分かるけどはっきり言って邪魔！
自分間違いなくこーゆー思いをさせまくっているんだろうな・・・で激凹。

でもってこの手の人間が本当に仕事熱心か、というと、ぶっちゃけ「フリ」
というか、仕事熱心な自分をこれみよがしに演じることに熱心というか・・・

こういう人間どうすればいいんだろうね？
（ある意味やる気のない（ように見える）人間より悪質だから尚更ｏｒｚ）

明日から１０月

というわけで？４月から半年たったことになる。

あらためて今の自分は半年前と比べるまでもなく幸せすぎるほどに幸せと
思うけど、それでも自分は超ド級の人でなしということは忘れてはいけない。

それでももっと幸せになりたい、今の幸せを守りたいと思っていいはず。
そのためにも、もっともっと人間としてのスキルを磨かねば・・・

それが一番問題だ。（だって自分超ド級の人でなしだし・・・ｏｒｚ）
===
（おまけ）向日町ＧⅢは台風の影響で順延になったとか
向日町ＧⅢってこないだあったばかりじゃない？というのが正直な感想だけど、
（７月の久留米ＧⅢのときもそう思ったのは内緒ｗ）

それ以上に、向日町（に限らず）競輪場の現実、というか、競輪場を守るため、
間違っても、喉元過ぎれば・・・的な感覚に陥ってはいけないと思う。
（もし自分に老後があるならもう一度行きたい競輪場なので）
===
（おまけ２）職場での１コマですが何か？（爆）
今日の某国営放送「のど自慢」は佐賀県武雄市だったようで・・・
オープニングで武雄市の映像がうつしだされた際、思いっきり「武雄競輪！」と
つぶやいた豚野郎は・・・以下略ｗ

武雄もまた行きたいねぇ・・・少なくとも向日町よりは近いし、温泉もあるしｗ

久留米ＦⅡ最終日

チャレンジ優勝が才迫開（広島・101期）選手、
Ａ級優勝が三登誉哲（広島・100期）選手でした。
おめでとうございます。

見てないけどｏｒｚ（ダイジェストも（音声のみで）見れないｏｒｚ）

それにしても夜の屋外競輪場っていいよなぁ・・・電気ついてるから
ウォーキングにも最適そう・・・疲れたらタダで水分補給もできるしｗ

そんなことを考えながら歯ぎしりしまくった開催でした。
（次あたり、行けそうならば、行きたいなぁ・・・）
===
（おまけ）という名のいつものひとりごと
自分は小さいころから人間不信＋被害妄想の塊みたいな人間で、そのくせ
さびしがり屋の甘えん坊みたいな性質も人一倍強い。
（ゆえに一歩間違うと超粘着、超ストーカー、超逆恨みに走る危険人物）
（恥ずかしながら遠い昔何度か大失敗しましたｏｒｚ）
というのはさておき、それでも「さびしい」「誰も自分のこと分かってくれない」
みたいな感情のつらさは、それなりに分かったつもりになれるつもりでいる。

ではどうすればいいか？
それが分かれば世の中から犯罪の９９％はなくなりそうな気がするけど・・・

それでも思うのは、変に分かったつもりになって、親身になってあげるのは
かえって残酷だと思う・・・（というかされる方は本当に腹が立つ）

ではどうすればいい？というか自分はどうしたか？というと・・・

１人で勝手に遊び、１人で勝手に楽しむ、これを覚えて、少しだけ楽になった
というか生きやすくなった、と思っている。（ある意味競輪のおかげｗ）

もっとも、それが正しいか間違っているかは自分自身にも分からないが・・・
（それでも誰かに甘えたり頼ったりするのは危険すぎることだと思っている）

それでも孤独やさびしさといったものは、結局は自分自身で癒すしかない
というか、自分１人で癒せる方法を見つけるしかない、というか・・・

本当に、難しい問題だ。
（自分には競輪があったからいいけど・・・いいか悪いかはさておきｗ）

勝手にＫｅｉｒｉｎ．ｊｐから

①「モーニング競輪」の実施について
私の勝手な記憶によると、芦屋競艇が数年前に公営競技初「サンライズレース」
なるものを導入、結果として、運営側の数値目標は知らないが、そこそこよい
結果を出しているのではないかと思う。
（あくまで競艇場で客の入り＆出走表などで売上を見た限りの勝手な推測）

