立川ダービー最終日

優勝は村上義弘（京都・７３期）選手。おめでとうございます。
って自分は今回完全非参戦でしたが・・・（ごめんなさい）

というか・・・正直なところ、今日もいろいろあって「身の程を知れ」というか、結局のところ生まれつき（とは思いたくないが）被害妄想と人間嫌いの塊で、物心ついたころから常に「ここから逃げたい」「あいつ（ら）から逃げたい」という思い「のみ」で生きてきたところがある・・・大げさだけど、間違ってはないと思っている。

だから受験も、高校は自分をイジメたヤツラがいない学校に行くため、大学は生まれ育った場所から離れるため、超身の程知らずな学校を受験し、結果「信じられない」合格をした。

もっともどちらも（特に大学）その後の人生狂わせるほど反動が出たけどｏｒｚ

その後の人生においても、常に心の奥底に「ここから逃げたい」「あいつ（ら）から逃げたい」という思いを抱えつづけ、それでも行動できずずるずるひきずってきた状態だったのが、ふとしたことから、自分でも何故かはよく分からない（けれど自分は競輪と震災が原因と思っている）方向転換を行うことを考え、さらにいろいろあって自分でもどうしようもなくどうしようもない状態に追い込まれ、結果、自分から逃げることができなかったので現実から逃げ超強引な方向転換を行い現在に至っている。

超簡単にいうと「逃げたい」を言い訳に生きることから逃げてただけ。
だからどうした？と言われればそれまで。

多少の病気はあれど健康で丈夫な身体に生まれ育ち、物質的にもどちらかというと恵まれた方だと思う環境に育ち、それだけで十分幸せで有り難いことなのに、どうしてここまで人でなしなのか！？どうしてここまで心が腐っているのか！？

それは自分でも分からない。
だけどやっぱり自分はどうしようもなくどうしようもない。
たとえ表面とりつくろい人間らしく見せる「フリ」をしても・・・

というか、結局のところ、今の自分の幸せにしても、自分が奥底に抱えている「逃げたい」気持ちを誤魔化すため、無理やり幸せな感情を自分で勝手に作り上げている「だけ」かもしれない（というよりたぶんそう）。

もっというと、今の自分はとにかく「現実から逃げたい」という気持ち（不安、恐怖）から逃げたい！という思いが異常に強く、その気持ちを誤魔化すため、そういうことを考えなくてすませるため、仕事したり、身体を動かしたり、妄想したりしている。

結局のところ、自分の気持ちをごまかすための道具として利用してるだけ。
最初から最後まで自分の一方的な感情・都合の押し付けにすぎない。
つまりはそういうこと。

はっきりいって根本から間違ってるし、腐っていると自分でも思う。
だけどこればかりは自分でもどうしようもない。
つまりはそういうこと。

だから人でなしは人でなしとして、それでも生きる手段を確保しつつ、生きるしかない。そして自分はどんなに表面とりつくろっても人間嫌いと被害妄想の塊で、常に「逃げたい」気持ちを抱えている超人でなしということを忘れてはいけない。
つまりはそういうことなんです。

というわけでまたしても元気に凹むフリしてるけど、それでもちゃっかり花見だけは堪能しまくり、おまけに昨日献血でもらった無料ハンバーガー券を活用し、ついでにコーラとポテトを買って１人で夜桜鑑賞しまくり❤

こういうところが良くも悪くも自分だと思ってるし、
こんな自分だけど、今は今の生活から逃げたくないとも思っている。

それでも自分が抱えているモヤモヤした気持ちからは逃げたくてたまらない。
だから自分はいつまでたっても（略）わかっているけどどうしようもない。

それでもとりあえず今の生活から逃げたくないなら今の生活がんばれ。
たとえそんなに遠くない将来、最悪の結果が待っていようとも・・・

そういうこと・・・なのか？

それでも正直今の生活を幸せと思う気持ちも、結局のところ今の自分が抱えている気持ちから逃げるため一方的につくりあげた幻想にすぎず、現実は自分も周りも不幸にして、だけど自分はそのことに気づいていない（気付くことから逃げている）「だけ」かもしれないにしても、とりあえず今の生活を幸せと思う気持ちだけは大切にしたいし、だからこそ今の生活からは逃げたくない・・・というのは間違いなく今の自分の正直な気持ちだと思っている。

そういうこと。だからがんばれ。
（超なんのこっちゃ！）