個人的には、芦屋の場合は近くにナイター専門の若松競艇がある・・・という
事情もあると思うが、だからこそ、若松で第１レースが始まる前に最終レースが
終わるというのは両者にとっていいことだと思うし、
（じっさい両競技場は公営競技に珍しく協力体制とった運営してると思うし）

何より朝のうちに何レースか参戦し、そこで稼いだお金で昼から遊びに・・・
なんてこともできるからいいと思った。

さて・・・競輪はどうなるだろう？（願わくば競艇以上の結果が出ますように）

②『第54回朝日新聞社杯競輪祭【GI】』 出場予定選手の決定について
もうそんな季節か・・・というより今年早くない！？というのが正直な感想。
でもってメンバー表を見て、あれ？なんで？と思うところがあるとかないとか。

詳しくは書かないが・・・選出条件を満たしていれば選出されるんじゃないの？

そのへんの大人の事情は部外者には知る術ないし、知っても仕方がないけど、
それでも、いまいちひっかかる、というか納得できない、というか・・・。

そうやって心にひっかからせることで注目集める作戦じゃないよね！？
（最近どうもこの手の商法が多い気がする・・・のは歪んだアンテナ持ちの感想）

いずれにせよ、嫌ならやめれば？的ゆさぶりはどこの社会でもあることだが、
それがお客様にも分かるようなやり方は感心しない・・・

けど一方で、ゆさぶられながらも頑張ってる人を応援したくなる気持ちが強まる
のもお客様心理の１つかもしれないけれど・・・

さすが天下の小倉競輪さま！と皮肉も言いたくなるような結果だなと。
（出場選手の決定については小倉競輪でなくＪＫＡあたりの問題と思うけど）

それでもそのことで「何で！？」的に注目集まったからいいんだろうね！（皮肉）
（さいきんは政治屋さんもこの手の手法を使いたがる・・・歪んだ以下略）

明日から久留米ＦⅡナイトレース

仕事帰りに立ち寄れる人が超うらやましい季節到来です。
今から全力で歯ぎしりしてます。

以上！
===
（おまけ）例のごとく？ひとりごと
実は今日、いろいろあって久々に魂の底から凹んだというか、悔しくて
たまらないことがあったのだが・・・

正直・・・上の文章を打ち込んだらかなり気がまぎれた（爆）

これって間違いなくものすごい現実逃避と思うけど、それでも魂の底から
キツイと思ったとき、心を飛ばせる対象があるのはいい。

それに何だかんだいって、魂の底から凹みつつも、自分の中で手ごたえと
いうか、自分に対する周りの目が変わってきたと思っているから・・・。

悪い方向へ進まないように頑張ろう。そのためにも前進あるのみ！
（だけど最近めっきり後退してばかりの気がするのは気のせいだと思いたい）

とりあえず、落ち込むヒマがあったら頭と手足を動かそう。
何があっても、結局は行動と結果で示すしかないので・・・ファイト！
（まずは明日がんばろうね・・・なんのこっちゃｗ）

防府ＧⅢ最終日なんだけど

優勝は井上昌己（長崎・８６期）選手でした。おめでとうございます。

一方で、今の時期になるとラストランの選手がぼちぼち出てくる。（特にＦⅡ）

１月＆７月のデビュー戦もいいけど、これはこれで走る選手のドラマというか、
ある意味歴史的な場面に立ち会えるかも・・・なので観に行ける人は是非。

・・・でも日帰り旅打ちはまだまだキツイなぁｏｒｚ（時間・体力・金銭その他）
===
（おまけ）最近愚痴ばかり・・・言える自分はまだ幸せ？
自分が怠け者でソウウツもちで口を開くと地雷踏み動けばもっと地雷踏む人間と
いうことは分かっていたけど、あらためて自分そのケが強すぎる！

というか・・・余計なことする（言う）くせに肝心なこと全然しない（言わない）！
空気が読めてないというか周りが見えてないというか自分しか見てないというか。

だから口を開くと地雷を踏み、動くとさらに地雷を踏む。
それが怖くて・・・を言い訳に何もしなく（言わなく）なるからさらに地雷踏み率も
高くなるし地雷の程度もパワーアップする。

その結果、壊して壊して壊しまくり、さらに困ったことに、壊れたものを修復する
気力も能力ももっていないので、いったん壊したらそれで終わり。

だから今まで何に対しても向き合わず常に距離を置き冷めた目で見ることしか
しなかったし、できなかった・・・というのも御立派な言い訳なんだけど・・・

それでもやっぱり自分の地雷はでかすぎる。

仕方がない、これが自分という人間、この一言で片付けたくないけど、それでも
自分という人間に対する、どうしようもない現実とも思っている。

それが嫌なら・・・どうすればいいんだろうね？

防府ＧⅢ３日目なんだけど

仕事休んで（人でなし？）行った研修＠久留米で、コアな競輪談義にタジタジｗ
というかそういう場所に競輪部Ｔシャツ着ていくぅ～？
１コマ漫画（？）（だけど食いつく職員さんも職員さんｗ）

それにしても久留米って、競輪への関心高いというか、競輪に対する評価が
思った以上に高いかもしれない・・・。
（社会福祉への貢献、市財政への貢献の部分が、市民にも浸透している？）

だったらもっと競輪場に足運んで車券買って・・・と言いたくなったのは内緒だが、
それでもやっぱり（自分に老後があるかはさておき）老後は競輪場でまったりと
１日を過ごしたい（プラス（できれば自転車つかってｗ）旅打ちなんかもしたい？）
人間の為にも、競輪場に足を運ぶ人を増やしたいというか増やしてほしいなぁ・・・

そんなことをあらためて思った次第でございます。（何しに行ったんじゃワレｗ）

余談だが久留米ではこんなこともやるらしい・・・？
ときめけ！ひらめけ！競輪トラベラーズ（久留米まち旅博覧会ＨＰより）

男性のみの参加不可なのが不満だけど、それでも正直な感想、いいなぁ・・・。
（イケメン選手との食事会よりバンク走行体験（希望者のみ？）に心ひかれるｗ）
===
（おまけ）相変わらずのひとりごと
いちばんいけないのは「人の為」と書いて「偽」と読むがごとく、お客様のためと
言いながら、結局は自分のため（実績作り、憂さ晴らし等）やっちゃうこと・・・

分かっているけど、それしかできない人間はどうすればいいんだろう。

いくらお客様の方を見てる「つもり」でも所詮「つもり」でしかない、というか、
どんなにとりつくろっても所詮自分の為（保身その他）でしかないし・・・。

それでも結局自分は自分の身を守るために働いてる、生きてると思うから・・・
こーゆーときは本田宗一郎さんの名言でも思い出して気を紛らそう。

会社のためでなく、自分のために働け！（なんのこっちゃｗ）

食欲の秋！

というわけで？最近やたら食べまくり体重増えまくり・・・

単に季節の変わり目で？心身ともに風邪ひきかけてるので防衛のため
温かい、脂たっぷり、塩辛いｏｒ超甘いを食べまくっているわけでｗ

プラスやっと残りもの（特に汁物）を冷蔵庫に入れなくても大丈夫な
季節になったので、安心して大量に作れる・・・

で、数日分作ったつもりが結局１日で食べきる！みたいな状態・・・
それでも野菜は大量に消費できてるからいいかなと。

それにしても・・・男って、大量に野菜消費したければ、煮るより焼くより
具だくさんのスープにしちゃうよね？・・・それはどうかな？（爆）

そんなわけで、そこそこ大きい鍋一杯に作ったミネストローネ風汁物を
朝と晩の２回「だけ」で食べてしまった豚野郎は・・・以下略ｗ

いずれにせよ、今のうちから冬に備えて栄養補給するべし（？）
===
（おまけ）いつもの？愚痴的ひとりごと
「考えすぎ」はよく言われるセリフなのだが、自分は自分自身について、
考える「フリ」してることはあっても、その実なんにも考えていない・・・
そんなヤツだと思っている。

でも「あまり固くならないで」「もっと肩の力を抜いて」「もっと自然に」
そんなセリフも、よく言われる。

単に面倒ごとは何もしたくない怠け者体質ごまかしてるだけと思うけど・・・
（さいきん一気にこの傾向が強くなってきて困っている・・・フリしてる）

いずれにせよ、自分の身は自分で守る、そのためにもやるべきことはやろう。
それが面倒臭くなってきてるのが一番困りものなのだが・・・

それでも前よりはマシになった方だと思う。
一方で確実に悪くなった部分もたくさんあると思うけど・・・

とりあえず、動けるうちは動くようにしよう。
そのためにも情報収集しっかりと・・・あぁ面倒くさい！（コラ）
===
（おまけ２）愚痴的ひとりごと（その２）
あらためて、自分、全然基本がなってない、というか、基本を知らないまま
悪いクセばかり身についてしまい、とんでもないことになっている・・・

ということを思い知らされ激凹でございます。

とにかくいったん身体にしみついた悪いクセを取り除かなければと思うが、
正直まっさらな状態から基本を身に着けるより難しいことだと思う。

というか・・・時間も体もいくつあっても足りないなぁ・・・ｏｒｚ
（そのくせ遊びグセ、怠けグセばかり身についてしまっているしｏｒｚ）
（プラス最近家の中では何もしたくない＆家にいたくないモード炸裂中だし）

そういうわけで、あらためて身体と脳みそをぶっ壊したい今日この頃です。
（冗談ぬきで自分自身のリセットが必要・・・だけどバカは死んでも略ｏｒｚ）

久留米ＦⅡ初日なんだけど

しかも今日は休みで超いい天気なんだけど・・・自宅にいますが何か？

「給料前」「他にしなければいけないことがある」「疲れている」
このへんが言い訳ポイントになっているのだが、それはそれ・・・というか、

男って・・・しなければいけないことから逃げたくなること、あるよね？
それは（人間として）どうかな！？

それ以前にぼちぼち自分の中に競輪分（鉄分の競輪版みたいなの）が欲しく
なってきた・・・というか禁断症状みたいなのも出てきたし（危険ｗ）

というわけで？気が向いたら行っちゃうかも？
（さすがに今からでも１レースから参戦は厳しい（というより無理）けど）

まぁ今は折しも秋のお彼岸まっ最中・・・テレビでは見れない生の人間ドラマ
見るのもご縁ということで・・・（ぇ？）

とりあえず後悔しないよう頑張りましょう＆頑張ってください。
（なんのこっちゃｗｗ）
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（後記）20:00追加。５Ｒから参戦２勝３敗で収支はトントン
正直な感想・・・６Ｒ獲れた（２車複）時点で帰れば良かったｏｒｚ

というか・・普段なら２枠複なのに２車複買ったことを死ぬほど後悔ｏｒｚ
獲ったのに悔しいみたいな感情ひきずって参戦したから？その後は惨敗ｏｒｚ

しかも途中ものすごい疲れがどっときて、起きているのもやっと・・・みたいな
状態に陥り、場内某所にてこっそり爆睡する始末ｏｒｚ
（こういうとき、寄る年波には勝てないなぁ・・としみじみ思うｏｒｚ）

それでも心地よい秋風の中久しぶりにのんびりリラックスした時間を過ごし、
（故に急に疲れがどっと出たのかも・・・？それでも爆睡できてよかったｗ）

前回行った時は休業中だったラーメン屋さんが営業してたの確認できたので
良かったかなと。（だから尚更６Ｒ獲った時点で・・・以下略）

最後に・・・芝生の上＆木のベンチで寝るのって、本当に気持ちいいね❤
（なんのこっちゃｗ）
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（おまけ）21:10追加。勝手に・・・現実逃避＆お悩み相談的ひとりごと
今週の「くるリンＧＯ！ＧＯ！！」は九重合宿レポ。

いまだに九重なのか久住なのか「くじゅう」なのか「ここのえ」なのか
全然わからず？？？なんだけど・・・というのはさておき、

自分「バランス感覚」と「柔軟性」が、決定的に（致命的に）欠けている。
身体にも、性格にも。

ゆえにこの２点を特に意識して鍛えなおしたい、けど、わざわざトレーニング
したりストレッチしたりするのは面倒くさい・・・ぉぃ！

それでも年を取れば取るほど「わざわざ」鍛えないと、すぐ衰えダメになるわ、
いったん衰えダメになったものは戻ってこないわ・・・ｏｒｚ

というわけで、さてどうしたもんか・・・と思案中です。
（そんなヒマあれば、ラジオ体操でもストレッチでもすればいいのに・・・ｏｒｚ）

できればパソコンの前でグダグダしながら鍛えられる方法ないものか・・・と
本気で・・・思ってる！？

だったらパソコンから離れて・・・と自分でも思うけど、意外とパソコンの前に
座ってるときって、簡単なストレッチもどきするのにいい時間だったりする。

でもってそれは競輪場内でも同じことｗ

レース見ながらとか、レースとレースの合間とか、やり方次第で、ストレッチ
したり体操したり場内を歩いたり階段昇降したり・・・いい運動になりますｗ

というわけで、競輪場は健康施設（という言い方でいいのか？）としての価値も
意外に高い（失礼？）場所だと思っているので・・・

各競輪場ＨＰにそういう情報（場内でできる運動、エキササイズ等）を載せたり、
場内にその手の案内板（チラシでも可）みたいなのを置いたりするのもアリ・・・？
というかやってほしいなと・・・

そんな妄想を抱きましたとさ。（さて、どうしたものかｗ）
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（おまけ２）さらにどうでもいいひとりごとｗ
というか・・・多分（というより間違いなく）２２日からの防府ＧⅢに、行きたいけど
行けない（さすがに仕事を休んで・・・はできない、というよりしたくない）という
現実に、既に全力で歯ぎしりしまくっていることも、多分に作用してると思います。

というか、最近久留米にしか行けてないなぁ・・・。

小倉はいろいろあって行けないし、正直まだ久留米より遠い競輪場へ旅打ち
できるほど時間的、体力的、精神的、金銭的余裕もないし・・・

それでもぼちぼち気晴らしも兼ねて旅打ちを再開したいと思っているのだが、
たぶん（というより間違いなく）今の自分は日帰りしかできないし・・・

一方で旅打ちするなら一泊はしたい！という自分もいたりする。
（ネカフェに泊まれるだけの体力が今の自分にあるかという問題もあるが・・・）

さて、どうしたものか・・・
（防府は無理でも、１２月の佐世保には行きたいなぁ・・・できれば泊まりで）

明日からお彼岸

如来大悲の恩徳は　身を粉にしても報ずべし
師主知識の恩徳も　骨をくだきても謝すべし
（恩徳讃）

親鸞聖人が作られたというこのフレーズ（和讃）・・・自分はこれが
小さいころから嫌で嫌でたまらなかった。

正直いまも嫌で嫌でたまらない。
でもそれは応えるどころか裏切ることしかできない人間の僻みだろう。

だけど一方で報ずることも謝することも面倒臭いというか恐ろしいというか・・・
（たぶん前者を後者でごまかし正当化しているだけ）

これも（これこそ？）自分の中の腐った根っこ。
分かっているけど、どうしようもなくどうしようもない現実だったりする。

でも実際はもっと前向きで希望を与えるフレーズ（和讃）なはず。
だからこそ墓参り「だけ」でなく、できればお寺でお坊さんの話を聞いて、
前向きな気持ちになる機会（ご縁）をいただいてみては・・・？

じっさいは大いにがっかりさせられる、もしくは別の意味で前向きになるかも
しれないけどｗ（なんだ坊主って大したことないんだ的なｗ）

それでも普段見ることのない人間の生々しい部分を見るのもいいご縁・・・
というか、生々しい部分の中にこそ、いいご縁があるかもしれない。

それはたぶん競輪（選手）も同じ。
というわけで、競輪選手の生々しい部分を見るべく競輪場へ行こう！？

以上、超人でなしで超罰当たりな歪んだアンテナ持ちのひとりごとでしたｗ
（おはぎのあんこに当たらないよう気を付けてくださいね～なんのこっちゃｗ）

GⅠオールスター最終日

優勝は山崎芳仁（福島・88期）選手でした。おめでとうございます。

え？車券？・・・すみません今回は非参戦でしたｏｒｚ
（勝手ながら台風と給料日前を言い訳とさせていただきますｗ）

（ここから先は歪んだアンテナ持ちの勝手な感想）
自分の中でこの選手は、震災を機に、いい方向へ変わった選手という
イメージがある。

根拠はないが、あるとすれば、ＧⅠの？決勝で？逃げたレースを見た
（その後も何度か同様のレースをした？）ことかもしれない。

そういうわけで、ぶっちゃけ以前は大嫌いな選手だったが、昨年の夏
ごろから選手を見る目が変わった・・・と思っている。

（ここから先は歪んだアンテナ持ちの勝手なひとりごと）
でもって自分もたぶん震災を機に（良いか悪いかはさておき）かなりの
方向転換を行い、現在に至っている・・・と思っている。

その結果、あまりにあまりな自分自身に悶絶する「フリ」しながらも、
身に余る幸せをかみしめつつ、その一方であまりに（以下略）みたいな、
超罰当たりな日々を送らせてもらっている。
本当に、半年くらい前の自分には考えられないほどに・・・。

ただ、方向転換の仕方がかなり乱暴というか無茶苦茶だったというか・・・。
結局、そのことも自分自身の逃げというか言い訳の原因になっていると思うし、
自身自身の腐った根っこのかなり奥深い闇の部分とも思っている。

ではどうすればいい？これについては、とにかく現在の生活の中で、自分を
いい方向へ変えていくしかないと思っているのだが・・・

どうも肝心要の部分というか基本中の基本がなってない気がして・・・
（その結果どんどん悪い方向へ進んでしまっている気がしてならないｏｒｚ）

今更だけど、この部分をどうにかしなければいけない。
けどどうやって？それが現在の自分の悩みの種なんだろう。

だから超今更だけど、あらためて練習場と練習時間と練習相手が欲しい！
練習相手はマネキンでも空気人形いいからｗ

とはいえ現実は思うばかりで実はその気のない怠け者ｏｒｚ
（その気になればいくらでも探し動くことができるはず）
だから結局は悩む「フリ」して何もしない・・・・困ったもんだｏｒｚ

それでも１日１日過ごしていけば、少しはいい方向に変わるかな・・・？
少なくとも自分を取り巻く環境は、いい方向に変わった（変わっている）と思うし。

というわけで、少なくとも身体と心「だけ」は壊さないよう、栄養（食事）と
休息（睡眠）と体力（運動）は確保できるよう努めていこう。

結局は、たとえ何が起きようとも、自分の身体と心が丈夫なら、何とかなる。
そういうことだ。しっかり食べて、しっかり休め！
（だけど料理面倒くさい・・・外食は口に合わない＆経済的に・・・ｏｒｚ）
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（おまけ）勝手に・・・競輪場でもやってほしい？
競馬場を初めて人が走った！　ＪＲＡ小倉（西日本新聞）

競輪だと１周が短い＆バンク（傾斜、傷み）その他いろいろ問題あると思うけど、
それでも競輪（自転車）には拒否反応を示してもマラソン、リレーなら・・・

競技は違えどアスリート（自称も含むｗ）が競輪場に来るきっかけになるかも？
そしてバンクで戦う選手たちへの理解と興味をもつきっかけに・・・妄想ｗ

台風前の大雨

というわけで？折角の超久々？日曜休みなのに、思いっきりテンション
下がりまくりｏｒｚ

こーゆーときこそ部屋掃除とか押入れ整理とか少し早いけど衣替えとか
する気力１ミリもありませんが何か？
（仮にその気になっても昼間にはやらない・・・たぶんｗ）

というか・・・ぶっちゃけ雨降るのがもう少し遅ければ今日はプールで
水中ウォーキングからのラーメン屋からの余裕があればコーヒーブレイク
みたいな１日を過ごす予定だったのに・・・

こーゆーとき自転車と徒歩しか移動手段がない人間はしんどいｏｒｚ
かといって車もちの友などいるわけもなく、いたとしても誘えないし。
（というかぶっちゃけ軽く２０年は友の作り方など知らない状態だしｏｒｚ）
というわけで、単に家の中にいるのが嫌だけど家から出るのもなんか嫌な
人間は朝からグダグダ転がりまくっているのであります。
（雨がもう少し小降りなら強行突破するのに・・・ｏｒｚ）
===
（後記）16:00追加
というわけで？少し小降りになった時点で強行突破いたしましたとさ。
つくづく本能（欲望）に忠実な人間ｗｗ

個人的には水中ウォーキングより水中ダンシング？の方が面白そうｗ
（ただ歩くよりリズムに合わせて体を動かした方が効果ありそう？）

というか・・・３０年くらい前の歌って踊れるアイドルってスゲェ・・・
（当時の動画を今見ると口パクでも許せるくらい動きが激しい＆キレてる）
（しかも現在もなお同じ動きで歌うことができるとかできないとか）

とうわけで、どうせ体を動かすなら、効果云々も大事だけど、それ以上に
リズムに合わせて楽しく動かした方が断然いいなと。（なんのこっちゃｗ）

ボランティアに求められるものは何か？

某国営放送ラジオでそんなことを言っていた。

解釈が間違ってるかもしれないが、相手のそばにいて、相手によりそう・・・
それだけで相手はほっとし、心がほぐれ、癒され、救われる・・・なんだとさ。

そんなもんか？？？というのが正直な感想。

少なくとも自分は知らない人がそばにいて寄り添われたりなんかされると
緊張を通りこし恐怖すら感じると思うし・・・

おまけに仮にそれでもようやく心がほぐれ（以下略）しかかったと思うと、
時間の都合その他の理由で相手は去り・・・下手するとそれっきり。

個人的にはそっちの方がよほど残酷だと思うけど・・・。
というか結局はボランティアの一方的な自己満足にすぎないと思うけど・・・。

というのが自分の正直な感想。

だけどそんなのボランティアする側は百も承知でやってることなんだろう。
そしてボランティアを受ける側も、たぶん分かっているのだろう。

分かっていても、さんざ期待させておいて期待させる「だけ」、それっきり
なんて許せない、非道すぎる、あんまりだ、憎らしい・・・。

世の中にはそんなふうに思い込み逆恨みする人種（私だｗ）もいると思うから、
ボランティアなら尚更、ある程度の距離を置く必要があると、私は思う。

こんなふうに思う自分はボランティアに向いてないのかもしれない。
それでも自分の考え方は間違っていない、と、半ば確信に近く思っている。

困ったもんだｏｒｚ

こんなんじゃ被災地に行きたいと思っても行けないなぁ・・・。
もっとも、最近は被災地にボランティアしに行きたいとは思わなくなったけど。
（普通に観光客として遊び（旅打ち）に行きたいけど・・・時間・金銭的余裕がｏｒｚ）
（もしくはそこで働き生活する・・・だけの覚悟もスキルも持ててないｏｒｚ）
だけどこんなふうに思うのも、たぶん（というより間違いなく）身に余るほどの
幸せをかみしめつつ、一方でそんな中着々と（悪い方へ）成長しつつある自分の
腐った根っこというか超人でなしの部分というか・・・単に怠け者でソウウツもちな
だけなのだが・・・に悩むフリする自分自身から逃げたがってる「だけ」ということも
十分すぎるほどわかってる「つもり」だったりする・・・。

あらためて、つくづく、本当に、困ったもんだｏｒｚ

競輪の話でないが気になったニュース

市センター譲渡の猫虐待死（読売新聞　中国版より）

一部ネットで猫を引き取っては殺す男のことは話題になっていた。
県警にも通報したが動かなかったということも・・・
それが一転逮捕になったのは、たぶん良くも悪くもネットの力だろう。

正直・・・捕まった人も、逮捕に追い込んだネットの人たちも、根っこは
同じなのではないかと私は思う。

そして自分の中にも同じ根っこは存在する。
（遠い昔の子どものころ、蟻を異常なほど殺しまくった経験あり）

奴らは害虫だ。害虫を殺して何が悪い。

そんな屁理屈をこねながら、巣に熱湯を注いだり、足で踏みつぶしたり・・・
ぶっちゃけ今でも蟻は自分にとって問答無用で虐殺対象だったりするｏｒｚ
（だから自分は一歩間違うと超危険な存在・・・という自覚はあるつもり）

だから本当に恐ろしいことだが、虐待・虐殺する人の気持ちは分かる気がする。
もっともそれがいいこと、正しいこととは断じて思わないけど。
（だから屁理屈こねて己の行為を正当化しまくるのだと思う）

それでも自分はこういう感情を持っている、ということは忘れてはいけないと
思うし、自分以外の人間も、少なからず似たような感情を持っていると・・・。
（だからイジメを行う人間の気持ちも、分かったようなつもりにはなれる）

こんなふうに思う自分は病んでるのかな・・・？
でも脳みそはものすごくクリアできれいだったんだなｗ
（今日初めてＭＲＩなるもので脳みそを見てもらいました・・・ＣＴよりすげえｗ）

ぶっちゃけいろいろ思うところあるけど、それでもまだまだ覚えたいことも学び
たいことも身に着けたいこともたくさんあるし・・・

とはいえ正直いまだにあまりにあまりすぎる、というか最近めっきり悪い意味で
本性（腐った根っこ）が出てきている自分自身があまりにあんまりすぎて・・・

良くも悪くももう一度？自分自身を完全にぶっ壊したい思いみたいなのがある。
ただ・・・それをやると、間違いなく本当に自分は終わってしまう。

というか・・・それ以前に自分は自分なりに夢というか目標みたいなのを持って
現在に至っているという自負はある（つもり）だから・・・
（故に超人でなし人生と自問自答しながらもギリギリ踏ん張れてるとも思うし）

そういうことだ。生きろ。